Este adios no maquilla un hasta luego

Lloro mientras escribo esta entrada porque sé que será la última. La razón es simple, los que me conocéis de hace tiempo sabéis mucho de mí, más de lo que me gustaría que me hubiera pasado, sabéis que hace mucho, mucho tiempo explicaba vivencias personales que afectaban directamente a la comida. Pues bien, mi vida va a cambiar mucho, y bien sabe Dios que me va a costar, y mucho. Me va a costar mucho porque yo no quiero que cambie, pero en la vida no se puede tener todo lo que uno quiere. Y a veces hay que llorar mucho para poder reir con el tiempo. Demasiada gente me conoce, sabe quien soy. Y no os voy a engañar, eso me limita a la hora de expresarme : mi marido, mi hermana ... Y ahora necesito ser totalmente anónima, para todos. Ahora necesito poder esconderme de todo el mundo.

Cierro este blog, no diré para siempre, pero sí de momento. Creo que mi experiencia en cuanto a la alimentación está más que clara, mis problemas, lo que hago para superarlos ... y espero que estos casi dos años de blog puedan ayudar a mucha gente. A mí me habéis ayudado, muchísimo, no sabéis cuanto.

Eso sí, volveré, volveré con otro blog, con otro nick, con otro enfoque ... un enfoque totalmente anónimo. Y quizás, solo quizás, los que me conocéis un poco me reconoceréis.

Si tengo que decir qué he aprendido durante este tiempo, diría que he aprendido que esto del peso es para toda la vida, incluso creo que lo he asumido. Diría que he aprendido que me maltrato con la comida, y que debo de empezar a quererme para dejar de hacerlo.

Me despido de vosotros con media pizza barbacoa, una cocacola y un bocadillo de nocilla; para vergüenza y escarnio público. Pero con al firme promesa de que mañana empiezo una nueva vida. ¿ He dicho mañana ? No, empiezo una nueva vida ahora, en cuanto acabe esta entrada, y lo haré, porque ahora mismo no puedo evitar en la posibilidad de devolver; y os prometo que no va a pasar. Publicaré la entrada, apagaré el ordenador, me lavaré los dientes y después de darle un beso a mis hijos me meteré en la cama para reaparecer mañana y acompañaros con otro nombre y una misma vida. Seguiré con vosotros, no olvidéis nunca que cada una de las palabras de apoyo que me habéis dado, llegaron a buen puerto. Mi última palabra para vosotros : gracias.

En vísperas tristes ....

Bien sabe Dios que no quiero comer mal, que me planeo mi dieta del día :

Hoy ... bocata y cola, puré de verduras, yogur, y sepia para cenar.

Así, ¿ qué simple parece ? sin embargo qué diferente la práctica, cuando llega el momento y te sientes triste ( el por qué es lo de menos ... últimamente mi vida es triste ) demasiado triste como para querer cuidarte, y sabes que tienes que hacer un esfuerzo, y sabes que ese esfuerzo te traerá fuerza para hacerlo mejor y salir poco a poco de ese pozo en el que no sabes cómo te has metido, lo sabes. Pero no quieres, solo quieres dormir, dormir para dejar de sentir lo que sientes, pero no puedes hacerlo sin nada en el estómago, porque te sientes débil. Cuando estoy mal, me siento desamparada si no como, es como si fuera a sufrir más, y necesito sentirme hinchada, con la panza a reventar para no sentirme débil, para no sufrir más. Pero da igual, sufro, sufro igualmente y me siento nadie. Ni siquiera tengo la tentación de devolver, porque entonces no cumpliría mi objetivo. La de sentirme fuerte para lo que venga. Y entonces me levanto por la mañana y me digo : Venga Mel, que no pasa nada, que la familia está bien de salud, y eso es lo que importa; que tienes un trabajo con el que mantener a tu familia, y eso es importante, ánimo. Y soy consciente, vamos si lo soy de lo que realmente es importante. Y sin embargo, solo quiero llorar, solo quiero perderme en las sábanas y rendirme a lo desgraciada que me siento por ser incapar de ver el camino que debo seguir, sin saber lo que está bien, lo que está mal, lo que se debe permitir, lo que debo tolerar ... Un trabajo ideal, donde llevar a cabo todos mis proyectos y sin embargo rodeado de envidias, de malas intenciones .... y me digo "eso no es importante" y me convenzo, pero ... ¿por qué me afecta?. Deseo algo de libertad, un poquito, solo un poquito ... amo a mis hijos, Dios, son maravillosos ... lo mejor que me ha pasado nunca ... y sigo ansiando un fin de semana tranquilo, descansar, ver una película ... Estoy tan cansada, tan agotada, llevo tantos deseos acumulados no cumplidos ... que hoy por hoy todo es poco. Y yo solo quiero llorar.

No me pasa nada extraño, simplemente hoy, tengo un mal día ... y me cuesta ver el sol. Algo me dice que van a ser muchos días así, con lo que tendré que ir haciéndome a la idea. Tendré que ser fuerte y no dejar que la comida me haga más daño del que ya estoy sufriendo.

Gracias por estar ahí,de verdad.

En vísperas de mi 31 cumpleaños ...

Pues eso, que el viernes es mi cumple, y claro, con la excusa, pues mañana ya comida con una amiga ... pero lo celebraré con la cabeza, con la serenidad de lo que he aprendido. El fin de semana ha sido algo caótico pero retomo hoy :

sanwinch y cola

ensaladilla con pan y algo de jamón y queso

dos galletas de dieta

un zumo bajo en calorías

CONSEGUIDO, CONSEGUIDO SÍ SÍ

Señoras y señores y con todos ustedes .....

MELORA CON 300 GMS MENOS

Sí vale, son solo 300 gms menos

pero en total llevo 1,500 gms en dos meses

sí vale, es muy poco

pero lo estoy haciendo

tomando conciencia de mi alimentación

.... genial ¿no?

¿ Os imaginais quilo y medio cada dos meses ?????
son seis quilos menos para navidad ....

Pero esta vez ... sin estadisticas ... sin numerología ....

