Nota aclaratoria publicidad ....

Alguien ha invadido mi blog con publicidad, cuando lo abrís, la publicidad se abre con él. Alguien lo ha hecho para beneficiarse con mi blog. Os ruego que si alguien sabe cómo quitarlo me lo hagáis saber. Un beso y gracias.

31 de agosto de 2008

Balance de los tres primeros meses con el balón


Aquí estoy de nuevo, a puertas de empezar lo que he decidido llamar mi segunda subetapa del balón. Y he decidido hacer balance, pensar sobre como ha ido y lo que he conseguido. Y no sé si estoy muy contenta.

Si miramos el peso perdido es favorable, pesaba 102,4 cuando empecé y la semana pasada llegué a 87,8. Eso son ... 14,6 kgs menos. A 400 gms de entrar en las estadísticas. Y para haberlo hecho de cualquier manera lo cierto es que no está tan mal. Me explico. Si habéis seguido mi evolución sabréis que he sido bastante inestable. Por un lado considero que es un poco normal pues son 32 años comiendo de cualquier manera, pues a mis problemas de ansiedad tenía que unir mis malos hábitos alimenticios. Otra cosa es el hecho de que ya no estoy sola como hasta ahora, es decir, tengo dos hijos, un marido ... dependen de mí, y yo de ellos. Eso hace que no sea yo la única. Hasta ahora cuando hacía dieta me centraba en mí, y poco a poco lo conseguía, ahora hay más cosas que me distraen y eso hace que me cueste mucho muchísimo más. Desde luego he aprendido mucho en lo que concierne a lo que debo y no debo comer, ante un menú en un bar o en casa de mis padres, sé perfectamente lo que debo elegir y qué cantidades, lo cierto es que muy bien, voy al mac donals y me pido ensalada, estoy en casa de mis padres y me sirvo puré ... no como patatas fritas, ni huevos ni nada frito. Lo cierto es en ese aspecto estoy muy contenta. El problema es cuando me domina la ansiedad, empiezo y es un no parar. Si bien es cierto que el hecho de poder pararlo cada vez me cuesta menos y ser consciente de lo que he hecho me hacecontrolarlo enseguida, también es verdad que ocurre a mi parecer demasiadas veces. La verdad es que esta semana no vale, pues la ansiedad me domina, lo lamento a las 11,12 minutos de la noche antes de volver a trabajar, solo tengo ganas de llorar y de quedarme en casa con mi marido y mis hijos. Lo lamento, no me apetece salir a batallar, a luchar con dimes y diretes, a saludar a gente que me pone de vuelta a media, a explicar mi verano a personas que les importa un carajo y solo preguntan por cotillear. No me apetece tener que ver como miran mi dedo sin alianza y en lugar de preguntar ( a lo que yo contestaria muy cortesmente que lo he perdido), ellos especulen e inventen. Me anima el hecho que tendré mis nuevos horarios, alumnos, mis "juguetes" digamos. Y empezaré a tener un orden, el que me hace falta para empezar a sacar el oro de esa mina por la que pagué 6000 euros para poder tenerla de alquiler durante 6 meses. Sé que podría hacerlo mucho mejor, también sé que mi vida no es solo la dieta o el balón, y que atenderlo todo me cuesta mucho. Y sobre todo sé como soy, y cuando me veo bien no me gusto, porque me afectan demasiado las cosas y no lo logro aprender a pasar de lo que no es importante. No es importante que alguien no te llame ... y a mi se me hace un mundo.

En fin, hoy bien por mi marido, su primer día sin humo, sin tabaco, su primer día con un poquito más y mejor salud. Su primer día a pulso, y es que en este aspecto, tengo tanto que aprender ...

Pero él de mí en otros eh!!!!!!!!!!!!

Me he propuesto perder en estas 18 semanas que me quedan con el balón un mínimo de entre 1,200 y 1,500 cada semana. Me he propuesto hacerlo perfecto, sin excusas, sin justificaciones. No hay tampoco puentes ni festividades así que le voy a pedir a los reyes un cheque por valor de 400 euros para renovar mi vesturio. Porque si lo consigo, si voy consiguiendo objetivos, perderé del orden de 24 quilos, y eso significará quedarme en 64, 400 . Y mi vida, por fin, cambiará. ¿Sabéis cual es mi problema? Que no me gusto, mi peso es el reflejo de lo sensiblera, inestable, impresionable, enamoradiza, floja que soy. Pero sé que todo eso cuando pierda peso sé que va a cambiar, y qué coño que soy así.


