178 días . Poco a poco

Comida del viernes :
pan dukan pequeño y yogur
dos yogures
merluza a la plancha
un trozo de pizza con franfurt, pechuga de pavo y quesitos ( todo 0 o 3 % MG )

30 minutos de steps
Más de dos litros de agua

Hoy era mi 5º día de PP, y la pizza llevaba tomate, pero bueno, espero que no sea relevante, empezamos con 5 días de PV.... a ver qué tal el lunes.

179 días. Con ganas de comer verdura.

Ayer me emocioné con el peso y claro, hoy no he podido evitar pesarme ... 90,6. Una pasada. Lo que ocurre es que llevo 5 de PP y me da la sensación que ahora que empiezo 5 de PV no voy a perder peso, pero bueno, lo importante también es asimilar lo perdido, no?

Comida :
pan dukan y dos yogures
higado de ternera y un huevo duro, un yogur
tiras de salmón ahumado
pollo plancha y gambas
un crep

steps 30 minutos
más de 2 litros de agua

Jo, 6 quilos y sin médico
Gracias, gracias de verdad por ser mi apoyo
Feliz finde

180 días. Emocionadilla.

Hoy me he pesado, ya comenté que estaba por no pesarme, luego cada 15 días, luego ... bueno, ya sabéis que bipolar también lo soy ;). Al final todo el rollo de la báscula quedó en lunes y si se terciaba jueves también. Y como hoy es jueves me he pesado ... y por un segundo, por un segundo pequeñiiito pequeñiiito he visto el 90,9 ufff Me ha dado un subidón, pero con todo y con eso, he acabado en 91, y no está nada mal, verdad? Poco a poco pero vamos bajando. Respecto a ayer, mi comida fue ...

Pan dukan y dos yogures

Ensalada de queso fresco, salmón ahumando y atún natural. Un yogur

Unas tiras de salmón

4 salchichas de pavo con dos rodajas de queso, pavo. 1 crep

:( A lo largo del día me comí ... como 6 nubes pequeñitas que yo misma había hecho en la termomix para mis hijos. Lo cierto es que ando muy ansiosa por cuestiones laborales y lo necesitaba.

Y antes de irme a dormir, un yogur.

Hice 30 minutos de steps en la wii

Bebí más de de 2 litros de agua.

Creo que voy cumpliendo, tengo que acabar de limar los detalles, pero poco a poco.

Sí señor ... estoy contenta, contentísima. Un besazo

181 días. Más ordenada.

Ahí voy, a ser más precisa y ordenada. Voy a anotar lo que como y los tolerados que quiero evitar.

Ayer comí :

- pan dukan y un yogur

- carne plancha y gambas plancha, un yogur

- 3 lonchas de queso 3% MG ( tolerado )

- dos hamburguesas de pavo ( solo pavo ) y queso rallado 0 % MG (tolerdado). Un poquito de salmón ahumado y un yogur

Caminé 30 minutos a paso muy ligero

Bebí más de 2 litros.

De momento ya no me hago creps con chocolate. Si me apetece algo dulce me haré la crep dulce sin chocolate y quito un tolerado. Y el queso está claro que no lo controlo, así que ya no compraré más.

Por lo demás me siento bien, hoy feliz porque me he podido poner un pantalón que me quedaba estrecho, pues ahora a por más ropa que me va pequeña.

182 días. Malita

Ayer estuve enferma y me regalé unos dulces ... un bizcocho expres y probé también los muffis, vamos las madalenas ... me quedó todo para tirarlo a la basura. Así que he decidido cerrar mi cocina culinaria dukan y limitarme al pan y a la pizza dukan y esos sí me quedan bien.

Por lo demás sigo enferma, en casa, tratando de no agobiarme porque ayer comí un poco de bizcocho ... madre mía si solo lleva 1cc de cacao desgrasado y está permitido. Pero es lo que tiene, que como es diferente ...

Me retiro a dormir, o al menos a descansar del señor virus.

183 días. Vamos que nos vamos ...

Las cosas como son ... el sábado me regalé una peli con unas patatas light y unas chocolatinas que les cogí a mis hijos ( qué triste jeje ). Pero el resto del tiempo bien. Luego me cuesta arrancar pero sigo haciendo la dieta bien, bien. Me gusta la dieta Dukan porque al margen de lo que pueda perder me siento muy bien, me siento deshinchada. Sigo en mi línea de hacer la dieta bien y llegado el fin de semana me hago una bizcocho dukan o madalenas o lo que sea. Para mí es lo mejor.

