Y por fin ... tiempo para mí

Hola, hoy como cada martes, tocaba báscula, mira que me costaba ir, después de 15 duros días en el trabajo, uff qué miedo. Adémas de tener, como cada principio de mes las tetas de Dolly Parton y de que mi cuerpo ha decidido no ir tan "regular" como estoy acostumbrada. Vamos que soy una idónea para hacer un anuncio tanto de tampax como de yogures tipo Coronado, jeje. El resultado : 400 grms ... de más. Poco, poco me ha parecido para como me siento : enorme, pesada, apretada ... De todas maneras, se trataba de echarle valor, ir a la báscula, enfrentarme a ella y ... SEGUIR, SEGUIR Y SEGUIR CUIDÁNDOME.

Estos últimos días he visto mucha gente que no veía desde septiembre, el comentario ha sido común "ostras, no te reconocía, estás guapísima". Ummm como me sentía por dentro, no sabéis, era tan gratificante... Y como en 2 meses no voy a volver a ver a mis compañeros de trabajo, me he propuesto oir algo parecido. No tengo intención de perder 20 quilos en dos meses, ni 10, ni 5. Seamos realistas. Pero si llego a los 76, porque no 75, despacito, con trabajo, con mi dieta, con mi deporte ... qué narices, con tiempo para mí. Por fin, tengo tiempo para mí, para mirarme, por fin mis vacaciones. Mientras mis hijos estan gastando energía ( poca, porque cuando llegan a casa madre mía, dos terremotos ) en los casales estos de verano, yo tengo 20 días de 9 a 4 de la tarde PARA MÍ. Ufff, aún no me lo puedo creer, no puedo. Tiemblo, o como dice Gordi, salvando la diferencia, un escalofrío recorre mi cuerpo (un beso preciosa). Entre otras cosas, tengo que limpiar el piso, pero limpiar, limpiar, vamos, vaciar habitaciones, limpiarlas, reorganizar, reordenar ... tirar cosas y vuelta a colocar : dormitorios, baños, salón ... pero aún así, tendré días para mí, y ratos para mí. Para pasear, para caminar, para verme joder, que lo estoy deseando, para ir de compras, qué coño, que mañana empiezan las rebajas y hoy ya he estado probándome cosas; para recordarme qué existo y lo mucho que valgo; para comprar mi fruta y hacerme mis zumos, mis ensaladas, mi ... Ahora ... por fin ... tiempo para mí, creo que me lo merezco.

Melbesos a tod@s.

Y veo que Montse me ha dado un premio, y ufff, qué ... way no? es que no tengo palabras, lo cuelgo en el blog y ... a quien se lo doy yo?

A Mayte porque su sonrisa siempre está ahí para todos

A Gordi por hacernos sonreir, pensar ...

A Nenufar por su esfuerzo y constancia

A ....

A....

¿ Hay alguien que ronde por aquí y que no se lo merezca?

¿ Acaso no todos hacemos un mundo especial ?

Yo creo que sí, yo creo que somos afortunados que gracias a internet nos hemos encontrado ...

Para los que escriben y para los que leen

para los que comentan y para los que no lo hacen

Para los que al llegar a casa lo hacen pensando en lo que habremos contado

Para los que entran solo de vez en cuando

Para los que llegan de casualidad...

Ahí está este premio tan especial para gente especial

Gracias por estar ahí.

Un poco de todo

Así es mi vida, hay un poco de todo. Ayer ... un 10 en la líquida, aguanté como una campeona. Hoy, entre una celebración muy especial aunque amargada por los putos intereses laborales, y un poco de descontrol he hecho un poco el carajote. Pero aún me quedan 3 días por delante para seguir haciéndolo bien, 30 días para coger el ritmo, 300 para habituarme, 3000 para vivir la comida con tranquilidad, 30000 para no darme cuenta de lo que como, 300000 para desmadrarme algún día, 3000000 para ver el tipazo que luzco, y 30000000 y 300000000000000000000000 ... vamos para ser una viejita coqueta y con ganas de lucir arrugas.

¿ Qué es un poco vaiven ? Sí

¿ Qué voy lenta ? Sí

¿Qué en ocasiones caigo ? Sí

Pero me levanto, y con más fuerza, y con más ganas, y con más interés por hacerlo mejor. Porque siempre hay que luchar, porque no importa las veces que caiga, sino la fuerza con la que me levante.