Ah, mañana tengo hora a mediodia, pero no voy a pesarme, iré directamente a Jordi, porque para rematar, me tiene que bajar la regla y estoy enorme, tengo un barrigón ... Y sé que pesaré un par de quilos de más y paso de agobiarme.

Así que mañana voy a mi sesión de psicológo y a seguir trabajando sobre mis hábitos alimenticios.

29 de agosto de 2008

Por aquí ando


Ya estoy un poco más mejor, y es que la vuelta a la rutina es tremenda. Por un lado lo deseo con todas mis fuerzas, pues llevo 60 dias sin seguir una rutina marcada y eso para la comida no es digamos ventajoso, pero por otro ... por otro me da panico, la vida social me puede, de pequeña no queria ir al cole ni a la vuelta de verano ni en navidad, solo queria estar en casa con la mama mia donde me sentia protegida y sabia que no me iba a pasar nada pues así había sido durante las vacaciones, volver al cole era como volver a la jungla, donde tenía que luchar, vamos, lo que viene siendo la vida real, y eso me entristecia, bueno, basicamente, me daba un palo ... hoy en dia me pasa exactamente igual, lo mismo. De hecho, dicen que hay mas divorcios en septiembre por haber pasado en vacaciones mas tiempo juntos, sin embargo, nosotros lo pasamos peor ese mes al tener que separarnos, pues -sin que este verano, ya sabéis, sirva de precedente- pasamos todo el tiempo, pero todo el tiempo juntos. La cuestión es que la ultima semana antes de volver al cole siempre me pongo muy mala, muy nerviosa, lo paso muy mal. Intento centrarme en otras cosas, pero este año es especialmente dificil, pues preparo mi vuelta al cole, y la de mis hijos. No quiero sopa, pues tres platos.

La cuestión es que llevo desde el martes descontrolada, primero por lo que me dijo el médico, que tenia que perder un quilo para estar dentro de la estadística ( de perder 15 kgs en los tres primeros meses), a mi cuando tengo que hacer algo de manera obligada no me sale, tengo que querer hacerlo, no se si me explico, a mi trabajar bajo presión me gusta, pero que me digan lo que tengo que comer sin darme opción a saber si yo quiero o no ... Luego llegó el miercoles, como la dieta liquida me fue tan bien el otro día, decidí hacerla los lunes y los miercoles también, pero ese día que por cierto fue mi santo, ibamos al tibidabo y por la tarde venian unos amigos a merendar a casa. La cuestión es que el tibidabo de fábula, yo con mi batido, mis zumitos ... todo bien, pero llega a casa y prepara los bocadillos, las patatas, el fuet ... era muy duro, tenia hambre y decidí no pasar la tarde mal, así que me preparé unas tostadas con salmón y merendé, pero claro lo que ocurrió es que abrí la vera, me subí en la montaña rusa y alaaaaaaaaaaaaaaa comí, vamos, hasta miedo me da a mí de lo que comí. Ayer más desmadre si cabe. ( Lo siento Jordi )La cuestión es que fatal. ¿lo bueno? Lo bueno es que hoy me he levantado, y lejos de dejarme llevar, de acabar de hundirme, me he visto con fuerzas de hacer dieta líquida, pero por la simple razón de que sé que al día siguiente me encuentro como más limpia, como más ágil. Y oye, son las 11 de la noche, y a pesar de haber comido en el burguer con mis hijos, y estado en el parque con chuches y patatas incluidas, no he comido mas que lo que me tocaba. Me reto a mi misma, pero más que con la comida con la paciencia, pienso, "eh, que mañana podrás comer lo que quieras, que es solo cuestión de tiempo que desayunes una pulguita, o que comas carne a la plancha o que meriendes una fruta" Es un poco, como a ver quién puede más, si mis ansias o la conciencia que está naciendo en mí. En fin, que no sé si entraré en las estadísticas, yo creo que va a ser que no, pero que hoy lo estoy volviendo a conseguir, y que poco a poco, me acostumbraré a que durante dos dias a la semana mi cuerpo solo tendrá líquidos porque tampoco le hace falta más. Gracias a los ánimos que me dais, a no sentirme sola, todo es posible.

28 de agosto de 2008


Y seguimos cuesta abajo ...

26 de agosto de 2008

Bueno, por una vez ...