En fin ... que me lío y no informo ... 600 gms menos esta semana. En total 5,100 en tres semana y sigo que me tengo que poner monísima para abril que tengo un evento muy muy importante y me verá mucha mucha gente ...

Feliz semana y gracias por estar ahí.

Comer tantos tolerados no me resulta bien ... tengo dos razones

- Una, tengo la sensación de que no hago dieta.

- Dos, vivo esclavizada por la comida.

Y me niego, esta dieta me gusta... hay mucha información y no me siento sola. Pero hay cosas que no comparto, como tener que controlar cada cosa que como. Por eso decidí hace tiempo y ahí ando cumpliéndolo no tomar tolerados salvo en fin de semana. Hoy ( que para mí ya es medio finde ) comeré pizza y bizcocho de vainilla; porque además viene una amiga a comer a casa, pero llegado el lunes ... más de lo mismo y al otro, igual.

Como me siento ? Hoy que ni me he planteado la báscula, más libre, yo me siento bien, la semana que viene iré a pedir una análisis al medico pero por rutina.

Como sin grasa, proteinas, entre ellas lácteos y verduras. Me siento cansada, pero eso desde que tengo hijos. En fin ... que ahí seguimos.... Buen fin de semana ciberfamilia

187 días. Bye, bye báscula.

Estoy pensando sinceramente en pesarme cada 15 días .... porque leo en todos los sitios que se hacen muchas subidas y bajada y en el libro ponía que incluso en el mismo día podías ver lo que perdías .... así que no tan evidente.

Adiós, adisito báscula....

188 días. Medio quilo más ?????

Aunque no quiero me peso, y sé que no debo. Lo inquietante es que yo me siento bien, me encuentro de vicio. Como lo que me toca pero al poder tomar algo de dulce en plan creps o bizcochos de chocolate no me da la sensación de hacer dieta y eso me agobia. Cuando hago proteinas puras me siento mucho mejor porque el límite está marcado. Decididamente demasiado pronto para hacer inventos y demasiado pronto para pecar. Vuelta a la disciplina sin tolerados. Ala, a sufrir.

Un beso

DP Asiole,cualquier duda que tengas respecto al tema Dukan me dices y ánimo. Bueno, Asiole y todas, pero es que de ella sí se que va a empezar.

189 día. Pasando factura

Los excesos del domingo me pasan factura. Evidentemente hasta que el cuerpo se reorganice y vuelva la estabilidad estaré "rara"

A veces me desespero porque siempre quiero más y más y más ... quiero perder más quiero decir, pero entiendo que es lo que hay y que todo no se puede tener. Y eso que ayer me costó horrores no pecar... y es que cuando se abre la caja de Pandora ....

Un beso

190 días. Perdóname Mundo Dukan porque he pecado ...

Ayer con toda mi mente y mi consciencia decidí relajarme con una bolsa de patatas light y unos caramelos sin azucar, ahhhh y dos bollitos de leche. He pecado sabiendo que no aguantaré 6 meses sin probar nada de nada, así que he decidido de vez en cuando hacerlo y si voy algo más despacio qué se le va a hacer.

Mis sentimientos : feliz, sí, porque he perdido en 15 días ... tachan ... 4,100 kgs. Está geníal, verdad ? Y lo que psicológicamente más me motiva es que he bajado de esa barrera en al que llevaba meses ... el 92,4. Ahora estoy en 92,2 y deseo ver el 1, pero poco a poco y buena letra.

Además he visto en facebook un desayuno genial que me encanta, o al menos de momento y puedo ir cambiando... sí, lo cierto es que estoy muy motivada.

Gracias por estar ahí y que tengáis una buena semana.

Dia 192.

.... angustida por la ansiedad...

Buen fin de semana :(

193 días. Me pesé ....

Sí, sucumbí a la báscula, pero tengo que decir que de una manera racional, es decir, decidí que salvo la semana de la señora de rojo, como se dice ya por ahí, me pesaré jueves y lunes aunque solo deje constar el lunes en mi evolució. Por qué ? Qué necesidad de angustiarme 7 días ? Pues no le veo motivo sinceramente, cada día no hace falta y no me beneficia pero dos días a la semana hasta que vea que la dieta es efectiva y esté más tranquila he decidido que sí.

Y mi peso de hoy era 92,7 .... ahora estoy como en noviembre y a partir de 92,4 será cuando empiece a ver número que ya no recuerdo y es a donde quiero llegar, eso es lo que me hace falta para remotivarme.