Solo, comiendo bien y con ejercicio ( he recuperdado 15 min de eliptica diaria )

Feliz fin de semana

De nuevo sin tiempo ni para una foto ...

... pero sí para deciros que ayer lo hice muy bien, aunque creo que mejorable :

vaso de leche

bocata

caldo y bistec de ternera, macedonia de frutas natural

30 gms de pan y plátano

dos galletas de dieta

Hoy mejor si cabe, contando que ayer me dieron otro palo en el trabajo ... no me tiré a la comida, me voy a plantear seriamente cambiar el rumbo de las cosas, no del trabajo sino de lo que hago, no está hecha la miel para la boca del asno.

Mil besos y gracias por vuestro apoyo. De premisa ? sigo en mi imagen pesándome el viernes.

Apenas unos minutos ...

-----------para deciros que tengo 3 días para perder algo de peso, y eso hará que este mes también, yo sola haya perdido algo, desde el 29 de enero, estaré perdiendo peso por mi cuenta poniendo en práctica todo lo que he aprendido, sobre todo gracias a vosotros.

Aunque sean 100gms, no importa, lo que importa es que voy cuesta abajo, y eso es lo que me aferra a hacerlo bien hoy, esa es mi premisa de hoy ( las voy a recuperar, porque era algo muy bueno como motivación )

PENSEMOS EN EL DÍA QUE NOS TOCA PESARNOS, MAÑANA, EN UNA SEMANA, EN UN MES .... E IMAGINEMOS LA ILUSIÓN AL VER QUE LO HEMOS CONSEGUIDO.

A eso me aferro.

Sería la primera vez en mi vida que estoy perdiendo peso comiendo bien, sin grasas, y lo más importante, me demostraría que voy avanzando y ni mucho menos estoy como hace dos años. Estoy ilusionada.

Me imagino el viernes , pesándome y ...... esta vez PARECE QUE VA A SER QUE SÍ.

Si es que tenéis razón

Así es, lo que a mí me pasa no tiene un principio y un fin, no es necesito algo para cuidarme, tenéis toda la razón del mundo. Si optara por la acupultura por el tema de la ansiedad es una opción para estar algo más relajada, pero para hacer dieta.... No es para mí, si ahora me supercontrolara porque voy a un médico .. qué sería de mí en verano ?

De momento ayer desayuné mi bocadillo, comí tortilla francesa y cené arroz, pero algo me sentó mal porque esta noche la he pasado tan, tan mal .... vamos, una gatroenteritis en toda forma según el médico de urgencia. Así que hoy estoy en cama a base de arroz blanco, pescado plancha, pan y plátanos y manzanas. Esta es mi dieta de hoy. Que ando con los espasmos que no puedo.

Hoy hasta aquí, mañana a ver cómo me encuentro.

Un besazo

Casi bien

Antes de nada agradecer vuestras sinceras opiniones, son de agradecer, de verdad.

En lo que concierne a hoy, he empezado con fuerza.

Desayuno vaso de leche y dos frutas

Comida puré de verdura, pollo plancha, dos rodajas de pan y un plátano

Merienda un trocín de pan y cola light

Cena un trocín mini de pescado rebozado, unos 50 gramos de pan y 30 gramos de lomo embuchado

Todo el día bien, aunque he tenido un subidón y he comido alguna chuche y tortitas de maiz de biocenturi mientras he visto una peli.

En dos días he coincidido con tres personas que van a acupultura ( de diferentes sitios ) y he entendido que si bien aprendí con el balón lo que tenía que comer y que era para toda la vida, si bien asumí con el enfermero de la seguridad social mi dieta ideal : desayuno bocadillo; media mañana fruta ; comida verduda y carne o pesacado como la cena, salvo dos días hidratos; y merienda fruta o yogur; necesito una ayuda externa, un control externo a mi vida que me obligue. Ahora ya sé qué es lo que tengo que comer "por siempre jamás", no debo comer fritos, ni preparados, ni ... lo sé ... me consta .... bien, pues quizás para hacerlo mejor, más completo necesite ayuda externa. Así que lo voy a probar a ver si de esta manera acabo de encauzarme.

Mañana más y mejor. Un beso y feliz domingo.

Perdida pero contenta

Hola gente, mis dias pasan con un cuerpo que no es el mío, ya te digo. Las tetas de Doli Parton, la barriga de una embarazada de 6 meses, las piernas hinchadísimas ... ya te digo. Ayer mi dieta fue :

bocata

ensalada de pasta, 4 patatas chips

dos galletas

una croqueta, unos tacos de queso, cuatro patatas bravas, unos trocines de pulpo a la gallega, de postre ; tres lionesas pequeñitas de nata con chocolate.

De sobras es sabido que eso no fue dieta, ni acontecimiento especial ni puñetas.

Mi dieta de hoy :

bocata, y un cruasan ( que si esta recien hecho, que si esto, que si solo por hoy )

fruta

pollo a la plancha, champiñones plancha, y zumo de naranja natural

dos galletas

pure de verdura, un trozo de pescado rebozado, un vaso de leche con cereales.

De sobras es sabido que tampoco lo he hecho bien.

Entonces ¿ por qué lo hago? ¿ qué pasa por mi cabeza ? Porque no me gusta lo que hago y sin embargo no paro de hacerlo ? Una vez bien, dos veces mal ¿ por qué no soy constante ?

Ahora mismo me siento tan hinchada ? Sé perfectamente lo que tengo que comer, perfectamente, entonces ¿ por qué no lo hago ?

Mañana, mientras trato de encontrar una respuesta, volveré a luchar por un día sin excusas.

De compras con síndrome premenstrual

Por mucho que lo intento no logro hacer desaparecer la ansiedad, solo enfocarla hacia otro lado, no logro deshacerme de ella, no sé como decirlo, no logro que desaparezca sino simplemente la mando hacia otro lado. Hoy estaba muy nerviosa, mañana tengo algo muy importante entre manos y ufff, así que ahí va mi comida, y luego os la explico:

desayuno : bocadillo

comida : galletas de dieta y 3 tortitas de maiz

merienda : dos rodajas de pan

cena : un poquito de sopa y apenas 50 gramos de pescado rebozado.

