El origen de mi inseguridad

LA IMAGEN NO ES MUY BUENA, PERO HOY LO MÁS IMPORTANTE ES LO QUE ME HA AYUDADO A SACAR ESTE DESCUBRIMIENTO DE MÍ

¿ No os ha pasado nunca que habéis pensado durante mucho muchísimo tiempo algo importante - ¿porqué me enfado por nada? ¿ como es que soy incapaz de dar un abrazo a mi padre? - sin encontrar respuesta, y después, de golpe, aparece la constestación sin venir a cuento, en un momento totalmente aleatorio. Hoy me ha pasado eso, ha sido extraño, como si de pronto una luz se ha encendido y yo no sabía ni siquiera que existía. La situación ha sido la siguiente :

Tras una noche muy dura ( mis hijos se despertaban, me reclamaban, no se dormían ... nervios ... contando que estaba sola con ellos ... ha sido muy muy dura, apenas he dormido a partir de las 3 de la mañana ) Llamo a mi madre para que baje a mi casa en lugar de ir yo a la suya como cada día, pues ellos están durmiendo después de la nochecita y así pueden dormir un poco más. Al cansancio de al noche, la lluvia con lo que conlleva al ir en moto ( el traje de lluvia, el casco, pontelo, quitalo ... ) y además, por último y no menos importante ... el proyecto de esta noche ... vamos, era yo toda un manojo de nervios. Los niños al final se han despertado y los he vestido, yo que me tengo que arreglar... la bolsa con la ropa para cambiarme pues ya no vuelvo a casa, y diversas cosas que tenía que llevar ... no os quiero contar. Y sin darme cuenta me ha visto chillándole a mi madre ... otra vez. Ella ha bajado la cabeza, ha puesto cara de "vale, vale, vete, ya haré yo lo que sea no te molesto" pero enfadada, aunque claro la otra cara es de martir con la mano en la boca. Y me he visto diciendo :

- Tenía que controlar la situación con 8 años, lo tuve que hacer con 20 y lo tengo que seguir haciendo ...

Y la luz se ha encendido. Ufff,que miedo. Toda mi inseguridad, lo que me ha hecho creer que lo que decían los demás era más importante que lo que pensaba yo; lo que me hacía creer que estaba gorda cuando yo me veía monísima; lo que ha hecho que siempre me amedrentara ante los demás y creyera que no tenía razón ha sido no tener una mano que guiara : una mano que me cogiera si me caía, que acariciara cuando algo me dolía, y por qué no, una mano que me diera una bofetada cuando me pasaba ... una mano en forma de :

- Melora no vuelvas a levantarme la voz soy tu madre.

- Si vuelves a tirar los libros no te compraré más aunque te los pidan en el colegio.

- Castigada, en casa no se dan portazos...

Eso ha sido ... mis padres se han limitado a dar alas a todo lo que yo aportaba en forma de gritos, de histeria, de caprichos ... siempre con la mano en la boca en actitud de "qué he hecho mal", en forma de " soy una desgraciada ... ya sé que no soy buena madre " Nadie me enseñó a levantarme si me caía, nadie me enseñó lo que estaba bien ni mal, nadie me enseñó como defenderme. Jamás oí un:

- No pasa nada, eso no es importante

- Tranquila ... tranquila

- Gorda? , ¿ tú te ves gorda? .... Entonces no lo estás

No busco culpables, no lo son mis padres, ellos hicieron y hacen lo que consideran mejor. El problema es que como cualquier niño yo me creí que mis padres eran dioses. Y no solo no lo son sino que además han decidido tener una vida muy vacia. Y cuando algo está vacio y no hay amor se llena de cosas malas.

Simplemente las relaciones son hacen lo que somos. Y yo soy una persona insegura porque nadie me paró cuando chillé, porque nadie me indicó cuando me perdí, porque nadie me dio confianza cuando desde fuera me machacaban ... Y eso ha hecho de mí una persona que no se sabía relacionar con el mundo porque nadie - evidentemente - consentia ese autoritarismo desarrollado en casa y aportado a la calle. Esos descontroles, pero sobre todo esa desestabilidad. Ese hoy te chillo, mañana te compro, al otro soy una desgraciada ...

Lo bueno ? Que estoy aprendiendo, y creo que bien, con 30 años, pero sinceramente creo que no es tarde. Ultimamente quedo con los compañeros de 8º de EGB, y cuando estoy con ellos, vuelvo a ser la niña caprichosa, malcarada y sobretodo que vivia a la defensiva ... me hizo mucho ilusión dar con ellos y fui a alguna reunión, pero me parece que no voy a ir a más, y no porque no sea capaz de ser de otra manera, es decir, como soy ahora, sino porque ellos jamás dejarán de verme como lo que fui ... y eso duele demasiado.

Pero aprendo ... aprendo lo que es importante, aprendo a levantar la cara y decir "esto es mío, esto me ha dolido, esto no está bien, lo siento... "

Aprendo a ser yo misma, a decir lo que pienso con respeto y sin soberbia, a ser humilde, a respetar a los demás, a ser tolerante ( yo que siempre me las había dado de comprensiva ... y no había sido más que una déspota ) a ser empática, a escuchar, a pararme a pensar las cosas, a quererme como soy con mis cosas, a no centrifugar ideas que no me aportan nada bueno... Estoy aprendiendo equivocándome.

La relación con la comida es evidente ¿no? En ella me refugiaba cuando necesitaba un norte y no lo veía con 8, 10,15 años ... de ella me hartaba cuando necesitaba cariño y solo veía gritos ... con ella me saciaba cuando creía que no valía nada porque nada se me respetaba en casa....

Qué duro ver de cara mi vida ... pero cuanta verdad... Qué liberación ...