Pues eso, que sé que soy muy inestable, podría no serlo, pero entonces no sería mi vida. Y qué narices ... me gusta, me gusta muchísimo y me la quiero.

Felicísimo fin de semana.

San Juan terrorífico ... alimentariamente hablando

Tras la borrachera de comida ... la resaca, evidentemente. Y es que ayer viví diferentes estados de ánimo en lo que a la comida se refiere. Me levanto, y después de una noche triste, me tiro a la comida para "autodestruirme" como antaño ... me olvido de todo, me evado ... a las 8 de la mañana había comido : unas galletitas de chocolate, dos plátanos y dos bollitos de leche con nocilla. Sí, fue una locura, un descontrol en toda regla ... Y ¿ qué paso ? Pues que paré. Aún no me lo creo, logré zanjar el tema, plantarme. Y a las 9 decidí que ese iba a ser mi desayuno, y punto. Sin dramas. Pero lo más sorprendente es que lo acepté tranquilamente "Ha pasado Mel, no pasa nada, no dramatices, no se acaba el mundo" Y me quedé tranquila, con la convicción de que podía pararlo y de que lo había hecho sin ningún tipo de ansiedad.

A las 12 evidentemente esta muertecita de hambre y ya con el mar en calma me comí un rollito de jamón y queso pues hasta las 3 no comeríamos.

Llega la hora de la comida familiar. Embutido ibérico : tres rodajas de lomo, unas pocas de fuet, dos de chorizo, dos de salchichón y algo de pan. De segundo : pescado hecho como solo mi mamá sabe hacer. Y de postre coca ... me puse tibia. No pasa nada, es un día de fiesta familiar, has comido bien y punto. La calma de nuevo me invade.

Pasamos la tarde jugando con los peques en familia y para merendar, otro trocín de coca ... y es que la piñones con crema me apasiona.

Decido no cenar, sin embargo, viene a visitarme la Sr. Gula. Sí, era lo que me faltaba ese día, y si bien por la mañana fue pérdida de control, a mediodia y merienda fue la comida propia de una celebración, por la noche fue comer por comer : otro rollito de jamón y queso y un bollito de pan con nocilla.

Sí señores, esto es lo que hay. No pasa nada, hoy comeré zumos de naranja naturales ( porque hay que desatascar este cuerpo ), cremas de calabaza, y yogures. Hay que compensar. Sin dramas, sin histerias, sin perder el control. Dios, no me reconozco.

El martes voy a pesarme, tengo 5 días para retomar mis hábitos y que se vean reflejados en la báscula.

Gracias por vuestros ánimos, por vuestro apoyo. Significa mucho saber que hay alguien al otro lado.

Melbesos para tod@s .

Después de un día de líquida ....

... que me honra, a base de zumos, caldo y yogures, con vuestro permiso me voy a celebrar la verbena, a tirar bombetas, a mover bengalas y a ver minifuentes de colores para peques de 2 a 4 años. Y sí, comeré gambitas y coca ... con prudencia pero disfrutando la noche más corta del año. Feliz San Juan.

Corren malos tiempos

Normalmente cuando las nubes invaden mi vida corro a destruirme con la comida, cuando algo no funciona lo único que deseo es machacarme tanto, tantísimo.... No sé porqué lo hacía. Pero las cosas cambian, las prioridades cambian ... la vida cambia. Y sí, todavía me descontrolo en ocasiones, sin embargo no pierdo los papeles a largo plazo. Mantengo la calma y trato de controlarme. Y eso es bueno. No voy a devolver ni pienso que como hoy lunes no he hecho la líquida mañana pesaré 100 quilos. Mañana haré la líquida de hoy, con la calma, pensando en mí, solo en mí.

Malos tiempos o malos momentos todos tenemos. No me lamento ni busco la compasión de nadie, es solo que no quiero mostrar solo una parte de mi vida, una parte que tira, que está entusiasmada con su juguete nuevo. No estoy en un momento álgido, en un momento pleno de felicidad, ni mucho menos. Pero tengo que mantener la calma y seguir cuidándome, solo así volveré a ver ese sol que asoma bajo la luna sonriente.

Ahora tengo que esperar, solo eso, esperar cuidándome yo y a los míos.

Esperar ilusionada, esperar con miedo, esperar sin hacer que la comida sustituya un vacío que en ocasiones no me deja vivir.

