Nota aclaratoria publicidad ....

Alguien ha invadido mi blog con publicidad, cuando lo abrís, la publicidad se abre con él. Alguien lo ha hecho para beneficiarse con mi blog. Os ruego que si alguien sabe cómo quitarlo me lo hagáis saber. Un beso y gracias.

27 de octubre de 2010

Mi recorrido en fotos

HE PENSADO QUE YA ES HORA DE MOSTRAR AVANCES ...
A PARTIR DE AHORA ADELANTE Y ABAJO

20 de octubre de 2010


Primero agradecer tanto comentario en un plis.


Y segundo sobre todo, Nenufar ..., la publicidad no depende de mí ... lo lamento :( No sé porqué salta, imagino que gente que sabe más que yo de este cibermundo lo ha hecho ...


Y ahora una explicación ... Soy consciente de porqué podemos no comentar ... hay mil razones, pero en mi afán por demostrarme que estoy aprendiendo a admitir que todo el mundo es libre de hacer lo que quiera, y de que no me importe, porque entre otras cosas en tan válido como lo que yo pueda hacer quería "atreverme" a pedirlo. Y aquí enlazo con el comentario de Astarté ... qué razón tienes, es de lo que trato de separarme lo que comentas ... El entorno es lo que es y si lo paso mal no es solamente porque el entorno,en ocasiones, sea negativo sino porque yo dejo que esa negatividad llegue a mí ... de ahí bajarme de la rueda, de ahí no permitirlo más ...


Y aquí viene otro incoveniente del que me he dado cuenta apenas hace dos minutos ... al bajarme de la rueda he querido comenzar un camino totalmente diferente, y lo cierto es que no es que sea difícil, es que me resulta casi imposible ... son muchas cosas que quiero cambiar para bajarme del todo de esa rueda y ufff, acabo equivocándome ; la comida, las influencias externas, los recuerdos que no me aportan nada, la economía, la organización ... Y me he dado cuenta que bajar de la rueda no implica que todo cambie de golpe, porque no alcanzo nada. Así que voy a repartir mis fuerzas y he decidido centrarme en dos cosas :

- Hacer una dieta correcta ( porque se ven resultados físicos y eso anima mucho )

- Apartar pensamientos o actitudes negativas ( esto lo estoy haciendo a cada momento y aunque cuesta me siento muy bien al ir poco a poco consiguiendolo )


Si gasto en algún capricho ... pues mira, gastado está, no puedo controlarlo todo, todo, todo. pero sí lo que me vaya dando fuerzas


¿como lo veis?


Busco comentarios originales .... o no


He revisado un poco las entradas que hay a mi blog y hay unas cuantas, no todo el mundo comenta, evidentemente. Y en este post ( y dentro de mi nuevo camino ) me atrevo a riesgo de que el resultado no sea el esperado, no, mejor aún, no voy a esperar nada, sí, así mejor. Esperar sería estar en la rueda.

En fin, que como os decía me atrevo a PEDIROS UN COMENTARIO ... a todos, a los que solo leeis por pasar el rato, a los que me escontráis de casualidad, a los que me siguen, a los que no, a los que caigo bien, a los que me ven como una colgada, a los que me ven valiente y a los que están convencidos que mi vida es un cúmulo de fracasos, a los que hace años que no leen y a lo que entran por primera vez.


En este camino quiero ser fuerte para leer de todo sobre mí ... con nombre o desde el anonimato, creo que será una buena práctica sobre mi propósito de ignorar aquello que no me aporta nada bueno, pero que también existe en la vida ...


Venga, un comentario por favor ... ¿seré capaz de sobrellevar cualquier tipo de comentario?


¿ Me ayudáis a saberlo ?

19 de octubre de 2010

Díficil, difícil y más difícil ...

Fijaos si soy ingenua.... tomé conciencia de que estaba en una rueda ... decidí bajarme y comenza a crear un camino ... y pensé que sería fácil ... Madre mía todo lo que supone, ni lo pensé. Es una locura, tengo que estar tan pendiende ...

Ayer acabé no muy bien el día ... me explico, al final del día tuve dos reuniones, y lo cierto es que no creo que las gestionaran bien, más que solucionar problemas de lo que se trató fue de demostrar lo importantes que son determinadas personas porque hablan más, vamos que no, la cosa es que estaba me molestó que en lugar de ir a por faena y soluciones, la gente tuviera pretensiones personales, ademas de hacer que llegara a las 10 a casa. Y lo dejé caer a un par de compañeros fuera de la reunión ... mal por mí. No quiero criticar, no quiero pensar ni decir nada que no me aporte nada bueno y positivo. Y me quedó un mal sabor de boca del día. Lo cierto es que cuando no me relaciono con nadie me es mucho más fácil mantenerme en mi camino. Pero bueno, la vida, es vida porque es gente, ¿NO?

Hoy he amanecido de nuevo contenta y feliz, bailando para mis hijos al son de la música de los lunnis a las 7 de la mañana, ahí es nada. Y con estusiasmo por seguir caminando con este nuevo camino hecho POR MÍ, PARA MÍ Y DESDE MÍ.

