Feliz 2011, feliz vida

Os deseo lo mejor, y con ello me despido. En la vida llega un momento en que hay que decir adios, y con el 2010 dejo un blog que me ha ayudado mucho, pero del que me tengo que despedir. Espero haberos ayudado aunque solo sea la mitad que vosotros a mí.

Gracias por haber compartido mi ciberespacio.

Nunca os olvidaré.

Si alguien necesita de mí seguiré estando en las sombras.

Se os quiere.

Disculpad mi ausencia y Felices Fiestas

Hace más de un mes que estoy desaparecida. Hace más de un mes que he empezado algo diferente. Lo último que supisteis de mí fue que estaba pensando en la hipnosis, y una cosa me ha llevado a otra. Tenía claro que no podía seguir viviendo con esta obsesión que tanto daño me hacía. Estaba alejándome de mi vida a medida que subia y subia quilos ... y verme de nuevo en 100 me mataba ...

Encontré a un tipo por internet. Trabaja con hipnosis, pero la realidad es que yo todavía no he hecho ninguna sesión con él de hipnosis, pero sí que es cierto que he avanzado mucho. Trataré de explicaros cómo funciona. La idea es que llegue un momento en que yo coma menos y pierda peso pero sin darme cuenta, es decir, cambiar por completo mi relación con la comida. Hace un mes y medio la comida era totalmente mi enemiga ... no debía comer, me engordaba ... poco a poco, está dejando de serlo. A través de una serie de ejercicios donde trabajo la ansiedad y otros aspectos, poco a poco estoy cambiando mis hábitos. NO, no estoy perdiendo peso, o al menos no al ritmo que estamos acostumbrados. Tras la última entrada llegué a ver los 94, hoy me he pesado y estoy otra vez en 92,9. Y sabéis que? Sin angustias, sin obsesiones, queriéndome tal como soy, y aceptando mis carencias y tratando de arreglarlas. Es un proceso lento y la prioridad no es perder peso, ahora no. Digamos que la única cosa que hago es elegir lo que como, y disfrutar haciéndolo. O lo que es lo mismo ... como lo que quiero, pero con una sola premisa, lo elijo el día anterior. Yo decido lo que voy a comer, y si hay algo que me encuentro a lo largo del día y que no está en mi lista ... sin problemas, si me apetece me lo apunto para el día siguiente. No sé si esto durará mucho o poco, si es la novedad o qué es, lo único que sé es que respecto a la comida estoy mucho más tranquila, está dejando de ser una obsesión. Me siento bien, porque elijo lo que como. Hago tres comidas que decido y no me dejo llevar por la ansiedad o los pensamientos negativos. Lo único que tengo claro es que quiero ser amiga de la comida y con el tiempo decidir lo que quiero comer para ir perdiendo peso.

La verdad es que es la primera vez en mi vida que como lo que quiero y que pierdo peso. Que como lo que quiero y que no descontrolo.

Que decido lo que voy a saborear y que lo hago.

Poco a poco, creo que voy entendiendome con la comia, porque al fin y al cabo hay que comer siempre, y no puedo estar luchando cada segundo por algo que me apetece y no debo, porque me engorda ... Ahora decido.

No sé si me he explicado, cualquier cosa me preguntáis que aquí estoy.

Y de nuevo ciberfamilia, otra Navidad aquí, y con ella mi regalo :

CADA NOCHE ANTES DE UN DIA DE FIESTA ... DECIDID LO QUE QUERÉIS COMER. Por ejemplo :

- Desayuno : vaso de leche

- Comida : Un poco de pica pica, un trozo de cordero, dos trozos de turrón y 4 polvorones

- Cena : Una ensalada

Por ejemplo, no sé. Evidentemente esto es un ejercicio de los muchos que hago para ir cambiando mis hábitos. Es agradable porque lo decido yo. Pero eso no significa que os pueda ir bien, yo solo aporto lo que sé.

Otro año aquí ... un beso para todos, un regalo desde el corazón y mucho ánimo en esta lucha diaria ...

FELIZ NAVIDAD

Qué duro es el camino ... pero no hay otra

Repito peso ... bajé algo, subí algo y al final de nuevo en este mismo... Es realmente agotador, qué os voy a contar. La cuestión es que mi problema no es el peso, eso es solo la manifestación material, tengo una ansiedad descomunal, innata que no logro canalizar. La controlo sí, pero luego me sale en ataques de ansiedad o en atracones desmesurados ... a veces para acabar vomitando. Hablo en general, no porque ahora esté especialmente jodida. Simplemente es que desde que decidí bajar de la rueda y tirar hacia delante las cosas van cambiando y ufff, cómo cuesta. Lo más importante es que intento, y lo cierto es que a pesar del esfuerzo lo voy consiguiendo, ser ajena a mi entorno cuando no me aporta cosas buenas. Por ejemplo, cuando me da por mirar en facebook a antiguos amigos con los que acabé mal, y no quieren saber nada de mí , bueno, pues ya está, es la vida, ya pasó. Antes me tiraba ratos mirándolos pensando los putos porqués, ahora cuando entro al minuto, en cuanto me doy cuenta de lo que hago me digo, "Mel, fuera, esto no te aporta nada bueno". Y es gratificante ver como no invierto mi tiempo en cosas que ya pasaron, que pude haberme equivocado, pero ya está, todo el mundo se equivoca. O por ejemplo en el trabajo, tenía, porque ya no, un gran amigo, no solo mío, sino de la familia. Por cuestión de cargos, básicamente es que yo he optado a un puesto que él también quería para asegurarme algo mi trabajo ( joder, igual que él ) la cuestión es que ahora pasa de mí, me ignora, no me habla. Antes hubiera ido a hablar,a aclarar, yo creo que no he hecho nada mal, yo fui de cara, le expliqué, le dije ... y el optó ir por la espalda ( al final una se entera de todo ) La cuestión es que debo y qué coño estoy tranquila, me sabe mal evidentemente, pero no hay nada entre dos si uno no quiere, así que a tomar por culo, ni me dedico, lo dejo pasar y punto ( y eso que desayunamos juntos un día a la semana y ahora ha dejado de hacerlo con excusas de última hora del modo, ui, tenía faena ). Es triste, pero es así. Tengo que mirar solo por mi, por los míos. Eso no significa que me haya vuelto una hija de puta, simplemente que no dejo que lo ajeno me afecte, no puedo. Con la comida me está costando mucho más. Y la explicación es simple: me estoy obsesionando, y eso no es bueno.

Lo último en lo que estoy pensando es la hipnosis. Ya lo llevé a cabo con el tabaco, y lo cierto es que funcionó, y lo he recomendado y la verdad es que los amigos que han ido, han salido contentos. He oído hablar de Anna Castells, y del Método Rowshan; la primera por lo que he leido te hace lo que me hicieron con el tabaco, te medio duerme relaciona el tabaco con algo negativo y al despertar ya no quieres fumar. Y a mí me fue genial, parecía incluso mentira. Anna Castells, te relaciona los dulces o las grasas con algo negativo y lo mismo. La cuestión es que ya no las puedes probar jamás porque si no todo el efecto pasa, que es lo que ocurre con el tabaco. El segundo parece ser que puedes comer de todo, te da como capacidad de control sin renunciar a nada y dudo si uno u otro. Me informaré esta semana.

No busco métodos milagrosos, sé que nos los hay. No quiero pastillas, ni dietas de proteinas, ni gimnasias pasivas ... joder, yo solo quiero tener la capacidad de comer bien. De poder controlar estas sacudidas tontas ... Y necesito ayuda. Joder, de algo bueno me tiene que servir lo sugestionable que puedo llegar a ser. Durante 3 años traté de dejar de fumar, y no lo conseguí y con la hipnosis, tachán . .. a mi madre le parecía incluso mentira. Si alguien tiene información al respecto agradecería vuestra opinión. Deseadme suerte en mi búsqueda, porque estoy realmente obsesionada y eso es lo peor.

¿Cómo es posible que no sea capaz de vivir tranquila y con ello comer bien con los regalos que me ha dado la vida? Empiezo a pensar que la ansiedad es innato y que si no aprendo a canalizarla,que no a controlarla no lograré nada. Se aceptan opiniones.