Pero bueno, hoy 22 minutos de entrenamiento, la madre que la parió a la entrenadora. Todo ánimos, y sudando, para que? para quemar 140 calorías. Joder, no cuesta sacrificio ni nada gozar de un donut, jejeje. Ver las calorías y sudar, sudar y sudar ... me ha hecho ver que no me vale la pena atiborrarme, que luego quemar las calorías es muy cansino. Que tengo que hacerlo pero que al menos sea para perder peso o moldear músculo, no para quemar lo que no debo comer. Pue eso, que me voy a dormir que estoy agotadísima y mañana ... mañana más ...

Un besazo, y feliz verbena ... cuidadín con los petardos ehhhhh

Esta soy yo ... y mi entrenadora personal

ESTA MONADA SOY YO ... JEJEJE

OYE, PUES COMO QUE ME ESTOY PONIENDO CUANTO MENOS GUSTOSA ¿NO? JEJE

SI, ESTÁ BORROSA, PERO ES QUE CORRIA MIENTRAS LA HACÍA
DESCARGANDO ADRENALINA

Bueno, aunque estoy agotada, abatida, y loca por meterme en la cama no podía irme sin antes presentarme ( según versión entrenador wii ) y mostrar las aventuras que estoy viviendo. Sí, evidentemente desde que supe que existía supe que tenía que formar parte de mi vida. Me he comprado el entrenador este de la wii, y realmente, para gente como yo que no tiene ni un segundo para ir al gym es genial. No, lo sé, no es como correr de verdad ni el deporte de verdad al aire libre, pero es lo que hay y es cojonudo.
Este invento te hace diferentes programas, yo he cogido el de 30 días, a ver qué pasa el 20 de julio, lo que pasa hoy ya os lo puedo decir, Dios, qué cansada estoy. Han sido 19 minutos pero estoy agotada, madre mía. Teníais que haber visto el cuadro, yo en medio del comedor haciendo sentadillas que me cuestan horrores, y mi peque de apenas dos años, imitándome sin ningún esfuerzo, si es que los años no pasan en vano, jeje.

La cosa es que es genial, el hecho de tener un planing de 30 días me va a obligar a hacerlo cada día. Que no dure mucho, en plan una hora, hace que no tenga excusa para no hacerlo. Puedo utilizar la tabla o no, otra ventaja, pues si tengo a los peques por medio es imposible hacer nada con la tabla, la wi fittt esa. Y sudas, joder si sudas. Con la tabla y los ejercicios de steps y eso, poquita cosa. Además te dice las calorías que vas quemando y me va de coña. No por quemar y luego hartarme, que no quedan ganas de lo agotada que te quedas, sino porque si te pasas, piensas, al menos lo puedo quemar y lo veo. Y entre nosotr@s es una opción mucho mejor que ir al baño a devolver. Cosa que hace mucho que no hago, y lo más importante, que no se me ocurre ni siquiera.

Pues eso, que ha sido genial, bien por el señor o señores y señoras que se han dejado los cuernos para inventar esto. Eso sí, los comentarios de la entrenadora ... tu te estas dejando el hígado y oyes que te dice " venga, que hay que seguir, lo haces muy bien, ves como sudas ... " y tu solo piensas PUTA, PUTA, PUTA como tú estás ahí fresquita en la tele ... jejeje.

Bueno, pues eso, que esta soy yo .... pero no tengo el culo tan grande ehhhh, o sí? Pues nada, ha hacerlo más pequeño y más durito, que eso siempre gusta, no?

Feliz semana y si no me da tiempo, feliz verbena ....

Melbesos a tod@s y disculpad por no contestar los comentarios, ya sabéis que me encanta, pero es que no llego a todo.

Por uno mismo ...

Si algo voy aprendiendo con esto de la alimentación es que lo más importante es ser uno mismo y mirar por uno mismo. No hay que permitir que elementos externos nos condiciones, sentimientos, malos entendidos ... no hay que olvidar nunca, jamás que nosotros somos lo primero, solo así podremos atender a nuestro entorno. Lo importante ; uno mismo. Lo básico, querer cuidarse. No podemos dejar que elementos externos nos hundan, no podemos permitir que nos hagan creer que no valemos nada. Somos lo que somos y como somos, y nos tienen que respetar igual que aprendemos a respetar a los demás. No debemos cambiar a menos que sea a mejor, y porque queramos. Pero jamás debemos dejar de ser nosotros mismos. Tenemos mucho que aportar al mundo. Y solo cuidandonos y queriéndonos lo conseguiremos. Nadie es mejor que nosotros ni peor. Somos como somos y con educación y respeto debemos movernos y hacernos, a su vez, respetar.