El día transcurre bien y he decidido que tres días a la semana tengo que ir al gym al menos un ratín al mediodia. También he decidido que mis desayunos deben ser siempre iguales : un vaso de leche, un yogur, una fruta y unas tostadas con jamón. Puede parecer mucho, pero me levanto a las 6 y como a las 3 del mediodia.

Lo cierto es que tengo que admitir que me cuesta mucho desprenderme de los demás, de la influencia que dejo que tengan en mí, me cuesta mucho esfuerzo pensar solo en mí y no dejar que me influyan. Pero no me queda otra.

En una semana repito los 15 días de proteinas, ya sabéis que es una dieta de choque con magníficos resultados y os invito a aquellos que estéis flojos me acompañéis. No es buena hacerla siempre, ni con continuidad, pero en mi caso lo encuentro apropiado pues necesito bajar de los 90 tal que ya. De hecho no sé ni lo que peso ahora.

Bueno, dejo de daros el tostón y ahí dejo mi rueda de antes ... y mi precioso camino de ahora ... Cuesta, cuesta mucho pero ... con un par.



18 de octubre de 2010

El primer día de mi camino en solitario

Uff, no os voy a engañar, no pensé que fuera tan difícil salir de este circulo vicioso. Era cómodo, la verdad, porque ahora me doy cuenta de que mi vida era una repetición de actos, de decepciones, de desencuentros, pero que era así porque yo siempre hacía lo mismo, una y otra vez. Como una ratita en una rueda, si bien es cansado tengo que admitir también era cómodo.
Abrirme un camino nuevo, no es tan cómodo como yo creía, ni tan fácil.
Hoy tengo que estar muy pendiente, a cada momento, de seguir adelante y no volver a la rueda.
Por la mañana la decisión del desayuno en casa.
A media mañana, decir que no a un bocadillo, porque si decía que sí volvía a la rueda.
Más tarde no seguirle no dedicarle un minuto a una persona que se aprovechó de mi de manera descarada hace unos meses ( coincidiamos en turno y fui su confidente, yo creia que amiga, ahora que ya tiene lo que quiere me ha apartado de su vida ) pero a la hora del café le apetecía desahogarse, yo he seguido mi camino, con educación y una sonrisa me he ido con mi amigo a tomar café. No he querido molestarla ni hacerle daño, no he querido ir a putearla, simplemente NO ME HE QUERIDO LASTIMAR A MÍ MISMA, haciendome creer que la amistad dura, proque no es así.
He decidido no seguir engañándome con las chuches, fuera de mi vida. Una galleta de dieta después de setas a la plancha, media hamburguesa de pavo a la plancha y una fruta está bien. Una galleta para calmar mi ansiedad y mi miedo a equivocarme de nuevo. Estoy muy atenta a no AUTOENGAÑARME.
Es complicado seguir el camino, hacia delante, sin mirar atrás, sin mochilas innecesarias como amistades truncadas o que haya gente que piense mal de mí.
Empiezo a sentirme libre, porque solo pienso en mí, no dedico ni un minuto a nada que no me aporte nada bueno. Cuando yo puedo elegir, elijo para mí.
Me está costando más de lo que creía, pero tengo que admitir que es muy gustoso.
Me cuesta porque me da miedo lo que me pase ya que llevo muchos años viviendo en una rueda, y hoy he dejado de hacerlo.
Dios, que bien sienta el sol en la cara cuando una está centrada en sí misma.
Gracias por acompañarme en este camino.

17 de octubre de 2010

Gracias chicas por vuestros consejos

Mi segunda entrada en un día para deciros gracias, lo primero, porque aunque ahora no tenga tiempo de estar por los blogs agradezco vuestra presencia, no sabéis como.
Lo segundo para deciros que me he dado cuenta de que mi vida desde hace años ( por no decir, desde siempre ) va en círculos, no avanzo, ni como persona ni como nada. No maduro, por miedo, comodidad. .. no tengo ni idea. Y me da igual ... he decidido que mi vida siga hacia delante, dejé de ir en círculos y por fin vea la luz.
Una luz que no veo porque, básicamente, estoy demasido pendiente de los demás. Si fulana me ha quitado del facebook, si mengana cree que soy una falsa, si no nos han invitado a esta fiesta de cumple de los niños ... Gilipollas yo.
He decidido no dedicarle ni un minuto a nada que no me aporte algo beneficioso a mí, de manera directa. A tomar por culo si no me quieren hablar, soy buena persona eso es lo importante, pero no tengo que caerle bien a todo el mundo.
Ni un segundo en facebook que no me regale una sonrisa.
Ni un minuto pensando en alguna persona que alguna vez me dijo algo malo de mí ...
Nada de nada.
Mi vida ... de ahora en adelante ... en línea recta. Ya veréis como sí.
Ayer descubrí, así sin más, que el sobrepeso me hace infeliz. Es el mal de todas mis cosas. Pesar 20 quilos menos me haría ser mucho más feliz y así pasaría más de tantas cosas insignificantes que tanto daño me hacen.
Camino de mi felicidad con 20 quilos menos ... no hay más.
Os sigo contando ...

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