Gracias y feliz corta semana

Mel

Mi recorrido en fotos

HE PENSADO QUE YA ES HORA DE MOSTRAR AVANCES ...

A PARTIR DE AHORA ADELANTE Y ABAJO

Primero agradecer tanto comentario en un plis.

Y segundo sobre todo, Nenufar ..., la publicidad no depende de mí ... lo lamento :( No sé porqué salta, imagino que gente que sabe más que yo de este cibermundo lo ha hecho ...

Y ahora una explicación ... Soy consciente de porqué podemos no comentar ... hay mil razones, pero en mi afán por demostrarme que estoy aprendiendo a admitir que todo el mundo es libre de hacer lo que quiera, y de que no me importe, porque entre otras cosas en tan válido como lo que yo pueda hacer quería "atreverme" a pedirlo. Y aquí enlazo con el comentario de Astarté ... qué razón tienes, es de lo que trato de separarme lo que comentas ... El entorno es lo que es y si lo paso mal no es solamente porque el entorno,en ocasiones, sea negativo sino porque yo dejo que esa negatividad llegue a mí ... de ahí bajarme de la rueda, de ahí no permitirlo más ...

Y aquí viene otro incoveniente del que me he dado cuenta apenas hace dos minutos ... al bajarme de la rueda he querido comenzar un camino totalmente diferente, y lo cierto es que no es que sea difícil, es que me resulta casi imposible ... son muchas cosas que quiero cambiar para bajarme del todo de esa rueda y ufff, acabo equivocándome ; la comida, las influencias externas, los recuerdos que no me aportan nada, la economía, la organización ... Y me he dado cuenta que bajar de la rueda no implica que todo cambie de golpe, porque no alcanzo nada. Así que voy a repartir mis fuerzas y he decidido centrarme en dos cosas :

- Hacer una dieta correcta ( porque se ven resultados físicos y eso anima mucho )

- Apartar pensamientos o actitudes negativas ( esto lo estoy haciendo a cada momento y aunque cuesta me siento muy bien al ir poco a poco consiguiendolo )

Si gasto en algún capricho ... pues mira, gastado está, no puedo controlarlo todo, todo, todo. pero sí lo que me vaya dando fuerzas

¿como lo veis?

Busco comentarios originales .... o no

He revisado un poco las entradas que hay a mi blog y hay unas cuantas, no todo el mundo comenta, evidentemente. Y en este post ( y dentro de mi nuevo camino ) me atrevo a riesgo de que el resultado no sea el esperado, no, mejor aún, no voy a esperar nada, sí, así mejor. Esperar sería estar en la rueda.

En fin, que como os decía me atrevo a PEDIROS UN COMENTARIO ... a todos, a los que solo leeis por pasar el rato, a los que me escontráis de casualidad, a los que me siguen, a los que no, a los que caigo bien, a los que me ven como una colgada, a los que me ven valiente y a los que están convencidos que mi vida es un cúmulo de fracasos, a los que hace años que no leen y a lo que entran por primera vez.

En este camino quiero ser fuerte para leer de todo sobre mí ... con nombre o desde el anonimato, creo que será una buena práctica sobre mi propósito de ignorar aquello que no me aporta nada bueno, pero que también existe en la vida ...

Venga, un comentario por favor ... ¿seré capaz de sobrellevar cualquier tipo de comentario?

¿ Me ayudáis a saberlo ?

Díficil, difícil y más difícil ...

Fijaos si soy ingenua.... tomé conciencia de que estaba en una rueda ... decidí bajarme y comenza a crear un camino ... y pensé que sería fácil ... Madre mía todo lo que supone, ni lo pensé. Es una locura, tengo que estar tan pendiende ...

Ayer acabé no muy bien el día ... me explico, al final del día tuve dos reuniones, y lo cierto es que no creo que las gestionaran bien, más que solucionar problemas de lo que se trató fue de demostrar lo importantes que son determinadas personas porque hablan más, vamos que no, la cosa es que estaba me molestó que en lugar de ir a por faena y soluciones, la gente tuviera pretensiones personales, ademas de hacer que llegara a las 10 a casa. Y lo dejé caer a un par de compañeros fuera de la reunión ... mal por mí. No quiero criticar, no quiero pensar ni decir nada que no me aporte nada bueno y positivo. Y me quedó un mal sabor de boca del día. Lo cierto es que cuando no me relaciono con nadie me es mucho más fácil mantenerme en mi camino. Pero bueno, la vida, es vida porque es gente, ¿NO?

Hoy he amanecido de nuevo contenta y feliz, bailando para mis hijos al son de la música de los lunnis a las 7 de la mañana, ahí es nada. Y con estusiasmo por seguir caminando con este nuevo camino hecho POR MÍ, PARA MÍ Y DESDE MÍ.

El día transcurre bien y he decidido que tres días a la semana tengo que ir al gym al menos un ratín al mediodia. También he decidido que mis desayunos deben ser siempre iguales : un vaso de leche, un yogur, una fruta y unas tostadas con jamón. Puede parecer mucho, pero me levanto a las 6 y como a las 3 del mediodia.

Lo cierto es que tengo que admitir que me cuesta mucho desprenderme de los demás, de la influencia que dejo que tengan en mí, me cuesta mucho esfuerzo pensar solo en mí y no dejar que me influyan. Pero no me queda otra.

En una semana repito los 15 días de proteinas, ya sabéis que es una dieta de choque con magníficos resultados y os invito a aquellos que estéis flojos me acompañéis. No es buena hacerla siempre, ni con continuidad, pero en mi caso lo encuentro apropiado pues necesito bajar de los 90 tal que ya. De hecho no sé ni lo que peso ahora.

Bueno, dejo de daros el tostón y ahí dejo mi rueda de antes ... y mi precioso camino de ahora ... Cuesta, cuesta mucho pero ... con un par.

El primer día de mi camino en solitario

Uff, no os voy a engañar, no pensé que fuera tan difícil salir de este circulo vicioso. Era cómodo, la verdad, porque ahora me doy cuenta de que mi vida era una repetición de actos, de decepciones, de desencuentros, pero que era así porque yo siempre hacía lo mismo, una y otra vez. Como una ratita en una rueda, si bien es cansado tengo que admitir también era cómodo.

Abrirme un camino nuevo, no es tan cómodo como yo creía, ni tan fácil.

Hoy tengo que estar muy pendiente, a cada momento, de seguir adelante y no volver a la rueda.

Por la mañana la decisión del desayuno en casa.

A media mañana, decir que no a un bocadillo, porque si decía que sí volvía a la rueda.

Más tarde no seguirle no dedicarle un minuto a una persona que se aprovechó de mi de manera descarada hace unos meses ( coincidiamos en turno y fui su confidente, yo creia que amiga, ahora que ya tiene lo que quiere me ha apartado de su vida ) pero a la hora del café le apetecía desahogarse, yo he seguido mi camino, con educación y una sonrisa me he ido con mi amigo a tomar café. No he querido molestarla ni hacerle daño, no he querido ir a putearla, simplemente NO ME HE QUERIDO LASTIMAR A MÍ MISMA, haciendome creer que la amistad dura, proque no es así.

He decidido no seguir engañándome con las chuches, fuera de mi vida. Una galleta de dieta después de setas a la plancha, media hamburguesa de pavo a la plancha y una fruta está bien. Una galleta para calmar mi ansiedad y mi miedo a equivocarme de nuevo. Estoy muy atenta a no AUTOENGAÑARME.

Es complicado seguir el camino, hacia delante, sin mirar atrás, sin mochilas innecesarias como amistades truncadas o que haya gente que piense mal de mí.

Empiezo a sentirme libre, porque solo pienso en mí, no dedico ni un minuto a nada que no me aporte nada bueno. Cuando yo puedo elegir, elijo para mí.

Me está costando más de lo que creía, pero tengo que admitir que es muy gustoso.

Me cuesta porque me da miedo lo que me pase ya que llevo muchos años viviendo en una rueda, y hoy he dejado de hacerlo.

Dios, que bien sienta el sol en la cara cuando una está centrada en sí misma.