No estoy nada contenta, porque las galletas de dieta ha sido algo que no tenía previsto y me he autoengañado, al menos es lo único que he comido y he sido capaz de no desmadrarme. El pescado rebozado es que lo ha hecho mi madre para los niños y ha quedado un poquito y bueno, por pereza de no hacer otra cosa, así he tiradlo.

Mañana tengo algo importante entre manos y tengo una de nervios ....

Además desde que perdí peso la regla me baja muy puntual, eso sí, pero con el síndrome premestrual puedo estar hasta 10 días ... es desesperante, me siento hinchada, incómoda ... pero bueno es lo que hay, no sé porqué me pasa pero es lo que hay.

Y como os decía soy incapaz de canalizar la ansiedad, así que me he ido con ella de compras, dos pantalones, una camisa, unos leggins ... y todo de la 44, en breve fotos, prometido. Insisto en mantenerme en esa talla, la cosa es que me va todo bien, pero la barriga ... madre mía, parece que vaya a parir de un momento a otro.

En fin, que así andamos, gracias por todo. Mañana me pesaré y me centraré en el 26 de febrero que es mi próxima cita con la wii y espero conseguir perder algo, aunque sea poquito.

Un beso a tod@s y gracias, gracias de verdad

Os he dado las gracias ???

Qué alegría de verdad, volver. Sabía que tenía que hacerlo, pero lo iba dejando, lo iba dejando ... por miedo, por pereza ... no sé. Porque sabía que sugerencias solo hay una : hacer una buena alimentación y todo el ejercicio posible.

Gracias Nenufar por tu comentario y ánimo en tus propósitos.

Teresinha, gracias por tu consejo : alguna licencia ... alguna vez ...

Luis, sin lugar a dudas tienes toda la razón del mundo

Mely, así lo he hecho, hoy me he levantado y he tenido claro lo que quería, gracias.

Valpertuna, me apunto lo del trabajo.

Kalila, sabias palabras, a vuestro lado estoy arropada.

iaia marta ... gracias, gracias de verdad tu consejo : planifico mañana, y mañana otro día, poco a poco.

chocolate, así lo haré, buscaré un equilibrio.

Ani, sí que es verdad que somos muchas, no lo olvido, nos apoyamos.

Lollipop, seguiré tu consejo, con calma.

Elena, gracias por tu testimonio, ha sido conmovedor, te animo a abrir tu blog y compartir con todos nosotros tu experiencia que es tan buena, o en su defecto te doy la bienvenida a mi blog y te animo a que escribas siempre, siempre que quieras. Enhorabuena por tus logros, han sido una inspiración para mí.

Isa, gracias por tus ánimos.

Y para que veáis que no solo son palabras, ahí van hechos :

desayuno : un bocadillo ( de 6 de la mañana a 14,20 )

comida : crema de calabaza, sepia a la plancha, macedonia de fruta natural ( se me ha ido la mano con el pan )

merienda : UNA ( y solo una ) galleta de dieta

cena : un poquito de sopa, una tortilla de medio huevo y dos rodajas de pan

resopón : vaso de leche con 30 gramos de cereales integrales y unas virutas de chocolate.

NO HE PICADO

NO HE QUERIDO PICAR

NO HE TENIDO TENTACIONES

QUERÍA HACERLO

DIOS, COMO ME HA COSTADO A MEDIODÍA NO COMERME 6 GALLETAS DE DIETA, PERO HE PASADO DE LARGO DERECHA A MI CREMA DE CALABAZA

SOY CONSCIENTE DE QUE SE ME HA IDO LA MANO CON EL PAN

Y ahora, cuando los peques se duerman ,,, 15 minutos de eliptica ( que ya empecé ayer )

Mañana igual, pero sin pan.

GRACIAS, GRACIAS Y GRACIAS

En cuanto me ponga al día vuelvo a molestaros con mis comentarios. Un besazo enorme, gigante ....

No sé si es una derrota o una victoria, pero aquí estoy.

No sé por donde empezar. Quizás diciendo que estoy en la misma situación que dos años atrás, antes de ponerme el balón, solo que con 12 quilos menos. Estoy exactamente igual : igual de descontrolada, igual de desmadrada, igual de adicta, igual de todo .... igual de desesperada.

Cuando me preguntan si aconsejo el balón, me limito a contar mi historia. Llegué a pesar 102,4 peso oficial, y de no haber sido por el balón, bien sabe Dios que no hubiera perdido peso, ni 2 ni 20 quilos. ¿ El problema ? Que me resultó demasiado fácil, recuerdo a Jordi diciéndome una y otra vez " este es un momento que tienes que aprovechar para perder peso, solo se da una vez en la vida " Esa obsesión por perder peso, no por aprender. Esa obsesión por entrar en las estadísticas ... Y evidentemente es lo que uno quiere oir, yo no quería aprender, solo quería perder peso, y me recuerdo hablando y hablando con la gente, diciendo lo que estaba aprendiendo, bla bla bla. Pero solo era porque no me costaba trabajo. ¿ Sabíais que cuando tienes el balón cada digestión quema 900 calorías ? Es por esta razón porque el balón da buenos resultados, pero claro, eso no lo dicen. En una sesión con mi psicólogo le expliqué que me había excedido en la comida, y me dijo " Ten cuidado, eso ahora no es problema porque al tener el balón, el estómago quema 900 calorías en cada digestión porque tiene que hacer más esfuerzo, pero cuando te lo quiten no lo podrás hacer ".

Perder peso con el balón es muy muy fácil ... mantenerlo .... Dios qué obsesión. Y cuidado, hablo de mi experiencia, no en general.

Así que ahora estoy aquí alejándome de lo único que me mantenía al pie del cañón : vosotros. Y sin saber si plantar cara es una derrota o una victoria. Sinceramente, en el fondo espero que me digáis " volver es una victoria" "ánimo" .... que pena penita pena doy ¿no?

