Ni puta idea de lo que me pasa

Perdonad por el título, pero es que estoy con un día .... no sé que me pasa, estoy enfadosa, nerviosa, inquieta, rabiosa, inquieta ... como si algo fuera a pasar en cualquier momento, no tengo ni idea de lo que me hace estar así. Todo está bien, todo es maravilloso igual que cualquier otro día, y sin embargo, solo quiero irme a casa, quitarme la ropa, meterme en la cama, cerrar lo ojos y que esta sensación de descontrol y desorientación pase. ... Si digo algo cae fuera de sitio, si hago un comentario es malinterpretado, si .., si.., si ..... Ostras, solo quiero que el día se acabe, que angustia.

Es sorprendente, pero está ocurriendo

Ayer con la euforia acabó el día y no os pude contar como viví esta sensación de pesar 79 quilos. Ya os he contado otras veces que el día que me voy a pesar me paso por norma. Pero ayer fue diferente. Salí del médico, comí con Mayte ( un beso desde aquí wapa) y me fui a trabajar, sin chocolatinas, sin chuches, sin más ... sorprendente. Pero más aún cuando al ir a buscar a los peques, quise ir a comprar chuches "total, hoy puedo" y pensé que no, no porque no me apetecían, "si me apetecen otro día las comeré" y me fui a casa. Ostras, y para cenar. Ahí sí me de el lujo, pero no lujo de "guarrear" sino de comer algo diferente : sopa, albondigas de la mamma mía y un poquito de fuet, de postre un bollito de pan con nocilla. A destacar que no fue un atracón, me senté con la familia y decidí cenar eso como excepción. He pasado de desmadrarme con cosas que no alimentan a comer algo diferente y que tampoco está de menos alguna vez de vez en cuando. Ostras.

Y hoy, hoy sí me apetecían, he acabado antes de trabajar y iba a estar un rato en casa sola y tranquila, quería gozar alguna chuche. Y mientras iba a la tienda pensaba en lo que iba a comprar y os puedo asegurar que he cogido infinidad de cosas de pensamiento, porque cuando he llegado me he limitado a coger tres cosas, no sé si para vosotros es será mucho o poco, para mí os puedo asegurar que es muy poco en comparación con lo que podía llegar a comer antes. Así que me he hecho mis guírgolas a la plancha y he sido mala comiendo esas chuches. Antes era al revés, iba pensando "solo una" y acababa con la bolsa a rebosar. No sé que pensaréis vosotros pero os puedo asegurar que para mí ha sido todo un gustazo ver cómo las cosas cambian.

Feliz miércoles que el finde está ya aquí ... y más largoooooooooo

78,7 MAS 300 GRMS DE PANTALON MAS 300 DE JERSEY IGUAL A ... 79,3 GRAMOS

OFICIALMENTE YA PESO "SETENTAITANTOS"

COMO MOLO, COMO MOLO, JE JE

COMO MOLO COMO MOLO JE, JE

TRAMPEANDO CON LA ROPA

( TRISTE DE MI AYER ME PESABA CON ELLA POR MIEDO A NO HABER PERDIDO PESO )

LA ECUACIÓN ES LA SIGUIENTE :

Pesaba 80,500 y me fui a pesar con 300 gms menos que la semana anterio

Por lo tanto el resultado real era de 80,100

Esta semana fui con ropa que pesaba 300 grms menos y el peso ha sido 78,7

Es decir, que al peso de hoy tengo que sumar 600 gms

Y el resultado es ...... 79,300 gms

Osease que oficialmente ya estoy por debajo de los 80

Sin trampa

Si es que soy way

COMO MOLO COMO MOLO EH EH

COMO MOLO COMO MOLO EH EH

La semana que viene iré con la ropa que se tercie, eso sí

HACIA EL 7 Y MÁS ALLAAAAAAAAAAAAAAAA

Un poquito de mí

No lo parece pero es un vestido sobre un pantanlón negro, si luego puedo me hago una foto entera, queda chulo, ayer decidí que no iba a ir más a trabajar en bambas, y hoy me he puesto tacones. Pasé un día de pena, muchos nervios y muy dura la época del trabajo. A estas alturas del año empieza una época que no acaba hasta junio, todos vamos cansados, los nervios se ponen a flor de piel y saltamos a la mínima. Nervios, perdiendo los papeles, decontrol... fue duro. Además tengo infección en el oído y lo estoy pasando fatal. Necesito hacer las cosas tranquila, despacio ... y si me acelero me descontrolo. Fue duro, pero bueno, fue un día más. Al final del día me di cuenta de que lo que realmente me ponia nerviosa era ir a pesarme hoy, si llego de nuevo al 8 .... ufff. Pues llego y punto. La semana que viene me tiene que bajar la regla y mis tetas ya no son mías, son de "Dolly Parton", así que mi cuerpo retiene y retiene y vuelve a retener. Y me descubrí ayer a las 9 de la noche pesándome en mi casa con diferente ropa para ver lo que pesaba menos, pero "qué lastimica doy" jeje. En fin, es lo que hay. Mejor trampear con la ropa que no ir. Me propuse ir cada semana y hacer frente a mis actos, y ahí estoy, cumpliendo. ¿ Qué hoy peso 80,3 ? Bueno, ya volveré a bajar. Puedo verlo de dos maneras :

- SOLO he perdido 8 quilos desde septiembre

- YA he perdido 8 quilos desde septiembre

Yo desde luego prefiero la segunda opción, y suma y sigue, aunque despacio, es mi manera de vivir dado mi enfermedad : la obesidad. Soy una obesa de 79 quilos, y espero serlo de 69, Pero siempre, siempre será una obesa. Y como el diabético, tendré que controlarme de por vida, por eso no debo ni quiero desesperarme. Qué voy lenta? Acaso tengo prisa ? Nada, poquito a poco, y si hoy veo el 8 de nuevo, pues aprovecharé para volver a despedirme de él. Mil besazos y feliz Martes.

Los hábitos y su fortaleza

TRABAJANDO ... DE ROJO ( PERO ES QUE ES MI COLOR FAVORITO)

Igual que no ha habido ningún lunes que me haya escaqueado de una líquida por mucho que me haya costado, ahora resulta que los domingos me he relajado de tal manera, que madre mía como me descontrolo, de comida ayer genial : pollo al horno sin miaja de grasa que lo hace la mamma mia, pero el resto del día ... chuches varias, y ya está, es que ni siquiera se me fue la mano con la comida, pero con las chuches, es como si no pasara nada. Es extraño como nos acostumbramos de tal manera a una cosa solo por ser un dia determinado, y luego eres incapaz de hacer lo mismo otro día en igualdad de condiciones. Una pasada. Lo que está claro es que tengo que retomar los fines de semana decentes porque ahora que me doy cuenta creo que ando recuperando todo lo que voy perdiendo justo antes de ir a pesarme. Y claro, una dieta de mantenimiento todavia no. Los lunes lo hago genial, con mis cremas knrror y todo eso, y más o menos sigo bien, pero llegado en fin de semana ... en fin, que tengo que controlarme, porque como siga así mañana no veo al 7 ni pesándome en bragas, con perdón.