Me doy cuenta de que mi vida, mis quilos de más han sido determinados por dejar que el exterior ocupara mi espacio, determinara mis criterios, me dijera lo que soy o no soy. Y eso no puede ser. Soy así, con mis "cosillas" y así me quiero. ¿ Qué hay gente que no me valora? No pasa nada, otro camino, otro norte, yo sé como soy, y sé lo mucho que valgo, y sé que me equivoco, sé que no soy perfecta ... pero eso no son motivos para dejar de cuidarme.

Esta creciendo en torno a mí un escudo que me protege de esos sentimientos negativos y hace que me cuide, que me respete. ¿ Puedo mejorar ? Por supuesto, pero lo haré cuidándome, no destruyéndome.

El mundo es como es, y yo, yo también. Solo hay que quererse, porque somos gente tan válida como cualquier otra persona.

Por otro lado me han pedido que hable un poco del balón, de como lo veo con el tiempo, de la dieta ... así que en el próximo post así lo haré.

La foto es de mi objetivo, ¿recordáis que estaba hace poco a 4,5 kg de dejar de ser obesa ? Pues mirad, ya estoy solo a 3,3 ... genial ¿verdad? Un MELBESO ENORME y feliz fin de semana.

Conclusiones ... gracias mi vida

Me encantaría poder explicar cómo, y sin darme cuenta he perdido quilo y medio en dos semanas. Cómo sin tener la sensación de que he hecho dieta he ido perdiendo peso. Creo que voy viendo cómo lo consigo. Porque comer bien empieza a formar parte de mi vida de manera natural. Hablaba con May de que ha perdido peso y no se ha privado de nada, seguro que no, pero es que ahora deseamos mucho menos que antes. Y nos seguimos privando, nuestro concepto de cantidad ha cambiado. Me explico, cuando el Barça ganó la copa de europa ¿recordáis el atracón? Salirme de lo normal era tomar unos berberechos y unos chetos. Tenía el concepto de un atracón, cuando en realidad, comparado con antaño, no era más que un piscolabis. ¿Atracón? Atracón es pizza y cerveza y pan de ajo y y y … para rematar con helado y unas natillas. Eso ahora mismo me parece una burrada, pero hubo un tiempo en que era lo normal. Y eso es lo que está pasando, anoche dado que había ido tan bien me di un lujo, por un momento valoramos el pedir pizza o comida china, pero con la excusa del dinero, y digo excusa porque ahora me doy cuenta de que siempre pongo la misma pero como excusa, no pedimos nada.
Desayuné mi bocata
Comí ensalada de arroz, un par de croquetas ( qué ricas eh May ? ) y media tartaleta de crema con frutas.
Merendé un plátano
Cene : una rodaja de pan bimbo con salmón ahumado, una tartaleta de queso y jamón y un quinder bueno blanco, ummm de vicio.
Eso para mí, ahora, es pasarme tres pueblos, antes ? Antes era solo el principio. Estoy contenta, estoy orgullosa de ver que las cosas poco a poco empiezan a ser naturales, algo que jamás creí que fuera a pasar.
Eso sí, no olvido los parámetros a seguir, y trato de no confiarme. Me explico, mis lunes de líquida son sagrados, con ellos me digo : NO OLVIDES NUNCA QUE DEBES CUIDARTE, DA IGUAL QUE SEAN VACACIONES, NAVIDAD O UN CURSILLO. Las salidas con los pequeños llenas de cosas de pequeños evidentemente se han convertido automáticamente en los días de la piña, desayuno en casa mis cereales y luego durante el día como piña en su jugo y algún yogur. Darme margen a comer lo que haya supone que se me vaya la mano: tortilla de patatas, chuches, helados, gusanitos … Lo cierto es que me va muy bien. Y la verdad es que un día a la semana hago un poco de bondad y tomo sobres y galletas dietéticas. Desayuno un sobre, como unas galletas a lo largo del día y ceno otro sobre o yogures. Mi alimentación es sana, los sobres aportan las vitaminas necesarias para estar bien, pues tomo Meritene, Optipras ( o algo así ); la dieta líquida está compuesta sobre todo de lácteos, verduras … Y el día de la piña sigo comiendo cereales y demás. Es decir, que durante 4 días como pescado, carne, mis bocatas, tortilla, fruta, yogures, cereales … y hay tres días según las salidas familiares que actuo en consecuencia : los lunes de líquida, los jueves ( normalmente ) de galletas y batidos y el día de la playa que digo yo.
En fin, que poco a poco vamos consiguiendo logros … y ropita nueva jejeje

