Un día de taconeo

Ayer con todo el follón, me fui a casa arreglada y toda monina, vamos con el taconeo. Y hoy el pensamiento ha sido claro "me levanto, me pongo los tejanos y los tacones y en el trabajo me cambio y me pongo las bambas" . No he pensado nada más y no lo he pensado porque evidentemente no iba a aguantar todo el día con los tacones, nunca lo he hecho ¿ por qué hoy sí ? Pues evidentemente porque las realidades cambian y yo también. Por eso hoy no me he cambiado, me gustaba con los tacones y con mis tejanos, no me dolían los pies, no me pesaba el cuerpo, sentía mi culito respingón balanceandose al son de mi taconeo. Y así ha pasado el día. Para mi sorpresa no solo no me han molestado los tacones sino que me han agradado. Increible.
¿ La comida de hoy? Pues se me ha ido la mano, es simple, como mi marido no está es como si pudiera darme fiesta y no he sido buena, lo sé.
desayuno; hoy ni vaso de leche, bocata y cola
almuerzo; como 8 galletas de dieta
comida; pure de verdura y un vitalinea
merienda, un donut de chocolate
cena; un biquini, unas patatas, una cola y un donut pequeño
remate : dos vitalinea de chocolate.
Muy mal, lo sé. Pero en ningun momento he me planteado devolver. Ahora me doy cuenta que tengo que estar tranquila, es decir, no engordo en dos minutos ni adelgazaré en dos minutos. Me he pasado, ha sido una semana dura, no he podido hacer wii, no he bebido agua, me he pasado ... pero no tengo porque devolver, mañana volveré a mi rutina, mi marido volverá y podré volver a mi wii, a beber agua, a hacer mi dieta, pero con calma, tranquilamente pero sobre todo queriéndome

Victoria

.....sí, y lo digo a las 4 de la tarde, cuando aún faltan 5 horas para el acontecimiento. Sí, victoria, porque si lo de esta noche es importante lo que ha sucedido hace 3 horas lo es más todavía.

Después de una mañana dura mi comida ha sido la siguiente :

- Desayuno : un bocata de fuet y cola

- Almuerzo : 4 galletas de dieta

- Comida : Maira a la andaluza y mousse de platano

... cruasan de chocolate ( para llevar que lo merendaré luego le he dicho al camarero ) me lo he empezado a comer al salir, y de camino al banco a hacer unas gestiones cuatro crusanes pequeñitos y un cruasan de jamón y queso. Ha sido justo después de decidir que iba a devolverlo todo.

Entonces ... ha pasada. Cuando iba a ir al baño a arreglarme, pues empezaba una serie de gestiones que no me iban a dejar tiempo ya ... con mi bolsa, con mi ropa, con mi maquillaje. He decidido que no iba a hacerlo más, que se acabó. Que lo metido en el cuerpo metido está. Me cansé de forzarme el vómito. Me cansé de engañarme diciendome "es la última vez", me cansé de vomitar sangré de tanto forzar, me cansé de salir del baño con los ojos enrojecidos, me cansé de tener pequeñas heridas constantes alrededor de los ojos del esfuerzo. Y ahora estoy inchadísima, no sabéis, pero me da igual. He empezado a cuidarme, hoy ya no cenaré, tomaré un yogur y ya está. No más dolor, no más maltrato. No me lo merezco.

De lo que se suponía importante hoy ? Un éxito, un éxito total ... ha sido soberbio. Y al final, una copa, unas flores y un paseo ...

El origen de mi inseguridad

LA IMAGEN NO ES MUY BUENA, PERO HOY LO MÁS IMPORTANTE ES LO QUE ME HA AYUDADO A SACAR ESTE DESCUBRIMIENTO DE MÍ

¿ No os ha pasado nunca que habéis pensado durante mucho muchísimo tiempo algo importante - ¿porqué me enfado por nada? ¿ como es que soy incapaz de dar un abrazo a mi padre? - sin encontrar respuesta, y después, de golpe, aparece la constestación sin venir a cuento, en un momento totalmente aleatorio. Hoy me ha pasado eso, ha sido extraño, como si de pronto una luz se ha encendido y yo no sabía ni siquiera que existía. La situación ha sido la siguiente :

Tras una noche muy dura ( mis hijos se despertaban, me reclamaban, no se dormían ... nervios ... contando que estaba sola con ellos ... ha sido muy muy dura, apenas he dormido a partir de las 3 de la mañana ) Llamo a mi madre para que baje a mi casa en lugar de ir yo a la suya como cada día, pues ellos están durmiendo después de la nochecita y así pueden dormir un poco más. Al cansancio de al noche, la lluvia con lo que conlleva al ir en moto ( el traje de lluvia, el casco, pontelo, quitalo ... ) y además, por último y no menos importante ... el proyecto de esta noche ... vamos, era yo toda un manojo de nervios. Los niños al final se han despertado y los he vestido, yo que me tengo que arreglar... la bolsa con la ropa para cambiarme pues ya no vuelvo a casa, y diversas cosas que tenía que llevar ... no os quiero contar. Y sin darme cuenta me ha visto chillándole a mi madre ... otra vez. Ella ha bajado la cabeza, ha puesto cara de "vale, vale, vete, ya haré yo lo que sea no te molesto" pero enfadada, aunque claro la otra cara es de martir con la mano en la boca. Y me he visto diciendo :

- Tenía que controlar la situación con 8 años, lo tuve que hacer con 20 y lo tengo que seguir haciendo ...

Y la luz se ha encendido. Ufff,que miedo. Toda mi inseguridad, lo que me ha hecho creer que lo que decían los demás era más importante que lo que pensaba yo; lo que me hacía creer que estaba gorda cuando yo me veía monísima; lo que ha hecho que siempre me amedrentara ante los demás y creyera que no tenía razón ha sido no tener una mano que guiara : una mano que me cogiera si me caía, que acariciara cuando algo me dolía, y por qué no, una mano que me diera una bofetada cuando me pasaba ... una mano en forma de :

- Melora no vuelvas a levantarme la voz soy tu madre.

- Si vuelves a tirar los libros no te compraré más aunque te los pidan en el colegio.

- Castigada, en casa no se dan portazos...

Eso ha sido ... mis padres se han limitado a dar alas a todo lo que yo aportaba en forma de gritos, de histeria, de caprichos ... siempre con la mano en la boca en actitud de "qué he hecho mal", en forma de " soy una desgraciada ... ya sé que no soy buena madre " Nadie me enseñó a levantarme si me caía, nadie me enseñó lo que estaba bien ni mal, nadie me enseñó como defenderme. Jamás oí un:

- No pasa nada, eso no es importante

- Tranquila ... tranquila

- Gorda? , ¿ tú te ves gorda? .... Entonces no lo estás

No busco culpables, no lo son mis padres, ellos hicieron y hacen lo que consideran mejor. El problema es que como cualquier niño yo me creí que mis padres eran dioses. Y no solo no lo son sino que además han decidido tener una vida muy vacia. Y cuando algo está vacio y no hay amor se llena de cosas malas.

Simplemente las relaciones son hacen lo que somos. Y yo soy una persona insegura porque nadie me paró cuando chillé, porque nadie me indicó cuando me perdí, porque nadie me dio confianza cuando desde fuera me machacaban ... Y eso ha hecho de mí una persona que no se sabía relacionar con el mundo porque nadie - evidentemente - consentia ese autoritarismo desarrollado en casa y aportado a la calle. Esos descontroles, pero sobre todo esa desestabilidad. Ese hoy te chillo, mañana te compro, al otro soy una desgraciada ...

