Dosis de realidad

Ya sabéis que de vez en cuando, una visión realista me domina. Es evidente, puedo jugar con la realida, puedo evitar el día a día ... pero al final es lo que tenemos . Y nuestra realidad la podemos disfrazar, pero jamás podemos huir.

Mi realidad es que soy una mujer caprichosa, y lo quiero todo y lo quiero ya. Y evidentemente eso no puede ser, y es por eso que la ansiedad me domina, una ansiedad que acaba conviertiéndose en pequeños atracones. Atracones que me alejan más de ese cuerpo que me gustaba pasear en verano.

De pequeña me lo consentían todo, como todas las niñas imagino que era caprichosa y a mi madre ( que le duele mucho educar, porque educar es sufrir ) le dolía menos dármelo todo que educarme. Y llega un momento que los caprichos son demasiado caros, pero claro, la incapacidad para vivir sin lo que a una "le hace ilusión", esa queda ahí.

Tengo 30 años, dos hijos, un trabajo, una casa y una enfermedad, mi adicción a la comida. No es nada del otro jueves, torres más grandes han caído, vidas más duras hay sin lugar a dudas. La mía no es nada complicada, absolutamente nada. Únicamente es agotadora y evidentemente en el momento en el quee decides tener dos hijos, renuncias automáticamente a muchas cosas. Mis hijos son mi vida. Sin embargo también tengo necesidades ... hace tanto tiempo que no se cubren ... lo peor es que no hay ninguna carencia a mi alrededor, soy yo que necesito demasiado. Necesito llevar a los niños a Disney; necesito que mi marido me mande flores; necesito viajar a la playa a descansar; necesito ir unos días a la nieve a desconectar; necesito un bolso nuevo que me adorne; necesito ropa nueva que me haga sentir bien ; necesito una cena romántica en un sitio bonito ; necesito ... y nada es importante. A veces desearía que mis padres me hubieran marcado más de niña, pero eso tampoco tiene nada que ver.

Hace unos minutos me he dado mi último atracon, no son las 4 de la tarde y ya he hecho tres comidas "fuertes".

Y todo porque no sé estar en casa; a lo largo de la mañana y además de comer he hecho un album digital, he hecho paella para comer; he hecho la limpieza; he cortado y colgado unas cortinas ... porque no sé estar en casa. He vivido muchos años viviendo, y ahora tener tantas obligaciones me apabulla.

Sin embargo es curioso, porque cuando la situación se pone fea, reacciono muy bien. Ante situaciones radicales y que requieren sangre fría soy la número uno, pero para el día a día soy un desastre y no sé porqué. Se supone que si soy capaz de reaccionar ante un accidente de tráfico haciéndome cargo de todo; si soy capaz de mantener la cabeza fría y organizar un entierro cuando una de las personas más importantes de mi vida muere; joder, se supone queu si soy capaz de eso soy capaz de vivir sin esos caprichos ¿no? Entonces ... ¿ por qué no soy capaz?

Me siento como una princesa destronada, mejor aún, una princesa que nunca tuvo trono, que soñó haberlo tenido, lo que más me duele es que soy un plebeya llena de vida, con una familia estupenda, un trabajo genial, con todo lo que una plebeya puede desear y aun así sueño una vida que un día creí que podía tener.

Y como le digo a mi hija varias veces al día cuando me dice " ... pero yo lo quiero"

- Sí, mi vida; pero todo no se puede tener.

No me hagáis caso, es solo que mis tetas empiezan a ser las de Doli Parton

Un beso enorme y feliz fin de semana ... del peso del lunes, mejor no hablemos.

A partir de hoy ... una hora sin atracones.