Y nada hubiera sido posible sin esa persona que está cada día a mi lado y me recuerda a cada instante que uno puede cambiar para hacerse mejor todavía... te quiero mi vida

La chica Mango

Aquí estoy la chica Mango, con sus pantalones Mango y su camiseta Mango. Se mira, se vuelve a mirar y se gusta. Está monina, eso sí también está agotada. La chica Mango a sus 30 años con dos peques a sus espaldas, con su jornada completa ( gracias a Dios ), y su casa ya no da para más. La chica Mango es la que cada día mira por encima los comentarios y se dice, en cuanto tenga un momento los contesto, la chica Mango es la que mira la columna de los blogs que le gusta leer y comentar con la calma y se dice, en cuanto tengo un ratín les echo un ojo. La chica Mango es la que solo quiere de regalo de boda un fin de semana en un hotel para dormir, dormir y dormir ... y despertarse sola por primera vez en años. La chica Mango es la que tiene que hacer un esfuerzo sobrehumano para coger la moto e ir a trabajar porque va agotada ... madre mía. La chica Mango es la que da gracias al cielo cada día paro tener unos padres y una hermana que la ayudan a ella y a su marido, tanto, tantísimo. La chica Mango es la que durante las 24 horas tiene algo importante que pensar : preparar la ropa de los peques, hacer la cena, preparar los bocatas de mañana, la bolsa de la piscina ... venga, vestimos a uno, vestimos a otro, una ducha, un café, ¿lo llevamos todo? "hola mami, nos vamos", 15 minutos con algo de suerte 25, ¿ Cómo se presenta el día vida ? ... los trabajos, los informes hechos, la reunión que se alarga ... Dios y ahora al médico ... más reuniones ... llega a casa ... suma y sigue.

LA CHICA MANGO .... ¿Sabéis qué pienso? Que esta es mi vida, la que he elegido, mi familia, mi casa, mi trabajo ... y que gracias a Dios, hace poco más de un año, elegí invertir un dinero en un tratamiento para mí, para cambiar algo que sí podía ... mi físico. Hoy peso casi 25 quilos menos que hace un año. Dios, 25 quilos, eso es mucha carne, demasiada ... Y mi vida, como la de cualquier familia con hijos pequeños sería ... no lo sé. No lo concibo. Porque ahora veo fotos de un año atrás y no me reconozco. No quiero verme, y sin embargo, tengo colgada una foto mía en la nevera, para no olvidar nunca lo que fui.

Voy agotada, el final de curso agota a cualquiera por los meses dedicados al trabajo. Cualquiera que conozca el mundo lo sabrá y más si tiene cargos de responsabilidad. Pero soy feliz, jodida pero contenta, cómo me gusta. Cansada ? Sí, agotada ? sí, hasta los huevos de mirar lo que como a cada instante ? sí. Pero feliz. Feliz porque soy la chica Mango, una más. Feliz porque me miro y me gusto, feliz porque aunque lentamente voy caminando a un peso más saludable y lo que es más importante, estoy aprendiendo a comer. Feliz porque hace un maravilloso día de sol que invita a sonreir a cualquiera. Feliz, feliz, feliz ...

Y todo esto antes de ir a pesarme. No sé qué pasará, no tengo ni idea .... Ya se verá ....

Por eso esperaré a volver del médico para publicar esta entrada, para aportaros más información.

Y aquí está la información .... tachán tachán .... 800 gms menos ... jejeje 77,8

Si es que soy la más mejor del mundo, mejorando lo presente claro.

Mañana compartiré con vosotros la reflexión que me ha aportado este peso. La reflexión ... y la ropita que me he comprado ... ayyy que bonito todo...