Lo bueno ? Que estoy aprendiendo, y creo que bien, con 30 años, pero sinceramente creo que no es tarde. Ultimamente quedo con los compañeros de 8º de EGB, y cuando estoy con ellos, vuelvo a ser la niña caprichosa, malcarada y sobretodo que vivia a la defensiva ... me hizo mucho ilusión dar con ellos y fui a alguna reunión, pero me parece que no voy a ir a más, y no porque no sea capaz de ser de otra manera, es decir, como soy ahora, sino porque ellos jamás dejarán de verme como lo que fui ... y eso duele demasiado.

Pero aprendo ... aprendo lo que es importante, aprendo a levantar la cara y decir "esto es mío, esto me ha dolido, esto no está bien, lo siento... "

Aprendo a ser yo misma, a decir lo que pienso con respeto y sin soberbia, a ser humilde, a respetar a los demás, a ser tolerante ( yo que siempre me las había dado de comprensiva ... y no había sido más que una déspota ) a ser empática, a escuchar, a pararme a pensar las cosas, a quererme como soy con mis cosas, a no centrifugar ideas que no me aportan nada bueno... Estoy aprendiendo equivocándome.

La relación con la comida es evidente ¿no? En ella me refugiaba cuando necesitaba un norte y no lo veía con 8, 10,15 años ... de ella me hartaba cuando necesitaba cariño y solo veía gritos ... con ella me saciaba cuando creía que no valía nada porque nada se me respetaba en casa....

Qué duro ver de cara mi vida ... pero cuanta verdad... Qué liberación ...

La chica de rosa

De entre todas las pelis que he visto, hay una que recuerdo con cariño, el argumento es simple : chica humilde conoce a chico con dinero, se enamoran y bueno ¿sale la historia adelante? En un momento dado quedan para salir, él la va a recoger a la tienda de discos donde trabaja y le dice :

- Venga, te cambias y vamos a cenar ¿vale?

Y ella con cara de ¿...? le dice

- Ya estoy cambiada.

Ups, cara de "la he cagado" de él.

Es evidente que forman parte de realidades diferentes y que la manera que tienen de entender la vida distan. ¿Y a que viene esto ? Simple. Ayer hubieron dos personas ( una anónima y otra fue Nassus - un saludo wapa - ) que me dijeron en los comentarios que buscara ayuda psicológica. Es de agradecer cualquier tipo de consejo, todo me puede ayudar y todo me lo planteo. Pero es que, en Mayo hará un año que estoy en tratamiento psicológico. Vamos, desde Mayo visito semanalmente a un psicólogo, a una dietista, y a una endocrina. Que fuerte ¿no?

Estos agradecidos comentarios me han hecho pregutarme cosas. Si ahora consideran que lo necesito ¿ qué pensarían un año atrás ? ... ¿Como estaba hace un año? ¿Tan mal he estado que no parece que haya mejorado ...? Lo que está claro es que 29 años de malos hábitos alimenticios, de no controlar la comida, de ser adictiva ... no se pueden cambiar en uno, ni en dos ... que es un trabajo costoso, que necesita mucho tiempo, que concienciación, de trabajar la autoestima, de pararse a pensar en lugar de dejarse llevar. Lo que otros aprenden de manera natural creciendo, yo me lo tengo que imponer de adulta ... y es mucho más costoso.

En fin, maneras diferentes de ver la vida. Eso es todo. Por cierto, no dejéis jamás de hacerme comentarios por favor, de decir lo que pensáis... me ayudan muchísimo.

PD. Por cierto, hoy báscula, ni qué decir tiene que esta semana tampoco ha sido la elegida para perder peso, ni para hacer dieta, poco a poco. Algún día será idóneo para hacer una semana severa, lo importante ... no abandonar jamás el barco.

Para siempre es mucho tiempo ... pero no queda otra.

Estoy agotada, vivo agotada de tanta lucha, es tan duro, no hay descanso, no hay momento para descansar, porque si lo haces, si te relajas por un momento ... te subes de nuevo a la montaña rusa que te lleva a los 100 quilos, y yo no quiero, bien sabe Dios que no quiero, que solo de imaginarlo se me saltan las lágrimas. Pero no debo "panicar" ( es decir, tener pánico, este término nos lo regaló mi profesora de francés, francesa ella ) No, debo mantener la calma. Mi comida de estos dos días ha sido la siguiente.

Sábado : desayuno vaso de leche y dos yogures desnatados; almuerzo galletas de dieta; comida, ensalada con salsa y un helado, ah, y patatas fritas ; medienda , chuches; cena , un poco de franfurt que se ha dejado mi hija.

Hoy ; desayuno vaso de leche; almuerzo. un yogur; comida. un poco mucho de pasta con bechamel, un trocito de sepia a la plancha y bizcocho con nocilla, patatas chips de bolsa, y palomitas; merienda, un vaso de zumo; cena ( no debería de cenar, pero comeré un yogur)

Lo leo detenidamente y tampoco es tan salvaje, sin embargo, es dieta de mantenimiento, y como bien me dijo M. como no me ponga en serio cada vez me va a costar más y me voy a desesperar.

Lo bueno ? Que cada vez vuelvo al camino más rápido y ahora cuando me despendolo solo me pierdo una comida.

Lo malo ? Que compenso deporte con la comida y lo único que consigo es no coger peso. Que está muy bien, si no me sobraran 10 quilos.

Y la verdad es que estaba angustiadisima, no sabéis, hasta que después de beberme mis 2 litros de agua ( ya me había bebido 2 esta mañana ) me he puesto a bailar con la wii. Y cuando me he querido dar cuenta estaba yo dando votes con mi camiseta de mini, mi culotte de snopy y mis calcetines de la Hello Kity ( sí, me encantan lo siento ) Bailando con el poco ritmo que tengo, más feliz que nada, con mis 80 quilos danzando a un lado y a otro mientras mi hijo desde el carro me miraba ... solo Dios sabrá lo que pensaba, pobrecito. Hoy nada de steps, hoy tenis, boxeo, bolos, beisbol y una hora de baile con mi juego de navidad y mi alfombra. ¿ Cómo podemos llegar a cambiar de estado de ánimo con esta facilidad ? No tengo ni idea, maniacodepresiva parece ser que soy. Lo único que tengo claro es que detrás de mis excusas ( no escribiré el blog en una semana y así no me obsesionaré con la comida , mentira, es solo para darme más margen; o por ejemplo, me pesaré en la wii y colgaré la foto del peso en internet, mentira, solo empiezo con otro método nuevo... y no debo empezar nada, porque empecé hace tiempo ... debo seguir )

Ah... y otro descubrimiento más : pesarme no me aporta nada positivo : sin he perdido peso como más porque como he perdido .. y si he cogido como igualmente porque total ... vamos que pesarse es joderla.

Vamos que de nuevo en la brecha, que tardo un mes, pues un mes, que llega verano y no he bajado, pues más adelante, poco a poco. Teniendo en cuenta que hace un año podía hacer comidas de 3000 calorías ... tampoco es tan malo. Poco a poco, cambiando hábitos, reduciendo cantidades aun cuando me salgo de la dieta, retomando el camino cada vez más pronto... pero con tiempo. Pensaba quedarme en 70 quilos para navidad ... ahora creo que será mejor olvidarme esa meta. Simplemente tengo que seguir luchando, luchando por no pensar en meterme los dedos cada vez que me paso; en meterme laxantes cada vez que abuso con la comida; luchando por retomar la dieta en seguida, luchando por no pesarme cada día, luchando por saber escoger mi fondo de nevera ... Demasiadas cosas por la que luchar para obsesionarme con perder un quilo.