Si todas las veces que me hubieran dicho esta frase hubiera hecho una excepción no estaría al límite de entrar en las estadísticas, ¿ os dais cuenta de que siempre es "una vez" ? Pero en realidad son muchas, es como cuando comprar cosas que no debes, son solo 3 euros, o 5 o ... solo. Pero en realidad es un cúmulo de situaciones. Son muchas las veces que para la gente es solo una vez. Solo quería dejar caer este planteamiento, hoy estoy de bajón. Sin lugar a dudas el mundo es una tentación.

25 de agosto de 2008

Prueba superada


Y el resultado essssssssssssssssssssss 600 gms menos.

Bien por mí.

Aunque lo cierto es que tengo que perder quilo y medio esta semana para entrar dentro de las estadisticas, pues con el balón la media es perder 15 quilos los tres primeros meses, así que como he decidido entrar en las estadísticas, no voy a ser yo quien las falle, pues ahí esoy. Hoy ha sido un día de alegría. Sí, lo que pasa es que a mí la euforia me lleva por mal camino, me explico : hago un esfuerzo estupendo para conseguir un objetivo, y al alcanzarlo, ea, pues de lo contenta que me pongo pues digo "ala, a celebrarlo" y ¿como se celebran las cosas en este país ? pues comiendo claro. Así, que me doy un capricho, pero hoy he sabido que si quiero ser consciente ya no puedo hacerlo.

He desayunado un zumo y una pulguita de jamón y queso ( que tal te ha sentado el desayuno Esther, bien por ella que poco a poco lo va consiguiendo )

He comido un estofado de patatas, bonito y salsa, pero sin bonito ni salsa. Y de postre un vitalinea de chocolate

He merendado, bueno, vale, otro vitalinea, pero solo tiene 80 calorias y o% de grasa, y dos galletas.

Y he cenado una tortilla de 2 huevos con una puntita de pan, y una galleta de esas de dieta, bueno, vale dos.

He rematado con un vasito de zumo.


A veces tengo la necesidad de escribir lo que como para así comprobar que lo voy haciendo bien. Lo que me ha gustado de hoy es que empiezo a hacer frente a las comidas, me explico, mi madre había hecho el estofado eso, no habia puré para todos, y lo han comido los niños, así que yo he decidido comer el estofado, aunque como digo solo las patatas, y lo de vitalinea, es un caprichín medio caprichín. Hay cosas que me sacian y no estan tan lejos de los límites ¿no?

En fin, que el hecho de no haberme dejado llevar por la euforia está bien. Quiero perder esos 15 quilos en los que pensaba cuando me puse el balón. Quiero volver al trabajo el día 1 pesando 85-86 quilos. Quiero que los que me aprecian me digan lo guapa que estoy y los que no me aprencian no me digan nada, en su silencio estará mi victoria. Quiero hoy, empezar la operación biquini 2009. ¿Por qué esperar ?
Vale sí, he comido un trocito de tortilla de patatas de la mama mía. Es que está tan rica y hacía tanto tiempo ....

24 de agosto de 2008

Ya estoy aquí, con miedo, pero aquí


Sí, con miedo, porque ha sido duro, porque no sé si lo he conseguido, sinceramente creo que no, porque me he dado cuenta de la cantidad de comida que he llegado a comer durante tantos años, porque he tomado conciencia de que 25 años no se pueden cambiar en dos meses y medio. Estoy acojonada sí, porque leo blogs de gente con problemas de alimentación como yo y leo sus progresos, sus logros, imagino que con esfuerzo pero lo veo tan fácil ... en cambio a mí, a mí me cuesta tanto, tantísimo. Bueno vamos por partes.

He querido volver un día antes, mañana me peso, y prefería hacer balance antes de saber el peso, aunque como ya os he dicho creo que en lo que refiere el peso, a lo mejor hasta he cogido algo. Pero voy a tratar hace balance :

- Durante dos semanas he intentado no obsesionarme con la báscula, y eso, no lo he conseguido, lo lamento, no con la misma obsesión que antes pero sí he estado pesándome de vez en cuando y controlando el peso, mi conclusión es que no es bueno pesarme ni para ver que he pesado menos, pues me confío y como lo que no debo, ni para ver que peso más porque me derrumbo. Así que creo que he aprendido por mí misma. ¿ Qué he aprendido ? Que debo seguir el peso de la clínica. Como mucho el peso de la wii una vez a la semana.