El sorteo de Nassus

Nassus desde su blog beauty non stop nos invita a un sorteo con un regalo genial, asi que a que estais esperando para visitarlo??? jejeje, eso si os recomiendo que cotilleeis bien su blog porque es genial.

Perfume Burberry Brit Gold Edición Limitada valorado en más de 60€. Este es el regalo, no me direis que no tiene buena pinta
Para participar estan todas las bases en el blog de Nassus, tengo que nominar a 5 personas para que participen (tipo meme) asi que mis nominadas son:

M, David ( seguro que tiene a quien regalarselo ) , Mayte, Gordi y Primaveretis.

Ufff, qué calocito

y

Bueno, pues ya está aquí el calor, y con él mis ganas locas de enseñar piernas, jejeej. Nunca me había pasado, así que hoy vestidito, y que guay. Aunque dan lluvias para mañana otra vez, puñetas. En fin, mi comida de ayer :

- Vaso de leche

- Bocata y cola

- Dos yogures desnatados

- 5 sardinas plancha con lechuga

- Dos galletas de dieta

... Y llegué a casa, y llegué con un subidón del 9 ( jo con el trabajo )

Atención : una rodaja de queso ( solo eso me digo ), y dejo de pensar ... una rodaja de queso y una de jamón, un bollito de leche, otro bollito de leche ... ( paraaaaaaaaa , me digo ) una gelatina ... parece que freno, pero no ... remato con unas 5 cucharadas de pasta con atún...

Lo cierto es que parece una cena abundante :
Pasta con embutido y dos panes de leche, de postre una gelatina.

Lo que me da coraje es que realmente no lo he controlado, y nada tiene que ver con un atracon de antaño, pero .... no lo controlé. Aún así, no devolví y seguí con mi dieta hoy. Así que adelante con la dieta, con los hábitos...

Feliz fin de semana, y ... .a gozar.....

El bocadillo que era muy grande

Ya sabéis que a nivel de hábitos alimenticios he cambiado mucho, pero el bocata de la mañana, ese, no me lo quita ni Dios. El resto del día apenas como pan, y bueno, que no soy nadie sin bocata. Así se lo hice saber a mi dietista hace tiempo que alucinaba. Y me da igual que en el mundo de las dietas me vean como una loca, que no renuncio al bocata y punto. Jeje, La cuestión es que desde que trabajo asi ha sido, y donde voy hacen "medio" o "entero", habían días que comia entero según la jornada de ese día. Y habían dias que tenía que hacer un esfuerzo por no cogerlo entero aunque me apetecía. Hoy me he pedido lo de siempre y cuando me lo ha sevido ... ostras, ¿habéis visto peazo bocatar? Ni mucho menos como ese bocata cada día, no sé que ha pasado que me lo ha hecho supergrande para ser medio. Lo que yo como es poco más de la mitad de ese. Y al mirarlo he pensado "ostras, esto es mucho" Y me he dicho "coño, quien soy, ¿ qué han hecho conmigooooo?". Antes hubiera pensado, joder, que suerte y me hubiera pasado los días esperando un medio tan grande como este. Lo cierto es que me he sorprendido a mí misma con estos pensamientos. Pero lo que más me ha sorprendido es que me he dado es que hace mucho, mucho, pero que mucho tiempo que no me planteo ni de lejos comer uno entero, no por obligación sino como algo normal. Y ha sido algo muy gratificante.

Es como ayer, cuando me doy cuenta mi marido se está haciendo un sanwinch de nocilla, nocilla ummm y me ofrece un mordisco con mirada picarona ... y digo sin pensar "no, eso me aleja del 7" así sin más, sin ansiedad, sin rabia por no poder comer... fue genial

Por cierto, me hace falta ropa, se acabaron las camisetas y los tejanos ... sí señor. A lucir palmito que el sol y el calor ya están aqui.

Mi comida de ayer:

-Vaso de leche

-Bocata de fuet y cola

-Puré y un poquito de jamón, un plátano

-Una cola

- Unos palitos de pan y dos rodajas de fuet, una gelatina

(Error, el embutido, fuera ya, como he dicho, más verdura y más pollo y más pescado. La razón del embutido es fácil, no me da tiempo a preparar nada, pero no es excusa metengo que organizar )

Feliz jornada y feliz día del libro.

La fuerza de las mentiras ... y de lo psicológico

MI COMIDA DE HOY : PURÉ DE LA MAMAMIA, DOS LONCHAS DE QUESO Y DOS DE JAMÓN Y EL PLÁTANO QUE NO SALE...
LO QUE HE DEJADO, ERA CONSCIENTE DE QUE EL QUESO Y EL JAMÓN ME ALEJABAN DEL 7

Ese 7 es un poquito mentira ... sí, porque ayer me fui a pesar con ese vestido negro que me queda de vicio ( jeje ) que evidentemente pesa menos que los tejanos. Concretamente 300 gramos. Es decir, de haber ido como cada semana hubiera pesado 80,1; de esta manera pesé 79,8. De hecho la reglette de la cabecera del blog está mal, pues puse por error 78,9, pero no lo voy a corregir porque confio en no tardar tanto en quitarme 900 grams. En fin, que he hecho trampa, que en realidad no le he dicho adios de una manera "noble". Pero ¿sabéis lo que os digo ? Que me da igual. Porque para empezar no es la primera vez que lo hago, algunas semanas que veía que no iba a perder o que iba justa de peso me ponía algo que pesaba menos, o iba en ayunas, o ... jo, si me he llegado a quitar el cinturón antes de llegar a la báscula. Pero en todos y cada uno de los casos, esas trampas o mentiras me han ayudado, me han permitido darme un minichute de fuerza para espabilar y no bajarme del tren. Por eso digo que este tipo de trampillas son benificiosas, una mentira piadosa que diria mi madre, jeje. Espero no haber defraudado a nadie, simplemente explico todo y cada una de las cosas que vive una persona como yo que tiene que vivir controlando la comida porque es obesa. Porque eso siempre lo tendré claro : seré obesa toda la vida aunque pese 60 quilos, lo único es que con 60 quilos no será evidente mi enfermedad.

Así que ala, sigo disfrutando de mi 7, porque con trampa o sin ella, lo tengo. Y sigo "alimentándome" de él para dejar en el plato la mitad del segundo plato que sabía que era excesivo. Mi comida de ayer :

- Vaso de leche

- Bocata de jamón y cola

- Ensalada de pasta y mini brioche de jamón y queso

- Dos rodajas de jamón, una de queso y una rodaja de pan.

- Un vaso de zumo.

Ahora que lo veo escrito veo que tengo que reducir el embutido de mi dieta y comer carne blanca o pescado. Eso, eso es lo que tengo que hacer. Pues eso es lo que haré.

Melbesos a tod@s

Otro meme de Nuku-Nuku. Mola

Nulu- Nuku me ha nominado a un meme. Mola, que me encantan

Reglas generales:

1. Debes tener gran imaginación.

2. Todas las preguntas son ficticias, pero debes contestar con respuestas reales.

3. Debes ubicarte en la situación para responder.

4. Puedes agregar más situaciones, pero no borrar las que ya están5. Transfiere el Meme a 5 bloggers más...

A pocos segundos de finalizar el juego, le has dado la victoria a tu equipo con una magnífica anotación. ¿Qué deporte es? R: Boxeo en la wii, jejej

!.¿En qué equipo/selección juegas? R: En el Barça, en el Betis, en la selección española ... según la temporada, voy de aquí para allá deleitando con mis dotes deportivos a cualquiera de los dos equipos de mi corazón o de la selección.