Por cierto, he decidido que en semana santa salgo a correr.

Pues nada, después de este super mega chorreo solo me queda por decir; FELIZ SEMANA. Y deseadme suerte, el miércoles es el gran día, por cierto, necesito comprarme algo para el miércoles ... tengo que estar monina para la ocasión, quiero sentirme bien.

Exito total ... ha sido soberbio

Y así ha sido ... he estado sublime, toda improvisación y magia. Ha sido estupendo, un subidon, un sentimiento de plenitud, de ... satisfacción, de "joder, que bien lo hago". Y hoy no ha habido wii, ni los dos libros de agua, ni nada de eso ... hoy ha habido pescadito frito, y pulpo a la gallega, y choricitos a la sidra, y pastel de chocolate, y cubateo, porque era una ocasión para celebrar, porque soy grande, porque lo he conseguido, porque aunque esto solo sea un ensayo, la semana que viene no podrá estar mi marido para celebralo con él. Porque la semana que viene aunque los nervios me dominen de nuevo lo volveré a conseguir. Eso sí, no me olvido, que lo he conseguido porque peso 20 quilos menos, porque me siento bien, y porque tengo unas ganas locas de comerme el mundo. Hoy lo he celebrado, pero mañana seguiré mi dieta perfecta para seguir teniendo estos exitos que me llenan el alma y me dan fuerza para seguir adelante. Hoy me he dado cuenta, cuando estamos jodidos comemos cualquier cosa para tapar agujeros, y no es así ... no debe ser así. Y cuando estamos felicces, plenos, cojonudamente bien... deseamos comer algo delicioso, especial ... para estar a la altura, pero insisto, sin olvidar que nos hace estar ahí esos 22 quilos menos que hace casi un año me tapaban ... y no me dejaban respirar.

Todo ha empezado con un caramelo, un simple caramelo

Un caramelo, tan simple como eso. En la foto veis nuestra supercomida, ensalada de pollo o jamón según gusto, cocacola zero y fruta natural ( de vicio, lo mejor la compañia, eh guapas, vaya ratines echamos May, Esther y yo ... ) En fin, que al llegar al trabajo he pensado, va, hoy es día de médico y han caído dos natillas. Parecía todo controlado, hasta que a mi hija le han dado un caramelo, un caramelo de esos duros, no sé de donde ha salido, creo que un amiguito que hacía años, porque todos llevaban, Toni en cuestión. La cosa es que le ha caído el caramelo al suelo, y claro : Mami, mami, el caramelo ... . Y le digo yo : - Luego te compro una chuche. Y Ahí estoy yo, en la tienda de chuches, me como dos, eso sí, de las grandes. Luego llego a casa, y me como un donut, luego unas patatas .... la montaña rusa ha empezado. No pienso, solo engullo. Qué duro ¿no? Entonces decido que voy a devolver, por lo tanto como algo más... sinceramente ya no recuerdo el qué. Después devuelvo ( lo lamento mi vida ) Durante una hora me dejo ir, no me controlo, me obceco, me obsesiono ... simplemente no pienso. En mi mente solo está el comentario de M en el post anterior, haz dieta perfecta. Y así lo decido. Empiezo mañana, ronda por mi mente ¿para qué? Para seguir comiendo. Y entonces venzo. Sí, porque zarjé el problema. CONTINUO AHORA. No empiezo nada, continuo mi nueva manera de comer. Y así lo hago. Mis 35 minutos de steps, mis dos litros de agua, y mis nervios ... pero lo supero. Le pongo la comida a mi marido, albondigas del ikea que están de muerte. Pero no las pruebo. Todo ha pasado, me meto en la cama y duermo.

No me siento orgullosa, de hecho me averguenza contar esto, pero lo hago, lo hago porque ocurre. Pero no pasa nada, no voy a lamentarme, no voy a empezar a a pensar que no lo voy a conseguir ... Lo conseguiré, tardaré, mi situacion familiar es complicada ... PERO LO CONSEGUIRÉ. Las costumbres cuesta cambiarlas ... pero esta ha sido una mini montaña rusa. Y estoy orgullosa de haberla controlado tan rápido. De no haberme escondido en excusas, en mañanas ....

Un simple caramelo me ha llevado donde yo no quería.

La próxima vez que vea un inocente caramelo sabré perfectamente donde me lleva .... y tendré claro que no quiero ir.

Ala, me voy con mis nervios a otra parte. Esta tarde presento la tesina y no sabéis como estoy, ni idea ...

Por cierto, tengo que decir que intentaré hacer la dieta perfecta. He almorzado mi vaso de leche y mi bocata ... ahora llevo en el bolso dos natillas. No debo comerlas, no lo haré. Si las como no estaré haciendo la dieta bien. Cuando salga del despacho irán directamente a la nevera de la empresa de nuevo.

Jo, qué guay soi. ;)

Hoy estoy de bajón ...

Y yo sé porqué es, mañana voy a pesarme y seguro, seguro que no he perdido peso. Los nervios me dominan debido a mi trabajo y eso se traduce en chocolate. Y esto va a durar hasta el día 1 de abril, es decir, hasta las puertas de Semana Santa, y eso significa.... que me estoy desesperando. Que me quedo clavada en los 80. Porque mañana me daría un canto en los dientes si no hubiera cogido peso. Pero la realidad es que tendría que haber perdido al menos medio. Vamos ... sin más, que estoy de bajón. Tampoco tiene más misterio. Todo el mundo tiene derecho ¿no?.

Esa fuerza que no sé de donde viene ...

Hasta el día 1 de abril, bueno hasta el día 3 vienen nervios rodados... sin lugar a dudas, pero además de calle. Tengo una exposición importantísima, no sabéis y estoy que no quepo en mí. Pero ahí estamos sin perder el norte. Antes de nada la comida de ayer y de hoy.

Desayuno : de ayer 2 natillas, de hoy biquini ( sanwich de jamón y queso caliente, para quién lo llame de otra manera en su tierra, que me lo han preguntado ) y un trocín de bocata de beicon.

Almuerzo : ayer un cacaolat, hoy nada -hombre con el desayuno....-.

Comida : puré de verduras y una gelatina, hoy ensalada de pasta, patatas fritas y dos chocolatinas.

Merienda : ayer un trozo de bizcocho ( esta vez el cumpleaños no era mío, lo juro, jeje ) y unas rodajas de lomo, hoy un panecillo de leche y algunas chuches.

Cena : Ayer un vaso de zumo, hoy un yogur.