Gracias por acompañarme en este camino.

Gracias chicas por vuestros consejos

Mi segunda entrada en un día para deciros gracias, lo primero, porque aunque ahora no tenga tiempo de estar por los blogs agradezco vuestra presencia, no sabéis como.

Lo segundo para deciros que me he dado cuenta de que mi vida desde hace años ( por no decir, desde siempre ) va en círculos, no avanzo, ni como persona ni como nada. No maduro, por miedo, comodidad. .. no tengo ni idea. Y me da igual ... he decidido que mi vida siga hacia delante, dejé de ir en círculos y por fin vea la luz.

Una luz que no veo porque, básicamente, estoy demasido pendiente de los demás. Si fulana me ha quitado del facebook, si mengana cree que soy una falsa, si no nos han invitado a esta fiesta de cumple de los niños ... Gilipollas yo.

He decidido no dedicarle ni un minuto a nada que no me aporte algo beneficioso a mí, de manera directa. A tomar por culo si no me quieren hablar, soy buena persona eso es lo importante, pero no tengo que caerle bien a todo el mundo.

Ni un segundo en facebook que no me regale una sonrisa.

Ni un minuto pensando en alguna persona que alguna vez me dijo algo malo de mí ...

Nada de nada.

Mi vida ... de ahora en adelante ... en línea recta. Ya veréis como sí.

Ayer descubrí, así sin más, que el sobrepeso me hace infeliz. Es el mal de todas mis cosas. Pesar 20 quilos menos me haría ser mucho más feliz y así pasaría más de tantas cosas insignificantes que tanto daño me hacen.

Camino de mi felicidad con 20 quilos menos ... no hay más.

Os sigo contando ...

2,300 menos .... veo el 90.300

Dieta hipocalórica, algo de ejercicio y salirse lo mínimo de lo mínimo, no hay más, mucho sacrificio y tener constancia cuando veo algo que no debo comer "esa no es mi comida". Eso sí, y mucha hambre por las noches que la cena es muy ligerita, pero es lo que hay.

Solo me falta seguir, seguir y seguir ... como en la misma vida no queda otra.

Y no os voy a engañar, estoy pasando una de las peores épocas de mi vida, estoy tomando decisiones que van a hacer que todo sea diferente, y además en todos los ámbitos. No duermo bien, cuando duermo y descanso menos, me paso medio día llorando y el otro medio con ganas de llorar, y entre medio trato de sobrevivir pensando que no hay excusa para un atracón, que hay que seguir adelante ... al menos ... con la dieta.

Me siento muy sola, pero mucho, más razón para no dejar de cuidarme. Yo debo ser mi mejor amiga y aliada.

Venga, venga ....

Cuesta, cuesta mucho ¿ qué os voy a contar, verdad ? Y más cuando no pasas una buena época, no, no estoy fina. Pero eso da igual, porque ya no valen excusas para bajar peso, forma parte de mi vida, igual que mis errores, mis decisiones y mi camino. Ando filosófica hoy, y tristona, no os voy a engañar. Por primera vez en mi vida me aferro a la dieta porque al menos me mantiene centrada. Hasta que caigo, viernes y sábado perfecto, domingo, me comí tres patatas fritas a mediodía; y por la noche solo me tocaba fruta pero al final me comí también dos sanwiches de jamón de pan integral. Menudo atracón me di ... en fin, me siento bien porque como mucha fruta y mucha verdura y eso es bueno ... y ahora a trabajar y a ver si en mi camino vuelve poco poco la luz ... sin desanimarse, que lo importante de verdad, está bien.

Comenzamos siguiendo lo que empezamos ....

Bueno, pues ahí vamos ... en la brecha, dieta baja en calorías, media hora de elíptica a la semana, y mucha mucha fuerza de voluntad ... a por una pérdida sana, coherente y "palante". Por cierto, la nutricionista encantadora .... que se agradece con lo vivido.

En la SALIDA 92,9 a ver cómo es la menta y dónde está ...solo con el tiempo ... Un besazo

De nuevo en la brecha

El otro día con el tema de la conversación porno, y mi indignación se me olvidó deciros que he perdido dos quilazos del nueve. Así, pim pam.

Antes de continuar quería daros las gracias por vuestro apoyo y así no sentirme sola, me explico, si bien May daba constancia de la actitud de este señor y mostraba su indignación, hoy me me encontrado a otra compañera que también iba y me dice que sí, que eso es normal, que "como yo ya estoy acostumbrada". Me he quedado a cuadros .... le he contestado "pues yo no tengo intención de acostumbrarme" Así de claro.

Para mi suerte, he dado con otro sitio donde controlarme. Me explico. La primera reacción ha sido seguir yo sola, pero sé que encontraré excusas día sí y día también y me encasillaré en el "mañana, mañana empiezo". Y me niego, me niego a no poner freno ahora que aun estamos en septiembre. Me han hablado de una parafarmacia donde van dietistas de diferente estilo para ayudar a perder peso, 7 euros la visita y control sano. En mi caso podía elegir entre dietas de proteinas o dietas hipocalóricas. Y entre nosotras, tengo claro que si bien con la de proteinas pierdes mucho no le das al cuerpo lo que necesita, y no la veo sana. Quiero comer de todo y comer poco, y que me ayuden y ya tengo hora para la semana que viene. Ahí es nada, a continuar hasta que me pesen y sigamos unas pautas que me ayuden a , para estar cerca de los 85 en navidad, poquet a poquet que dicen en mi pueblo. Un beso y gracias a todas por vuestro apoyo.

Conversación PORNOGRÁFICA con mi "médico"

Atención a la conversación con mi "médico" hoy ( bueno ex-médico )

-Hola,digo yo

-Hola,dice él, túmbate que te pincho ( tema homeopatía para pinchar un líquido en la barriga que ayuda a disolver la grasa )

- No me hagas daño ( por decir algo ) digo yo

- No te preocupes, te la meteré despacito,despacito ...

Y aquí me he hecho la loca, ni una alusión he hecho al desagradable comentario. Pero eso a él no le ha importado porque ha seguido.

- Siguiendo la conversacion erótica - dice - eso es como qué les gusta más a las mujeres si por delante o por detras, vamos por el c--- o por el c --- ( con todas las letras lo decía él ) Claro, es que depende porque yo tengo dos casos por ejemplo ( continuaba mientras yo no sabía a dónde mirar ) la mujer de un amigo que desde que que se la folló por detrás pues ella ya no quería que le follara el c --- y así se lo dijo a un amigo " o me follas por el cu.. o te la machacas" y luego tengo una amiga checa, esta es más morbosa, a ella le gustan que le den por cu... mientras una mujer le come el co..., y claro yo le dije que si no era mejor que un hombre le comiera el co... y ella me dijo que no, que solo las mujeres sabéis como comerlo. ( aquí ya me quería ir cagando leches ) Porque claro, a ti ...

He abierto la puerta y me he ido ... es la segunda conversación de este estilo, en la primera me contó como una jovencita de 18 años se le desnudó en la consulta para que la estrenara, porque estaba tan buena, tan buena,que imponía a los de su edad. Sinceramente, me resultó de muy mal gusto, no pensé más en ello y punto, pero después de esto ... por favor, llamarme rara, fina o lo que queráis ... pero me ha dado un asco que no sabéis, yo creo que este tio se monta cada película del nueve. Me ha resultado repulsivo ... no vuelvo. No podría. No voy a decir que sea una santa e inocente virgen ... en la intimidad todo es válido siempre que se esté de acuerdo, pero en la calle, por favor ...

No sé si estoy preparada para seguir adelante sola, no tengo ni idea, pero ahora entre lo que me ha pasado con este tipo y que voy muy mal de pasta voy a intentarlo, sigo haciendo eliptica cada día por la mañana y por la noche y total a este tio iba a pesarme, y a pincharme ... así que ... Dios ... que asquito me da de pensarlo.

3,2,1 ...... YA

Lamento haber tardado tanto es escribir, pero durante estas fechas el trabajo es exagerado, y no tengo tiempo de nada, ahora son las 7 de la tarde y estoy que me caigo de sueño.

