Este adios no maquilla un hasta luego

Lloro mientras escribo esta entrada porque sé que será la última. La razón es simple, los que me conocéis de hace tiempo sabéis mucho de mí, más de lo que me gustaría que me hubiera pasado, sabéis que hace mucho, mucho tiempo explicaba vivencias personales que afectaban directamente a la comida. Pues bien, mi vida va a cambiar mucho, y bien sabe Dios que me va a costar, y mucho. Me va a costar mucho porque yo no quiero que cambie, pero en la vida no se puede tener todo lo que uno quiere. Y a veces hay que llorar mucho para poder reir con el tiempo. Demasiada gente me conoce, sabe quien soy. Y no os voy a engañar, eso me limita a la hora de expresarme : mi marido, mi hermana ... Y ahora necesito ser totalmente anónima, para todos. Ahora necesito poder esconderme de todo el mundo.

Cierro este blog, no diré para siempre, pero sí de momento. Creo que mi experiencia en cuanto a la alimentación está más que clara, mis problemas, lo que hago para superarlos ... y espero que estos casi dos años de blog puedan ayudar a mucha gente. A mí me habéis ayudado, muchísimo, no sabéis cuanto.

Eso sí, volveré, volveré con otro blog, con otro nick, con otro enfoque ... un enfoque totalmente anónimo. Y quizás, solo quizás, los que me conocéis un poco me reconoceréis.

Si tengo que decir qué he aprendido durante este tiempo, diría que he aprendido que esto del peso es para toda la vida, incluso creo que lo he asumido. Diría que he aprendido que me maltrato con la comida, y que debo de empezar a quererme para dejar de hacerlo.

Me despido de vosotros con media pizza barbacoa, una cocacola y un bocadillo de nocilla; para vergüenza y escarnio público. Pero con al firme promesa de que mañana empiezo una nueva vida. ¿ He dicho mañana ? No, empiezo una nueva vida ahora, en cuanto acabe esta entrada, y lo haré, porque ahora mismo no puedo evitar en la posibilidad de devolver; y os prometo que no va a pasar. Publicaré la entrada, apagaré el ordenador, me lavaré los dientes y después de darle un beso a mis hijos me meteré en la cama para reaparecer mañana y acompañaros con otro nombre y una misma vida. Seguiré con vosotros, no olvidéis nunca que cada una de las palabras de apoyo que me habéis dado, llegaron a buen puerto. Mi última palabra para vosotros : gracias.

En vísperas tristes ....

Bien sabe Dios que no quiero comer mal, que me planeo mi dieta del día :

Hoy ... bocata y cola, puré de verduras, yogur, y sepia para cenar.

Así, ¿ qué simple parece ? sin embargo qué diferente la práctica, cuando llega el momento y te sientes triste ( el por qué es lo de menos ... últimamente mi vida es triste ) demasiado triste como para querer cuidarte, y sabes que tienes que hacer un esfuerzo, y sabes que ese esfuerzo te traerá fuerza para hacerlo mejor y salir poco a poco de ese pozo en el que no sabes cómo te has metido, lo sabes. Pero no quieres, solo quieres dormir, dormir para dejar de sentir lo que sientes, pero no puedes hacerlo sin nada en el estómago, porque te sientes débil. Cuando estoy mal, me siento desamparada si no como, es como si fuera a sufrir más, y necesito sentirme hinchada, con la panza a reventar para no sentirme débil, para no sufrir más. Pero da igual, sufro, sufro igualmente y me siento nadie. Ni siquiera tengo la tentación de devolver, porque entonces no cumpliría mi objetivo. La de sentirme fuerte para lo que venga. Y entonces me levanto por la mañana y me digo : Venga Mel, que no pasa nada, que la familia está bien de salud, y eso es lo que importa; que tienes un trabajo con el que mantener a tu familia, y eso es importante, ánimo. Y soy consciente, vamos si lo soy de lo que realmente es importante. Y sin embargo, solo quiero llorar, solo quiero perderme en las sábanas y rendirme a lo desgraciada que me siento por ser incapar de ver el camino que debo seguir, sin saber lo que está bien, lo que está mal, lo que se debe permitir, lo que debo tolerar ... Un trabajo ideal, donde llevar a cabo todos mis proyectos y sin embargo rodeado de envidias, de malas intenciones .... y me digo "eso no es importante" y me convenzo, pero ... ¿por qué me afecta?. Deseo algo de libertad, un poquito, solo un poquito ... amo a mis hijos, Dios, son maravillosos ... lo mejor que me ha pasado nunca ... y sigo ansiando un fin de semana tranquilo, descansar, ver una película ... Estoy tan cansada, tan agotada, llevo tantos deseos acumulados no cumplidos ... que hoy por hoy todo es poco. Y yo solo quiero llorar.

No me pasa nada extraño, simplemente hoy, tengo un mal día ... y me cuesta ver el sol. Algo me dice que van a ser muchos días así, con lo que tendré que ir haciéndome a la idea. Tendré que ser fuerte y no dejar que la comida me haga más daño del que ya estoy sufriendo.

Gracias por estar ahí,de verdad.

En vísperas de mi 31 cumpleaños ...

Pues eso, que el viernes es mi cumple, y claro, con la excusa, pues mañana ya comida con una amiga ... pero lo celebraré con la cabeza, con la serenidad de lo que he aprendido. El fin de semana ha sido algo caótico pero retomo hoy :

sanwinch y cola

ensaladilla con pan y algo de jamón y queso

dos galletas de dieta

un zumo bajo en calorías