- He hecho verdaderos adelantos en lo que refiere a la comida en la selección. Aunque ha sido a costa de tomar conciencia de lo mucho que he llegado a comer, lo que no entiendo es como no pesaba más antes, es tremendo, me paso el día, y sí, digo el día, controlandolo todo. Y evidentemente no puedo conseguirlo. Desde que he tomado conciencia de que comía demasiado, a veces cantidades exageradas de comida me es más fácil ver que los logros están bien, pero que aún me quedan muchos. Estaba acostumbrada a perder unos pocos quilos y a creer que era una victoria, por eso ahora estoy donde estoy. Por fin he visto y comprendido que me quedan muchos avances y que nunca serán bastante. A modo de ejemplo, estuvimos unos días fuera con los niños. Pues el menú de una cena no era para nada para mí, paella y carne rebozada, así que elegí ensalada, y repetí. O el otro día fuimos a una pizzería y cené, 4 nachos, un trocito de pan de ajo y dos dedos, sí, digamos, menos de un cuarto de una pizza mediana. Los desayunos han sido una victoria, pues a pesar de tener mi casa llena de sobaos, típico de Cantabria que había traído mis padres no he comido ni uno. Ni eso, ni hornazo típico de Salamanca, es pan relleno de embutido, y qué embutido, podéis contar de Salamanca. Pues ni lo he probado. ¿ Las chuches ? ni asignatura pendiente, suspenso, con la niña y el verano, las ferías, el Tibidabo, el zoo y en fin, de todo un poco ... me ha costado, y sí he comido chuches ... Sin embargo ... ¿victorias?

* Mis desayunos han sido perfectos, zumos, yogur ... y alguna vez ... el bocadillito, en una ocasión creo, un biquini.

* He hecho un esfuerzo por hacer 5 comidas, y prácticamente cada día lo he conseguido.

* Cuando he tenido que escoger comida, o cantidades, creo que prácticamente siempre lo he hecho bien, aunque he fallado algunas veces, no siempre he podido estar al 100%.

* He conseguido hacer mi primer día de dieta líquida como me propuse los lunes y de por vida, pues mi estilo de vida de fin de semana por los peques, al salir ... sé que me paso un poquito y como no me lo puedo permitir ahí tengo mi "penitencia", los lunes.

¿derrotas?

* Las cenas, por la noche es cuando más me pongo nerviosa o más me relajo, y picoteo de todo, es tremendo.

* La facilidad que tengo para derrumbarme, si me siento hinchada, si retengo líquidos, si una noche me paso ... entonces me hundo y me cuesta levantar cabeza.


Sé que quizás es poco, puede que os parezca pocos avances, pero para mí decidí no comer hornazo, elegir un trozo muy pequeño de pizza o hacer mi primer lunes de dieta líquida es todo un logro. Es un pequeño paso de los muchos que tengo que dar, y aunque me está costando más de lo que creía, aunque tenga la sensación de que todo el mundo avanza mucho más que yo, aunque todo es lento y en dos meses de verano, sin disciplina ni rutina, mi balance es positivo ¿podría ser mejor ? Sí, evidentemente, siempre se puede hacer mejor, pero tengo más cosas en mi vida que me ocupan, no solo mis quilos, y sí, qué coño, estoy contenta. Poco a poco voy haciendo mejor las cosas ¿ qué necesito más tiempo que los demás ? Pues bueno, qué le vamos a hacer. Seguro que mañana peso algo más, seguro que he cogido algo de peso, porque a pesar de estos pequeños logros, las pocas chuches o esos picoteos que os he contado pasan factura, y seguro que es así. Pero no me importa, me aferro a esos logros que cada vez son más en mi vida, y que llegará un momento que lo ocuparan todo. Y pienso también, que es la primera vez en mi vida que pierdo peso en verano.
Así que , ya he vueltooooooooooooooooooooooooooooo.
Ah, como buen examen que se precia, necesita una nota, yo me pongo un 6, pues ha estado bien, eso sí en actitud un 9. ¿ Y vosotros ? ¿Qué nota me ponéis?