Contra quién? R: Contra el Madrid, si juego con el Barça ( pero no para que gane el Barça sino para que pierda el Madrid ) Contra el Sevilla si juego con el Betis ( más de lo mismo ) y contra la selección italiana.

¿Qué número tienes en tu camiseta? R: 6.

¡Te eligen para cantar una canción en Viña del Mar! ¿Qué canción cantarías? R: Cualquiera de Siempre así.

Estás nuevamente en un escenario, pero ahora ¡tocas en una banda! ¿Qué banda es? R: El canto del Loco

¿Qué canción tocan? R: Peter Pan

.¿Qué instrumento tocas? R: La bateria.

Te falta una palabra para completar un crucigrama, pero no la escribirás porque es la palabra que más odias.¿ Qué palabra es ? R: Odio

¡Te acabas de ganar un Oscar por tu actuación! ¿ En qué película actuabas? R: Lo que el viento se llevó.

¿Cuál era tu personaje? R: Por favor, Scarllet.

¿A quién le dedicas el premio? R: A los míos

Función sorpresa. Se apagan las luces y en pantalla aparece la escena que más te gusta del cine. ¿Qué película es? R: El diario de Noah o Historia de lo nuestro.

Cuál es la escena? R: De la segunda, cuando al final se rompe la tensión para sincerarse.

Es fin de semana, enciendes la TV y para sorpresa tuya han vuelto a programar una serie que te gustaba mucho en tu infancia. ¿Cuál era esa serie ? R: Sensación de vivir ( lo sé, lo sé deprimente )

Encuentras un paquete a la puerta de tu casa; la tarjeta dice que es para ti. Lo abres y es justo lo que deseas en este momento para ti. ¿Qué es ? R: Un vale para pasar un fin de semana en un hotel con spa y masajistas solo para mi

No te pudiste resistir y te comiste todo el pastel que guardamos en la nevera. ¿ De qué sabor era? R: Bizcocho con nocilla blanca y lacasitos

Las Horas del Olimpo te han elegido para que borres un personaje de la historia. ¿Cuál borrarás? R: Pinochet.

No conformes, las Horas del Olimpo te piden que intercambies los papeles con un personaje histórico. ¿Con quién intercambiarías papeles? R : Intercambiar entre dos personajes? O yo con alguien, ... pasó ... no entiendo.

Encontramos una foto del momento más alegre de tu vida hasta este día. ¿Recuerdas cuál es? R: Cuandovia mis hijos salir de mi.

Encontramos también una foto del momento más vergonzoso en tu vida hasta este día. ¿Recuerdas cuál es? R: Solo uno?

Felicidades. ¡Has sido elegido para realizar un viaje al planeta Marte!. Lleva contigo 5 cosas personales y 5 cosas que representan a tu país. ¿Qué llevarás?Personales: Jamón de Guijuelo, mi ropa, un ordenador con conexion en cualquier parte del espacio, una cámara de fotos y una pinza de las cejas. .De mi país: Un Quijote, Una paella, Unos lagos de Covadonga, una Giralda y una Mezquita y cuarto de Cordoba.

!Has vuelto a nacer y puedes elegir tu primera palabra. ¿Cuál es? R: Gracias

Te van a fusilar por ese defecto que no puedes corregir. ¿Cuál es? R: ansiosa

XD¡Ganaste la lotería! ¿Qué es lo primero que harías o comprarías? R: Lo repartiria con los míos.

Nomino a... Nassus, Nenufar, Montse, Chati y May.

Cuando menos te lo esperas ... 79,8 Soy la más mejor del mundo, bien por mí ... otra vez

Explicación de los vídeos : el Aleluya, no podía faltar ... por fin obró el milagro, jejeje. Y de Srek porque es mi más mejor favorito monigote, y porque tengo uno en casa .. .sí, vale, yo soy Fiona, poco monina de verde ... jeje

... Y como ese era muy lento y aburridillo, pues nada, además el de la luna de miel, con su musiquilla más alegre.

Milmelbesos a todos ... y ánimisimo a todos

El primer día del resto de mi vida

El día ha empezado olvidándome las llaves de la moto en casa ... pero no ha pasado nada, tranquilamente he vuelto, que si tardo 5 minutos más en llegar, no pasa nada el el trabajo, no pienso correr. Hoy era mi primer lunes de líquida en 3 semanas (Semana Santa, día de la mona y demás ) y lo he retomado, y lo he cumplido. Y he descubierto que ademas de Maggi, Knor también te quiere ayudar, haciendo estas cremas de calabaza que están de vicio y alimentan que al fin y al cabo es de lo que se trata ¿no? Una ración tiene 100 calorías y es lo que el cuerpo necesita de verduras en una jornada. Así que perfecto.

Mi comida de ayer :

- Vaso de leche

- Unas natillas

- Crema de calabaza

- Dos yogures

- Plato de sopa y vasito de zumo de melocotón sin azucar.

He cumplido mis comidas, en su orden. Me ha costado, pero lo he conseguido y me ha recordado que tengo que estar siempre alerta. Luego voy a pesarme, es agotador solo de pensarlo. Ir, quitarme los zapatos, subirte, mirar y ... tachán ..... ¿seguir igual? Sí, yo creo que sí, pero no hay que abandonar, nunca. Ya os lo diré luego cuando me desespere. Jeje. Un Melbesazo a todos, y feliz día de primavera con sol ... de momento.

Tanto importar el físico, el físico.....

CON TODOS USTEDES ....

LA MUJER CON EL MEJOR FÍSICO DEL MUNDO

Y se hizo la luz

Las razones que me han traido este giro a mi vida no son relevantes en este blog. Lo único que sé es que la luz me ha iluminado de tal manera que todo ha cogido sentido. Mi vida por fin tiene sentido. Sé que parece raro, sé que puede parecer extraño que de golpe y porrazo todo haya cambiado. Pero así ha sido. La cuestión es que una serie de cosas me han llevado a ver con claridad qué necesita mi vida para mejorar en calidad. Y qué es con lo que no puedo vivir: con el caos. Es así. Necesito una férrea y disciplinada rutina. De lunes a domingo, de enero a diciembre. Sé que suena muy radical, puede parecerlo. Una rutina dentro de cada situación ¿me explico? La rutina de febrero no es la misma que de agosto ... Si bien en necesario salir de la rutina de vez en cuando, de momento yo no me puedo permitir ese lujo, pero no me importa, porque aquello que tengo a cambio me vale la pena. Así que de momento todo lo que suponga salir de la rutina queda aparcado. Y con ello toda la parafernalia de la boda. Habrá boda, pero no bodorrio. Mi vida se va a limitar a trabajar de lunes a viernes, llegar a casa, atender a los peques, salir a correr. El sábado comprar lo de casa, limpieza, comida y parque. Y el domingo salida al zoo, con las bicis, de paseo... Sé que puede parecer aburrido, monótono... pero es lo que necesito. Rutina en mi vida ... y en consecuencia en la comida. Pierdo demasiado tiempo en hacer planes, en desbordarme, en preparar que olvido el día a día que es lo que nos da fuerzas y estabilidad para salirte de la rutina. En resumen, tienes que tener rutina para salirte de ella. Yo como no tengo pues todo es un caos. Necesito orden, un orden que jamás he tenido y que ahora con la familia, el trabajo, la casa. ... pues ese caos se ha agrabado. Y tengo que conseguirlo. Y lo conseguiremos. Eso no significa que un sabado salgamos a lo loco por ahí, pero eso significará que el domingo en lugar de zoo habrá casa de los abuelos para recuperar. Pero con la calma, sin preparar, sin que eso me saque de la rutina. Precisamente la carencia de rutina ha hecho que este finde sea alimentariamente hablando un desastre. Tengo que hacer de la rutina mi estilo de vida, no una excepción. Y eso me permitirá salirme, sabiendo donde tengo que volver. En fin, que esta semana tampoco ha sido la elegida para perder ese quilo. Pero entonces pienso en ese campeón que ronda estas redes, ey David, va por ti y tu tenacidad, desde aquí felicidades por tu logros. Pues eso, pienso en gente como él y veo que no hay que abandonar jamás, a lo sumo descansar y seguir adelante, como siempre digo ... sin prisa pero sin pausa.

