... no estoy bien, no tiene más secreto. Lucho y batallo para salir adelante pero cien mil cosas se pelean en mi mente.
No os he escrito antes contandoos esto a pesar de la necesidad de hacerlo, por una simple razón : no quería hacer frente a la realidad, pero no queda otra.
Voy camino de los 40, imagino que llega la hora de hacer valoración y lo más triste es que miro atrás y no sé si lo que veo es bueno o malo.
Mi mayor y más importante logro es luchar por mi familia, y conseguir esa unidad que tanto amo. Con eso podría decir que me conformo en cuanto a que es lo más importante para mí. Pero a partir de ahí, si miro con lupa mi vida ...
No tengo amigas, mi mejor amiga fue tia hace un mes y lo sé por una vecina, me dio mucha pena cuando me enteré, aunque claro, nunca ha sido de contar conmigo. Al margen de eso ... no digo que no tenga conocidas, o gente con la que ir a tomar un café, eso sí ... pero tanto años de mi vida conociendo a gente y no haber sido capaz de mantener una amistad ... está claro que hay cosas que no hago bien. Amigas con las que he tenido grandes experiencias, con las que lo he llegado a compartir tanto, tantísimo ... y después de tanto tiempo, con algunas apenas tengo relación y con otras ni me hablo. No sé si será la vida, pero es algo que a mí me entristece.
Y de nuevo me remito a mi familia y sé que soy afortunada por tener lo que tengo, unos hijos maravillosos, un marido que no se cansá de luchar por nosotros, a su manera, pero lucha; unos padres, una hermana y un ahijado a los que quiero con locura y que siempre, siempre han estado ahí. Pero si miro a otro lado ... llevo 12 años en el mismo puesto de trabajo y no tengo nada, nada ... y de nuevo ... no digo que no sea normal, que la vida hoy en día es así ... pero no puedo evitar pensar que hay algo que hago mal.
Empiezo a darme cuenta que siempre miro para fuera en lugar de mirar hacia mí, que siempre espero de los de fuera en lugar de esperar de mí ... y la gente, con todo el derecho del mundo, solo mira para ellos. No tiene más, es normal, es ley de vida.
Por mi manera de ser, tan insegura, tan débil me resulta más fácil darlo todo que ser egoísta.
Y empiezo a darme cuenta de que tengo que serlo, tengo que mirar por mí, entre otras cosas porque si no nadie lo hará, porque si no me perderé ...
Cada día me levanto dispuesta a comer correctamente ... lejos de sikendiet, de dukan, de balones ... solo una alimentación sana que me haga sentir bien. Porque ahora mismo, a parte de mi familia, lo único que me hace sentir feliz es estar más delgada. Cada día me levanto y me digo " hoy sí " Y voy haciendo avances, pero nada significativo, nada que se refleje en mi peso.
Por la mañana tomo un colacao y en ocasiones tomo un bocadillo, a mediodia verdura, plancha y yogur o fruta, siempre igual ... pero cuando llega la tarde, noche ... entonces es cuando me maltrato .... como sin medida, me hago daño porque sé que eso no es lo que quiero y sin embargo lo hago : pan, embutido, la carne que los niños no han comido, 1,2,3,4,5 y hasta 6 bollitos de leche ... no quiero comer, pero lo hago ... al menos luego no vomito ... poco a poco. Y todo esto tomando antidepresivos por la mañana, así andamos.
Porque en el fondo creo que no merezco estar delgada, vamos, que no merezco ser feliz. No tengo ni puta idea de porque tengo eso metido en mente ... tantos psicólogos, este último palo de Opción Médica ... les di mi salud, mi confianza y solo recibí su mala profesionalidad....
Sé que no hay opción ... solo hay que continuar, no me queda otra, luchar...
Ya no espero milagros .... solo necesitaba desahogarme. Gracias por estar ahí.