Un resumo un poco cómo está la cosa :

Estuve con las proteinas pero aguanté poco, no pasa nada.

Ayer volví al médico, me pesó .... de los 9 quilos que llegué a perder entre parte de mayo y junio, y julio ... he recuperado 7,5. Era de esperar por el efecto rebote, por haber perdido tanto en tan poco tiempo ... evidente. ¿ Lo bueno ? que si no me hubiera puesto seria ahora pensaría tanto como cuando me puse el balón ... y al menos llevo quilo y medio menos que en mayo, ahora a ponerse serias .... este tratamiendo, la visita semanal vale mucho dinero y no puedo permitirme perderlo.

Hoy he empezado de nuevo, me he hecho un calendario para ir un par de días al gimnasio y lo más importante y de lo que estoy más orgullosa : cada mañana y cada noche hago elíptica, no mucho, no puedo más con los niños, pero al menos 15 minutos cada vez hago. Pero lo más importante es que el hecho de madrugar y empezar el día con esos minutos de eliptica, cuidándome .... sí, cuidándome porque los importante soy yo, yo y yo. Y tengo que buscar técnicas para sentirme fuerte, y una es esta, empezar el día pensando en mí y tengo que decir que puede parecer una gilipollez, pero que me va de vicio

Así que aquí estamos de nuevo, a por todas, para que cuando volvamos a enseñar piernas estén más radiantes que nunca. Y vosotr@s ? Qué tal va todo ?

OPERACIÓN BIQUINI 2011

Pues ahí estamos ... después de MAL MAL MAL, viene, ARRIBA DE NUEVO DE NUEVO DE NUEVO.

Pronto ? Porqué va a ser pronto para cuidarme ?

El 18 de septiembre tengo un evento muy importante y quiero verme bien, así que toca algo de choque y luego ... dieta tranquila, la de siempre, elíptica y mucha fuerza.

Sobre todo tener presente en el trabajo, cuando me siento rodeada de tanta soledad todo el verano que he pasado con mi familia, los míos, los que me quieren y me arropan ... no puedo permitir que gente que solo piensa en fastidiarme porque sí, o gente que simplemente me ignora me hagan daño. Me niego, tengo mucho en mi vida. Muchísimo. Tanto que me da miedo a decirlo en voz alta, a escribirlo para que no desaparezca como para dejarme influir de esa manera como una adolescente.

Ahora la importante soy yo, yo y solo yo.

Y si dicen que digan, y si hacen que hagan.

Tengo que tener muy presente que jamás estoy sola, que mi corazón siempre tiene amor para dar y amor que recibe de mi entorno. El trabajo ? La mezquindad, la hipocresía, la supervivencia en sí ... no es más que algo necesario en la vida, no son ellos más felices que yo, ni tienen más cosas, es solo que yo me dejo influir.

Espero tener fuerzas y memoria para no olvidar este sentimiento de fortaleza.

Y si dejo la dieta que sea por unas palomitas en el cine con mis hijos, en una cena con mi marido ... pero jamás para maltratarme porque en el trabajo no tengo amigos, porque no valoran mi trabajo. No, no debo

El sábado regresé a mi ciudad después de 20 días más por estos mundos de Dios. Y el sábado empecé a cuidarme, a dejar de coger peso, tampoco sé lo que peso, para qué ? Lo que necesito saber ya lo sé ... tengo que perder peso.

En plan terapia de choque estoy con las proteinas, pero es solo unos días hasta que me deshinche un poco, luego ... la dieta de toda la vida.

Un beso enorme, preparada para la operación biquini 2011 ¿ y vosotr@s ?

Mal mal y mal

Empiezo a estar desquiciada ... estoy recuperando todo lo que he perdido, pero lo peor es que lo estoy recuperando sin gozarlo ... sin organización y con viajes familiares de por medio no me puedo controlar, eso hace que coma más, y cuando me pongo un pantalón que la semana pasada me valia y ahora no me entra me da más ansiedad ...

Agradezco vuestros consejos, me hacen recordar ... sin embargo la práctica es otra cosa. El 15 de septiembre tengo una boda, y el vestido y todo y .... y si no me va ... hasta con mi vestido de novia tuve problemas de talla ... creo que fui la única novia que se engordó para su boda ...

En fin, haré lo que pueda ... porque lo único que deseo de verdad es disfrutar y no comiendo precisamente, como como ... no disfruto ... Dios, qué difícil es esto.... En cuanto pueda ... las proteinas de nuevo.

Besos ....

¿ Por qué como cuando no debo ?

FOTOS DE LUGARES DONDE HE ESTADO ... QUÉ HERMOSO ES VIAJAR

Como por tres razones, cada una en diferentes momentos; o en tres momentos diferentes ... me explico :

1. Por ansiedad ... ahora por ejemplo estoy con las proteínas, es una dieta donde puedo comer lo que quiera en cuestión de cantidad, así que cuando me pongo nerviosa o me da la ansiedad como sin miramiento. Este estado cuando estoy haciendo la dieta de las proteinas no me da miedo porque no cojo peso, y sigo adelgazando. Aunque soy consciente de que la dieta de las proteínas no es conveniente mucho tiempo, pero después del 2º viaje que me ha tenido alejada de vosotros estos días he vuelto con quilos de más y las proteinas me permiten comer las cantidades que quiera.

2. Por que "puedo", me explico, cuando me doy margen porque después de unos días o semanas de dieta severa como no hago dieta ... pues como de todo lo que durante días me hubiera comido. Y sé que tampoco está bien.

3. Para hacerme daño ... es la que me da más miedo. Cuando algo a mi alrededor me hace daño ( un comentario desafortunado, una negativa, un cariño ausente cuando lo necesito ... ) como, como y como hasta notar que el estómago me va a reventar y ser así consciente de que estoy engordando y así me hago daño. Es como si al comer me clavara puñales en el cuerpo ... ( en algunos momento de mi vida me he llegado a autolesionar )

Lo más triste de todo es que los tres motivos son porque no controlo mi mente, mis sentimientos. Debería aprender que lo que me pueda decir quien sea no importa, debería aprender a sentirme fuerte pero ... ¿como se aprende eso?

Disculpad mi ausencia ...

... hace ya 10 días me sorprendieron con un maravilloso viaje de novios .... un viaje por nuestro aniversario ... 15 años "namás", ahí es nada. La cuestión es que he desaparecido de un día para otro por esos mundos de Díos ... como yo no sabía nada no pude preveniros ni comentaros ... ni despedirme ... si me encontré con la maleta hecha ... jejejej. Así que eso ha imposibilitado cualquier conexión con el mundo virtual... Disculpadme por favor ...

Prometo en breve, ahora que me estoy incorporando a la rutina ... volver con nuevos de los antiguos Melretos. Mucho ánimo para este verano ... os espero. MELBESOS A TOD@S.

Comienza el PERSONAL MELRETO

Ahí que vamos con ganas y fuerza :

ASIOLE se anima ... no ha concretado peso aún



MARAN también se apunta ... 99,9 y quiere llegar a 97



HAIRSPRAY comienza con 94,800 y quiere llegar a 90



TERESINHA que se anima con 90,7 para llegar a 88,700



Y yo misma MEL que estoy en 87 y quisiera llegar a ver el 85 ...





Venga chicasssssssssssss que vamos a conseguirlo ... ánimo



Asiole, café puedes tomar

Un mel beso a todas

Vamos que nos vamos .....

Hola a todo el mundo, bueno, pues comienza el Melreto

Día de comienzo : miércoles 30 junio

Día de finalización : martes 13 de julio

No pesarse en una semana

Dieta a hacer : proteinas + semiproteinas ..... o bien, aquella que cada uno considere

Requisitos : dejar en un comentario vuestro peso, y cuanto queréis perder, yo os apuntaré mañana. Ya habéis visto los que no habéis hecho ningún Melreto que a partir de una propuesta que yo haga cada uno lo adapta a su sistema ( propia dieta, menos tiempo, más tiempo ... ) Esa es la magia que cada uno se hace su PERSONALMELRETO. Genial, verdad ?????