El meme de Nuku-Nuku

Tengo que admitir que mientras leia tu meme, Nuku-Nuku, pensaba ... " que me lo haya pasado, que me lo haya pasado" Porque me encantan los memes ... y tengo pendiente el del bolso, pero siempre me olvido de hacer la foto, pero bueno, tiempo al tiempo. Bueno, pero este lo hago ahora mismo:

Nuku-Nuku me ha nominado a un meme

Las normas son las siguientes:

1. Responder a las preguntas en tu blog.

2. Cambiar una pregunta que no te guste por otra inventada por ti.

3. Añadir una pregunta creada por ti.

4. Pasarlo a otras 8 personas.

¿Un buen lugar para relajarse? Una hamaca, en una playa desierta, oyendo únicamente el romper de las olas.

¿Te echas la siesta? Siesta ... ummm recuerdo que hubo un tiempo ... hoy por hoy, imposible, y me encataría.

¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?Al padre de mis hijos

¿Tu plato preferido para la cena? Hidratos en cualquier forma; pasta, pan, ...

¿La última cosa que te has comprado? ¿ para mí ? ummm, ehhh, puessss .... no me acuerdo, imagino que ropa.

¿Qué escuchas ahora mismo? Las noticias en la tele.

¿Tu estación del año preferida? La primavera, volver a ver el sol ... ummm qué rico

¿Qué tienes en tu armario del baño? Ostras, de todo : cremas, suavizantes, cremas del cuerpo, exfoliante, pañales, cremas protectoras del pañal, maquillajes varios ...

Dí algo de la persona que te pasó este meme. Me parece una persona muy dulce y tierna.

Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera? En Sevilla o en París.

¿Lugar favorito de vacaciones? Cualquier parte del mundo por descubrir.

Cuál es tu té favorito?No puedo con los tés... los odio.

¿Que tipo de musica te gusta?Toda, todita,toda

¿De qué te gustaría librarte?De mi inseguridad

.¿Qué querías ser de pequeña? Maestra

¿Qué echas de menos? Mi libertad.

¿Un sueño?Ser libre

¿Cuál es tu marca preferida de vaqueros? Cualquiera que me haga el culi way

¿Qué pieza de diseñador de ropa te gustaría tener (nueva o vintage)? Algo con mucho estilo

¿Vivirías tu vida de otra manera a como la vives ahora? Puede, pero entonces no sería mi vida.

¿Volverías a crear el blog?Sí

La pregunta de Nameji es: NO podrías vivir sin...Amor.

La pregunta de María es: ¿Con que celebridad te identificas? Ups, ni idea... Si, con leonor Watling

La pregunta de Adegea es: Físicamente, ¿quién es tu hombre ideal? El del canto del loco, Hugo Silva, Ivan del Internado, Aitor de Los hombres de Paco ... vamos cualquier buenorro en condiciones.

La pregunta de Xocolat es: ¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti y explica porque? Un vestido de raso rojo que me pongo en San Juan, me hace sentir muy sexy.

La pregunta de La Ratona Presumida: ¿en el armario de qué famosa te gustaría perderte? Umm, en el de ... una con un buen talonario.

La pregunta de Montoyica: ¿Cual es la combinación de colores que mas usas? Tejano con rojo.

La pregunta de Nassus: ¿Cómo reaccionas si te dejas el teléfono móvil en casa?. Uff, antes me agobiaba, ahora digo "vida, no llevo movil " Y ya está

La pregunt Nuku-Nuku : ¿Sexo con amor o sin amor? Sexo, con amor y con deseo.

Mi pregunta : ¿ Con quién te has reido por última vez?

Mis nominados son : May, David, Ojos Verdes, Cristian, Carina, M, Gordi y Vix.

Y volvemos a la normalidad ...

ASOMANDO ESTÁ SIEMPRE LA "JODIDA" PERO YO VOY GANANDO, NO ME PESO

Ahí andamos, luchando por volver a la normalidad. Tema comida, más o menos "normal", sigo bebiendo dos litros de agua cada día, lo que aún no he retomado ha sido la wii. Pero es que voy derrotada, y a las 8, cuando acostamos a los peques solo me dan ganas de sentarme un rato con el ordenador e irme a dormir pronto. Y luego como duermo ... en fin, que poco a poco debo de retomar la rutina. La comida de hoy :

Desayuno: vaso de leche

Almuerzo: biquini y cola

Comida: biquini y cola ( trabajo de última hora que no me ha permitido comer otra cosa)

Merienda : Una fresas

Cena: Unas galletas de dieta ( no tengo tiempo ni fuerzas para más )

Trato de ir haciéndolo cada día, haciéndolo bien. Cuando me dan arrechuchos de dulce o chocolate, o de lo que sea, no puedo evitar pensar que solo es medio quilo, jo. Que solo tengo que ser un poco buena para decirle adiós al 8 de una vez. Jopeta, esta semana tengo que conseguirlo.

Sin prisa, pero sin pausa.

Decisiones salomónicas

PORQUE UNA SONRISA NUNCA SOBRA

Esta mañana, a las 7,33 am, se anulaba el evento ... de manera tranquila, relajada, coherente y realista. Sobre todo realista. No quiero que sea una chapuza, no quiero que sea algo rebajado. Para las amistades ... la explicación será otra ( hablar de dinero queda tan burdo ¿ no os parece ?) Bastará decir que no tenemos iglesia el día que queríamos ... y que lo hemos pospuesto, cuela ¿verdad?. No puedo evitar vivir envuelta en fantasías. Nunca habéis imaginado que volvéis de vacaciones con nosecuantosquilosmenos ? ... o que empezais a adelgazar por una extraña enfermedad que además no es perjudicial ??? Yo sí... mis fantasías me llevan a esperar cosas que nunca vienen porque no todo el mundo entiende la realidad como yo. Y eso me ha llenado de desengaños. Ahora ya no son desengaños, he aprendido a aceptar que cada uno es como es y no tienen porque hacer las cosas como yo quiero. De lo que me he dado cuenta es de que a nivel profesional no fantaseo. Solo a nivel personal, y todo vuelve a lo mismo, la baja autoestima. Profesionalmente, soy buena, lo sé. Sin embargo, imagino que como no me creo lo que soy como persona, pues fantaseo historias que me alejan de la realidad, una realidad que por otro lado no se aleja tanto de mis fantasías, solo que envuelta en otros contextos. Y con esto volvemos al tema del peso. Es decir, como no me siento segura de mí misma, la imaginación me lleva a lugares donde todo es perfecto. Y dado que se contrapone con la realidad, me hundo, siento un vacio enorme y acabo comiendo para llenarlo.