11 de agosto de 2008

Un fin de semana en la costa, mucho sol y mucho "bufete libre"


El título lo dice todo ¿no? Esto está costando mucho, mucho, mucho y más cuando salgo fuera de casa, cuando no tengo la wii, cuando todo cambia, y es que soy persona de costumbres. Decidimos pasar un fin de semana en la costa con unos amigos que también tienen dos niñas con lo que todo lo hace más ameno y sencillo. Ocho ojos vigilando a cuatro bestias es mejor que cuatro vigilando a dos. La cosa es que claro, vas fuera, y todo cambia. Yo soy persona de costumbres, como os decía, de disciplina, la necesito, necesito estabilidad en mi entorno. La cuestión es que sábado mediodía, comida en un sitio de marisco y fritura, paellas y fidevuas. Decido no comer fritos, no debo, mi cuerpo no lo necesita y menos cuando hay mejillones, almejas y pescadito a la plancha o al vapor. Lo cierto es que aunque me paso en la cantidad, no como alimentos que no debo y estoy contenta. La cena, vaya con la cena, un bufette, no es que fuera escesivamente bueno, más bien normalito, pero claro, el cansancio, los niños, darles la cena, son factores que hacen que pierdas el control, no es que comiera en esceso, no es que comiera cosas que no debiera, bueno sí, un trocito de carne empanada, una salchicha y un trozo de lomo, hasta comí dos profiterones pequeñitos sin chocolate, y luego una chuches de las niñas. Admiro a la gente que controla siempre, que es capaz de superar estos momentos, yo os digo que me superan. El domingo desayuno, sí, comí un cruasan y un donut pequeñito, para comer una ensalada en el mac donals, bien por mí, y para cenar unos langostinos cocidos. Hago balance, y lo cierto es que no lo he hecho bien, pero también lo podía haber hecho mucho peor. De lo que me he dado cuenta es de que no se trata de hacerlo siempre siempre bien, y al no conseguirlo se opta por hacerlo todo todo mal, que sin lugar a dudas es lo más fácil. Vale, sí, me he fallado, he comido cosas que no debía ¿y? soy persona, soy humana, tengo familia, hijos que me reclaman, un marido que también tiene su mono particular, unos amigos con los que relacionarme. Algo con lo que gozo pero que también me agota. ¿Qué hago? ¿recojo a los niños de la fiesta del hotel donde se lo están pasando de fábula porque yo sé que voy a acabar comiendo unos frutos secos? Creo que debo empezar a compaginar. No justifico mi actitud, simplemente me comprendo, porque soy muy comprensiva con todo el mundo y no conmigo. Lo estoy haciendo bien, un poco a salpicones, pero como ya os dije una vez, con el tiempo aprenderé a comer, a que estas decisiones sean naturales. El miércoles iré a pesarme, mi médico está de vacaciones pero yo iré a pesarme igualmente para obligarme, porque hoy es lunes y hago dieta líquida, bueno, vale, merendé una galleta de dieta y cenaré un muslo de pollo. Pero mañana volveré a mi puré al mediodía y a mi batido por la noche. Porque como me dijeron una vez, cuando perdiz perdiz y cuando penitencia penitencia. Así que no me lamento de mí misma, no me veo como una fracasada, sino como una persona que tiene momentos de debilidad pero que también tiene fuerza para seguir. Haciendo honor a las olimpiadas me apropio de su lema ; MÁS FUERTE, MÁS LEJOS, MAS ALTO.

8 de agosto de 2008

Una semana más, medio quilo menos.


