Empiezo a entender

Creo que voy entendiendo esto de mi relación con la comida, un poco es como con los hombres, yo comía de todo, a cualquier hora, daba igual el qué, lo que sí importaba era tener el estómago lleno y sentirme saciada y segura, sobre todo segura. Ahora afronto mi vida sin esa máscara, sin esa trampa, sin esas mentiras. Ahora me obligo a ver mi vida de frente, sin tapujos, sin atajos, sin escondrijos llenos de comida donde nadie pudiera encontrarme. Hay momentos en que se me hace muy duro, y no por no poder comer, sino por lo que veo al no comer. He quitado tanta comida de mi vida ... tantísima ... antes un tiempo me lo pasaba pensando en lo que iba a comer, otra parte de mi tiempo en comer y el resto teniendo remordimientos de lo que comia... o devolviendo. Ahora la comida no ocupa mi tiempo, así que tengo mucho para hacer frente a mi vida, y para tenerla ordenada, si bien el circulo que me enseñó mi médico es a + control, - comida, - peso, por lo tanto + control, - comida ... Ahora veo que sí que es verdad que ese círculo existe, pero con mi vida, pues lo que hacía con la comida era esconder mis sentimientos, lo que me pasaba y no quería afrontar. Ahora veo que a + control de mi vida, + tranquilidad, + perfección y eso me lleva a + control de nuevo. Bueno, no sé si me explico. Lo que sí sé es que un espeso velo cubría mi rostro y me impedía ver aquello que en realidad yo no quería ver. Ahora ese velo no está, y como os decía veo las cosas de cara y estoy acojonada, tengo miedo, porque hasta ahora no las quería ver, no las veía y eso hacía que viviera engañada, pero tranquila. Ahora que empiezo a ver lo que realmente ocurre me da miedo, pero tengo que afrontarlo, tengo que lidiar la situación, sin prisa, pero sin pausa y con valentía.

Hoy he ido a comer al restaurante donde voy últimamente, ir a comer a un sitio y no quedarme en el despacho saltandome la comida por no salir, o comiendo un cruasan o bollería ya es un éxito. No me salto comidas, no hago trampas. En fin, allí siempre hay algo de vegetal, pescado ... vamos que se come bien. Pues llego y de primero pasta, ensalada ( aun no me atrevo pues me han dicho que es de dificil digestión ) arroz... en fin, que nada que pueda permitirme. De segundo ; cerdo, no sé que ... vamos que mi única opción ha sido merluza a la romana. Pero eso sí, solo he comido eso y una mini rodaja de pan. No natilla, no flan ... porque como he dicho hoy cuando me han ofrecido bombones " yo a mi edad y con este cuerpo no me lo puedo permitir" Y me ha llamado la atención porque me han dicho "ui, a tu edad, ni que fueras una vieja..." Y yo he pensado ¿acaso hay una edad para dejar de fumar? Porque es lo mismo, solo que ellos, queridos exgordonautas, no lo entienden. La cuestión es que ya no digo que estoy de dieta, comer así ya no es un paréntesis en mi vida, no es una etapa, es mi vida. Y busco donde saciarme, y me estoy empezando a dar cuerta que creo que me tengo que saciar de mi misma, porque, teniendo los hijos que tengo, que son preciosos, no puedo ser muy mala, ni valer tan poco como a veces creo que valgo. Como dijo Feijoo , que un millón de personas opinen lo mismo no significa que tengan razón. Que solo unos pocos, poquísimos se den cuenta de lo mucho que valgo no significa que no tengan razón. Bueno, que ya está bien de ñoñerías, me voy a trabajar. Y la foto es de un montón de gente saltando, porque, como "Pe" yo también lo valgo.