Sinceramente hoy me siento bien, lo único que he hecho es "cerrar" un poco la dieta, me explico ... hay tantas limitaciones que me agobio ... 800gms de lácteos, una cucharada de cacao desgrasado ... Así que he decidido limitarme a 4 yogures al día y un vaso de leche, y solo el fin de semana algún tolerado, pero ya está, porque si no yo me conozco y se me va la mano :)

Un beso enorme y de nuevo gracias por estar ahí.

194 días. Con ganas de lunes ...

Buenos días, tengo ganas de que llegue el lunes para pesarme, este "no saber" me está matando. Me lenvanto siendo consciente de que no debo pesarme cada, cada, cada día. No quiero y no estoy preparada para afrontar una subida o un estancamiento, aunque sea por haber comenzado la dieta de crucero, aunque sea por no haber ido al baño ... me da igual. Prefiero esperar, y la sensación de conseguir mi propósito es doble : rabia porque me pesaría y satisfacción al conseguir no hacerlo.

Por otro lado leo muchos blogs de dukanianas y hablan de tolerados y algún capricho, yo de momento me controlo, no quiero darme margen, soy bastante radical y si me lo doy es abrir una puerta que ahora no sé si tendré ganas de cerrar.

He decicido que la semana que viene ( cuando cobremos quiero decir :) que el mes de enero es "mu malo" )me daré un paseo por la rebajas, a ver si encuentro algún trapito de premio por mi buen trabajo, qué coño, por algún sitio me tengo que motivar ¿no?

Un beso y feliz miércoles ... y sobre todo gracias por vuestros comentarios y apoyo.

195 días. Como un niña pequeña ...

Así estoy yo ... como una niña pequeña rabiosa ... es extraño, estoy de mal humor porque de repente me veo privada de todo lo que me gusta, ya no más palomitas, ni chuches, ni quesos cremosos, ni, ni, ni ... Lo que estoy viendo es que esto de Dukan es más que una dieta, es toda una vida ... y no es que me de miedo. Estoy como una niña pequeña que no tiene lo que quiere YA. No sé si me explico ... no quiero comer chuches, ni patatas ... pero joooo qué rabia ... Algo así, dentro de mí hay un perro del hortelano que ni come, ni deja comer. Nunca mejor dicho.

Ahí andamos, esta es toda mi sensación de hoy. Arrrrrrrrggggggggggggg.

196 días de crucero. Con ilusión.

Bueno chicas aquí estoy. Ilusionada. Hoy me he levantado y tras acabar el ataque peso 93 quilos, y el 5 ni lo he visto. Estoy como digo ilusionada pero soy prudente.

Sensaciones .... de sorpresa, es la primera vez en mi vida que hago una dieta por mi cuenta y la cumplo.... de miedo, una amiga con la que la hago ayer se dejó llevar por un pastel y me da miedo que me pase a mí, no por la comida o no coger peso sino porque psicológicamente si lo hago mal volver al camino me costará ... de fuerza, me siento fuerte para seguir... de prudencia, con la nueva fase ... porque me da miedo que se me vaya la mano con los tolerados, así que me he hecho un planing de 15 días para ir repitiendo, y variando según se tercie, pero al menos tengo un punto de partida. Y bizcochos, creps, natillas y este tipo de cosas lo dejaré para el fin de semana que si no sé que se me irá la mano.

Físicamente estoy bien, he pasado días de mareo pero bien.

Así que adelante y feliz semana.... Y sobre todo gracias por vuestros ánimos y consejos

Día 5. Un quilo menos.

Buenos días a todos,

hoy me he levantado con miedo a pesarme, ayer me hice flan y psicológicamente flan=dulce; y eso implica engordar. Evidentemente lo hice con leche descremada y endulcorante pero aun así me cuesta pensar que puedo comerlo. Pero no, me he levantado y pesaba un quilín menos. Estoy en 93,7. Y hay que seguir.

Lo único que pienso de esta dieta es que es muy sibarita. Me explico : puedes hacer muchas cosas, pero está claro que el fondo de armario debe cambiar, tenemos que tener salvado de avena, de trigo, endulcorante. ... Vivo como con miedo de no comer lo que tengo que comer, pero imagino que eso es miedo a lo desconocido. Como no controla la dieta, los alimentos me da miedo equivocarme. E imagino que con el tiempo (que va a ser más de un año ) me iré haciendo.