Ostras, jamás hubiera dicho que de todo esto viera con una claridad meridiana el problema de al comida. El vacio que necesito llenar, ese del que os hablaba el otro día, con el que decía que tenía que aprender a vivir, ni siquiera es real. Lo provoco yo al vivir en mundos de fantasia donde todo es perfecto. Ostras, que fuerte, todo está llegando a mí a medida que escribo. Vaya, va a resultar que como porque me siento vacial al ver que mi vida no es como lo que imagino, e imagino porque solo quiero pasarlo bien y no quiero sufrir. Tan simple como esto. Ese vacio que necesito llenar lo provoco yo misma al intentar huir de los problemas, de lo que no me gusta... ups, pues vaya.

Lo que aún me queda en el tintero es la capacidad que tengo en desenvolverme en situaciones límite, o lo realista que soy en algunos aspectos. Ups ... hace poco un especialista me habló de "trastorno de bipolaridad severo". Será eso.

AH, ME DEJABA LO MÁS IMPORTANTE ... MI FUTURO ESPOSO NO LO SABE, PORQUE AÚN NO HA LEÍDO EL EMAIL ... PERO LE HE PROPUESTO CASARNOS IGUALMENTE, NOSOTROS DOS Y NUESTROS HIJOS ( SERÍA GENIAL PODER DECIRLES A NUESTRA FAMILIA Y AMIGOS CON TOTAL LIBERTAD QUE SI QUIEREN ACOMPAÑARNOS ALLÍ ESTAREMOS Y LUEGO SI LO DESEAN TAMBIÉN EN UNA COMIDA INFORMAL, PERO ESO NO SE LLEVA, TODO DEBE SER FORMAL Y ESTIPULADO, SI TE SALES DE LO QUE SE HACE LA GENTE TE VE CON OJOS DE ... ¿PERO QUE ME ESTÁ CONTANDO ? ¿ QUE VAYAMOS A LA BODA Y LUEGO A COMER PERO SIN INVITAR, QUE CADA UNO LO SUYO? ¿ PERO QUE INVITACIÓN ES ESA ? A LO QUE YO LES DIRÍA ... PUES EL DESEO DE ESTAR JUNTOS EN UN DÍA ASÍ ... SIN INVITACIONES, SIN REGALOS ... SOLO CON BUENOS DESEOS ... ) ASI QUE AL FINAL ME PARECE QUE VA A SER QUE SÍ ... SOLO NOSOTROS ... EN NUESTRA BODA, MIRÁNDONOS A LOS OJOS Y DICIÉNDONOS ... TE PROMETO QUE LO VOY A INTENTAR TODOS Y CADA UNO DE LOS DIAS ...

Dos horas más tarde ... ya leyó el email ... y como la voz inteligente que es me ha pedido paciencia ... literal " ya encontraremos una solución" . Gracias por recordarme a cada momento porqué me quiero casar contigo ...

Sí, quiero

HE AQUÍ LA ALIANZA DE PROMETIDA, BONITA ¿VERDAD?

Ufff, sí quiero. Qué grande ... y sí, tenéis razón y ya lo dije yo ayer ... lo importante es lo que vamos a celebrar. Si ya lo sé. Y agradezco todas vuestras ideas para que todo sea más económico, si eso también lo sé. Quizás lo que no dije es que yo ya había contado con que fuera muy económico. Me explico :

- Vestido de novia ... el de mi hermana

- Vestido de novio ... un traje chaqueta normalito que luego se podrá poner para eltrabajo ( 100 euros )

- Detalles de la boda : un punto de libro a 1,10

- Invitaciones : diseñándolas nosotros 60 euros la impresión.

- Ramo de boda : una docena de rosas blancas y una roja, nada especial, un ramo normal.

- Coche : Nuestro peugot que poco bien nos va

- Fotógrafo : un amigo que cargará con la cámara.

- Música : unos amigos que tocarán con un precio más que arreglado, casi simbólico. No hay música, me acaban de informar que por motivos personales ese día les será imposible estar disponibles ese día.

- Preparación del jardín para la boda : 300 euros

- Menú en una masia preciosa 41 euros por persona, y 25 por niño.

- Viaje de novios .... va a ser que no, mejor unos días con los niños.

Seremos unos 60 adultos o algo más y unos 20 niños ...

Vamos que hablamos de unos 4000 euros como mucho. Y sí, sé que no es mucho dinero para una boda, porque el sitio es precioso, y todo lo demás es perfecto. Simplemente es que vamos como que muy justos de dinero. Y si bien no es mucho, quizás no es el momento. La cuestión es que mi incontinencia verbal me ha llevado a decírselo a mucha gente, a dar explicaciones, a decir dónde y como ... y ¿ ahora?. Ahora la princesa tendrá que volver a su cuento... mi carroza se convertirá en calabaza, si es que la fuerza se me va por al boca. He notado que al controlar más mi comida dirijo estos impulsos hacia otras cosas, y le ha tocado en la boda. En lugar de hablarlo en casa tranquilamente y luego decir en la calle, he ido hablando hablando ... y ahora, me da una vergüenza... no sabéis.

Vivo en mi mundo, en ese mundo donde esperaba perder 30 quilos en una semana por razones extrañas, en ese mundo donde triunfaba profesionalmente sin escribir un solo guión, donde viajo a tierras lejanas por viajes que me tocan de manera fortuita... no soy más que una soñadora que lleva demasiado lejos sus fantasías.

¿ Y sabéis lo más duro ? A veces el destino es muy cínico con nosotros. Hoy he desayunado con una amiga, y me dice que se casa, y ... qué alegría por ella. Y me enseña el anillo de prometida ... un pedrusco ... no sabéis, eran bien bien 5 quilates, os lo aseguro ( soy experta en brillantes, me encantan ) el precio ? pues poco más o menos el coche que no nos podemos comprar. Y me ha empezado a hablar de la boda, en un castillo, al lado de un lado; su vestido, de Rosa Clara ( ¿ es así ? ) ; los invitados, en un hotel ... Era una boda de cuento de hadas, de mi cuento de hadas . Ha sido extraño, en ningún momento he sentido envidia, es una persona maravillosa que se merece lo mejor; era como si todas estas cosas las hubiera soñado como algo lejano que solo pasa en el pais de muy muy lejano. Pero no, era como si la vida me dijera "¿ves? mira, estas cosas existen, están a tu lado, tu cuento de hadas existe ... pero está muy muy lejos de tus posibilidades". Ha sido realmente duro, porque os aseguro que nada tiene que ver con el dinero, sino con esos momentos romanticones que tanto me gustan.