Puesto que el viernes me pasé en la cena, ayer sábado la idea era hacer líquida, pero a la tarde se juntó el cumple de mi queridísimo cuñadete y no podía decir que no a un bizcochito rico rico, pues era en su honor. Pero no pasó nada, eso de ser radical para evitar lo voy controlando ... está bien. Se cruzan realidades en mi vida y las acepto e intento manejar como mejor puedo. Hoy he tenido digamos un "ensayo general" de mi exposición del miércoles 25, que será una prueba y la definitiva el día 1. Es como una tesina, en fin. La cosa es que esta mañana he pasado muchos nervios, tantos que he tenido un subidón de no se qué y no he podido evitar comer chocolate, hoy, sin embargo lo necesitaba. Creo que ha sido de las pocas veces que he comido chocolate porque lo necesitaba y no porque no podía controlarlo. y de ahí mis patatas fritas ... sin embargo en otras ocasiones hubiera ya abierto la veda, es decir, como ya como de todo pues ala ... pero no, he comido fritos y chocolate pero eso no me da permiso ya para hincharme como he hecho otras veces. Y eso, me hacer sentir bien. Bueno eso y la wii. Lo cierto es que tener algo con lo que hacer deporte en casa es una salvación, porque puedo quemar lo que he comido ese día, no me doy opción. Durante muchos años hice bicicleta estática mientras veía las series por la noche que tanto me gustan ... estilo Los hombres de paco ... Pero luego me casé y claro ... se deja una de cuidar de una manera para hacer otras cosas ... ahora no tengo espacio, ni podría tener una bici estática o la eliptica en mi comedor ... mis hijos se iban a colgar de cualquier sitio... y al wii sinceramente aunque entiendo que no es "ejercicio real" es algo que me permite hacer cada día un poquito, tenerla recogida, y sobre todo, superarme con esos records que sé que son una tontería, pero son divertidos. Luego el poder pesarte y grabar los pesos e ir viendo tu evolución ... Así que no pe arrepiento de los 400 euracos que me dejé en wii, y accesorios varios, porque desde luego me permiten cuidarme a cualquier hora en casa...

Por otro lado os comento la foto ... recordáis la falta que me compré a finales de febrero? Seguro que no, normal, con las cosas que tiene uno en la cabeza como para acordarse de mi falda, jeje La cuestión es que me compré una falda en H&M, es una 44, y tengo que decir que me la compré pequeña a conciencia. La cuestión es que ayer me dio por probármela y ... ostras, no es que me vaya ancha, pero .. ME LA PUEDO PONER. Sin lugar a dudas, aunque pierdo poquito peso, voy perdiendo volumen ... y eso da mucha fuerza y ganas de comerse en mundo, sobre todo el día 3, aunque no vaya a "comerme" todo lo que quisiera ... qué pena, no se puede tener todo en esta vida.

Y no me olvido, el martes por la noche, no más tarde de las 8 sabré los datos exactos de lo que os quiero contar, aún no puedo, pero ... ummm queda tan poquito ...

Mel besos y feliz semana....

Con mi escote a otra parte.....

MIRA QUE SALIR YO ASÍ A LA CALLE, UYYY, QUE POQUITA VERGüENZA JEJEJ

Bueno, pues aquí estamos ... mi comida de hoy... diferente. Teníamos algo que celebrar pero aún no os lo puedo decir, más adelante, cuando lo tengamos seguro...¿vale?

Hoy :

Desayuno : vaso de leche y dos galletas de dieta

Almuezo : biquini y cola zero

Comida: salmón, dos rodajas de pan y cola zero

Merienda : alguna chuche

Cena : Un rollito de jamón y queso ( frito ) unas patatas y unos berberechos. De postre un donut pequeño de chocolate blanco.

Ahora mismo estoy "castigada" porque no puedo ir al baño cerrando la puerta... ups qué se le va a hacer...

Mientras tanto, gozo, gozo y gozo ... no sabéis cómo ...Pronto, pronto os lo diré ...

FELIZ FIN DE SEMANA

Decidido, el día 3 nos vamos de fiesta: ME TENGO QUE COMPRAR ALGO !!!!!

Cuanto cuesta organizar algo de trabajo y que poquito una noche de fiesta. Eso está claro, bueno, antes de nada la comida de hoy :

Desayuno : vaso de leche

Almuerzo : bocadillin de fuet y cola zero

Comida : Pavo a la plancha y 4 patatas fritas, una crema catalana ( lo sé , no debía )

Merienda : dos galletas de dieta

Cena : 50 gms de fuet y media rodaja de pan bimbo.

2 litros de agua, 35 minutos de wii

Ahí es nada, no está mal ¿no? Hay que añadir dos litros de agua y mis minutos de steps. La verdad es que físicamente voy agotada, agotada, agotada ... pero lo bueno es que el calor está aquí y me encanta ir ya en manga corta y ceñidita. Ahora que lo pienso, ceñidita voy a ir la noche que salgamos jejeje, a ver si me sale un ligue ¿Hace una apuesta ? A ver cual liga más, sí vale, May está más buena que yo, sí, vale, Esther es más guapa que yo. Sí, vale, pero yo soy la más simpática ehhhh, y la más golfona jejejej. No, que es broma, que las tres somos igual de simpáticas ;)

Pues eso que iré a comprarme algún trapito escotado y ceñidito para la ocasión.

Pero .... ¿ a dónde iremos ? Dios ... hace tanto que no salgo. Se aceptan sugerencias.

Ótro día más ...

Ahí andamos tratando de hacerlo bien pero con descuidos de vez en cuando ...

Desayuno : vaso de leche con una galleta de dieta

Almuerzo : bocadillito de fuet y cola light

Comida : Ensalada mini de pasta y dos galletas de dieta

Merienda : dos galletas

Cena : Puré de verdura y 40 gms de butifarra.

Dos litros de agua y 30 minutos de steps....

Las puñeteras galletas que me engañan y que no controlo, pero bueno. Poco a poco, tranquilamente, me centro en mí, en conseguir lo que quiero, en sentir cosas nuevas ... May, Esther ... salimos el jueves 2 de abril???? Os apetece? O mejor el viernes día 3 ? Qué me decis ? Alguien se apunta ??? Necesito salir pronto, el día 1 me libero de un acontecimiento que me trae de cabeza, y hay que celebrarlo, yujuuuuu.

Melbesos a todos ... por cierto, he logrado mi record en la wii. Si es que soy way ... jejej

Barcelona tiembla .... SALIMOS DE FIESTA

TODA MONINA IBA YO EL OTRO DÍA ¿ A QUÉ SÍ ?


ESTE ES EL PASTEL DE CUMPLEAÑOS DE CELEBRACIÓN DE 3 BLOGERAS QUE CELEBRABAMOS MI CUMPLE .... SÍ, ESTA ES LA PENÚLTIMA CELEBRACIÓN, PORQUE YO LO VALGO, Y MIS AMIGÜITAS TAMBIÉN.

Bueno, bueno, bueno ... vaya día de sorpresas. A superdestacar : la comida con May y Esther, lo bien que lo hemos pasado, lo rico que estaba todo : ensalada de pasta, fruta natural, y el superpastel que veis en la foto. Teníais que vernos a las tres con nuestra fresita en al boca : ummmmm, um, ayyy, ummm, que rico , que bueno, ummmmmmmmm.....

Vamos ha sido todo un cuadro, las tres ahí pasando del mundo y solo centradas en las fresas, en la crema ... delicioso y divertido. Jejeje.

Mi regalo, pero qué requetebuenas que son, qué sorpresa un bolso rojo precioso, vamos el que quería ... MÁS MIL GRACIAS DESDE AQUÍ PRECIOSAS.

Ahhhh, mi peso. Estáis ante 400 gms menos de Mel. ¿ A qué mola ? La cosa es que estoy genial. Poco a poco, como dice mi señor esposo "Esto huele a 7" Despacio, con la calma ... y con la dieta, y con los 2 litros de agua al día, y con mis 30-45 minutos de steps diarios. Intento olvidar los errores pasado y seguir adelante con entusiasmo para gozar de todo lo que la vida me quiera regalar ... en forma de visita, de encuentro, de ropa, de tentaciones ...