Por otro lado, si salgo fuera y la comida depende de mí, puedo organizarme, pienso que ese día o esos días haría cosas simples como verduras y carne a la plancha. Pero en mayo por ejemplo tengo un viaje y las comidas no dependen de mí, así que creo que tendré que pedir un menú especial.

SENSACIONES :

Me siento bien, porque con el flan o las natillas que hago me sacia la vena de dulce que necesito y es gustoso ( siempre controlando no llegar a 800 gms al día como me dijisteis, gracias)

Veo que hasta que no baje de los 92 que es donde me disparé no empezaré a sentirme bien de verdad, aunque sí que estoy contenta porque si no hubiera optado por esto ya estaría en los 100.

En parte me da rabia porque debido a mi situación anímica estoy viviendo esto como una zombi, pero bueno, eso son cosas que pasan y ya está.

Ánimo a tod@s y buen y dietético fin de semana

Día 4. Vamos que nos vamos ....

Hemos arrancado, por fin.

Me siento contenta porque he perdido 2 quilos.

Y me siento frustrada porque sigo pesando 94,7.

Lo cierto es que no planteo absolutamente nada, hago la dieta y punto.

Tampoco tengo prisa por acabar la de ataque, más que nada porque para mí lo esencial ya lo como, que es el lácteo y la carne y el pescado.

Eso sí, echo de menos el calabacín y la berengena a la plancha o en puré ... que me encantan.

Ayer vi recetas de natillas y tengo ganas de que llegue el fin de semana y poder hacerlas.

A nivel anímico, lo cierto, es que no estoy en un buen momento, y lo curioso es que por primera vez en mi vida no tengo necesitad de comer para consolarme. Porque por primera vez me doy cuenta que lo que me pasa no se arregla, ni se compensa con la comida.

Simplemente me dejo llevar.

Solo espero ser fuerte todos y cada uno de los días. Porque sé que si me doy margen, se acabó.

Dia 3/Segunda entrada ....

Sigo pidiendo ayuda para aquellos que han practicado la dieta Dukan y me pueden aconsejar ... porfa, porfa, porfa...

Por otro lado quería presentar mi nuevo cabezal, en al página de Dukan te hacen esta valoración para que veas tu evolución. Me gusta porque tiene en cuenta no solo tu edad, sino si has hecho muchas dietas o pocas, si has tenido niños .... Y es totalmente personalizado.



Y además, qué son 300 días en mi vida ????



He fumado durante 5000 días

He trabajado durante 2000 días

He pasado 3000 días de calor sin poder ir vestida como yo quería ....





Estoy emocionada ... porque si hago lo que dice el libro ... el 3 de agosto seré la que hace años que quiero ser y eso me emociona. Solo debo ser constante y no abandonar. Llevo mucho tiempo comiendo de todo ... qué son 300 días a cambio de mi sueño ?????

Día 3. Necesito ayudaaaaaaaa

Sí, necesito que me confirme alguien que sepa de esta dieta Dunkan que lo estoy haciendo bien, porque estoy acojonada. Durante estos días he estado comiendo sin pesar alimentos, ni establecer horarios, como marca el libro, los siguientes alimentos :

Yogur 0% MG, queso de burgos 0% MG, pavo 0% MG , sepia, mejillones, gambas ( todo a la plancha ) ternera, pollo. Chicles y cola zero. 2 litros de agua al día y más contando líquidos y caminar 20 min. mínimo

A todo esto os adjunto una recenta que me he inventado :

ENSALADA CON QUESO FRESCO Y SALMÓN AHUMADO

Ingredientes :

queso fresco de burgos, salmón ahumado, surimi y opcional, pavo.

Se corta, se mezcla y ala .... a comer.

Es simple, pero me hacía ilusión compartirla con vosotros. De hecho estoy pensando que podría poner algo de atún ;)

Agradecería a quien supiera del tema que me confirmara si lo estoy haciendo bien.

Por cierto, hoy no me he pesado, no he tenido valor para otro mal peso, esperaré a estar buena del todo. A ver cómo vamos ....

He decidido poner un menú a ver si alguien que sepa me ayuda :

6 horas dos yogures con salvado de avena o tortitas

10-11 de la mañana pavo 0 % MG

14 horas ternera, pollo, pescado ... ( entiendo que tengo que comer al menos 100 gms de proteinas debido a mi peso ) yogur

18 horas pavo o un yogur

20 horas gambas, salmón y un vaso de leche

22 horas, un vaso de leche

Evidentemente caminar y 2 litros de agua.