Para el que haga la dieta de las proteina y la semiproteinas :

DIETA DE PROTEINAS : SE PUEDE COMER

CARNE, MARISCO, PESCADO, SALSAS, HUEVOS .... FRITO, AL VAPOR ... COMO QUERÁIS.

EMBUTIDO : LOMO, JAMÓN, SALCHICHÓN, CHORIZO, FUET ....

CALDO DE CARNE

300 GMS DE LECHUGA AL DÍA O DOS TOMATES ( A LA PLANCHA ESTÁN DE VICIO )

TOTALMENTE PROHIBIDO : FRUTOS SECOS, ALCOHOL, LECHE, HIDRATOS, LÁCTEOS ....

CUIDADO CON ESTA DIETA, SI LA HACEMOS BIEN HASTA 1,5 KG EN UNA SEMANA, SI NO PODEMOS COGER PESO.

SEMIPROTEÍNAS :

DESAYUNO : VASO DE LECHE, CAFÉ O YOGUR

VERDURA, CARNE A LA PLANCHA ( DELCERDO SOLO EL LOMO ), PESCADO A LA PLANCHA, MARISCO.

SE PUEDEN COMER HUEVOS, LOMO, JAMÓN SERRANO ...

EL DESAYUNO DEBE SER SOLO POR LA MAÑANA Y YA NO MEZCAR DURANTE EL DÍA, EL RESTO DEL DÍA SE PUEDEN MEZCLAR LOS ALIMENTOS DE LA LISTA COMO QUERÁIS.

NO COMER NI ZANAHORIA, NI ALCACHOFA.

NO OLVIDEMOS QUE ES UNA DIETA DE CHOQUE NO PARA COMER ASÍ SIEMPRE PODEMOS PERDER EN 15 DÍAS ENTRE 2 QUILOS Y 2,5....

OS ESPERO A TOD@S ...... ÁNIMO ....

POR CIERTO, YO ESTA SEMANA 600 GRMS MENOS .... JEJEJE ;)

Melreto a la vista ....

Pues sí ... entre una cosa y otra, ya van casi 7 quilos, esta semana 600 gms ... Estoy supercontenta, por dos razones, la primera porque sigo adelante; y la segunda porque no os lo había dicho, pero llevo más de un mes haciendo un curso de cocina ... hago de todo : cocidos, pan, mermelada, helado .... Y no pruebo nada de nada. Disfruto cocinando y no comiendo ... eso sí, el sábado fue una ocasión especial y preparé una cena deliciosa ... y comí de todo ... pero el resto de la semana lo he hecho perfecto.

Y como mucha gente me pide la dieta de las proteinas, he pensado en hacer un melreto cuando pase la san juan ... durará 15 días, 7 días de proteínas y 7 más de pseudoproteinas para no dejar la primera de golpe y recuperar en plan efecto rebote, eso significa que empezaremos el martes 29 hasta el lunes 5 y del martes 6 al martes 13 la segunda dieta. Como lo véis ? Sé que el tiempo no acompaña y que es difícil en veranito ... pero ya veréis la cantidad de cosas que podemos comer en un terracita. Y os daré mucho consejos. Os apuntáis ?

Y vamos a por un poquito más .... ( EDITADO)

Sí señor, un quilo menos y un trapito más ... luego os cuento que ahora voy muy mal de tiempo.

Hola de nuevo, no puedo conectarme tanto como quisiera estos días, tengo mucho trabajo y apenas tengo tiempo de seguir vuestros blogs porque me gusta ser partícipe de vuestros logros, y aventuras y así no puedo, pero pronto, muy pronto tendré mucho tiempo libre y cada día estaré ahí ....

Como se me notaba estoy eufórica, y mucho. En un plis, sin darme cuenta, con una decisión rápida me he visto de nuevo encarrilando mi vida. Es genial, hace tres semanas que voy y he pedido algo más de 6 quilos. Y lo más importante, he impuesto en mi vida de nuevo una disciplina, pienso seguir ahí al pie del cañón hasta que me vay de vacaciones y luego haré o al menos lo itentaré la dieta de mantenimiento, que no quiero que me pase lo del año pasado. Estoy eufórica porque por primera vez en mi vida no he esperado a tocar fondo para ponerme las pilas, jamás había pasado .. me había dejado, dejado ... y al final me desmadraba. Esta vez, aunque estaba el verano a la vuelta de la esquina, aunque estaba sin haber llegado a mi límite ( gracias a Dios ) decidí y lo estoy consiguiendo, genial ¿verdad?. Espero tener fuerza para seguir, de momento como os decía me pongo de nuevo mis escotarros, y ala, a lucir que para eso lo tenemos. Y ya os digo, algún que otro trapito, no temáis que os pondré fotos, otro enorme beso y hasta que el trabajo me permita perderme en internet.

Un besito

Suma y sigue ... o mejor : resta

Bueno, parece que la dieta esta va viento en popa, de nuevo hecho bien, sin margenes ni excepciones. Tengo que admitir que me cuesta muchísimo, tanto que esta vez, después de pesarme, y de ver que había perdido 2,100 gms, me di algún pequeño capricho. Bueno, o grande, cené dos croquetas, chocolate y un sanwich de nocilla. Necesitaba un respiro, un kitkat, necesitaba ver la luz antes de sentirme cegada. Hice un pausa y ala, hoy de nuevo perfecto con la dieta de proteinas. Admito que es tentador hacerlo, porque pierdes peso comiendo cosas sabrosas, pero soy consciente de que esto no puede ser bueno, así que por mucho que pueda perder ... no pienso hacerlo más de esta semana. Llevo en quince días cinco quilos cuatrocientos, y sin embargo, tengo la sensación de no hacer lo correcto. Esta semana he decidido comer cada día el tomate que pudo comer al horno, y más caldo de carne en lugar de tanto frito, en plan beicon con huevos y cosas así.

En fin, que como os digo, no sin que me cueste controlarme ... me muero por una chuche, y por un trozo de pan. Un beso a todos, por cierto me habéis pedido la dieta, en cuanto tenga un momento la cuelgo.

Y el milagro llegó

Es evidente si juntamos una dieta restringida y la hacemos bien, pues evidentemente el resultado es positivo : 3,200 menos. Que bien, verdad !!!

Lo más importante ? Que normalmente cuando acabo la dieta semanal el día que me peso me doy un capricho, y esta vez no lo he hecho. He pensado que sería importante dar una continuidad al tema. Y ahí estamos, con una dieta igual de restingida pero ... ya puedo comer verdura, carne, y pescado. Es decir, más completa.

Me comentáis algunos de vosotros lo perjudicial de este tipo de dietas. Lo sé, pero ahora lo que necesito es escapar del fantasma de los quilos. Y con el tiempo volveré a la normalidad. Ahora a disfrutar con mi ropita nueva.

Un melbeso, por cierto, amenazo con proponer un nuevo MELRETO ¿los echabais de menos?

Hola, os echo de menos, no sabéis. No tengo tiempo de nada. Estas fechas a nivel de trabajo son muy duras, y vivo con un perpetuo miedo a que me olvide algo, a que algo me falte ... es estresante y agotador. Eso sin contar la dieta, parece que está surgiendo efecto. Psicológicamente al ver que cumplo me hace sentir más fuerte. Pero la dieta es agotadora : pescado, carnes, mariscos, conservas de pescado, morros, cortezas de cerdo, mayonesa, alioli, y caldo de pollo, embutidos, huevos ... y carne de pollo. Está bien esto de comer huevos con beicon, pero comer SOLO huevos con beicon, sin pan, sin un postre ... Me muero por un yogur, una pera, un poquito de pasta. Soy consciente de que estas dietas son solo un poco dietas de choque, que luego si no continúas no sirven de nada, y que no son buenas para la salud. Pero el tipo que me lleva me dijo que como mucho en plan locura es dieta de 15 días, de todas maneras, a mí me la cambia mañana. Vamos si me la cambia ... me muero por un vaso de leche de soja con chocolate, pocas calorías, sin colesterol y sacia cuando necesitas dulce. Pero bueno, como esta dieta acaba mañana, seré todo lo prudente que pueda para que el paso a la siguiente dieta sea tranquilo y no haya un cambio abismal.