La comida de hoy :

Desayuno : vaso de leche

Almuerzo : biquini y cocacola zero ( mi dietista me lo quería quitarm pero no perdono el bocata, si no desayuno bien no soy nadie, lo siento )

Comida : Ensalada de pasta, fruta y mini pastelito.

Merienda : dos vitalinea

Cena : cuando cene os lo digo.

Y a destacar ... sobre todo. Hemos decidido en la comida de hoy QUE VAMOS A SALIR POR AHÍ UNA NOCHE ( PERO HA SIDO COSA DE MAY QUE DICE QUE QUIERE LIGAR JEJEJE) NO....que ha sido cosa de las tres, vamos a salir de fiesta, a lo loco, en plan solteras, en plan golfo ... jejejej BARCELONA TIEMBLA QUE SALIMOS A DIVERTIRNOS todas golfonas nosotras jejejejej

En fin, muchas gracias por la comida, ha sido el mejor regalo. Y ahí sigo, hace años que no pesaba lo que peso ..... yujuuuuuuuuuuuuuuu

Bien por mí

PUES ESO,QUE RARA ES LA ENVIDIA

.. Seguimos en la línea de "Señor, dame paciencia, dame paciencia, porque si me das fuerza me voy a liar a dar OSTIAS como panes ". Si es no es por nada, pero no se puede ser buena en el trabajo, porque si te consienten los jefes ( por que soy buena, y punto ), te joden los compañeros por envidiosos.... anda y que les jodan, a la mierda.

Bien, una vez dicho esto mi dieta de hoy :

Desayuno : zumo de naranja

Almuerzo : dos yogures ( que no natillas y no será porque no lo he pensado )

Comida : puré de verduras y una natilla

Merienda : zumo

Cena : sopa y gelatina

Y bien por mí, ppor lo bien que lo he hecho....

Y hasta aquí puedo leer, porque estos capullos me han puesto de una ostia ....

Hasta mañana

El día más duro de mi vida ( en lo que al peso se refiere ) : HOY

No sé por donde empezar. Dicen que lo mejor es empezar por el principio y ahí que voy. No sé si os habéis dado cuenta pero ya huele a primavera, y a mí la primavera me enloquece, el calor, el sol, las flores .... me cambia la vida, tengo más ganas de reir y más ganas de comerme el mundo si cabe. Hoy hemos pasado el día en la calle y el sol nos ha acariciado como hacía tiempo que no lo hacía ... empieza a hacer un poquito de calor a mí me falta tiempo para guardar forros polares, jerseys de cuellos vuelto, los leotardos... y sacar todo lo que acaba en "cort@" , es decir, pantalón corto, falta corta, camisetas de manga corta ... y ahí que he ido. De momento ha sido divertido, hasta que ha empezado a salir la ropa que llevaba el año pasado, ropa ... tan grande, me he probado unos pantalones ... y sin pensar he empezado a tirar ropa ... me han dado nauseas, solo de recordar cómo llegué a estar, de imaginar cómo podré llegar a estar si no me cuido ... he llorado. No, yo no quiero, no quiero más .... nunca. Veía esa ropa ahí mirándome, amenazante ... diciéndome "a la que te descuides ..., nos tirarás pero volveremos a tu armario en forma de tejano de la 50" Y lo pienso y me estremezco... Cuesta tanto ... aunque cada vez sea menos, cuesta tanto trabajo no salirse del camino. y veo esta foto, si ahora sigo consciente de lo que me sobra, antes? Ha sido realmente angustioso, esa ansiedad, ese miedo, ese PÁNICO por caer en esa espiral que te coge y te controla y te domina y hace que en poco tiempo que en muy poco tiempo todo se eche a perder ... por eso sé que aún no estoy preparada para dejar de ir cada semana al médico. Por eso sé, ahora más que nunca que tengo que alejarme del 80 antes del verano. Bajar al menos tres o cuatro quilos ¿mucho? Seguro. .. pero es mi seguro de viaje ... es mi seguro para no entrar en esa espiral... ha sido con diferencia, el peor día de mi vida en lo que a quilos se refiere. Por eso pongo esa foto, donde se ve mi barrigota ( esa que también se tiene que ir ) y esa distancia entre ella y la cinturilla del pantalon que el año pasado estaban pegaditas pegaditas. ( Qué barrigota fea tengo ¿ verdad? ).

Por otro lado hay cosas buenas, como siempre ( otra cosa es que no las veamos ). Lo bueno es que he tenido que guardar ropa que no me vale, ropa que me va pequeña todavía, ¿buenoque? sí, bueno, porque me ha recordado que el camino no ha acabado aquí, que no ha terminado. De hecho aún me queda camino ... toda una vida.

Felicísima semana.

PD: Con el calor las risas, y con ellas ... las ganas de vivir, de sentir ...

Desayuno : ayer sanwinch, hoy biquini

Comida : ayer paella (poca) y pastel y pica picas varios ( vergüenza me da decir que era la última celebración de cumpleaños .... jeje ) hoy sanwinch de jamon y un yogur desnatado.

Merienda : ayer sanwich de nocilla, hoy 50 gms de pan y 30 gms de chorizo

Cena: Un yogur ayer y hoy un platano y una gelatina.

Un chute de realidad... (AMPLIADO)

Llevo un tiempo recibiendo emails de chicas que dicen admirarme y envidiar de manera sana mi manera de enfrentarme al sobrepeso y a su lucha. Que todo lo que transmito es optimismo y fuerza ... sin embargo, también hay momento duros, muy duros. Momento que no supero, que me hunden en la miseria ... eso sí ... de los que consigo salir ( antes no lo conseguía ) todo sea dicho. Cuando me siento a escribir el blog trato de quitar de mis pensamientos lo negativo y aferrarme a lo bueno, a los logros y no a las derrotas para seguir adelante, pero tampoco quiero mentir a nadie ... hay momentos que no los supero, cualquiera que haya seguido mi blog, que haya leído la que era sabrá que mi relacion con la comida era cuando menos muy complicada... después pasó "algo" y conseguí darle la vuelta a mi manera de enfocar las cosas ... pero eso no significó que los problemas se fueran. Hoy por hoy ya puedo decir con la boca bien grande que soy BULIMICA. El baño en mi casa tiene que estar abierto siempre, para humillación y escarnio público. Da igual que sea una ducha que un baño que lavarme los dientes ... cuando me descontrolo, lo hago del todo y no atendemos a razones, cualquiera que pase lo que yo me entenderá. Y hoy ha pasado, en menos de una hora he comido, salmón, pan bimbo, bombones, un plato de macarrones, jamon serrano, queso, una gelatina, galletas de biocenturi y un actimel ... y acto seguido lo he devuelto todo. Es como si saliera de mi y dejara de cuidarme. Estas cosas pasan, no quiero caer en lastima, para nada, solo es una realidad qeu tambien existe...

Bueno, a lo que importa... que hoy han pasado cosas raras...esta mañana llegabamos algo justos de tiempo, estabamos a punto de irnos y yo iba sin maquillar, nos ibamos a ir y he dicho "sabeis qué, que me esperais, que yo tambien os espero" Esto jamás lo habría hecho antes, porque yo no merecia que me esperaran, pero ahora ... tenia que haberlo hecho siempre, puñetas, porque yo lo valgo, NOSOTR@S LO VALEMOS.