Ahí va mi solecito avanzando, poco a poco, sin prisa pero sin pausa, 14,5 kgs que llevo ya en dos meses y 8 días. Muy bien ¿no?. Y lo más importante es que voy aprendiendo a comer. Me explico, no lo veo ni lo vivo como si hiciera una dieta donde hay alimentos prohibidos, no me someto a una dieta. Estoy aprendiendo a elegir, no por obligación como hasta ahora, sino por deseo, deseo perder peso, deseo cuidarme. Deseo alimentarme de cosas que me merezco, cosas sanas, cosas que no me hacen daño. Quien sabe, a lo mejor es que voy a empezar a cuidarme porque empiezo a pensar que me lo merezco. La cuestión es que voy a dejarme de dietas, porque está bien claro lo que mi cuerpo necesita y lo que no, lo que le es beneficioso y lo que no, está claro que yo sé perfectamento lo que necesito. Lo que pasaba, vamos lo que creo que pasaba es que no tenía fuerzas para hacerlo. Imagino que estar consiguiendolo gracias al balón me ha dado la fuerza que necesitaba. No creo que se trata de pesar la comida, de no comer nada de grasa, de obsesionarte. Si no de ser libre, libre para elegir lo que quiero comer. Y yo creo que lo estoy aprendiendo. Primero porque quiero comer poco, porque sé que con poco tengo bastante y mi cuerpo no necesita más. Segundo porque quiero comer lo que mi cuerpo necesita, no necesita chocolate, ni chuches, ni dulces, ni mac donals, ni fritos, ni panceta, ni frutos secos, ni patatas, ni nada que vaya embolsado ... Y sobre todo gracias a los benditos 5 minutos que me ha regalado mi marido, me explico : él me aconsejó no que no comiera, que me controlara, que me obligara, me aconsejó que cuando tuviera un impulso, bien de comida o de otra cosa lo pensara 5 minutos, solo 5 minutos, únicamente, si pasado ese tiempo seguia deseando comer la galleta, o anular una cita, o enfadarme con mi hermana, lo hiciera, pero ya no sería un impulso irracional sino algo pensado. La mayoría de las veces desde que lo he puesto en práctica el impulso ha quedado anulado, y la única vez que lo he llevado a cabo lo he gozado porque no ha sido un impulso, sino algo que he decidido yo. Por ejemplo, ayer , comimos fuera, no comí mal, pero bueno, comes un poco de más, así que opté por cenar un sobre de meritene. Así lo hice, aún así como nos acostamos tarde tenía un "cuquet" que digo yo, como un gusanillo que a veces es hace enorme y decidí comerme una galleta de estas de dieta, pero no la comí enseguida, dejé pasar 5 minutos y entonces y tranquila y pausadamente decidí comérmela, intento pensarlo. Intento controlarlo. Ahora dedico 5 minutos antes de cada comida, allí donde estoy o si tengo que cocinar, hago o como lo que hay, pero dedico esos 5 minutos a valorar la cantidad, el valor energético que tiene ese plato ( por ejemplo en la comida de ayer hicieron ensalada con pipas y queso , y no era queso de burgos no, así que opté, muy elegantemente en pasarle la mitad de la guarnición de la ensalda a mi marido ). En fin, quien sabe, a lo mejor, voy encontrando el camino. Quien sabe, quizás empiece a ver el león que tengo dentro.

6 de agosto de 2008


Esther no lo sabe, pero gracias a ella os voy a poder explicar como funciono cuando me desconcentro, empieza la espiral y ya no puedo pararlo, para acabar ¿Cómo? Comiendo, porque me llego a encontrar tan mal, tan sumamente mal que ya todo me da igual, y como y como hasta reventar.
Esther es una chica que conocí por el blog, se pone el balón mañana, así que es otra valiente a la que hay que animar porque pobrecita mia está hecha polvo, hoy a dieta líquida y mañana sin comer nada, le he aconsejado que esté entretenida porque yo cometí el error de no trabajar el día que me pusieron el error y eso me llevó a pasar un día pésimo.
La cuestión es que llevamos casi un mes tratando de quedar, entre una cosa y otra, básicamente los niños no ha podido ser. Y esta noche el peque ha tenido fiebre, apenas ha dormido, y hemos ido al médico, y a las siete y media de la mañana, en lugar de pensar las cosas y organizarme con mi madre para que nos acompañara por si yo no llegaba a tiempo a la hora que había quedado con Esther. No lo he pensado, como muchas cosas, actuo por accion reacción, o por impulsos como dice mi bien amado esposo. Le envio un mensaje, sí, sí, prontísimo, luego organizo a la familia, le envio otro para quedar, es decir confirmar, pero ella claro ya se había organizado el día con su marido. La cuestión es que ahí el circulo ha empezado a coger velocidad, y mi cabezota ha empezado a trabajar "claro, soy un impresentable, a quien se lo ocurre, a las siete de la mañana, es que claro, primero una debe pensar las cosas, y luego hacerlas hombre, no podias haberte organizado antes y así poder quedar, no, tenías que molestar, no podías esperar ... blabla bla bla bla bla" Ese el el machaqueo, la sensacion de que no valgo nada de la que os hablaba, al final hemos hablado por telefono y al menos le ha dado algun consejillo, pero claro, pobre, está hecha polvo con la dieta líquida, los que la hayáis hecho ya sabéis qué se siente. La cuestión es que he pasado ya el dia aceleradísima, en el médico, en la compra, pero sobre todo descentrada, muy descentrada, y todo porque en lugar de pararme a pensar 5 minutos como hacerlo para no faltar a mi cita, directamente he dado por hecho que no llegaría y la he anulado. Una cita, una cita me ha llevado a perder el día, bueno, no la cita en sí, sino mi impulso, uno como tantos que no puedo controlar, y me da vergüenza. Os ha pasado alguna vez? Y cuando me pasa esto solo quiero desaparecer, esconderme, perderme ... No sé qué me pasa. En fin ,que lo siento Esther, que mucho ánimo mañana, te llamo.