POR CIERTO, LA LECHE DE SOJA NO ESTÁ AUTORIZADA, VERDAD????

Día 2. Demotivada.Edición1.

Dice el libro que es bueno pesarse cada día porque se ven resultado cada día. Y yo me he pesado y peso más ... qué le voy a hacer ... pues esperar.

No pienso, entoy en los primeros días de la regla, estoy inchadísima y me encuentro mal, muy mal. Como decia no pienso, no pienso nada ... y solo lo hago ... a ver que pasa mañana, hoy desde luego estoy hecha polvo.

EDICIÓN1.

Me miro en el espejo del ascensor del trabajo y me siento tan mal, tan gorda, estoy volviendo a donde estaba ... solo rezo para que pase el tiempo empiece a perder peso ... porque no quiero volver a ser lo que fui.

Día 1. Mañana angustiosa. Editada 1. Editada 2.

Casi llego a los 100. Concretamente y en la báscula en la que llegué a ver los 79 peso 96,3.

Esto me angustia, porque estoy llegando a donde me juré que no llegaría nunca.

Tengo la oportunidad de alejarme a partir de hoy, solo hay un problema, es la primera vez en mi vida que hago una dieta por mí misma y me siento como el elefante del escritor Bucay. Me explico brevemente que tengo que irme a trabajar :

Un día en un circo un niño vio un elefante muy grande con una cuerda en la pata y atado a una pequeña estaca al suelo. El niño se extrañó de que el elefante tan grande no pudiera escapar con una estaca tan ridícula. Su padre le dijo que de pequeño, cuando la estaca sí que era grande para él, intentó escapar muchas veces, y evidentemente sí que lo intentó. Al hacerse grande dejó de intentarlo y a pesar de tener fuerza suficiente estaba convencido de que no lo lograría jamás.

Así estoy yo, preguntándome ¿ por qué no lo voy a conseguir? Soy fuerte, y llevo un trabajo, una casa, una familia ... Con dos cojones. Eso sí ... si pienso en los 96,3 me angustio. Así que me centraré en la dieta y solo en eso.

Mucha suerte a todos, y si alguien necesita el libro no tiene más que pedírmelo....

EDICIÓN1.

Me siento enorme, pesada, incómoda, ridícula ... me miro y no me conozco, vuelvo a tener esa cara de pan que no me sienta nada bien. Además me ha bajado la regla y estoy más enorme si cabe .... joder.

También me siento con fuerza porque quiero alejarme de esta situación. En este momento voy perfectamente con la dieta y solo me falta el salvado ( hay que tomar salvado ).

Ufff, a soltarme de la estaca ....

EDICIÓN 2.

Me siento cabreada, estoy enfadada por lo capulla que puedo llegar a ser, estoy pasando hambre no sé porqué, porque acabo de cenar, y no estoy cabreada porque tengo hambre, sino porque estoy de nuevo tan gordísima que tengo que estar otra vez con las dietas. Y estoy harta, joder, me cago en to lo que se menea.

He dicho

Sí, soy bipolar.

Buenas de nuevo, me voy, vengo, vengo, me voy ... ya me conocéis.

Y ahora estoy aquí, con este libro y comenzando de cero. Os iré contando, para empezar diré que empiezo mañana con una dieta de choque para perder peso y luego es a largo, largo plazo. He oído hablar muy bien de él y de hecho si alguien lo quiere que me lo diga, me lo he descargardo en pdf y lo tengo, os pasaría el link pero yo me lo ha bajado mi marido y no sé de donde, pero bueno, os lo paso por email si os interesa y os ahorráis 13 euros. Yo desde luego lo recomiendo, pero juzgad por vosotros mismo.

MI DIARIO

Comienzo mañana, indicaré peso de partida y sensaciones a lo largo del día.

En principio nada más.

Feliz regreso al currele.

Feliz 2011, feliz vida

Os deseo lo mejor, y con ello me despido. En la vida llega un momento en que hay que decir adios, y con el 2010 dejo un blog que me ha ayudado mucho, pero del que me tengo que despedir. Espero haberos ayudado aunque solo sea la mitad que vosotros a mí.

Gracias por haber compartido mi ciberespacio.

Nunca os olvidaré.

Si alguien necesita de mí seguiré estando en las sombras.

Se os quiere.

Disculpad mi ausencia y Felices Fiestas

Hace más de un mes que estoy desaparecida. Hace más de un mes que he empezado algo diferente. Lo último que supisteis de mí fue que estaba pensando en la hipnosis, y una cosa me ha llevado a otra. Tenía claro que no podía seguir viviendo con esta obsesión que tanto daño me hacía. Estaba alejándome de mi vida a medida que subia y subia quilos ... y verme de nuevo en 100 me mataba ...