Por lo demás, voy hasta arriba de actos y trabajo que no puedo eludir. Y la verdad, estoy agotada, eso sin contar que tengo la regla y que no soy nadie, nadie, nadie.

En cuanto pueda, (ahora si tengo un momentín) me paso por vuestros blogs ... que os añorooooooo.

Atrevida, atrevidísima

Esta es la historia de un atrevimiento. Ayer como ya comenté iba a pesarme a la acupultura que no me convencia mucho. Iba a las 17,30. Poco antes había enviado un mesaje a Mayte, que iba a un sitio donde le habían ayudado muy bien y estaba muy contenta. Llamé por teléfono, me dijeron que podía ir cuando quisiera ... pero todo esto con idea de tenerlo presente si este al que iba no me convencía De pronto, me vi camino a pesarme al sitio que no me inspiraba confianza y me dijee ¿ por qué no te vas ya al otro ? Que si tengo que valorar, que si no tengo que ser ansiosa, que si ya iré, que si con la calma .... y al final me dije, qué coño, me voy al nuevo. ¿ A qué esperar ? Sé que es una gilipollez, pero me sentí super atrevida, tomando una decisión así, tan precipitadamente, sin miedos, sin ay que pasará, sin inseguridad ... No me bajé del autobús en la parada y me quedé sentada para bajarme dos mas allá e ir al médico nuevo ... sonriendo, como una tonta, feliz de mi hazaña.

La cuestión es que son dietas como siempre, no es ningún misterio. Estoy feliz porque sé lo que hay ... una dieta de choque que si lo hago bien perderé, pero con una única finalidad, perder peso para alejarme de los quilos que no quiero tener y acabar comiendo como tengo que hacerlo. No sé si me explico, hasta ahora defendía a muerte aquel sitio donde iba, que si este sí, que si ahora de verdad ... estoy feliz porque no me estoy engañando, sé a donde voy, y sé que ahora es lo que necesito, con le tiempo al idea es hacer una dieta de mantenimiento, como todas ... y sobre todo tranquilamente. Hoy me he levantado feliz, me he arreglado, me veo monísima ... y el martes que viene ... ayyyy .... a ver qué resultados da.

De vuelta ... y sin vender una escoba

Tenía que pasar, era evidente. Cuando fui al señor este de la acupultura le dije que me iba de viaje y me dijo que no comiera nada de lo prohibido : yogur, leche, jamón dulce, bollería, y alimentos con muchas calorías. Lo malo es que los menús no dependían de mí. Tampoco voy a excusarme, podía haber comido mucho menos de lo que comí, y más acertado. Pero ... ha sido difícil. Estoy satisfecha porque :

- No he picado entre horas, absolutamente nada.

- En las comidas, si podía elegir cogía la carne hecha a la brasa y no comía patatas fritas ... solo el último día.

Son tonterías, lo sé, pero para mí no está mal.

La acupultura para quien me pregunta, es eso, ponerte agujas en las orejas, en puntos concretos y te relajan, pero a mí, si bien es cierto que me relajaron el día que me las pusieron, al día siguiente, ni cargándolas ( que es pasándo un imán durante unos 30 segundos ) yo notaba nada. Me parece, en el caso de este señor, no voy a generalizar, un poco tontería. Tampoco puedo deciros que no vayan bien, porque a los 3 días se me infectó una y me las quité porque me dolían que no sabéis. No sé si este tipo de acupultura va bien ¿alguien tiene más experiencia?

El resumen es que los cuatro días primeros de dieta los hice perfectos, genial, luego me fui de viaje y respeté lo que pude. Y los últimos dos días ha sido fiesta. Psicológicamente me cuesta partir de cero y empezar cuando he "pecado". Mañana me iré a pesar, sé que no perdido nada, pero bueno, le daré el voto de confianza a este señor y a ver qué me dice para las siguientes tres semanas.

Para quien no me conozca no quiero que penséis que espero milagros, me explico. Fui a este señor porque gente allegada ha ido y le ha ido muy bien. Pero cuando llevas unos años con el tema de la dieta imagino que conoces ya mucho. Este señor no me preguntó ni a qué me dedicaba, ni cual era mi hábito de alimentación, ni si hacía deporte, ni si sufría algún problema alimenticio, en mi caso bulimia ... nada de nada. Me sacó una gota de sangre y me dijo mil cosas esperando que me maravillara de lo que llevaba a saber: problemas de ovarios me dice, pues no, digo yo ... algún embarazo ... hombre no me jodas, si te he dicho que tengo niños ... cesareas .. con mi peso evidentemente ... abortos ... pues tampoco es tan de extrañar ... una expulsión natural del cuerpo en los primeros días de gestación tampoco es tan extraño... ves como tienes problemas de ovarios? me dice. Vamos que porque le doy el beneficio de la duda, pero mucha confianza sinceramente no me da ... vamos que como mañana vaya y encima me lea la cartilla ....

En fin, que ahí queda eso por si puedo ayudar.

La foto es porque quiero hacer antes/después. A día 24 de mayo, y a día 24 de agosto. Espero que en tres meses, bajo la ayuda y supervisión de un experto, veamos todos el cambio con la misma ropa.

Un besazo y feliz semana

Una que se va a Roma ...

Bueno blog familia, deciros que la dieta va viento en popa, contando que he dejado de tomar alimentos que retienen líquidos ( la naranja, quién lo iba a decir ) que no tomo grasa, ni bolleria, se espera una bajada, cuanto menos de volumen, tengo que decir que ya noto algo ... genial. Me cuesta... claro que me cuesta, pero ... es lo que hay.

Me voy a Roma por trabajo unos días ... las comidas me costarán porque no voy por libre, me he anotado los alimentos prohibidos ... y trataré de ser muy buena, entre otras cosas por mí.

Vuelvo en una semana ... ahiiii qué nervios ¿ y si lo hago mal ?

Jopeta, me daría una rabia. Sea como sea ... estoy en marcha y ... eso es lo que importa ¿no?

Se os echaré de menos .... un MELBESO a tod@s

Sin conocer mi peso .... comienzo una nueva etapa

Lo más importante de todo esto es que no me da ninguna vergüenza pedir ayuda. Ir a un médico a que me controle era algo que desde el balón me negaba, por el rollo que la finalidad del balón era aprender a comer y bla bla bla. Bueno, pues he aprendido cosas, pero no está nada mal que me ayuden, porque está claro que no puedo con todo, y que a todos nos va bien algo de ayuda.

Pues bien : hago deporte cada día, 30 minutos de bicicleta ( vale por quere cuidarme ). Me pongo un anticelulitico cada día ( vale por constancia ). Comienzo una dieta, centrada en desprenderme de los líquidos y del poquito colesterol que tengo. Pasaré hambre, como tod@s ¿verdad? Y llevo agujas para la ansiedad que me estaba consumiendo.

Lo más importante ... no sé mi peso, no me importa. Solo me importa VOLVER A PEDER PESO.

Se os quiere ... gracias por volver a estar ahí.

Respirando hondo

Hola a tod@s, feliz lunes. Una de las cosas que me he propuesto es no escribir cada día, porque básicamente no tengo tiempo, y no quiero que esto me llegue a agobiar. Así que hoy, estoy aquí, a vísperas de un nuevo tratamiento en mi vida. Me he aferrado al balón como lo único que me ha hecho perder peso. Y sí,es verdad, me hizo perder 25 quilos en un año, pero no olvidaré que también tomé reductil mucho tiempo, y que en realidad, durante algunos días me di atracones y si bien, a nivel psicológico parecía que había un cambio, poco cambio hubo a nivel alimenticio, cambio real, quiero decir. Por eso, aunque sean pocas cosas, voy a hacer una lista de cosas que en los últimos años han cambiado en mi vida en lo que refiere a mi conducta alimenticia y deportiva :
- Ya no voy cada día a la panadería para desayunar, y lo he hecho sin darme cuenta. Ya no es una opción.
- Aunque haya comido mal, hago deporte cada día.
- Cuando voy a comer fuera, sistemáticamente como plancha y ensalada. Aunque la carne o el pescado lleven patatas fritas y coma alguna, o la ensalada lleve nueces. Pero ni me planteo fritos, o platos llenos de grasas.
- Mientras controlo hago las 5 comidas.
- En casa solo se come pizza los viernes y es como algo super festivo. Además, desde la masa hasta el tomate la hacemos nosotros. Cada vez los productos son más naturales.
- La cocacola que tomo es zero, aunque sé que no debería de tomar.