Ya está bien de lamentos, de dejarnos pasar por los demas, de que todo lo otro sea mejor ...

Yo espero y tambien me merezco que me esperen puñetas...

Ala, oye que paseis un buen fin de semana, que seais felices, que goceis, besad, abrazad, decid lo mucho que quereis a vuestros amigos, y por supuesto reir, reir, y reir hasta que os duela la barriga de hacerlo ... porque la vida hay que acariciarla con las risas, para que nos envuelva en alegría...

PD. Gracias David Meca por formar parte de mi blogvida... y lamento haberte decepcionado... otra vez.

AMPLIACIÓN

Después de este chute de realidad, no puedo por menos que seguir cumpliendo con mis obligaciones de poner lo que como cada día .... y puedo decir bien alto y bien orgullosa, que si he caído más rápido me he levantado y esto os puedo asegurar que antes no ocurría.

Desayuno : vaso de leche con un poquito de colacao light

Almuerzo : biquini y cola zero

Comida ( obviando lo ya comentado ) 50 grms de lomo y una rebanada de pan bimbo

Merienda : Un par de chuches de mi hija

Cena : 50 gms de sopa, 50 grmas de salchicha y dos patatas de bolsa.

Resopón : Una gelatina

Sí, hoy he caído pero estoy tan contenta de haberme recuperado tan pronto, no solo por eso, sino porque además he hecho 45 minutos de wii, y ¿ por qué tantos ? Porque tenía que batir mi propio récord, y lo he conseguido, sí señor. Ole mis cojones ( jeje ) Creo que empiezo a sentir lo que es tener orgullo propio.

Ahora sí, FELIZ FIN DE SEMANA.

Galletas de dieta??? Nunca más

LA CANCION NO TIENE NADA QUE VER CON LO QUE CUENTO PERO ... ME ENCANTA. VA POR TI.

... Señor, dame paciencia ... porque como me des fuerzas me lio a repartir ostias como panes.

Si es que no llego a todo, en todos los trabajos hay momentos que nos superan en faena, y yo desde ahora hasta el día 1 que tengo un acontecimiento sumamente especial voy agobiada ... básicamente por la sensación de que me estoy dejando algo continuamente y eso me desquicia. Y ahí estoy yo para aprovecharme de la situación para escaquearme y pasarme, si, joder, así no voy a llegar nunca al 7. Mierda. Esta vez no, puñetas, esta vez tengo que conseguirlo.

Hoy :

desayuno : vaso de leche

almuerzo : bocata de fuet y cola zero

a media mañana : una natilla

comida : tres galletas de dieta ( por mis hijos que no compro más ) y un actimel

merienda : un zumo, una galleta

cena : un platito de sopa

Soy consciente de que alimento, lo que se dice alimentos ... uff, voy algo perdida, pero es que con el tema del trabajo ahora mismo no llego ni a prepararme la comida.

Los viernes puedo comer en casa... así aprovecharé y comeré comidita rica que me hace la mama mía.

Mi nuevo vestido de Mango

Sí, señor, y es que me faltaba un regalo de mi hermana y ha venido en forma de vestido de Mango, ostras, cuando me dijo que me quería regalar un vestido de Mango no me lo podía creer, no era el dinero, ni tan solo el vestido, era que había pensado en algo diferente, algo que no había tenído antes, algo ( para mí ) original ... MANGO. Ostras ... evidentemente las tallas L de vestidos de hijo me iban pequeños, pero me daba igual, y ya antes de marchar vi este vestido largo de punto con gomas en la cintura y en el escote para quedar ceñido. Es perfecto, me encantan los vestido largos, no lo sabéis, y los escotes palabra de honor. Y aunque me queda tiempo hasta que el calor me invite a llevarlo, y para entonces quisiera pesar menos todavía. Ayer me preguntabáis en un comentario cual era mi reto ahora que me volvia a poner las pilas: bajar de los 80 para semana santa. Ya lo veis, un objetivo que considero accesible, unos dos quilos en tres semanas. Me lo planteo, pero no me obsesiono, solo lo hago bien, que es lo que tengo que hacer ... y espero que así pueda llegar a mi objetivo. Y para verano, ufff, al menos 2 o 3 quilos más ¿no? Llegar a verano con 75/76 ... ojalá.

Pero entre meta y meta ahí sigo yo, liberandome de mis propios miedos, dejando las riendas que no me tocan, explorando nuevas realidades que no me atrevia ni a mirar...

¿Comida de hoy?

Desayuno : 6h. vaso de leche

Almuerzo: biquini y cola zero

Comida: ensalada y otro biquini ( ups ) yogur

Merienda : un par de galletas de dieta

Cena : 50 gms de fuet y dos rodajas de pan. Una gelatina.

Resopón : Vaso de leche con 20 grms de cereales integrales.

Tentaciones : varias chuches que no he comido ( bueno, solo una ... )

A mejorar : sobra tanto biquini, tanta galleta .... mañana ... mejor...

Y hoy 38 minutos de wii. A punto de batir mi propio record.

Y mañana ... más ...

Y Dios existe .... sí señor

Existe y tanto que existe ... ¿ qué como que lo sé ? Porque solo Dios es capaz de hacer que pierda 100 gms con la celebración de cumpleaños de por medio... sí señor. Joder, a ver si es que voy a empezar a tomar conciencia de lo que como, de que me tengo que cuidar, bla bla bla, bla bla bla ...

Haciendo balance, he perdido algo más de quilo y medio en dos meses, más o menos ... vamos, concretamente 1,600 kgs menos. Y eso está bien. He descansado una temporada, necesitaba hacerlo, era como si le dijera a mi medico ... "Sí, vale Jordi, tengo que perder más, no estoy "curada" pero ... dame un poquito de fiesta, déjame disfrutar de lo que he conseguido" Y la fiesta me la ha dado, y ahora a por más. A tope.
De momento ya me he olvidado el ..."como hoy hay médico" pues me paso, no.... Eso ya no ocurre, es decir, si se tercia de comer algo que no debo, pues vale, pero no con premisas, no con condiciones ... solo lo hago y punto.

Y es que hoy se lo he vuelto a decir a Jordi ... fui a perder quilos y encontré mi vida. Salgo, entro, gozo, disfruto, me rio, miro ... me descubro mirando a chicos guapos, no con pretensiones, solo por gozar de su belleza, y los miro de cara, y si me miran, me miran. Antes... antes era como si "la gorda" no pudiera mirarles ... qué desfachatez. Ahora me siento bien, muy bien, y río. Y gozo... y digo... MUNDO, AQUÍ ESTOY YO PARA LO QUE HAGA FALTA ...

En fin , lo que he comido hoy... a falta de un buen ratín ( hoy tocaba ser muy buena por penitencia... )

Desayuno : leche ( a las 6,30 ) zumo a las 8

Almuerzo : dos galletas de dieta y cola light

Comida : dos galletas de dieta y una cola zero

Merienda : zumo

Cena : ..................... (luego lo pongo) Sopa y un poco de jamón y queso con una rodaja de pan

Me he acordado ... ummmm de nada, estaba demasiado euforica jeje

He picoteado, nada, a que parece mentira ???? Pues a ver como acabo el día. Mal, claro, unos caramelos y dos rodajas de fuet.

Me voy a por mis 30 minutos de wii ... y a dormir que estoy que me caigo a trozos.