Encontré a un tipo por internet. Trabaja con hipnosis, pero la realidad es que yo todavía no he hecho ninguna sesión con él de hipnosis, pero sí que es cierto que he avanzado mucho. Trataré de explicaros cómo funciona. La idea es que llegue un momento en que yo coma menos y pierda peso pero sin darme cuenta, es decir, cambiar por completo mi relación con la comida. Hace un mes y medio la comida era totalmente mi enemiga ... no debía comer, me engordaba ... poco a poco, está dejando de serlo. A través de una serie de ejercicios donde trabajo la ansiedad y otros aspectos, poco a poco estoy cambiando mis hábitos. NO, no estoy perdiendo peso, o al menos no al ritmo que estamos acostumbrados. Tras la última entrada llegué a ver los 94, hoy me he pesado y estoy otra vez en 92,9. Y sabéis que? Sin angustias, sin obsesiones, queriéndome tal como soy, y aceptando mis carencias y tratando de arreglarlas. Es un proceso lento y la prioridad no es perder peso, ahora no. Digamos que la única cosa que hago es elegir lo que como, y disfrutar haciéndolo. O lo que es lo mismo ... como lo que quiero, pero con una sola premisa, lo elijo el día anterior. Yo decido lo que voy a comer, y si hay algo que me encuentro a lo largo del día y que no está en mi lista ... sin problemas, si me apetece me lo apunto para el día siguiente. No sé si esto durará mucho o poco, si es la novedad o qué es, lo único que sé es que respecto a la comida estoy mucho más tranquila, está dejando de ser una obsesión. Me siento bien, porque elijo lo que como. Hago tres comidas que decido y no me dejo llevar por la ansiedad o los pensamientos negativos. Lo único que tengo claro es que quiero ser amiga de la comida y con el tiempo decidir lo que quiero comer para ir perdiendo peso.

La verdad es que es la primera vez en mi vida que como lo que quiero y que pierdo peso. Que como lo que quiero y que no descontrolo.

Que decido lo que voy a saborear y que lo hago.

Poco a poco, creo que voy entendiendome con la comia, porque al fin y al cabo hay que comer siempre, y no puedo estar luchando cada segundo por algo que me apetece y no debo, porque me engorda ... Ahora decido.

No sé si me he explicado, cualquier cosa me preguntáis que aquí estoy.

Y de nuevo ciberfamilia, otra Navidad aquí, y con ella mi regalo :

CADA NOCHE ANTES DE UN DIA DE FIESTA ... DECIDID LO QUE QUERÉIS COMER. Por ejemplo :

- Desayuno : vaso de leche

- Comida : Un poco de pica pica, un trozo de cordero, dos trozos de turrón y 4 polvorones

- Cena : Una ensalada

Por ejemplo, no sé. Evidentemente esto es un ejercicio de los muchos que hago para ir cambiando mis hábitos. Es agradable porque lo decido yo. Pero eso no significa que os pueda ir bien, yo solo aporto lo que sé.

Otro año aquí ... un beso para todos, un regalo desde el corazón y mucho ánimo en esta lucha diaria ...

