Nota aclaratoria publicidad ....

Alguien ha invadido mi blog con publicidad, cuando lo abrís, la publicidad se abre con él. Alguien lo ha hecho para beneficiarse con mi blog. Os ruego que si alguien sabe cómo quitarlo me lo hagáis saber. Un beso y gracias.

31 de mayo de 2008

Parece cosa de brujería

Un corazón dulce para una vida llena de alegría
Bueno, ya estoy aquí de nuevo, y sí parece cosa de brujería esto del balón. Porque hay dichos o refranes que dicen "de donde no hay no se puede sacar". En mates te enseñan que 2 + 2 = 4, ni más ni menos ... y en física te explican que la energía no desaparece sino que se transforma. Bueno pues si para que aparezca algo debe de haber algo ¿ ALGUIEN ME PUDE DECIR A MI CÓMO DE MI ESTÓMAGO VACÍO DESDE HACE DOS DÍAS PUEDEN SALIR FUENTES DE COLORES ? Y es lo que os digo, cosa de brujas. Porque si no, no se explica. Ayer después de ponerme el balón, un momento mágico pues te sedan y no te enteras de nada ... sistema poco usado, pues si te sedaran cuando uno desea te ahorrarías momentos como la declaración de la renta, recibir una multa, un despido o un suspenso ... La cuestión es que nunca antes me habían sedado y parecía la niña de El internado, en la camilla mirando las cosas de quirófano y poco a poco viéndolo borroso y luego aparezco en la habitación y el mundo sigue funcionando mientras yo dormía ... en fin, una pasada. En parte el hecho de que hicieran conmigo sin yo enterarme me daba un mal rollo. Pero fue para bueno, así no me enteraba de nada. Cosas de la ciencia. ( Ahora estoy en la cama descansando y tengo a mi hija de 3 años comiendo chuches que le ha comprado su abuela, y desde luego esta dejando de ser un suplicio, porque en otras ocasiones cuando. por ejemplo, me hicieron las dos cesáresas, sabía que era cuestion de tiempo poder comer lo que quisiera, pizza, dulces, pescadito frito, ummmm, que rico. Era como el tabaco, cuando tratabamos de dejarlo por nuestra cuenta en el fondo sabía que el viernes, a lo mas tardar el sábado, íbamos a fumar, por eso en parte aguantaba durante la semana. Cuando dejamos de fumar definitivamente en Valencia, una enorme sensación de tranquilidad me invadió, porque sabía que ya no iba a fumar nunca, por lo tanto no tenía que esperar al viernes, y la ansiedad se separó de mí. Pues no tenía prisa por llegar a ningún sitio, ni a ningún día. Ahora tengo la misma sensación , no tengo prisa porque llegue la semana que viene para ir al cumpleaños de un amiguito de mi hija, donde habrá pica pica, pues no voy a comer; no tengo ansia porque llegue la cena de empresa con sugerentes platos caprichosos, pues no los voy a probar, ni tengo prisa por ir a Córdoba unos días a un hotel de cinco estrellas con mi familia porque no voy a vaciar el buffete en media. Ya no tengo prisa por hacer las cosas, porque LA COMIDA ya no es lo primero ) En fin, una vez aclarado este super paréntesis sigamos. Ayer me pusieron el balón y me vine a casa de mamá y papá. Bueno, me vine yo y toda mi tropa ¡¡¡¡ dónde vamos a estar mejor !!!! Y aquí me convertí en la hermana gorda de la niña del exorcista. Qué manera de vomitar, era una fuente de colores sin control ... Me tomo la medicación, me estiro para que el baloncito de los cojones tenga todo el espacio que necesita, pero no es bastante, unos líquidos salen de no sé donde de mi cuerpo, no se entienden con el balón y ala, sin previo aviso...... fuera.

En fin, que la noche ha sido bastante tranquila para como quería y ahora sobrevivo como puedo con mi hija haciendo caballitos en la cama con su padre. Y es que ya puede ir acostumbrándose el balón, que esto es una familia con dos niños pequeños, y eso, eso no es ..... tranquilo.

30 de mayo de 2008

Hoy es el gran día ...

Dieta de hoy, del día D : un batido por la mañana y el protector de estómago. No, no esperéis más , esa es la dieta del día de hoy. Que estoy pensando que no hace falta que me introduzcan nada por el esófago hasta llegar a mi estómago y allí hincharme el balón con un líquido azul para reconocer si hay fugas. Que no hace falta la anestesia ni nada, de verdad. QUE ME DEN EL BALÓN QUE ME LO COMO DIRECTAMENTE.