La cuestión es que ahora mismo estoy en el MAÑANA, durante los últimos quince días he tenido 15 excusas para no hacerlo bien : estoy nerviosa, mañana tengo una exposición importante, hoy es el día de los enamorados, mañana empiezo que hoy tengo un mono de chocolate ....

Algo creo que he avanzado : me he apuntado al gym y ya he ido. Hoy me he hecho pequeños bocadillos para desayunar, tengo fruta para llevarme cada día ... Pero no arranco ... estoy agotada, disgustada ... Insisto : soy una niña malcriada acostumbrada a tenerlo todo. Y lo tuve con el balón, así de claro y ahora ... veo el verano a la vuelta de la esquina y me niego a comprarme una 46 de H&M. Quiero gozar como el año pasado, quiero llevar escotes, sentirme ágil, ponerme mis vestidos ... Peso 10 quilos más y no hay manera ... veo el 90, luego el 91, luego ... y no quiero. NO. Y si lo tengo tan claro ¿ por qué soy incapaz de arrancar ? He llegado a la conclusión de que si estoy deprimida todo me da igual y como; y si estoy eufórica cualquier excusa vale. Quizás no me quiera lo suficiente. No lo sé.

Como tampoco sé cual es el camino que debo seguir ¿ otra planificación, otro programa a ver si esta vez se me cae la cara de vergüenza ? No tengo ni idea.

Podría volver a escribir una dieta, un plan ¿ para qué ? Tantas veces rotos, no cumplidos. Pero es evidente que tengo que hacer algo. Se aceptan sugerencias.

Días ... un montón. 29 de enero. Reto medio conseguido

Estos días han sido digamos ... obsesivos. La comida es un reflejo de mi vida, ¿ o será al revés? No tengo ni idea, lo único que sé es que este primer mes SOLA en la comida no he cumplido mi objetivo al 100% pero sí he aprendido algo importante.

Mi primer objetivo era 88,3.

Como a mediados de mes llegué a 87,9, cambié mi objetivo. Y lo amplié a 86,9. ERROR.

He aprendido que si hay un objetivo, es el que hay que respetar, porque el cuerpo necesita asentarse,y yo, al menos yo, necesito una línea.

¿ Qué ha ocurrido ? Que me he confiado. Y a 29 de enero pesaba, siempre peso wii: 89,1

No me rasgo las vestiduras, ha pasado y ya está.

Durante este tiempo he controlado poco lo que comia y lo he hecho a salto de mata.

He conseguido hacer deporte uno o dos días por semana.

He perdido por lo tanto 1,200 este mes de enero

Para el mes de febrero me he apuntado al gym. No voy a poder ir muy a menudo. Y la finalidad no es quemar grasas ni perder peso, tan solo es relajarme y dedicarme un tiempo de natación, y sauna para mí.

En casa intentaré hacer cada día 15 minutos de eliptica. Solo 15 min. siendo poco creo que seré fiel.

La realidad es que estoy tranquila y feliz. He perdido poco más de un quilo en un mes, puede parecer poco,pero ya estoy en el camino... si pierdo esto cada mes ... ostras,12 quilos en un año no está nada mal.

Bueno, recapitulando, para el mes de febrero eliptica 15 min. Gym una vez a la semana, no tengo más tiempo. Y en lo que refiere a la comida, básicamente no comer tonterías y respetartar las comidas. Objetivo, 2 quilos. A ver si hay suerte.

hE

Días del 8 al 14 del 01.HECHOS

SÍ,HECHOS

Ya estaba bien de tanta palabrarería, autocompasión, explicaciones, excusas ... por eso necesitaba venir ante vosotros con hechos. Vosotros que siempre me habéis apoyado, y yo sin embargo siempre caía y me justificaba. Me daba ya vergüenza.

Peso 87,9 ( ahora siempre peso wii) Y estoy animada en conseguirlo, despacio, con la calma. Con vuestra ayuda y vuestra experiencia.

Bueno, y que no tengo ordenador también ha hecho que no pueda pasar por aquí, ni por vuestro blogs, a ver si este finde me escapo un poco a la biblio.

Estoy contenta, feliz, he hecho dieta, la he hecho bien y tengo resultados y soy afortunada.

La semana que viene añadiré algo de ejercicio que esta semana he ido muy agotada.

Y ahora a no confiarme, esto no ha hecho más que empezar.

Feliz fin de semana.

Días 5,6 y 7 del 01. Gracias por vuestra ayuda

Abrazos para tod@s porque con vuestros comentarios me ayudáis muchísimo, de verdad.Tengo en cuenta vuestras opiniones y consejos. Tengo que decir que sí que me doy cuenta del tema de la adicción, y de que hay otras opciones naturales, lo tendré en cuenta y todo lo valoraré. De momento, tomaré al día lo mínimo que necesite, porque está claro que mi cuerpo no me da tranquilidad. Muchas cosas cojean en mi vida, pero precisamente cojean porque no tengo la capacidad de llevarlas de manera objetiva y sobre todo tranquilamente, dándole la importancia que tienen.

Por lo demás ... pues eso, cena de Reyes, comida de Reyes, como si el mundo se acabase ... sin comentarios.

Hoy empiezo un días sin excusas : desayuno el bocata, comeré pasta (es jueves - martes y jueves como pasta ) y cenaré puré y carne o pescado a la plancha, de merienda fruta o yogur. Que es mi dieta, lo que tengo que comer, sin excusas ni tontería.

Hoy además he estado como una hora con la wii, y mañana al trabajo, de nuevo. Tener un horario me facilitará las cosas.

Peso 10 quilos más que el 16 de junio, tengo el peso en la wii y ese día tuve un evento importante. Llevaba varios días pensando en ese día,en lo bienque estaba,en lo bien que me sentía, sin pesadez,y en que quiero el 16 de junio volver a pesar 79 o menos. Y cosas de la vida,ayer me enviaron una foto de ese día "Mel, vi la foto y recordé que la querías, lamento haber tardado tanto,pero bueno,más vale tarde ... feliz año wapa" Lo que es la vida ¿verdad? Quizás casualidad, solo sé que es un recordatorio del destino, quiero volver a estar así de guapa, y lo empiezo a desear desde hoy.