Pero bueno ¿ qué le vamos a hacer ? No se puede tener todo en la vida ... y yo ahora voya seguir ocupandome de mi alimentación y de esos impulsos que tengo que aprender a controlar, y que me ha dicho mi médico que son normales. Ahora controlo la comida pero los he desviado a otros ámbitos, lo dicho, a lo económico. Así que poco a poco a mejorar mi calidad de vida, y con ello la de mi gente. Que el mundo ha sido así siempre y no ha pasado nada. Ya os iré contando como evoluciona el temita boda. Gracias por vuestros consejos, seguro que voy encontrando algun remiendo... jeje.

ACLARACIÓN UN RATILLO DESPUÉS DE LA ENTRADA POR UNOS EMAILS RECIBIDOS

Quizás no me he explicado... en ningún momento he sentido envidia, ni he deseado ese brillante o ese dinero para hacer una boda por todo lo alto, para nada. No cambio ni un segundo de mi vida por un brillante de 23 quilates, ni uno solo; porque además, ya no sería mi vida. A lo que quería hacer referencia es al hecho de que mi fantasía me había llevado a imaginar una boda de princesas, que yo creía que era eso, un cuento. Con esta amiga he visto que no, que tales bodas existen y ha sido como un " aivá" si no son cuentos, si pasan, solo hace falta dinero. Tan solo ha sido eso. Que ojalá pudiera pagarla ... por supuesto. Que no sería mejor que la que tendré, por supuesto también. Yo tengo mi príncipe que gruñe por las mañanas y cuelga los cuadros torcidos; mis duendecillos que me esconden las cosas y estucan las paredes con papilla; mi palacio de rubí que colocamos en cualquier parte del mundo y unas sonrisas hermosísimas todas y cada una de las mañanas para desayunar. ¿Quién quiere la pastilla del agua ? Yo no, porque como el principito, con esas tres horas que me ahorraría ... iría paseando a por agua. Eso sí, mi imaginación y mi fantasía no me la quita "naide".

Cuando pasan los días y el peso no baja ...

... te agobias, te agobias y te agobias más. Llevo un mes con el mismo peso, aunque claro, contando que llevaba años subiendo de peso debería de ser mucho. Pero que no os voy a engañar, tampoco estoy tan agobiada, creo que lo estoy por inercia, porque cuando durante un mes no perdemos peso "toca" desesperarse. Pero si lo miro tranquilamente lo cierto es que no estoy agobiada, ni nada. Es simple. Voy comiendo bien, voy controlando mis comidas, he conseguido verme muy, pero que muy bien y sé que lo conseguiré. Puede que la semana que viene, o puede que a la otra. No lo sé. Lo que sé es que estoy agotada, mucho. Porque me supone mucho esfuerzo hacer tantas cosas bien, pues como ya he dicho en muchas ocasiones tengo muchos "defectos de fábrica". Tengo que esforzarme por controlar la comida, controlar lo que gasto, controlar los el agua que bebo al día, controlando el ejercicio que hago, respetando las normas sociales que me obligan a estar cuando no me apetece estar ... y eso son cosas que solo puedo hacer yo. Y todo esto renunciando a la comida, al tabaco, a la bebida ... vamos, a mis vicios ... Y ni tengo intencion de dar lástima, ni me caen lágrimas ni nada, la autocompasión ya la agoté ( a Dios gracias ). Simplemente es una realidad, la mía y es a la que tengo que hacer frente, sin histerias, solo con tranquilidad. Así que hablé con la doctora y vuelvo a tomar Reductil. Dado que el quitarmelo fue relativamente tranquilo, pues hemos hablado y me lo han recetado de nuevo para darme una ayuda pues está claro que sola, "a pelo" que dicen, no puedo. Y no pasa nada, muy digna yo lo vuelvo a tomar, porque todos en ocasiones necesitamos ayuda. Y ahí estoy.

Además tengo que deciros algo ME CASO, SÍ, SÍ, ME CASO. Qué ilusión ¿verdad?. No sabéis, estoy como una niña con zapatos nuevos, bueno, estaba. Porque casarse hoy en día es un pastón, y claro, a todo no llegamos, recordad lo que cuesta el balón ... la cuestión es que decidimos fecha, en junio, y me lie a prepararlo todo ... ayer se me caían las lágrimas cuando al hacerle los números a quien será mi esposo veía que no podía ser ... Y es que tengo que ser una mamá responsable que no puede embarcarse en gastos que no podemos cubrir, no podemos vivir eternamente de visa. Soy como una niña chica que vive de ilusiones y fantasías ... ahí andaba yo jugando a ser un princesa ... Vamos, que o como o gasto o ... la cuestión es llenar un vacio con el que no aprendo a vivir. De todo me quedo con esas rosas blancas que llegan cada mañana a mi vida ... gracias Sr. Potato; y con el hecho de que lo importante es el hecho de casarnos, no la parafernalia que se monta alrededor ... los vestidos y bailes al son del vals ... para mis sueños y mis fantasía ...

De nuevo al trabajo ... por fin

Por fin, de nuevo a la rutina, a mis ratos de wii, a mis dos litros de agua ... Son agotadoras las vacaciones, rompedoras ... qué ganas de volver a trabajar ... ufff. Puede sonar a broma pero ... con los peques las 24 horas no tengo tiempo de nada. Eso sí ... sus besos, sus juegos, sus sonrisas, compartir con ellos todo el tiempo no tiene precio y no es comparable con nada. Así que hay que coger lo que tiene cada momento y gozarlo porque todo tiene cosas buenas.

En fin, estas vacaciones ha pasado algo. A destacar dos cosas, la primera es que llevo como una semana sin pesarme, pues al final como dije, le quité las pilas a la báscula y no las he vuelto a poner. Eso me ha hecho estar más atenta a lo que comía y creo, solo creo que la cosa habrá ido bien. Aunque no lo tengo muy claro. La segunda es que me he hecho la primera foto en la que me veo realmente bien. Podía perder peso, pero yo me veía gorda igualmente. En la foto de antes, aunque no se aprecie bien os puedo asegurar que por primera vez me veo muy bien, estupenda, no delgada, pero sí bien, de manera objetiva. Y eso me ha motivado mucho para privarme de lo que comía y ha sido genial.

A mediodía voy al médico, a ver qué pasa porque ya dije la semana pasada que cayó un quilo aunque no lo pusiera en mi reglette. Así que hoy la señorita Rotenmeier me dirá cómo he hecho las cosas sin la medida de la báscula.

Este ... es un loro ... un loro cualquiera, pero jamás había sido capaz de coger uno, parece que poco a poco voy consiguiendo superar mis miedo e ir haciendo cosas que antes no me atrevia, y es que solo tengo ganas de vivir, vivir y vivir ¿ me acompañas ?

LAS MEJORES OPORTUNIDADES SON LAS QUE SE DAN, SABIENDO QUE TODO SERÁ MEJOR QUE LA SUPUESTA PRIMERA VEZ

Qué agotadoras las vacaciones ....