FELIZ NAVIDAD

Qué duro es el camino ... pero no hay otra

Repito peso ... bajé algo, subí algo y al final de nuevo en este mismo... Es realmente agotador, qué os voy a contar. La cuestión es que mi problema no es el peso, eso es solo la manifestación material, tengo una ansiedad descomunal, innata que no logro canalizar. La controlo sí, pero luego me sale en ataques de ansiedad o en atracones desmesurados ... a veces para acabar vomitando. Hablo en general, no porque ahora esté especialmente jodida. Simplemente es que desde que decidí bajar de la rueda y tirar hacia delante las cosas van cambiando y ufff, cómo cuesta. Lo más importante es que intento, y lo cierto es que a pesar del esfuerzo lo voy consiguiendo, ser ajena a mi entorno cuando no me aporta cosas buenas. Por ejemplo, cuando me da por mirar en facebook a antiguos amigos con los que acabé mal, y no quieren saber nada de mí , bueno, pues ya está, es la vida, ya pasó. Antes me tiraba ratos mirándolos pensando los putos porqués, ahora cuando entro al minuto, en cuanto me doy cuenta de lo que hago me digo, "Mel, fuera, esto no te aporta nada bueno". Y es gratificante ver como no invierto mi tiempo en cosas que ya pasaron, que pude haberme equivocado, pero ya está, todo el mundo se equivoca. O por ejemplo en el trabajo, tenía, porque ya no, un gran amigo, no solo mío, sino de la familia. Por cuestión de cargos, básicamente es que yo he optado a un puesto que él también quería para asegurarme algo mi trabajo ( joder, igual que él ) la cuestión es que ahora pasa de mí, me ignora, no me habla. Antes hubiera ido a hablar,a aclarar, yo creo que no he hecho nada mal, yo fui de cara, le expliqué, le dije ... y el optó ir por la espalda ( al final una se entera de todo ) La cuestión es que debo y qué coño estoy tranquila, me sabe mal evidentemente, pero no hay nada entre dos si uno no quiere, así que a tomar por culo, ni me dedico, lo dejo pasar y punto ( y eso que desayunamos juntos un día a la semana y ahora ha dejado de hacerlo con excusas de última hora del modo, ui, tenía faena ). Es triste, pero es así. Tengo que mirar solo por mi, por los míos. Eso no significa que me haya vuelto una hija de puta, simplemente que no dejo que lo ajeno me afecte, no puedo. Con la comida me está costando mucho más. Y la explicación es simple: me estoy obsesionando, y eso no es bueno.

Lo último en lo que estoy pensando es la hipnosis. Ya lo llevé a cabo con el tabaco, y lo cierto es que funcionó, y lo he recomendado y la verdad es que los amigos que han ido, han salido contentos. He oído hablar de Anna Castells, y del Método Rowshan; la primera por lo que he leido te hace lo que me hicieron con el tabaco, te medio duerme relaciona el tabaco con algo negativo y al despertar ya no quieres fumar. Y a mí me fue genial, parecía incluso mentira. Anna Castells, te relaciona los dulces o las grasas con algo negativo y lo mismo. La cuestión es que ya no las puedes probar jamás porque si no todo el efecto pasa, que es lo que ocurre con el tabaco. El segundo parece ser que puedes comer de todo, te da como capacidad de control sin renunciar a nada y dudo si uno u otro. Me informaré esta semana.

No busco métodos milagrosos, sé que nos los hay. No quiero pastillas, ni dietas de proteinas, ni gimnasias pasivas ... joder, yo solo quiero tener la capacidad de comer bien. De poder controlar estas sacudidas tontas ... Y necesito ayuda. Joder, de algo bueno me tiene que servir lo sugestionable que puedo llegar a ser. Durante 3 años traté de dejar de fumar, y no lo conseguí y con la hipnosis, tachán . .. a mi madre le parecía incluso mentira. Si alguien tiene información al respecto agradecería vuestra opinión. Deseadme suerte en mi búsqueda, porque estoy realmente obsesionada y eso es lo peor.

¿Cómo es posible que no sea capaz de vivir tranquila y con ello comer bien con los regalos que me ha dado la vida? Empiezo a pensar que la ansiedad es innato y que si no aprendo a canalizarla,que no a controlarla no lograré nada. Se aceptan opiniones.

Gracias y feliz corta semana

Mel

Mi recorrido en fotos

HE PENSADO QUE YA ES HORA DE MOSTRAR AVANCES ...

A PARTIR DE AHORA ADELANTE Y ABAJO

Primero agradecer tanto comentario en un plis.

Y segundo sobre todo, Nenufar ..., la publicidad no depende de mí ... lo lamento :( No sé porqué salta, imagino que gente que sabe más que yo de este cibermundo lo ha hecho ...

Y ahora una explicación ... Soy consciente de porqué podemos no comentar ... hay mil razones, pero en mi afán por demostrarme que estoy aprendiendo a admitir que todo el mundo es libre de hacer lo que quiera, y de que no me importe, porque entre otras cosas en tan válido como lo que yo pueda hacer quería "atreverme" a pedirlo. Y aquí enlazo con el comentario de Astarté ... qué razón tienes, es de lo que trato de separarme lo que comentas ... El entorno es lo que es y si lo paso mal no es solamente porque el entorno,en ocasiones, sea negativo sino porque yo dejo que esa negatividad llegue a mí ... de ahí bajarme de la rueda, de ahí no permitirlo más ...