Chati, que tal el médico?

Un beso a todos

Y después de la euforia ....


No sé si con esto voy a decepcionar a alguién, no sé si alguien se va a molestar. Lo lamento, lo siento, pero tengo que volver a mi rincón, a mi ladito tranquilo y solitario que me permite hacer de este blog lo que es. Nació con la necesidad de explicar, de desahogarme, de narrar aquello que me angustiaba, buscaba un lugar cálido donde poder volcar mis sentimientos, y me tratasteis tan bien que una cosa llevó a la otra y ahí estaba yo con mis foticos, mi familia, desnudándome ante el mundo, ante vosotros, y con ello ... se perdió la magia. Se fue el anonimato y llegaron las cadenas. Las cadenas del qué dirán, de quién me leerá, de a quién le estoy contando mi vida. Sí, porque mi blog no es un blog de cocina, o de ideas, o de aquello que se imagina, se crea, se propone... no, es un blog de aquello que se vive, y el privilegio de hacerlo desde el anonimato era lo que hacía de este, mi blog, un lugar donde ser yo misma, donde poder expresarme, donde podía decir cómo estaba sin importarme nada más, absolutanmente nada más. ¿El blog de mis peques? Pues eso es de mis peques, y sigue ahí creciendo con ellos hasta que ellos puedan hacer lo que quieran con él. Así es mi vida, por eso llevo un balón, porque paso de la euforia a la depre en segundos, porque donde veia entusiasmo ahora veo niebla. Es simple, necesito estar en un rincón donde veo cómo van las cosas y luego decir la mía que estar en primera linea de fuego. Ya lo he estado mucho tiempo, ya lo tengo que estar en mi vida privada, y este, este es un rinconcito donde poder volcar sin tener que pensar, sin tener que medir lo que digo, sin esfuerzo, y es que estoy muy muy cansada, agotada. ¿Depre? No ahora no, simplemente razono cómo nació este blog, con qué finalidad, y desde luego no era la de presentarme al mundo, y aunque vuestro cariño me animó a hacerlo espero que sepáis disculparme por esta niñería. Pero como ya dije un día, no importa las veces que me caiga sino la fuerza con la que me levanto. En fin, que fuera tristezas, que lo lamento, que me equivoqué, y que ahora vuelvo a ser, no una sombra, sino más bien una sonrisa como la que encabeza el post para deciros : HOLAAAAAAAA HE VUELTOOOOOOO.

5 de agosto de 2008

Esa Chati mía

Raquel está estucando el piso con divertimagic, Victor está que ya no sabe qué hacer con esos dientes que le estan saliendo, yo he quedado a las 11 y mi marido está hasta arriba de trabajo, pero no importa, en poner un mensajito para Chati se tarda un plis, hoy he ido yo y he recogido optimismo para ti también. "Topatí".
Arriba ese ánimo, que el año que viene vamos por Málaga a molestarte.

4 de agosto de 2008

Hoy no ando fina, llegué tarde a la cola del optimisto y ya no había, os lo habéis llevado todo vosotrasss, bueno, un poquito de buen humor que no falte.

2 de agosto de 2008

Walaaaaaaa, "man dao un premio". Gracias Picota


No me preguntéis qué premio es, pero me han dado uno y como agradecida que soy, sigo las instrucciones :

Para recibir el premio se debe linkear a la persona que te lo entregó y poner lo siguiente:
"A todas no encantan los blogs, en la mayoría sus objetivos son mostrar las maravillas y hacer amistades; hay personas que no se interesan cuando les damos un premio y de esta manera contribuyen a cortar esos lazos; queremos que se corten o se propaguen?
Entonces tratemos de prestar mas atención a ellos!"
Por último debemos entregarlo a 8 bloggeras que deben hacer lo mismo y poner el texto. Y ahí van mis 8 propuestas :


http://www.enfemenino.com/blog/lula074, porque está empezando su camino y necesita de todo y mucho.