Después de unos días de vacaciones por esos mundos de Dios, bueno, más bien de Cervantes, hemos vuelto con las pilas más agotadas si cabe y con un quilo más. Si es que hay cosas que no se pueden evitar. Hemos estado en la Warner, me apasionan los parques de atracciones y ahora tengo la excusas de mis hijos para poder ir sin tener que dar explicaciones, y me gustan los parques y todo lo que conllevan, chuches, fritos, malos hábitos ... que vuelven. En fin, qué remedio ... cuando perdiz, perdiz y cuando penitencia, penitencia. Durante estos días en Esquivias he tratado de comer bien, y aunque he respetado las horas de las comidas ( que no es poco estando de vacaciones ) Sé que me he pasado, lo sé. De ahí este quilo que me he traido de tierras manchegas ( además de ser unos de esos días que si viera a un mimo lo hinchaba a ostias, porque no, cuando tengo la regla no me alegro más de ser mujer) Vamos que estoy con un barrigón del nueve. Y como no puedo controlar mis estúpidos impulsos por pesarme, como si esperara, qué digo, como si esperara, esperando pesar dos quilos menos todavía no sé bien bien porqué. En fin, la cuestión es que HE QUITADO LAS PILAS A LA BÁSCULA, es la única manera de no pesarme. Y dentro de una semana a ver cómo va el asunto. He ido a la doctora hoy y de nuevo me ha recetado REDUCTIL, la explicación es simple. Estoy en ese límite que me da pánico. Cada día hago deporte y tomo dos litros de agua; mis hábitos alimenticios son correctos, sin embargo me cuesta mucho hacer un día perfecto de dieta ... mi ritmo de vida me supera en ocasiones: trabajo, niños, casa... como dijo una amiga hace poco " es que te lo has quitado todo de golpe , el tabaco, la comida, el salir, la bebida ¿te queda algún vicio? " Y es que tiene razón, soy muy primitiva y me va todo lo que no sea bueno: comer, beber, fumar ... al dejarlo también dejo mis vías de escape. Y no sé qué lujo darme, bueno sí lo sé : masajes, por ejemplo. Pero ... es que todo cuesta tanta pasta ... y claro tampoco puede ser. En fin... que tengo que relajarme de manera que no gaste dinero, vamos ( y perdonarme la ordinariez ) a este paso mato a mi marido a polvos :( . Vamos que nada de lo que me gusta me resulta beneficioso ... Ups.

Me siento una exclava de mi misma pues lo que me gusta no me resulta beneficioso y lo que tengo que hacer no me gusta y me resulta un esfuerzo exagerado. Además estos días han sido increibles ... parece que esta familia empieza a tomar forma, tanta y tan bonita que ... bueno, ya os lo diré más adelante.... La cuestión es que son días estupendos pero de 24 horas infantiles. Eso significa estar agotada ... muy agotada. Ir a un parque de atracciones con los peques o a pasear por el pueblo de Cervantes resulta igual de agotador... no tengo tiempo ni de beber dos litros de agua, ni de hacer deporte ... aunque empujar una carro con dos MINIBESTIAS durante casi todo un día yo creo que algo de deporte hace uno no?.

Y volviendo al anterior post, no tengo la sensación de que tenga que empezar ni acabar nada, ni de que haya mejores épocas ... mi vida es toda la época para cuidarme. Me he pasado estos días, pues me he pasado, no pasa nada sigo mi vida, sigo mi dieta, hoy a pesar de no ser lunes, era día de líquida :

Actimel
Zumo de naranja natural
Puré de calabacín y patata y una gelatina
Una gelatina
Sopa y una getina.
Unos 50 gramos de chocolate - con la regla a ver quien no come -

En fin, mañana a ver procesiones que en mi pueblo las hay muy bonitas, me encantan ...
Felices días ... allá donde estéis.

Para hacer dieta " el bueno momento " no existe

VOLVIENDO AL BUEN CAMINO

Creo que en realidad nos engañamos cuando queremos convencernos de postponer ese cambio radical para perder peso. Lo creo no, estoy convencida. No existe una época en nuestra vida libre de tentaciones. Todo son excusas, cuando no es un celebración, es un cumple, cuando no un ascenso, cuando no una despedida, cuando no... Esta semana se han juntado muchas cosas en mi vida que me han llevado a ser "mala", mucho, y me he recordado que no tengo nada que empezar "mañana" porque ya estoy en ello. Vale que estos días me he pasado, pero están dentro de mi nueva dieta. No puedo esperar a que pase la presentación de mi proyecto porque luego viene la vuelta de viaje de unos compañeros que nos traen bombones belgas, y luego el cumpleaños de las secre que nos trae unos crusanes ... Es así, detalles, tonterías que nos llevan a que cada día de dieta se convierta en un día de mantenimiento. Por eso hoy he desayunado mi bocata, he almorzado una cola zero y dos galletas de mantequilla, he comido una ensalada de pasta y una cuqui y por la noche, al salir con mi marido que, gracias a Dios, ya está en casa, hemos ido a tapear, y ya veis en las fotos el qué : paquitos de ternera, champiñones y de postre macedonia natural... Y es que así tiene que ser, ni empiezo mañana, ni despues de fiestas ... solo continuo aunque esta mañana me dejara llevar por la excusa... así de claro. Seguimos, sin prisa pero sin pausa, y con muchas muchas ganas ....

Y CON ESTE DESCUBRIMIENTO OS DESEO UNA FELIZ PASCUA.

Un día de taconeo

Ayer con todo el follón, me fui a casa arreglada y toda monina, vamos con el taconeo. Y hoy el pensamiento ha sido claro "me levanto, me pongo los tejanos y los tacones y en el trabajo me cambio y me pongo las bambas" . No he pensado nada más y no lo he pensado porque evidentemente no iba a aguantar todo el día con los tacones, nunca lo he hecho ¿ por qué hoy sí ? Pues evidentemente porque las realidades cambian y yo también. Por eso hoy no me he cambiado, me gustaba con los tacones y con mis tejanos, no me dolían los pies, no me pesaba el cuerpo, sentía mi culito respingón balanceandose al son de mi taconeo. Y así ha pasado el día. Para mi sorpresa no solo no me han molestado los tacones sino que me han agradado. Increible.
¿ La comida de hoy? Pues se me ha ido la mano, es simple, como mi marido no está es como si pudiera darme fiesta y no he sido buena, lo sé.
desayuno; hoy ni vaso de leche, bocata y cola
almuerzo; como 8 galletas de dieta
comida; pure de verdura y un vitalinea
merienda, un donut de chocolate
cena; un biquini, unas patatas, una cola y un donut pequeño
remate : dos vitalinea de chocolate.
Muy mal, lo sé. Pero en ningun momento he me planteado devolver. Ahora me doy cuenta que tengo que estar tranquila, es decir, no engordo en dos minutos ni adelgazaré en dos minutos. Me he pasado, ha sido una semana dura, no he podido hacer wii, no he bebido agua, me he pasado ... pero no tengo porque devolver, mañana volveré a mi rutina, mi marido volverá y podré volver a mi wii, a beber agua, a hacer mi dieta, pero con calma, tranquilamente pero sobre todo queriéndome

Victoria

.....sí, y lo digo a las 4 de la tarde, cuando aún faltan 5 horas para el acontecimiento. Sí, victoria, porque si lo de esta noche es importante lo que ha sucedido hace 3 horas lo es más todavía.