Y LA MÁS IMPORTANTE : CADA DÍA ME LEVANDO QUERIENDO COMER BIEN, AL MARGEN DE LO QUE HAYA COMIDO EL DÍA ANTERIOR.


... Y ya está. No voy a hacer una lista que no sea real. Quizás no sea muy larga, o para algunos no sean logros. Para mí sí. Y poco a poco iré cambiando más y se convertirán en algo natural, pero no será en un año, ni en dos. Eso ya lo tengo asimilado.

De momento mañana comienzo la acupultura, a ver qué tal me va. Trataré de estar tranquila y de pensar lo que como y por qué. Con la calma. Me he comprado anticelulítico y procuro maquillarme cada día. Lo que sea con tal de alejarme del monstruo que fui, y del que me quiero alejar ... pero con la calma. Porque si lo pienso mucho, me pongo muy nerviosa y eso no me aporta nada bueno. Mañana antes de ir a la acupultura no me pesaré. No quiero tener peso en casa, vivo más tranquila si no me peso. Y cuando digo que me quiero alejar del monstruo que fui, es porque cuando yo me miraba al espejo me odiaba, no por los demás. Si yo pesando 78 quilos soy la más feliz del mundo, no necesito ser un figurín.

Mañana, a lo más tarde pasado, os prometo peso según el médico y os comento el tratamiento. Y vosotr@s ¿ qué tal todo?

La verdad, toda la verdad y nada más que la verdad

La verdad es que soy muy influenciable y además hay pocas cosas que quiera de verdad. Me explico, cuando quiero algo de verdad, tengo claro lo que es y voy a por ello, pero eso ocurre en pocas ocasiones, el resto de veces como me es indiferente tiendo a hacer lo que la otra persona quiere porque así consigo tener alguien más a mi lado que me aprecie. Lo que he aprendido con el tiempo es que la gente, todos, no me excluyo imagino vamos a lo que nos interesa y a veces hacemos daño sin querer. Por eso con 31 años estoy intentando aprender que lo que ocurre a mi alrededor NO ES PERSONAL, y por otro lado aprendo a vivir a la espectativa para que no me influya todo lo que los demás dicen o hacen. Y poco a poco lo voy consiguiendo. Así que ahora que han pasado 2 años desde que me puse el balón y volví a ser yo misma, creo que ha llegado el momento de hacer una valoración.

El 30 de mayo del 2008 pesaba 104 quilos y pagué 6000 euros para comenzar un tratamiento en el que creí con los ojos cerrados. Me fui a clínica Londres, me atendió un psicólogo, me gustó su manera de trabajar, creía en el producto y comencé. Durante los primeros meses todo era entusiasmo, hay cosas que no se me olvidarán, frases que aún están en mi mente y me ayudan todavía hoy :

- Antes a la basura que a la cintura.

- Hay que dejar algo en el plato para demostrarte que la comida no gana ...

... Y otras de mi propia cosecha :

Al ver una comida accesible como la de mis hijos siempre me decia ESA NO ES MI COMIDA.

El entusiasmo, la motivación hicieron que todo marchara bien. Mi psicólogo estaba encantado conmigo, era un ejemplo a seguir. Y yo que tanto necesito esa aprovación pues me iba creciendo. Iba perdiendo peso y creía que lo iba consiguiendo yo, porque todo era como muy natural. El balón no hacía nada salvo saciarme. Un día, allá por septiembre me di un atracón y se lo dije al psicólogo, y me dijo:

- Ten cuidado, eso te lo puedes permtir ahora, porque tienes el balón y quema 900 calorías por digestión pero luego no podrás hacerlo ....

Ostras, ahí sí que me dio miedo, eso no lo sabía. El balón además de saciarte hace que quemes más calorías con lo que no es tan "natural". Me di cuenta de que si bien yo creia que los logros eran reales y solo míos, el balón hacía más de lo que yo creía.

Con el tiempo cada vez me costaba más hacer la dieta, con lo que en octubre me recetaron en al clínica reductil, y me lo estuvieron recetando varios meses. Así seguia perdiendo peso, poco, pero seguía.

Poco antes de Navidad, tuve naúseas y devolví, al hacerlo vi que echaba sangre, me dio miedo y llamé a la clínica, me dijeron que no pasaba nada pero que hablaríamos sobre la extracción del balón. Dada mi situación y para evitar riesgos el 18 de diciembre me lo quitaron. Había perdido unos 15 quilos. Pesaba unos 88. Seguí con la dieta y la visitas semanales, pero en esta ocasión, era todo como muy frío. De hecho mi psicólogo comenzó un proyecto que compartía conmigo y durante más de dos meses en lugar de hacer terapia no solo hablábamos de su proyecto sino que le ayudé en varios aspectos a que saliera adelante, tanto a nivel de trabajo como escuchándole cuando las cosas no le iban bien. Recuerdo en una ocasión que al acabar le dije " Bueno, ya te pasaré la factura de la sesión" Y reimos. Yo confiaba en él, y bueno, si me lo pedia o se ponía a hablar de sus cosas, pues bueno, tampoco pasaba nada. Mayte y Esther me decían que no lo permitiera, que se lo dijera, sin embargo, a mí me sabía mal y poco a poco me iba cada vez desmotivando más y perdiendo más peso por el reductil que todavía me recetaban. No culpo a mi psicólogo, al menos directamente, simplemente yo consentí, en lugar de haberle dicho que nos centráramos en mi terapia. Aunque de alguna manera sí que le culpo en al medida en que él era el profesional, joder, había pagado 6000 euros, ¿ era yo la que le tenía que decir qué tenia que hacer ?.

La cuestión es que sea como fuere, yo consentí. Y así llegó el verano. Pesaba 80 quilos, aunqeu por su báscula pesaba 77. Me explico, la báscula de la clínica estaba estropeada y en lugar de pesarnos con la rota y luego con la nueva que ya tenían y valorar la diferencia de peso, esperaban para equilibrarla. Pero como no lo conseguían nos seguían pesando en la vieja. Recuerdo un día que me dijo la enfermera :

- Has pedido 1,7000

-¿ Pero si no he hecho nada ? ¿como es posible?

- Qué casualidad, eso me han dicho ya los tres pacientes de hoy.

¿ No se les pasó por la cabeza que quizás estaba pesando mal? Supuestamente ya no era obesa, pero no era cierto, pesaba con la báscula nueva 83 quilos, y eso me hundió.

Un día que fui a ver a mi psicólogo viéndome radiante me dijo:

- Cuando te conocí estabas como una cabra, perdona la expresión, y si vuelves a recuperar 20 quilos volverás a serlo.

Cuando salí de allí y se lo dije a mis amigas pusieron cara de ... "ya le vale, eso no se dice" Pero como era mi psicólogo y tenía fe ciega en él pensé que no era para tanto. Hoy, esa frase se repite en mi cabeza y me da miedo convertirme en lo que fui.

La cuestión es que pasó el verano, me puse en 88 quilos y pedí a la clínica otro balón, ya conocéis la historia. Mi psicólogo me estuvo convenciendo para que no lo hiciera, pero los argumentos que me daban no distan de argumentos que podrían servir para un primer balón. Al final dije que sí, que lo quería, y entonces me dijo que salvo casos muy radicales, no ponían segundos balones .... Hoy, meses después me consta que le han dicho a una amiga en un caso parecido que no hay problema en ponerse otro balón.

Dejé de ir, hacer unas semanas me llamó una señorita encantadora preguntándome si no deseaba volver a la clínica para seguir con el tratamiento. No, gracias. Le contesté. No me apetecía volver.

Hace poco le escribí un email a mi psicólogo comentándole lo de este segundo balón a un amiga, no obtuve respuesta. Poco después me dio por mirar su blog ... ya no me tiene entre sus blogs ... me ha quitado. ¿ Será que ya no intereso ?