Pero por el amor de Dios, qué hambre, que suplico, que .... que ganas de perder peso. Porque eso es lo que me preocupa. Lo cierto es que lo que mas me inquieta es que tenga algún problema de hormonas y la perdida de peso sea muy lenta... Pero pienso en que los análisis de hormonas han salido bien y por lo tanto no tengo de qué preocuparme.

En fin, ahora se apoderan de mi un millón de fantasmas, miedo al fracaso básicamente.

Por otro lado creo que ya estoy preparada para darle la bienvenida a otro AGUJERO NEGRO a mi vida. Me explico, hace 5 años dejé de fumar. Lo hice en Valencia, después de dos años intentandolo y sin poder conseguirlo, me hablaron de Jesus, un señor diplomado en drogodependencia que trabaja con hipnosis, chacras ... y como última esperanza fuimos mi marido y yo. Y lo conseguimos, en solo una sesión. Fue estupendo, nos dio la capacidad de decidir que no deseabamos fumar. No hay día que pase que no desee fumar, unos mas que otros, pero tengo la voluntad de decir que no quiero hacerlo. Por eso digo que soy fumadora pero que no ejerzo. Sin embargo, desde ese día un vacio se hizo en mí, un enorme agujero negro que no me permite descansar del todo, me quedé coja, un poquito solo, pero lo noto. Mi vida nunca ha sido igual, es como si faltara algo. QUE MALAS SON LAS ADICCIONES. Bien, pues me da la sensación, que lo que me espera es lo mismo. Siento como si un enorme aspirador estuviera absorbiendo todo tipo de grasas, dulces, chuces ... de mi vida, para quedarse en ella como un enorme AGUJERO NEGRO. Bienvenido a mi vida, adios adicción.

29 de mayo de 2008

Hoy es el dia de los cuentos


Buenos días, pues parece que el hambre y yo nos estamos haciendo amigas, después de estar todo el día de ayer con un hambre de espanto comiendo a base de líquidos ( caldos, zumos, agua y batidos ) pensaba que hoy estaría desmayadísima. Y lo cierto es que no me he levantado con hambre, ahora son las 10 de la mañana y ya tengo, pero no más de la que podía tener cualquier día antes de desayunar. Así que mejor. Sin embargo ya me estoy agobiando con mis cábalas. Sí, como os decía ayer, te hablan de los efectos que hace el BIG en una serie de personas, y entonces como los resultados son cojonudos, tú haces tus números. " Si me lo pongo ahora, en un mes habré perdido tanto y entonces me podré poner aquella falda que ... " Vamos el cuento de la lechera, no sé si le pasa a todo el mundo, a mí me pasa. Y tengo que controlarme, tengo que dejar el cuento porque luego vienen las decepciones, no todo el mundo pierde peso al mismo ritmo. Ni siquiera me puedo comparar con mi marido, que solo por ser hombre ya pierde con una facilidad de espanto, culpa de las hormonas... En fin, que prefiero no pesarme, hago lo que tengo que hacer y punto, y de lo demás ya se ocuparán los médicos que para eso les pago un pastón. ¿ No os parece? Por otro lado soy consciente o trato de serlo de que a mi edad ya no se pierde peso tan facilmente. Y aquí entra en escena otro cuento : Pedro y el lobo. Con 18 años oia ; ahora es facil perder peso, ponte en forma que con 20 ya no es lo mismo .Pero con 20 tenía la misma facilidad. Y con 20 me lo decía de 23 y con 23 de 26. Pero siempre tenía la misma facilidad para perder peso. Pero ha llegado un momento que ya no, que ha venido el lobo de verdad y me está comiendo. Ya no pierdo peso con la misma facilidad que tiempo atrás. Ahora sí que es verdad. ¿Otro descubrimiento ? Y es que hay que ver las cosas que se descubren cuando no se pierde el tiempo comiendo lo que no se debe. Pues eso, que todo lo relaciono con la comida, me explico : despedida antes de las vacaciones con la empresa " ui, que bien con pica pica"; vamos al estreno de Indiana "estupendo, con palomitas"; quedo con mis amigas de la universidad " cojonudo, nos vamos de cena" Todo el centro de mi vida ha sido la comida, lo importante no era el mes de vacaciones que iba a tener, o la peli tan divertida que iba a ver o el reencuentro con mis amistades que hace años que no veo. Todo en mi vida, ahora que la estoy dejando, ha sido en torno a la comida. Una comida con la que no me he sabido relacionar nunca. Pero eso es otro cuento, nos vemos en un rato.