Y aquí viene otro incoveniente del que me he dado cuenta apenas hace dos minutos ... al bajarme de la rueda he querido comenzar un camino totalmente diferente, y lo cierto es que no es que sea difícil, es que me resulta casi imposible ... son muchas cosas que quiero cambiar para bajarme del todo de esa rueda y ufff, acabo equivocándome ; la comida, las influencias externas, los recuerdos que no me aportan nada, la economía, la organización ... Y me he dado cuenta que bajar de la rueda no implica que todo cambie de golpe, porque no alcanzo nada. Así que voy a repartir mis fuerzas y he decidido centrarme en dos cosas :

- Hacer una dieta correcta ( porque se ven resultados físicos y eso anima mucho )

- Apartar pensamientos o actitudes negativas ( esto lo estoy haciendo a cada momento y aunque cuesta me siento muy bien al ir poco a poco consiguiendolo )

Si gasto en algún capricho ... pues mira, gastado está, no puedo controlarlo todo, todo, todo. pero sí lo que me vaya dando fuerzas

¿como lo veis?

Busco comentarios originales .... o no

He revisado un poco las entradas que hay a mi blog y hay unas cuantas, no todo el mundo comenta, evidentemente. Y en este post ( y dentro de mi nuevo camino ) me atrevo a riesgo de que el resultado no sea el esperado, no, mejor aún, no voy a esperar nada, sí, así mejor. Esperar sería estar en la rueda.

En fin, que como os decía me atrevo a PEDIROS UN COMENTARIO ... a todos, a los que solo leeis por pasar el rato, a los que me escontráis de casualidad, a los que me siguen, a los que no, a los que caigo bien, a los que me ven como una colgada, a los que me ven valiente y a los que están convencidos que mi vida es un cúmulo de fracasos, a los que hace años que no leen y a lo que entran por primera vez.

En este camino quiero ser fuerte para leer de todo sobre mí ... con nombre o desde el anonimato, creo que será una buena práctica sobre mi propósito de ignorar aquello que no me aporta nada bueno, pero que también existe en la vida ...

Venga, un comentario por favor ... ¿seré capaz de sobrellevar cualquier tipo de comentario?

¿ Me ayudáis a saberlo ?

Díficil, difícil y más difícil ...

Fijaos si soy ingenua.... tomé conciencia de que estaba en una rueda ... decidí bajarme y comenza a crear un camino ... y pensé que sería fácil ... Madre mía todo lo que supone, ni lo pensé. Es una locura, tengo que estar tan pendiende ...

Ayer acabé no muy bien el día ... me explico, al final del día tuve dos reuniones, y lo cierto es que no creo que las gestionaran bien, más que solucionar problemas de lo que se trató fue de demostrar lo importantes que son determinadas personas porque hablan más, vamos que no, la cosa es que estaba me molestó que en lugar de ir a por faena y soluciones, la gente tuviera pretensiones personales, ademas de hacer que llegara a las 10 a casa. Y lo dejé caer a un par de compañeros fuera de la reunión ... mal por mí. No quiero criticar, no quiero pensar ni decir nada que no me aporte nada bueno y positivo. Y me quedó un mal sabor de boca del día. Lo cierto es que cuando no me relaciono con nadie me es mucho más fácil mantenerme en mi camino. Pero bueno, la vida, es vida porque es gente, ¿NO?

Hoy he amanecido de nuevo contenta y feliz, bailando para mis hijos al son de la música de los lunnis a las 7 de la mañana, ahí es nada. Y con estusiasmo por seguir caminando con este nuevo camino hecho POR MÍ, PARA MÍ Y DESDE MÍ.

El día transcurre bien y he decidido que tres días a la semana tengo que ir al gym al menos un ratín al mediodia. También he decidido que mis desayunos deben ser siempre iguales : un vaso de leche, un yogur, una fruta y unas tostadas con jamón. Puede parecer mucho, pero me levanto a las 6 y como a las 3 del mediodia.

Lo cierto es que tengo que admitir que me cuesta mucho desprenderme de los demás, de la influencia que dejo que tengan en mí, me cuesta mucho esfuerzo pensar solo en mí y no dejar que me influyan. Pero no me queda otra.

En una semana repito los 15 días de proteinas, ya sabéis que es una dieta de choque con magníficos resultados y os invito a aquellos que estéis flojos me acompañéis. No es buena hacerla siempre, ni con continuidad, pero en mi caso lo encuentro apropiado pues necesito bajar de los 90 tal que ya. De hecho no sé ni lo que peso ahora.

Bueno, dejo de daros el tostón y ahí dejo mi rueda de antes ... y mi precioso camino de ahora ... Cuesta, cuesta mucho pero ... con un par.