Pues yo me veo monísima ...

Antes de nada lo prometido. Hoy tocaba líquida y ahí que he estado yo para cumplir.

Desayuno : yogur, a media mañana un zumo... y un par de natillas a las 12.

Comida : sopa y natilla

Merienda : Dan´up

Cena : Puré de verdura y ... natilla.

Aunque la natilla no tendría que estar ... no pasa nada. He cumplido mi objetivo de no comer sólido, cual prueba de fuerza de voluntad y he hecho 28 minutos de wii. Hubiera llegado a los 30 de no ser porque el pasado me ha llamado en forma de exnovio y he salido a tomar una cocacola con él. Y el lerdo, después de casi 15 años sin vernos ... ni un abrazo ... si es que no se puede. Dos besos en forma de venganza madrileña ( me parece a mí ), solo eso. Bueno, él ya era así ... cinco pasos por detrás, siempre fue así. Casi un año juntos para no decirme si quiera si estaba más guapa ... y la verdad ... yo me veo monísima.

Y el morbo y el deseo han tomado forma adolescente... Y las sonrisas cómplices han vuelto del pasado ... y nada ha cambiado ,.. nada ... incluso que le intimido ¿como se hace para no dejar de ser una misma y no intimidar a un hombre ?

Acabando las celebraciones

Sí, vale lo admito. Ni una boda gitana dura tanto pero ... no siempre se cumplen 30 añazos, así que hoy tocaba celebración familiar... Mami, papi, hermanita y clan familiar ... y en lugar de pastel este año me he animado con las repostería que siempre le tengo ganas pero como nunca es el momento ... La cuestión es que ha sido un final de celebración muy bonito, sin regalos y con velas ( aunque aquí no se vean )

Y ahora que ya se han acabado las celebraciones empiezan los propósitos de los 30 años :

1. Hacer cada día 30 minutos de ejercicio mínimo.

2. Apuntar cada día lo que como ( me copio de ti Pandora )

3. No faltar ni una semana a ver a Jordi ( es mi droga hoy por hoy )

Así que como el ejercicio lo haré hoy en la cama ;) , apunto lo que he copio para vergüenza y escarnio público :

Desayuno : yogur

Comida : sopa y carne a la plancha ( vale un trocito le he quitado de carne rebozada a mi hija... pero porque no queria mas ...) y pan ( demasiado )

Repostería ... a lo mejor he comido 6 o 7 cacharros de esos

Merienda : tres crusancitos de crema, cuatro rodajas de lomo y pan ( sí, vergüenza, sí)

Cena : Dos litros de agua y un vaso de zumo.

PICOTEADO? Algún trocito de tortilla francesa de mi hijo ( porque no quería más ... ehh)

ME HE ACORDADO? De la familia del panadero ¿como puede haber tanta variedad de bollos?

Y mañana más ...

Habitación 812 ... más regalos

QUE DIFERENTE ES EL MUNDO DESDE UN OCTAVO PISO DE UN HOTEL DE 5 ESTRELLAS

LAS ROSAS A VECES NOS INVITAN A UN CAMINO ESPECIAL ... DE ESPINAS Y DE PÉTALOS DULCES Y SUAVES ... DE TODO HAY EN LA VIDA ... QUIZÁS HAYA QUE APRENDER A CURARSE LOS PINCHAZOS CON LOS PÉTALOS ...

A veces los regalos llegan en forma de impaciencia ... y a vosotros os lo muestro en imágenes ...

Los regalos ....

Pues aquí ando, bueno, mi escote y yo. Sí, este es el escote que he llevado al trabajo ¿frío? No gracias, con una bufanda que me han regalado se tapaba un poco, lo justo para insinuar, y si enseñar no fuera de poco señoritas, yo os digo que enseñaba más ... pero claro, en el trabajo ya se sabe. Luego se pasan el día mirándote las tetas, y no hay que te haga caso ... :) . Por eso mi escote está colgado, bueno, por eso y porque me gusta enseñarlo, que mucho tiempo ha estado escondidito. Ala, a ver mundo, y a ver si pronto llega ya el calor y este es el primero de muchos, y sí, los voy a colgar todos. Que sí, que es camiseta, que no es suje... sí, vale, la ropa de hoy llevaba escrito "vale por una fresca", pero qué coño ... lo tengo lo enseño. ¿Más regalos? Una hidratante, un vestido, un bolso, una cartera , el escote ... y más ganas de vivir ... GRACIAS A TODOS POR VUESTRAS FELICITACIONES. MELGRACIASBESOS.

Comienzan las celebraciones ... de mi cumple, continuación ....

Sí, así es ... comienzan las celebraciones de mi 30 cumpleaños ... y por eso, me he regalado "Una ducha bien caliente con peeling corporal, peeling podal y cremita en todo el cuerpo ..." que en mi situación ya es mucho. ¿Y por qué? Simple, porque yo lo valgo, y de aquí a un ratín, más ...

Pues el ratín ya pasó, y ya es oficialmente mi cumple, ya he llegado a los 30, alaaaaaaaaaa, que vieja, jeje. Llevo puesto mi super camiseta escotada, sí, vale, debajo de un forro polar, pero la llevo, me gusta ponerme lo que me regalan, estrenar algo el mismo día. También me han regalado una caja de Catanias, que están de vicio, aunque estas creo que están algo amargas ... que se le va a hacer ... uno no puede tener lo que quiere siempre, a veces , las cosas no son como queremos, por mucho que luchemos porque así sea. Una cartera, un bolso y una mochila a juego para el curro. Una bufanda super chula, y una hidratante la mama mía (será por esas arruguitas que ya vienen ???? ).

Bueno, para desayunar hoy ... el bocata de jamón serrano del bueno, que vale un pastón y por eso no lo pido nunca, pero hoy ... hoy hay que celebrar :

que tengo ganas de sonreír, y así poder hacer sonreír a mis hijos

que tengo trabajo y así puedo mantener a mis hijos

que estoy bien y así puedo cuidar a mis hijos

que tengo ganas de vivir, y así puedo disfrutar de los míos, de mi vida, de mí misma

que tengo ganas de luchar, unos días más otros menos, pero sigo ahí, a pie del cañón...

y todo esto otro año más, y sí, se merece celebrarlo con un bocata de jamón de Guijuelo.

Dentro de un ratín... más

Sí, son más catanias, me las ha regalado un compañero de trabajo, y sí, sí y sí, me las estoy comiendo. Las de mi marido las dejé en casa, pero estas, estas caen ... 5487 calorias por bombón pero .......... Dios, ummmmmmmm, casi como un orgasmo ... pero solo casí. ¿Como serán las dos cosas juntas ? No lo concibo. ;)

La báscula, la báscula, la p... de la báscula, la madre que la parió ... yo tenía una ...

¿De dónde sacan la fuerza las básculas para controlarnos como lo hacen? Porque vamos a ver, todos sabemos, y lo sabemos bien que no es bueno para nosotros pesarnos cada día. Lo sabemos, pero yo estoy empezando a pensar que o somos masocas o gilipollas, con perdón. Porque bien es sabido que hay que pesarse una vez a la semana, solo una. Sin embargo, nos pesamos no cada día, en ocasiones hasta dos veces al día.

