Un espejo de 6000 euros. Algo hizo clic.

Si cuando pensé en ponerme el balón hubiera siquiera imaginado que mi vida iba a cambiar de esta manera no me lo hubiera podido creer. Me creé espectativas en lo que ha perder peso se refiere, sí, y hablaba de aprender a comer y blablabla, blablabla. Pero lo que me importaba era perder peso. Sin embargo creo que estoy madurando. El balón, el tratamiento, este médico fabuloso me han abierto un camino impresionante, me están sacando a la luz. Porque vivía en tinieblas y ni por un momento lo sabía. Todo a mi alrededor era oscuro, he vivido una mentira, una enorme mentira que me ha mantenido en un mundo melodramático y fantasioso sin dejarme vivir ni sentir.

Fue a perder peso y he encontrado mi vida.

Me acaba de salir la frase y es que es así. Me explico, he vivido en una mentira. He creído, iba a decir que porque así me lo han hecho creer, pero tampoco sé si es cierto, siempre que soy muy fuerte, que puedo con todo, que me sacrifico mucho ... pero no es así. Durante mi vida, en mis 33 años nunca he hecho nada que no quisiera. Absolutamente nada. Y debido a ello no tengo nada de capacidad de sacrificio. Yo creía que sí, pero resulta que no. Sí que he hecho dieta, pero porque quería, deseaba hacerla; sí que le he hecho favores a la gente, pero no sacrificandome sino porque yo quería; sí que me he sacado una buena carrera y me he privado de cosas, pero no lo veía porque era lo que yo quería. Y por eso creía que yo era muy sacrificada, pero que va. Nada más lejos de la realidad. Por eso, cuando me he tenído que sacrificar de verdad no lo he conseguido. Por eso no pude dejar de fumar sola y acabé haciendo hipnosis. Por eso soy incapaz de hacer una semana de dieta perfecta, pierdo peso, pero con trampas; por eso cuando le digo a mi marido que se quede haciendo la sieta que no me importa, luego le paso factura, porque NO TENGO NI IDEA DE LO QUE ES EL SACRIFICIO. Nunca lo he hecho.

Estoy tan atabalada que no sé si me explico. Yo creía que aguantaba mucho, y me sacrificaba más, y cuando no conseguía algo me hundía porque creía que más no se podía hacer. "Ay, pobrecita de mí cuanto lamento siempre". Sin embargo, no es así. Simplemente confirmo lo que ya decía hace días, que soy una malcriada, una consentida, una niña que quiere vivir un cuento de hadas de mentira. Y lo mejor de todo es que ya tengo ese cuento de hadas ( Mi marido me acaba de regalar un pacto "Yo hago la dieta perfecta y él no fuma" ¿se puede pedir mejor regalo?, yo creo que no).

Y no digo esto hundida, ni amargada, ni lastimándome. Todo lo contrario, estoy feliz, euforica, tranquila, me siento sensata y afortunada porque me he dado cuenta, y solo tengo 33 años. Es fabuloso, nunca me ha inquitado un síntoma cuando se ha sabido porqué era causado. Ahora no me importa ver lo caprichosa y cabezona que he llegado a ser, que soy, porque ya veo las cosas y veo el porqué. Ahora entiendo porque me pasa lo que me pasa y puedo hacer algo, puedo solucionarlo. Es estupendo. No sé como ha pasado, eso sí que no puedo explicarlo, pero algo he hecho clic dentro de mí, algo ha hecho que sea capaz de verme ante el espejo como soy, sin miedos, sin lástimas, sin esques ... Yo tengo una vida que es la que hay, y una enfermedad que es la obesidad, y sí, que penita de mí no poder comer lo que quiera, pero mi enfermedad se controla con cuidados y atención. Hay otras enfermedades que no tienen cura, y la mía, ahora, puedo controlarla. Estoy en tratamiento ¿ que hace un mes que estoy estancada ? Pues ya saldré. ¿que a veces me da el bajón ? pues ya vendrá el subidón.

Veo que mi vida está cambiando, por eso no he vuelto a fumar, porque cuando hoy me he pesado y pesaba un quilo más ( ayer no fui al baño en todo el día ) he pensado que si fumara las cosas serían mejores . De hecho serían peores. Mi manera de entender las cosas, de verlas, de sentirlas está cambiando.

¿Sabéis lo que pasa? Que ser adulto y responsable es muy duro, y creo que yo me he negado a serlo durante todo este tiempo. Únicamente es que se vive tan bien siendo adolescente.Donde sí he cumplido es con mis hijos, pero el resto del tiempo-espacio ha sido de adolescente total. Vamos que estoy contenta porque he localizado el problema. Hacer los lunes de dieta líquida me ha ayudado a darme cuenta de lo que era el sacrificio Y hoy lunes, sigo fiel a él.

Que estupendo, que maravilloso, que coño, QUE COJONUDAMENTE BUENO ES VER LA LUZ EN TU CAMINO.

Gracias a todos, porque sin vosotros no lo hubiera conseguido. Que fantástico.