Un beso a tod@s

Día 4 del 01. Ansiedad para qué te quiero.

Desde los 12 años que yo recuerde tengo ataques de ansiedad, imagino que al no ser tratados, de la manera que fuera se han convertido en parte de mi vida, y no me gustan. Hace poco un médico me dijo una opción era tomar una diazepan 2,5 a media mañana, que era poco y podía ayudarme. Hoy me lo he tomado, estaba atacada y no os voy a engañar, me ha ido de coña. Así que si la quimica puede ayudarme a estar más centrada, porqué no hacerlo? Simplemente mi "química" no está correcta, me falta o me sobra algo y eso me causa problemas.Como el que tiene una cojera, o miopía. En fin, que ahí ando, tratando de ordenar mi vida y olvidarme de la obsesión, tratando de que no forme parte de mi día a día.

Comida de hoy :

vaso de leche

bocata pequeño y zumo de naranja

sopa y un poco de pescado, y jamón serrano con una rodaja de pan

turron de chocolate y bizcochitos

dos peras

sopa y un poco de jamón serrano y pan

Y en cuantito el peque se vaya a dormir haré eliptica,aunque sea solo un cuarto de hora.

Un besazo, poco a poco ... con la calma.

PD. en cuanto tenga un ordenador más a mano, me paso por vuestros blogs, no puedo robarlo tanto tiempo a la vecina. Gracias por estar ahí

Día 3 del 01. Qué cansancio

Hoy día con los niños en una feria de niños.

-vaso de leche

-biquini

-bollito de pan y dos rodajas de fuet

- un trocito de crep

- una bolsa de patatas

- un crep

- unas chuches

- plato de puré de verduras y un trocito de pescado ( vena)

Me explico, me han robado el monedero y hemos comido todo el día de las "muestras de los feriantes". Da igual, no tengo excusa, en estos días siempre me llevaba una lata de piña en su zumo ( bonita tradición que tengo que recuperar).

He guarreado y me he sentido hasta mal porque no he comido alimento. Por eso el puré de verduras y el pescado, lo necesitaba ( y debia )

En fin, desde un ordenador prestado hasta aquí puedo leer.

Eso sí... a las 5 de la mañana estaba haciendo wii, y he estado caminando en la feria desde las 11 hasta las 8 de la noche ... deporte si ¿verdad?

Ahora me pregunto si mañana encontraré una excusa para no hacer la primera líquida del año. Me da a mí que sí ... paciencia ... paciencia y fuerza. Ahí andamos.

Día 2 del 01.

A VECES LO SUPERFICIAL ES LO IDEAL

Dentro de todo ayer respeté las 5 comidas:

-leche

-bocata

-media hamburguesa, patatas fritas y yogur

-una cola y picoteo de patatas

-dos franfuts con pan ( pequeñitos)

- dos yogures naturales con galletas.

Para los que ahora entren a mi blog y no me conozcan quisiera decir que ahora mismo no estoy con una dieta estricta de comida, sino retomando hábitos alimenticios que es diferente. Entendería que no comprendieran que esto es dieta.

Deporte ayer no pudo ser, pero tengo que anticipar que hoy ya lo he heche.

En lo que concierne a si la wii es buena o no, si no es deporte, si uno no sale de casa ... creo que todo lo que sea moverse es bueno, unos métodos son mejores y más efectivos, pero cada uno debe buscar qué es mejor para sí mismo.

Bueno, hasta aquí que con ordenador prestado es a lo más que llego, un saludo

Día 1 del 01. Empieza el año.

Hola amiguitos, antes de nada disculpad mi ausencia. Es simple, no tengo ordenador. Hoy he colocado a los niños con su padre y me he colado en casa de mi hermana. No os voy a mentir, os he echado de menos, mucho. MI resumen alimenticio es simple: comer, comer y comer con el firme propósito de que el día 1 iba a cambiar. O lo que es lo mismo, vivir engañada durante un día para tener licencia para comer todo lo que yo quería. Así que seguimos en la línea de autoengaños. Porque evidentemente llegó el día 1 y nada cambió. Así que visto lo visto voy a hacer un comentario diario de mi comida, este blog, se va a convertir desde hoy en un diario alimenticio donde voy a comentar comida, ejercicio y hábitos. Haciendo de este blog una reflexión lo más sincera posible. Y antes de ir a ello vamos por orden.

FELICIDADES a Mely que ganó la sexymelfoto, anda que no... y Evita y Aflo muy de cerca. Así que para ellas mis felicitaciones, me dais la dirección que os tengo que mandar el premio, a vosotras 3 y a Cris y a Gordita Simpática, que se lo debo y ya tengo preparados sobres así que en cuanto tenga las 5 direcciones ahí que voy.

El Melreto de operación Nochebuena quedó en el aire, pero no fue en vano, porque yo al menos aprendí que hay que ser más realista, no solo con la comida sino con las obligaciones que interfieren.

Y dicho esto, ahí va mi resumen de ayer :

MI idea era comer lo que debía aun siendo un día de fiesta. ERROR. También quería que no pasara un día sin hacer deporte.

Me levanté desayuné mi bocadillo, mi yogur. Todo genial. Pero claro llegó la comida : embutido ibérico, bla bla bla ... evidentemente comí mucho más de la cuenta. Y evidentemente devolví. El hecho de llevar mucho tiempo sin hacerlo me daba licencia para hacerlo porque "no pasaba nada". Comí dulces ... qué os voy a contar.

Un gran fracaso el día de ayer, por otro lado previsible, me autoengañé.

Así que ayer un 0 con calabaza incluída.

Esta claro que no puedo entrar en la opción de propósitos exagerados porque me pierdo.