28 de mayo de 2008

Más liquido en mi cuerpo y menos croquetas


Es la segunda vez que escribo este texto, estoy tan lenta, tan descentrada que no doy con las teclas, y es que despues de tirarme años comiendo lo que queria, cuando queria e incluso mas me encuentro comiendo solo liquidos, para tener el estomago bonito bonito y sobre todo limpio. La cuestion es que en lugar de justificar el texto lo he borrado, bueno, qué vamos a hacer, a escribirlo de nuevo.

Os decia que ya son las nueve de la noche y no doy pie con bola, menos mal que tengo una familia que no tiene precio y me ayudan en todo lo que pueden y mas. La cuestión es que hoy al menos, mi hija se ha comido toda la cena y estaba ya fria, con lo que no he tenido que vivir el suplicio de llevarme las deliciosas croquetas de Guisona a mi boca para luego no comerlas. Eso es sadomaso ¿n0? En fin, que trato de ser prudente, porque te hablan de casos de gente que ha perdido 35 quilos en 6 meses, que es verdad, pero son los menos, menos mal que yo he dado con Mireia, que es una persona maravillosa y real, ( un beso para ti guapa ) y vivo el tema del balón con los pies en el suelo, que no hay nada como crearse espectativas. Por otro lado me da la sensacion de que esto es como un parto, es decir, que las pasas putas pero que luego ves a la criatura en cuestion y no te acuerdas. Me da la sensación que esto lo pasas igual de mal pero que al perder peso no te acuerdas. Pues yo estoy hecha polvo polvo polvo. Vamos ni fuerzas para echar uno.

Un beso y hasta mañana si llego.

Hoy empiezo la dieta líquida

Esto del BIG, Balón IntraGástrico, es un chollo, ¿ no vas a perder peso con lo que comes? Lunes y martes con dieta blanda, carne, tortilla y pescado a la plancha, ah! Y solo una comida la otra un sobre de estos de biomanan. Pero hoy, hoy solo líquido, y son las 10 de la mañana y ya voy desmayada... madre mía. Lo mas dura fue anoche, le hice croquetas a mi hija, ummmmmmm, que buenas, que deliciosas, de las ricas ricas ricas. Y me dicen que queman, que sople y que las pruebe, y ya veis, yo llevandomelas a los labios para constatar que no estuvieran calientes, madre mia que suplicio. Bueno, me voy a pasar hambre, os sigo contando

27 de mayo de 2008

Empecé ayer y estoy ...

Hola a todos, en un afán por desahogarme de todo lo que se acumula aprovecho el tema blog para hacerlo, quizas asi ayude a alguien tambien. Saber que no estas solo ayuda, al menos a mi.
Tengo 33 años y peso 103 quilos, y no, no soy feliz. No formo parte de ese grupo tan cojonudo de gente que es feliz con su gordura. Yo vivo amargada y lo que es peor amargo a los demás, a mi marido lo estoy volviendo loco, a mi madre más de lo mismo...
Con 12 años pesaba 64 quilos y me llevaron a un medico, me receto anfetas y tranquilizantes que en una combinación hacían que me comiera el mundo pero que estuviera relajada. Perdí 8 quilos, aquello fue el comienzo del fin. A mi madre siempre le obsesionó el peso, me llevo al medico para perder peso y gané 40 quilos en 22 años.
Con el tiempo, las obligaciones, los embarazos y el no cuidarme, aquí estoy.

He decidido pagar una pastisima y ponerme el Balón, eso sí ademas de tener un hambre de mil demonios en el preoperatorio estoy acojonada.

Fui a Clinica Londres, las referencias son buenas, si tiene que ir mal pasará igual en un sitio que en otro. El doctor es encantador, estupendo, ha conseguido que despues de siquiatras y sicologos fallidos en mi afan por arreglar esta cabezota que esta algo rota, vuelva a confiar en alguien. Por eso lo pedí a el como medico de seguimiento. Durante la última semana he estado comiendo de todo, despidiendome de los sitios donde no podia dejar de ir, chuches, pastas, cocacola, bocadillos, soy una maquina de comer. Tengo la sensación de que la gente me va a hacer daño y que si como y estoy hinchada no me haran daño, me siento protegida. Ademas de emparanoiarme, me engordo, me enfado, me salen mal las cosas, me engordo más ...
Ayer empecé la dieta blanda, y me parece mentira despues de lo que estoy comiendo que aun tenga fuerzas para escribir, lo importante es que lo estoy consiguiendo, es estupendo. Por otro lado se me cae el mundo encima. ¿ Y si no lo consigo ? Le estoy cogiendo tanto tanto dinero a mi familia... lo peor es que creo que no me lo merezco porque tendría que poder hacerlo sola. Ahora empiezo a ver que estoy enferma, y que siempre sere obesa igual que siempre seré fumadora aunque hag 5 años que no fume.

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