El Gran Propósito Tan simple como decir que porque es Mireia.



Chatiblog Porque se lo merece, porque nos cuida y nos mima mucho a todos.


¿Nos lleváis a Mongolia? Porque acaban de empezar y necesitan mucha mucha fuerza y ánimo


yo tambien puedo porque claro que puede.


Diario de un Adicto a la Comida porque es un referente


Mocos de Colores porque es way


Nosotros los gorditos porque lo vale.



En fin, enhorabuena por los premios. Mil besazos.

1 de agosto de 2008

¿Quién soy?


Dicen que cuando pierdes peso ganas autoestima, que te sientes más segura o seguro de ti mismo/misma y que tu vida cambia. Yo siempre he escrito desde el anonimato, y lo he hecho como la gran mayoría de cosas en mi vida por miedo, miedo a no gustar, miedo a quedarme sola, miedo a que no quieran estar conmigo. En el caso del blog lo he hecho en el anonimato porque así, si nadie lo leía, si a nadie le interesaba lo que escribia, no pasaba nada, porque al hacerlo desde el anonimato, desde Melora ( un nombre que no sé si existe pero que me inventé hace mucho tiempo para una protagonista de otra de mis novelas que empezaba ) desde alguien que casi no existe, al escribir desde ella si nadie lo leía no pasaba nada. Y sin embargo lo leeis, hay gente que por la mañana lee mi blog como si formara parte de su rutina, y eso, eso me emociona. ¿ Os cuento un secreto ? Yo pensaba que eso de los contadores de visitas no era muy fiable, que mucha gente entraba de casualidad en los blogs y que por eso las visitas aumentaban, pero ahora que hay otro blog mío por ahí y no recibe visitas veo que sí, que la gente entra a proposito. Porque no sé si os pasará a vosotros pero vivo con la sensación de que no tengo nada que aportar al mundo, como si lo que yo pudiera decir no fuera importante, como si siempre fuera a haber alguien a mi lado mejor que yo¿Y por qué ? Por que nunca he ligado, porque en el cole no le gustaba nunca a ningun niño, porque el chico que me gustaba siempre iba detrás de mi mejor amiga, porque vivia enamorada de mi mejor amigo, porque cuando saliamos yo no llevaba escotes, porque los albañiles no me dicen piropos.... hasta llegar al punto de minimizarte, de convertirte en un ser que mendiga cariño, amistad ... y a pesar de hacer avances tremendos, a pesar de poder ver la envidia de los que me machacan en lugar de creer que es porque no valgo nada, a pesar de saber que soy una buena madre, porque joder lo soy, y qué si lo digo, no es soberbia ni arrogancia es un hecho, porque soy una madre paciente, comprensiba, flexible y dura cuando hay que serlo, porque ¿como si no conseguiría por segundo día consecutivo que los dos peques y su padre estén durmiendo la siesta ? Sí soy buena y cada día trato de ser mejor, por eso aprendo de los padres del parque, por eso pregunto y escucho a los que saben más que yo, por eso procuro no cometer los errores que vi en mi casa. Ya está bien de una falsa modestia, joder, de decir que no tiene importancia, pues sí la tiene. Soy buena madre y soy buena profesional, sí. Lo digo y no pasa nada, ya está bien hombre. Y ¿sabéis qué? Que ya está bien de esconderme detras de fiona, que voy a poner una foto mía, que se acabó esto de creer que no merezco nada. Os voy a poner mi foto y me presentaré delante de todos, y veréis a mis hijos que son dos joyas, y al "petardín" de mi marido que lleva más de un mes demostrándome a cada minuto lo lerdo que pudo llegar a ser, y lo más importante y maravilloso de él : que cada día lo intenta ¿creéis que conseguirá que quiera volver a casarme con él ? Y ahí va, voy a ver si encuentro una foto de famili ¿ queréis ? Bueno, empiezo por una foto mía. No, mejor no, mejor voy a hacerlo bien, esta noche salimos por primera vez en no sé cuanto tiempo, me haré una foto cuando esté arreglada ¿vale? y pondré un antes y un después. Y a mis niños los voy a colgar en su blog, para que veais los guapos que son. En fin, que hoy también he madrugado para ponerme la primera en la lista de optimismo. Os quiero exgordonautas.



PD por cierto enhorabuena Mireia por tu web, si me dijas haré publicity ¿vale? en cuanto me és tu permiso. Un besote.

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