Así que hoy siendo sábado y con 4 días que me quedan con mis hijos de vacaciones voy a disfrutar de ellos. Y al margen de la comida que sea, voy a tener dos único propósitos :

- Hacer ejercicio ( los días con más fuerza la elíptica y los días más cansada la wii )

- Hacer las 5 comidas

Me limito a esto, trataré de ser consciente en lo que como, pero durante estos 4 días haré por hacer y respetar las 5 comidas. Son propuestas sencillas y breves, pero no es poco. Salvo el lunes, claro, que será mi primer lunes de líquida del año.

PESO A 29 DE DICIEMBRE 90,3

OBJETIVO A 25 DE ENERO 2 KGS MENOS

En fin, mañana más ... o eso intentaré, a ver a quién le levando el ordenador mañana.

LOS BESOS QUE NO SE DAN SON COMO LOS DESEOS QUE SE ANSIAN DE VERDAD

PUEDE QUE PASE TIEMPO, PERO SIEMPRE SE DESEA VIVIRLOS

FELIZ 2010

OS DESEO LO MEJOR, LO MERECÉIS

Queridos Reyes Magos de Oriente :

Queridos Reyes Magos :

Antes de nada quería daros las gracias por lo mucho y bien que me habéis cuidado este año. A mí y a los míos. Tenemos salud, trabajo y mucha ilusión por levantarnos cada día con una sonrisa. Y eso no es poco.

Haciendo balance de este año un poco más a nivel concreto, en lo que refiere a mi familia ahora soy más tolerante y menos "gritona", les escucho y tienen la paciencia que ellos han tenido conmigo, sobre todo soy más respetuosa. Con mi marido pienso antes de hacer las cosas en lugar de arrollarle cuando me conviene. Él a su vez, lucha cada día por mejorar, lo hace desde 10 años, y eso, eso no tiene precio. Mis hijos son dos joyas que tratamos de pulir con cariño y amor. Aunque a veces todavía me cuesta ser recta con ellos, y sé que tengo que serlo más para que no se conviertan en niños mimados y engreídos. Con mis amigos ... mis blogsamigos ... ¡ qué suerte tengo de tenerlos ! me animan y ayudan más de lo que creen. Solo lamento no seguirles tanto como quisiera, a veces me falta tiempo para comentar todo lo que quisiera, pero para compensar les hago propuestas y retos para animarnos todos, yo creo que les gusta. He conocido gente muy interesante y original, todos aportan cosas hermosas a la vida. Respecto a mis amigos, creo que ser más tolerante y comprensiva, más empática ha hecho que se estén más cerca de mí. Y te aseguro que con la pena que tengo en el trabajo lo agradezco muchísimo. Trabajar con personas hace al menos que los resultados sean más humanos y tengas fuerzas para sortear los inconvenientes administrativos y luches con más fuerza por esas personas que te necesitan. Al final, los jefes se quedan en casa mientras tú te enriqueces con las risas de la gente a la que ayudas. Solo os pido un poquito más de coherencia, de madurez, de minutos antes de actuar. Y en lo que refiere a la comida y al peso. Solo una cosa, tan solo una : que acabe el año pesando menos, entre 3 y 5 quilos menos, tan solo eso. Aunque en el fondo de mí, espero que sean más.

Un beso enorme desde un pequeñito pueblo de Barcelona.

Vuestra siempre niña Mel.

FELIZ NAVIDAD

La carta a los Reyes Magos la escribiré para el día 23 como quedamos, pero si algo tengo que agradecer a este año es haberos tenido en mi vida durante los 365 días que ha tenido el año. MUY FELIZ AÑO 2010, MUY FELICES FIESTAS

QUE EN VUESTRO CORAZÓN CREZCA LA FUERZA QUE HABÉIS FORJADO

QUE EN VUESTRAS ALMAS AUMENTE EL AMOR QUE HABÉIS RECIBIDO

QUE EN VUESTRO DÍA A DÍA SINTÁIS QUE NO ESTAMO SOLOS.

GRACIAS POR ESTAS AHÍ.

PD. PREMISA DE FIN DE SEMANA ... REPETIMOS
¿POR QUÉ VA A SER DIFERENTE EN FINDE CUANDO MI CUERPO ES EL MISMO?

Amanece que no es poco ....

Después de mi cara desencajada del martes y de mi euforia de ayer ... vuelvo a la realidad. He retrocedido 10 años en el tiempo porque después del "recordatorio" de hace dos días vuelvo a revivir cada sentimiento, cada sensación, cada desprecio, cada humillación. Pero no soy la misma que hace 10 años, ni mucho menos. Lo superé una vez y podré volver a hacerlo. Sé que hace apenas una semana había conseguido pasearme por estas salas sin rencor, sin odio, con el corazón limpio y la esperanza de que mi trabajo fuera valorado. Y sé que volverá a pasar. Gracias por vuestras aportaciones, por vuestras palabras ... con ellas recapacito. Antes no lo hacía. Soy otra mujer, y ahora las cosas las manejo yo, sin miedo, con espectativas. Y tengo que decir que además me ha dado cuenta de algo en lo que refiere a la comida. Ya era algo que tenía en mente pero que ha vuelto a mí estos días : COMIENDO, CON COMIDA EN MI CUERPO, ME SIENTO FUERTE. Es como si la comida parara los golpes que me da la vida, y no deja que el dolor llegue a lo más hondo de mi corazón. Así es, así me he sentido estos días, con la necesidad de protegerme y de reventar a la vez para dejar de sufrir. Si es que soy de un flojo... en cambio, en otras ocasiones soy fria, dura y fuerte y tiro de lo que haga falta. Esto es algo que me llama mucho la atención, a lo que no se responder. Sinceramente creo que sigo siendo una niña chica con ganas de divertirme todo el tiempo. El destino me ha regalado un trabajo donde puedo serlo, pero mi madrasta ( mis jefes ) no me deja hacer lo que yo quiero ... ¿ Tanto molesta ver a la gente feliz y con ganas de hacer las cosas con alegría ? ¿ Tanto has disfrutado viendome triste con mis 105 quilos, arrastrandome? Ya tiene razón mi madre, mejor dar envidia, que lástima. La cuestión es que a pesar de lo mal que he comido estos días debido a este mal trago hay algo que tengo que celebrar: no he devuelto en ningún momento, y eso me llena de orgullo. Hace tanto que lo hago que creía que no iba a lograr nunca pasar malas rachas sin hacerlo. Al menos, algo, parece que va tirando hacia delante. Tengo la necesidad de cuidarme y no de machacar mi cuerpo. Son más las valoraciones que estoy haciendo pero las guardo para la carta el día 23. La carta de los Reyes Magos, ya sabéis, valoraciones del año y propósitos para el que viene, a ver si dentro de un año lo hemos conseguido, seguro que sí. Aunque hay alguna que ya se ha adelantado ... ahorita mismo voy a leerla. Veo que ha tenido exito, me alegro que os haya gustado.