La cuestión es que sin el balón no habría perdido tantísimo peso, y ahora, aunque he recuperado, peso 92, me siento con fuerzas para empezar otro tratamiento, da igual el que sea, porque lo importante es que alguien ajeno a mí me controle. Esta vez tiraré de acupultura y sobre todo trabajaré los nervios que me machacan bastante. No culpo a nadie de mi situación, no digo que el balón fue bueno o malo. Simplemente cuento mi historia para quien la desee leer, y si le puede ayudar, mejor. Yo sé que soy muy sensible, demasiado y eso hace que las cosas me afecten así. Me aferré a la clínica, a lo que me decían, me entusiasmé porque les creí, me dejé llevar por un profesional que al final en lugar de ponerse frente a mí y hacerme terapia se ponía a mi lado cual amigos a comentar el tema de la obesidad. Y lo lamento yo no buscaba eso, no era lo que pedí cuando fui allí. Necesitaba a alguien que me guiara, un profesional que me atendiera, no un amigo con el que ir a hacer caminatas. Me ayudó mucho, cierto es, pero me ayudó más cuando era el médico que me guiaba. Me hizo algún regalo para premiar mis logros, y de alguna manera como él dijo, para compensar la poca formalidad de la clínica en cuanto a sus premios de fidelidad cuando le llevabas "un balón" como ellos decían ( haciendo referencia a llevar a alguien para ponerse uno ). Clínica Londres nunca me dio nada aunque me prometiera un cheque con dinero al llevar a alguien, y lo hice con 3 personas. En fin, que mi médico se portó bien, pero no cuadramos, buscaba eso, un profesional, no un amigo.

Y sé que esto me pasa por ser como soy, no porque los demás sean buenos o malos.

Con estas palabras cierro un ciclo, otro paréntesis más donde me cuidé y aprendí cosas, no todas, pero algunas al menos sí. Ahora a seguir luchando sin lamentaciones.

¿ Qué me dais que siempre vuelvo ?

Tan difícil como alejarse de la familia carnal, es alejarse de vosotros que tan bien me conocéis. Puedes huir de tu entorno, de tu vida, de tu casa ... pero jamás de tu vida. Por eso estoy aquí, con vosotro de nuevo. La vuelta, lenta, sin prisa. Tan solo un dato ... el día 11 comienzo un nuevo reto en mi vida, una ayuda para devolverme la autoestima que por un tiempo estuvo conmigo al perder tantos quilos.

Ahora que los míos ya no me buscan en la red al saber que me despedí, ahora respiro más tranquila.

PD. nunca me fui del todo, siempre os espié. Un beso

Este adios no maquilla un hasta luego

Lloro mientras escribo esta entrada porque sé que será la última. La razón es simple, los que me conocéis de hace tiempo sabéis mucho de mí, más de lo que me gustaría que me hubiera pasado, sabéis que hace mucho, mucho tiempo explicaba vivencias personales que afectaban directamente a la comida. Pues bien, mi vida va a cambiar mucho, y bien sabe Dios que me va a costar, y mucho. Me va a costar mucho porque yo no quiero que cambie, pero en la vida no se puede tener todo lo que uno quiere. Y a veces hay que llorar mucho para poder reir con el tiempo. Demasiada gente me conoce, sabe quien soy. Y no os voy a engañar, eso me limita a la hora de expresarme : mi marido, mi hermana ... Y ahora necesito ser totalmente anónima, para todos. Ahora necesito poder esconderme de todo el mundo.

Cierro este blog, no diré para siempre, pero sí de momento. Creo que mi experiencia en cuanto a la alimentación está más que clara, mis problemas, lo que hago para superarlos ... y espero que estos casi dos años de blog puedan ayudar a mucha gente. A mí me habéis ayudado, muchísimo, no sabéis cuanto.

Eso sí, volveré, volveré con otro blog, con otro nick, con otro enfoque ... un enfoque totalmente anónimo. Y quizás, solo quizás, los que me conocéis un poco me reconoceréis.

Si tengo que decir qué he aprendido durante este tiempo, diría que he aprendido que esto del peso es para toda la vida, incluso creo que lo he asumido. Diría que he aprendido que me maltrato con la comida, y que debo de empezar a quererme para dejar de hacerlo.

Me despido de vosotros con media pizza barbacoa, una cocacola y un bocadillo de nocilla; para vergüenza y escarnio público. Pero con al firme promesa de que mañana empiezo una nueva vida. ¿ He dicho mañana ? No, empiezo una nueva vida ahora, en cuanto acabe esta entrada, y lo haré, porque ahora mismo no puedo evitar en la posibilidad de devolver; y os prometo que no va a pasar. Publicaré la entrada, apagaré el ordenador, me lavaré los dientes y después de darle un beso a mis hijos me meteré en la cama para reaparecer mañana y acompañaros con otro nombre y una misma vida. Seguiré con vosotros, no olvidéis nunca que cada una de las palabras de apoyo que me habéis dado, llegaron a buen puerto. Mi última palabra para vosotros : gracias.

En vísperas tristes ....

Bien sabe Dios que no quiero comer mal, que me planeo mi dieta del día :

Hoy ... bocata y cola, puré de verduras, yogur, y sepia para cenar.

Así, ¿ qué simple parece ? sin embargo qué diferente la práctica, cuando llega el momento y te sientes triste ( el por qué es lo de menos ... últimamente mi vida es triste ) demasiado triste como para querer cuidarte, y sabes que tienes que hacer un esfuerzo, y sabes que ese esfuerzo te traerá fuerza para hacerlo mejor y salir poco a poco de ese pozo en el que no sabes cómo te has metido, lo sabes. Pero no quieres, solo quieres dormir, dormir para dejar de sentir lo que sientes, pero no puedes hacerlo sin nada en el estómago, porque te sientes débil. Cuando estoy mal, me siento desamparada si no como, es como si fuera a sufrir más, y necesito sentirme hinchada, con la panza a reventar para no sentirme débil, para no sufrir más. Pero da igual, sufro, sufro igualmente y me siento nadie. Ni siquiera tengo la tentación de devolver, porque entonces no cumpliría mi objetivo. La de sentirme fuerte para lo que venga. Y entonces me levanto por la mañana y me digo : Venga Mel, que no pasa nada, que la familia está bien de salud, y eso es lo que importa; que tienes un trabajo con el que mantener a tu familia, y eso es importante, ánimo. Y soy consciente, vamos si lo soy de lo que realmente es importante. Y sin embargo, solo quiero llorar, solo quiero perderme en las sábanas y rendirme a lo desgraciada que me siento por ser incapar de ver el camino que debo seguir, sin saber lo que está bien, lo que está mal, lo que se debe permitir, lo que debo tolerar ... Un trabajo ideal, donde llevar a cabo todos mis proyectos y sin embargo rodeado de envidias, de malas intenciones .... y me digo "eso no es importante" y me convenzo, pero ... ¿por qué me afecta?. Deseo algo de libertad, un poquito, solo un poquito ... amo a mis hijos, Dios, son maravillosos ... lo mejor que me ha pasado nunca ... y sigo ansiando un fin de semana tranquilo, descansar, ver una película ... Estoy tan cansada, tan agotada, llevo tantos deseos acumulados no cumplidos ... que hoy por hoy todo es poco. Y yo solo quiero llorar.

No me pasa nada extraño, simplemente hoy, tengo un mal día ... y me cuesta ver el sol. Algo me dice que van a ser muchos días así, con lo que tendré que ir haciéndome a la idea. Tendré que ser fuerte y no dejar que la comida me haga más daño del que ya estoy sufriendo.

Gracias por estar ahí,de verdad.

En vísperas de mi 31 cumpleaños ...

Pues eso, que el viernes es mi cumple, y claro, con la excusa, pues mañana ya comida con una amiga ... pero lo celebraré con la cabeza, con la serenidad de lo que he aprendido. El fin de semana ha sido algo caótico pero retomo hoy :

sanwinch y cola

ensaladilla con pan y algo de jamón y queso

dos galletas de dieta

un zumo bajo en calorías