Tú estás ahí, en el vater, sí, de buena mañana, sintiendote bien, porque te sientes bien, dispuesto ( aunque con algo de sueño ) a empezar una nueva jornada con alegría, y sin embargo ¿ a que viene esa necesidad de jodernos el día ? No lo entiendo. Como decía tú estás ahí, en el vater, a tus cosas, y de pronto, aunque tu la evitas, tú la ves, y ella te mira, y la evitas, y de nuevo tú la miras de reojo, y sabes que no debes pesarte, y aunque la hayas puesto debajo del mueble del lavabo o encima del mueble del dormitoria, DA IGUAL, porque una extraña fuerza le dice "anda, venga, pesate, si total ..." Y sabes que no, que no debes. Aunque le hayas quitado las pilas ... no importa.

A pesar de que ayer comimos algo que no debíamos, aunque nos tiene que bajar la regla, aunque llevamos dos días sin ir al baño, da igual, una extraña ilusión nos hace ser niños de nuevo y desear que al pesarno TACHAN ... DOS QUILOS MENOS. Y sabemos que no va a ser así pero da igual, nosotros lo intentamos, lo deseamos ... Y nos pesamos, y encima ni siquiera miramos el peso de frente, vamos mirando como de lado, para no verlo de golpe. Como cuando de pequeños nos daban un examen y cruzábamos los dedos, pero vamos a ver ... que el examen ya está hecho... que esperábamos ¿ que en el momento de darnos el examen el 3 se desdoblara y se convirtira en un 8?. Y claro, uno se pone de una ostia ... y solo hace que mirar a la báscula y pensar "puta, puta, puta".

Esto me ha pasado esta mañana, a pesar de llevar una semana haciendo steps casi cada día y notando como mis músculos van creciendo, a pesar de que tengo las tetas de la Doli Parton, de tener la barriga de la gitana que vende pilar en el mercadillo, vamos, de estar en esos días que si veo un mimo lo hincho a ostias y no, no me alegro de ser mujer ... A pesar de beber ayer 2 litros de agua y quedarmelos todos para mí, pues mi cuerpo decidió eso ... Yo, me he pesado... y claro, encima miro de reojo, como si rezando dos segunditos fuera a obrar el milagro...

En fin, que os dejo con mi triunfo en la cuerda floja de la wii, sé que sale novata, pero lo acabé, hace 8 meses, con 22 quilos más encima no era capaz de hacerlo, mañana los vídeos.

Melbesos

Demasiado tiempo

A veces tengo la sensación de dedicarle demasiado tiempo a esto del peso, de la dieta, de lo que como, de la báscula ... y como me dice la nutricionista y vosotros mismos se trata de vivirlo con naturalidad. Sin embargo yo creo que sigo buscando el Santo Grial de las Dietas, aquel que me permita comer de todo y seguir perdiendo peso. Ahora que me veo sola, sin balón, sin reductil ... veo que nada ni nadie, salvo yo, puedo hacer que siga perdiendo peso y mantenerme. Eso sí, he encontrado mi santo grial de estar por casa EL BUEN HUMOR, EL VER LAS COSAS CON OPTIMISMO. Eso es lo que me lleva a seguir adelante. El tener la capacidad de seguir adelante salga el sol por donde salga ( y bien sabe Dios que últimamente sale por donde yo no lo veo ). Y no dejar que la comida sea el centro de mi vida. ¿ A todos os cuesta tanto? O soy la única "emparanoiada" con el temita. Porque a veces me ciego y ufff, se hace duro. En fin, que por trabajo esta semana no puedo ir al médico a pesarme. Estoy igual, eso sí, mis amados pantalones negros de salir de fiesta no me apretan tanto, y el cinturón me lo pongo en el tercer agujero, así que ya está confirmado que estoy perdiendo volumen. Voy a olvidarme un poco de la comida, voy a darle un poco el beneficio del olvido, vamos que se va a quedar en segundo plano y literalmente voy a gozar de mí y de mis cosas ... y de mi cumple. Jo, cómo pasa el tiempo ... ya entrando en la treintena... es una buena edad, entre eso y la ropa de primavera ... ahí estoy yo para romper... jejej

Quizás olvidándome del 7, lo encuentre sin querer.

Jamás volveré a hacer dieta ....

Desde que me propuse regalarme el 7 para mi cumpleaños un estado de ansiedad permanente me ha acompañado. Ha sido terrible, no sabéis, ya os decía en los posts anteriores que estaba tan ansiosa que comía y luego redimía haciendo deporte, steps y demás ... hasta el sábado... Si he logrado ir perdiendo peso hasta ahora ha sido porque he cambiado mi manera de entender la comida ... sin lugar a dudas. He cambiado mi manera de relacionarme con la comida. NO HE PERDIDO PESO POR HACER UNA DIETA BAJA EN CALORÍAS, SINO POR NO COMER AQUELLO QUE ME PERJUDICA. Es decir, he aprendido a comer y eso ha hecho que pierda paso. No he hecho dietas de muy pocas calorías para perder peso y luego, puesto que no he aprendido a comer, vuelvo a recuperar. Hasta ahora yo había hecho PARÉNTESIS en mi vida, pero jamás había aprendido a comer. Ahora con el balón he aprendido a comer, he aprendido a tener pautas, a comer lo que debo cuando debo. Porque pasarme de la raya me hace coger peso. No se trata de comer poco, de pesar la comida, de obsesionarme ... Se trata de no comer fritos, no comer bolleria, no comer chuches, no comer cerdo, no comer embutido, no comer chocotale ... es decir, igual que un alérgico a ... los lácteos no puede probarlos porque perjudican su salud, yo no puedo comer según qué alimentos porque perjudican su salud. Y ya está, y comer así me hace perder peso. Pero sin pretensiones, sin agobios, sin metas, sin querer cosas antinaturales ... no es natural pasarte todo el día con dos zumos y dos batidos, o con un yogur y tres galletas ... no. Así que he vuelto a mi camino, al que he aprendido con le balón, a comer lo que debo sin plantearme nada más, sin pesos, sin obsesiones, sin metas. ¿ Que si lo hago bien perderé peso, incluso más de 2 quilos en una semana ? Sí, pero ¿ a cambio de qué ? De ansiedad, de nervios, de un día bien, y dos mal ... de atracones que acaban como no quiero que acaben .... es decir, en el baño devolviendo ... No, eso, en la medida en que pueda ya pasó. Me limito a sentarme a comer lo que me toca, a tomar refrescos sin azucar, a no comer fritos, a seleccionar la comida cuando voy fuera y a comer grasas sólo cuando vale realmente la pena... Me limito a meter cosas en mi cuerpo que me dan lo que necesito y no chucherias varias que solo me aportan calorías.

Pero la presión no, las metas que me suponen dejar de comer no, la ansiedad me controla y lo echa todo a perder. Desde ayer estoy mucho más relajada y eso no significa que me haya pasado, solo que he vuelto a comer lo que debo sin mirar si pierdo peso o no. Y el jueves, el día de mi cumple ... ya veremos. Pero de momento yo tomo la decisión de cambiar mi regalo de cumpleaños. Me regalo el seguir con una dieta que me aporta salud y en consecuencia pérdida de peso ... no dos quilos menos en 7 días ... estaría bien, desde luego pero ... las consecuencias son las que me llevaron a pesar 102,4 quilos... y esas, sí que no las quiero ya nunca más. Tardaré más en llegar a los 79, pero será de una manera natural, no forzada ni angustiada. No sé, quizás opinéis que soy una floja, y que no aguanto nada ... pero yo veo que es lo mejor para mí.

Venga, FELIZ LUNES Y MEJOR SEMANA...