Muchas gracias, de verdad, por vuestro apoyo. Ahora en un momentin me voy a ver vuestros blogs... ¿ os he dicho que no tengo ordenador en casa????' Me siento desplazada ..... jejejej

PREMISA DE HOY

Solo tenemos que pensar en una cosa, una única cosa SOLO YO DECIDO POR MÍ, Y DECIDO COMER SALUDABLEMENTE.

Un saludo, un besazo, un abrazo, un "gracias por estar ahí"

Así, sin más, gracias. De verdad, sois un gran apoyo. Y el tener la sensación de que nos "nutrimos" unos a otros es realmente gratificador.

Hace años tuve un serio problema en el trabajo, fue mala suerte mezclada con intereses de empresa, y claro, cuando la empresa te "tiene mania" pues tus compañeros te huyen. Lo pasé mal, muy mal, pero estoy orgullosa porque conseguí superar todo eso y llegar a tener una situación "normal" y comenzar de cero. Eso creía yo, después de años de dedicación ( más de lo que es normal) años de implicación ( más de la que me pedían ) ... ante un nuevo proyecto lleno de ilusión una vieja gloria se acuerda de lo que pasó hace 10 AÑOS, y me dicen NO. Sinceramente, hay que ser muy hijo de puta, y tener una vida muy pobre.
Pero, qué se le va a hacer ... en esta vida hay de todo.
Sorprendentemente para mí, me he levantado de muy buen humor ( después de pasarme todo el día llorando) y he decidido que no quiero pasarme los 35 años de vida laboral rodeada de gente tan mezquina y ruin, con tan poca esperanza por el ser humano. No voy a tomar decisiones precipitadas, ni voy a pedir la cuenta. Solo el hecho de saber que las cosas van a cambiar ya me dan ánimo, y van a cambiar porque yo quiero que cambien. No sé cuando, pero tomé una decisión. No es la única empresa, hay muchas cosas que hacer en este mundo. Y si bien tengo un buen sueldo aquí acumulado con los años ... quizás sentirme libre "laboralemente" me resulte mucho mejor. No quieren lo que les doy? Cojonudo, no voy a anularme por ellos. Quiero seguir siendo yo.
Josean, sí que hay que ser mejor persona, eso es lo que me ha hecho sobrevivir este tiempo, hacer bien las cosas, al margen de lo que han hecho los demás, pero estarás conmigo en que a veces te dan ganas de ser el mayor cabrón del mundo.
En lo que concierne al peso estoy pensando en hacer una valoración anual. Ya sabéis mi afán por proponer cosas. Pues bien, os propongo escribir en el blog una reflexión en forma de carta a los Reyes Magos donde valoremos este año y pidamos para el que viene. Solo con una condición ... NO SE PUEDE PEDIR NADA MATERIAL.
Así que hay va mi siguiente propuesta .....
CARTA A LOS REYES MAGOS .... donde reflexionaremos sobre este año y expondremos nuestros deseos para el que viene ( prohibido pedir cosas materiales )
La colgaremos y dentro de un año la leeremos para ver cómo nos han ido las cosas
¿OS APUNTÁIS ?
Fecha de entrega ( parezco una maestra ) EL 23 DE DICIEMBRE. Ese día colgaremos nuestras cartas ¿Sí? ¿Os gusta la idea? ¿ Qué me decis? Espero que os guste porque esta propuesta es mi regalo de navida para agradeceros todo el apoyo que me dais.

Y para acabar la premisa de hoy:
SI HUBO UN DÍA QUE LO CONSEGUÍ, QUE LO HICE PERFECTO ¿ POR QUÉ HOY NO?

Así que ánimo en la operación MELRETO OPERACIÓN NOCHEBUENA, que el 21 está a la vuelta de la esquina. UN BESAZO A TODOS.

Cuando el iceberc es demasiado grande

Hay veces en la vida, que pasan cosas, desagradables, y haciendo de tripas corazón luchas para salir adelante, para que la vida vuelva a ser todo lo normal que sea posible. Y entonces, cuando creías que la gente había olvidado, cuando creías que las cosas podían volver a ser como antes ... vuelven para recordarte más que nunca que hubo un día en que pasaron cosas desagradables. A veces me canso de ser como soy, y me gustaría ser más hija de puta que todos ellos juntos, no puedo en este mundo, estoy tan agotada ....

Siguen cambiando cosas

Arriba el ánimo sí.
arriba el ánimo porque ....
.... aunque este fin de semana hayamos comido algo que no debemos, seguimos en la brecha
... porque lo valemos
... porque aunque parezca que no hay cambion, los hay, aunque sean lentos
... porque cada día somos un poquito mejores SOLO por intentarlo
... porque aunque desfallezcamos siempre hay una mano en forma de comentario
... porque tenemos ganas de ser mejores, y si no las tenemos, tenemos paciencia hasta que lleguen
... porque hemos aprendido que la lucha es para siempre y por eso hay que ser lentos y constantes
... porque no estamos sol@s

Muchas gracias por estar ahí.


PD. Sigo sin ordenador ... así que estoy totalmente vendida a ratines de trabajo. Pero estoy ahí, simpre. Y os traigo premisas ....la de hoy, solo hay que tener en mente esto ...
ME TENGO QUE CUIDAR DESDE DENTRO, Y COMER COSAS SALUDABLES ME CUIDA, HAY QUE SENTIR LA LIGEREZA DE LA VERDURA Y NO LA PESADEZ DE LA BOLLERIA.