Después de una mañana dura mi comida ha sido la siguiente :

- Desayuno : un bocata de fuet y cola

- Almuerzo : 4 galletas de dieta

- Comida : Maira a la andaluza y mousse de platano

... cruasan de chocolate ( para llevar que lo merendaré luego le he dicho al camarero ) me lo he empezado a comer al salir, y de camino al banco a hacer unas gestiones cuatro crusanes pequeñitos y un cruasan de jamón y queso. Ha sido justo después de decidir que iba a devolverlo todo.

Entonces ... ha pasada. Cuando iba a ir al baño a arreglarme, pues empezaba una serie de gestiones que no me iban a dejar tiempo ya ... con mi bolsa, con mi ropa, con mi maquillaje. He decidido que no iba a hacerlo más, que se acabó. Que lo metido en el cuerpo metido está. Me cansé de forzarme el vómito. Me cansé de engañarme diciendome "es la última vez", me cansé de vomitar sangré de tanto forzar, me cansé de salir del baño con los ojos enrojecidos, me cansé de tener pequeñas heridas constantes alrededor de los ojos del esfuerzo. Y ahora estoy inchadísima, no sabéis, pero me da igual. He empezado a cuidarme, hoy ya no cenaré, tomaré un yogur y ya está. No más dolor, no más maltrato. No me lo merezco.

De lo que se suponía importante hoy ? Un éxito, un éxito total ... ha sido soberbio. Y al final, una copa, unas flores y un paseo ...

El origen de mi inseguridad

LA IMAGEN NO ES MUY BUENA, PERO HOY LO MÁS IMPORTANTE ES LO QUE ME HA AYUDADO A SACAR ESTE DESCUBRIMIENTO DE MÍ

¿ No os ha pasado nunca que habéis pensado durante mucho muchísimo tiempo algo importante - ¿porqué me enfado por nada? ¿ como es que soy incapaz de dar un abrazo a mi padre? - sin encontrar respuesta, y después, de golpe, aparece la constestación sin venir a cuento, en un momento totalmente aleatorio. Hoy me ha pasado eso, ha sido extraño, como si de pronto una luz se ha encendido y yo no sabía ni siquiera que existía. La situación ha sido la siguiente :

Tras una noche muy dura ( mis hijos se despertaban, me reclamaban, no se dormían ... nervios ... contando que estaba sola con ellos ... ha sido muy muy dura, apenas he dormido a partir de las 3 de la mañana ) Llamo a mi madre para que baje a mi casa en lugar de ir yo a la suya como cada día, pues ellos están durmiendo después de la nochecita y así pueden dormir un poco más. Al cansancio de al noche, la lluvia con lo que conlleva al ir en moto ( el traje de lluvia, el casco, pontelo, quitalo ... ) y además, por último y no menos importante ... el proyecto de esta noche ... vamos, era yo toda un manojo de nervios. Los niños al final se han despertado y los he vestido, yo que me tengo que arreglar... la bolsa con la ropa para cambiarme pues ya no vuelvo a casa, y diversas cosas que tenía que llevar ... no os quiero contar. Y sin darme cuenta me ha visto chillándole a mi madre ... otra vez. Ella ha bajado la cabeza, ha puesto cara de "vale, vale, vete, ya haré yo lo que sea no te molesto" pero enfadada, aunque claro la otra cara es de martir con la mano en la boca. Y me he visto diciendo :

- Tenía que controlar la situación con 8 años, lo tuve que hacer con 20 y lo tengo que seguir haciendo ...

Y la luz se ha encendido. Ufff,que miedo. Toda mi inseguridad, lo que me ha hecho creer que lo que decían los demás era más importante que lo que pensaba yo; lo que me hacía creer que estaba gorda cuando yo me veía monísima; lo que ha hecho que siempre me amedrentara ante los demás y creyera que no tenía razón ha sido no tener una mano que guiara : una mano que me cogiera si me caía, que acariciara cuando algo me dolía, y por qué no, una mano que me diera una bofetada cuando me pasaba ... una mano en forma de :

- Melora no vuelvas a levantarme la voz soy tu madre.

- Si vuelves a tirar los libros no te compraré más aunque te los pidan en el colegio.

- Castigada, en casa no se dan portazos...

Eso ha sido ... mis padres se han limitado a dar alas a todo lo que yo aportaba en forma de gritos, de histeria, de caprichos ... siempre con la mano en la boca en actitud de "qué he hecho mal", en forma de " soy una desgraciada ... ya sé que no soy buena madre " Nadie me enseñó a levantarme si me caía, nadie me enseñó lo que estaba bien ni mal, nadie me enseñó como defenderme. Jamás oí un:

- No pasa nada, eso no es importante

- Tranquila ... tranquila

- Gorda? , ¿ tú te ves gorda? .... Entonces no lo estás

No busco culpables, no lo son mis padres, ellos hicieron y hacen lo que consideran mejor. El problema es que como cualquier niño yo me creí que mis padres eran dioses. Y no solo no lo son sino que además han decidido tener una vida muy vacia. Y cuando algo está vacio y no hay amor se llena de cosas malas.

Simplemente las relaciones son hacen lo que somos. Y yo soy una persona insegura porque nadie me paró cuando chillé, porque nadie me indicó cuando me perdí, porque nadie me dio confianza cuando desde fuera me machacaban ... Y eso ha hecho de mí una persona que no se sabía relacionar con el mundo porque nadie - evidentemente - consentia ese autoritarismo desarrollado en casa y aportado a la calle. Esos descontroles, pero sobre todo esa desestabilidad. Ese hoy te chillo, mañana te compro, al otro soy una desgraciada ...

Lo bueno ? Que estoy aprendiendo, y creo que bien, con 30 años, pero sinceramente creo que no es tarde. Ultimamente quedo con los compañeros de 8º de EGB, y cuando estoy con ellos, vuelvo a ser la niña caprichosa, malcarada y sobretodo que vivia a la defensiva ... me hizo mucho ilusión dar con ellos y fui a alguna reunión, pero me parece que no voy a ir a más, y no porque no sea capaz de ser de otra manera, es decir, como soy ahora, sino porque ellos jamás dejarán de verme como lo que fui ... y eso duele demasiado.

Pero aprendo ... aprendo lo que es importante, aprendo a levantar la cara y decir "esto es mío, esto me ha dolido, esto no está bien, lo siento... "

Aprendo a ser yo misma, a decir lo que pienso con respeto y sin soberbia, a ser humilde, a respetar a los demás, a ser tolerante ( yo que siempre me las había dado de comprensiva ... y no había sido más que una déspota ) a ser empática, a escuchar, a pararme a pensar las cosas, a quererme como soy con mis cosas, a no centrifugar ideas que no me aportan nada bueno... Estoy aprendiendo equivocándome.

La relación con la comida es evidente ¿no? En ella me refugiaba cuando necesitaba un norte y no lo veía con 8, 10,15 años ... de ella me hartaba cuando necesitaba cariño y solo veía gritos ... con ella me saciaba cuando creía que no valía nada porque nada se me respetaba en casa....

Qué duro ver de cara mi vida ... pero cuanta verdad... Qué liberación ...