PD. Enhorabuena Mely que vas como ganadora, un beso preciosa

COMIENZAN LAS VOTACIONES

Buenas a tod@s, comienzan las votaciones ... ahí las tenéis .... ¿ quién será el ganador ?

Pongo la encuesta y ala, a votar ....

En lo que concierne a mí ... solo os diré que estoy JODIDA pero CONTENTA. Lo cierto es que no ando bien de ánimo ... pero bueno .. todo pasa no?

MELBESOS DE FINDE SEMANA QUE YA OS DIJE QUE NO TENGO INTERNESSSS EN CASA

PREMISA DE HOY:

Solo pensar en una cosa .... YO SOY CAPAZ, TAN VALID@ COMO CUALQUIERA

COMENZÓ EL CONCURSO DE LA SEXYMELFOTO ¿ QUIÉN SE APUNTA? PARECE QUE NOS VAMOS ANIMANDO .... REEDITADO MÁS FOTOS

EVITAJOSEAN

AFLO
MELY



MEL

DESPUÉS DE PENSAR Y PENSAR, Y QUERER SER ORIGINAL ... HASTA AQUÍ HE LLEGADO, Y SOY POCO, POQUÍSIMO ORIGINAL ... PERO ... LO IMPORTANTE ES PARTICIPAR ¿NO?

EDICIÓN : ME PREGUNTAN QUÉ ES ESTO, ES UN CONCURSO PARA DEMOSTRAR LO SEXY QUE PODEMOS SER LAS GORDITAS ... PARA DEMOSTRAR QUE AUNQUE NOS SOBREN ALGUNOS QUILITOS PODEMOS SER MUY PERO QUE MUY SEXYS .... SOLO TENÉIS QUE COLGAR LA FOTO, LUEGO YO LA PONGO AQUÍ, LA GENTE VOTA ... Y ... PREMIO ( CRIS, GS ESTÁ PENDIENTE EL VUESTRO NO TEMÁIS - ME PODÉIS VOLVER A MANDAR VUESTRA DIRECCIÓN AL CORREO ? PORFA-) TENÉIS TODA LA SEMANA PARA COLGAR LAS FOTOS Y A FINAL DE SEMANA PONGO LA ENCUESTA.

PD. Por cierto, no tengo ordenador, iré apareciendo cuando pueda ... un besazo a tod@s y ánimo en la OPERACIÓN NOCHEBUENA que sigue con fuerza ... a pesar de los destrozos de estos días ... canallas .... jejejeje. No importa.

PREMISA DE HOY ?????

Vamos a tener en mente el días 21,cuando nos pesemos, vamos a pensar en la AGRADABLE SENSACIÓN al ver que lo hemos conseguido. Vamos a pensar en ello durante todo el día. MIL MELBESOS

CHICAS, SEGUIMOS REEDITANDO, AMPLIANDO FOTOS, MOTIVÁNDONOS CON EL MELRETO OPERACIÓN NOCHEBUENA ... ESTÁIS ESTUPENDAS ... QUÉ BIEN, QUÉ GENIAL, CUANDO BIEN AMBIENTE SE RESPIRA Y CUANTAS GANAS .... EL SÁBADO PONGO LA ENCUESTA ASÍ QUE SI HAY REZAGADAS ... AHHH, DAVID, NO TE APUNTAS ESTA VEZ ??????

PREMISA??????

SEGUIMOS CON ESE MOMENTO EN MENTE DE SABER QUÉ LO HEMOS CONSEGUIDO ... SÍ...ASÍ YO, Y CON AYUDA DE MI MARIDO CONSEGUÍ ACABAR EL DÍA DE LÍQUIDA DESPUÉS DE LAS FIESTAS. BARNEY ... ÁNIMO, ÁNIMO A TODOS ..... QUÉ PERO QUÉ BIEN. UN BESAZO.

Dios bendiga los puentes, porque ellos nos dejaran descansar.... jejeje

Unas líneas para desearos un buen fin de semana larrrrrrrrrgooooooooooooo.

Unas líneas para recordaros que no estáis solos.

Unas líneas a través de las que os mando mucha fuerza y ánimo

Unas líneas para deciros que hoy he retomado el camino, qué suerte que solo me desvié una miaja, que dicen en mi pueblo

Unas líneas con una premisa de fin de semana : hacer de la comida nuestra rutina en días de fiesta. Solo tened presente una pregunta : ¿ Por qué hoy va a ser diferente ? Mi cuerpo es el mismo.

Unas líneas para hacer de estos días de fiesta un METAMELRETO ( vamos un reto en otro )

Os deseo unos felicísimos días de fiesta ... disfrutad os lo merecéis ....

PD. Estos días me paso por vuestros blogs .... os lo prometo

PD2. El concurso de la SEXYMELFOTO debido a las peticiones se alarga durante estos 4 días. Comenzará oficialmente el miercoles 9 ¿ vale Evita ?

MELBESOS ENORMES ... SE OS QUIERE. GRACIAS POR QUERER FORMAR PARTE DE ESTA CIBERPARTE DE MI VIDA

Qué cansancio

Así estoy hoy, de nuevo sin ánimo para poner una foto, decir que hoy he fallado con los nervios que me han ganado la partida, sin eliptica y con excesos de dulce, pero no pasa nada ... hay que seguir luchando. Mañana recuperaré la eliptica con una hora y andando que es gerundio. Hoy a las 21,18 una que se va a dormir que no puedo más y los peques acaban de caer. Como os dije este finde actualizo la gente que se ha unido a este Melreto especial Operación Nochebuena ( Nani mira en post anteriores ahí explico bien ah y gracias por tu premio wapa ), y sobre todo recordad que a partir de mañana podéis colgar las SEXYMELFOTOS ... ánimo que vamos a estar magníficas....

Premisa para mañana : pensad en un prenda que os iba pequeña y que ahora os va bien, pensad en ella y gozadla .... porque ... TODO ES POSIBLE, hasta lo que nos parece mentira