Un poco de todo

LA DE RAYAS YO, LA OTRA MI HERMANA, QUE ME LA QUIERO MÁS ... UN BESO WAPA

El viernes amaneció con lágrimas y acabó con sexo adolescente empañando los cristales del coche. Y es que la vida es así, hay un poco de todo, y es así como valoramos las cosas. ¿La comida? Estresada, marcarme retos me estresa, me agobia, voy lenta, pues lenta, y no pasa nada, tener que perder un quilo y medio en una semana me agobia de tal manera que lo acabo estropeando todo. El viernes aún salvé la situació, tuve una ceremonia donde había comida por todos lados y sin embargo cené una tortilla francesa. Genial. Luego los viejos tiempos vinieron a vernos y unos cubatitas nos acompañaron con ganas de fiesta ... Me iba a dormir a las 5 de la mañana, y a las 6 en planta con los peques. Ostras, el sábado fue duro. Mantener el tipo, controlar la comida ... parece que al final lo logré. Desayuné cereales, comí una pequeña ensalada de pasta y algunas patatas fritas y cené ... ui, no recuerdo. El domingo decido ser buena, así que desayuno fruta, comí piña en su jugo ( día de playa mientras los demás comían franfurts y en la cena ... se me fue un poco la mano, creo, eso sí, recuerdo que comí algunas chuches ) Y hoy mi dieta líquida, desayuno zumo de naranja, a media mañana otro ( he decidido dejar de beber cocacola ) como crema de calabaza. Estoy tan echa polvo, tan rota, tan cansada que me meto en la cama, desde las 2 a las 5 durmiendo sin saber quien soy, y cuando me despierto ... como un pastelito de puré de patata con jamón y queso, remato con un minimini coulant ( 140 calorías en chocolate ) La cagué, antes de ir a dormir un vaso de leche con unos pocos cereales deshechos y hace apenas un par de horas, una hojaldrina con jamón y queso ... esoty agotada, pero mucho. Mañana iré a pesarme ¿y? y yo qué sé. No sé si lo hago bien o mal o que ... estoy tan cansada, tanto ... intento controlar lo que como, bien lo sabe Dios, pero hay momentos inaguantables. Me decepciono al ser un lunes fustrado y me da miedo que se convierta en un precedente. Ahora solo deseo que llegue el próximo lunes para demostrarme que puedo hacer una dieta líquida como tantas otras veces. Pero tengo planes que me rompen la monotonía. Así que seguiré mi ritmo al margen de lo que me pidan los cánones, la rutina, las indicaciones. No puedo agobiarme, no debo. No sé qué pasará mañana, como no sé qué pasa ningún martes, solo sé que a mi ritmo y sin agobiarme voy caminando. Poco a poco. Pero lo estoy consiguiendo. Lo dicho, que en la vida pasan cosas, solo se trata de la manera en que la vivamos.

De compras ... fustradas

CUANDO ES TU TALLA ....

Y ESTO ES LO QUE PASA CUANDO LA TALLA NO ES LA ADECUADA

Hoy hemos ido con los peques por un centro comercial, y hemos pasado por Coronel Tapica, el estilo de ropa siempre me ha gustado, pero en lo que concierne a las tallas nunca había estado a mi alcance, al menos últimamente. La cuestión es que me he probado una falda azul que me quedaba monísima, un vestido blanco que me quedaba mejor todavía ... jejeje, ambos de la talla 44. ^¿ Y por qué compras fustradas ? Porque me encantaba la ropa, porque me quedaba de vicio ... pero no hay pasta, en fin, que hay dos ratolines que alimentar y a todo, todito todo no se llega. Eso sí, me ha dado el gusto de probármelo y verme así de guapa. Entonces he visto los tejanos cortos, me han encantado y aunque era una 42 no he podido evitar el impulso de cogerlos, y me los he probado y aunque me da mucho palo, pero mucho, colgar la foto porque me quedan fatal, porque me marca más si cabe la celulitis agregada a mi cuerpo ya, porque me sale toda la barrigota de manera fea, fea, pero que muy fea. He pensado que sería buena idea para ver cómo un mismo cuerpo se ve de una manera según la talla de la ropa. Ponerte una talla correcta hace que el cuerpo y la prenda se adapten pero cuando la talla es más pequeña todo desencaja y entonces nos vemos muy mal. Seamos realistas ... no parezco ni yo en las tres fotos, al menos no me reconozco. En fin, que no había la 46, pero sí existe que es lo importante, jeje. Pero tengo localizados más Coroneles por los centros comerciales, así que no descarto salir a la aventura a por ellos, porque son 30 euros, pero creo que es una prenda que los valen y con los que me quiero seguir arriesgando.

Felices días ... y calurosos... también.

Ayer genial, hoy .... ahí estoy

NO MIRÉIS LA CHICA, EL BIQUINI, EL BIQUINI ES LO IMPORTANTE, BLANCO. EN CUANTO LO TENGA ME HAGO UNA FOTO CON ÉL, QUE SÍ, QUE VALE QUE ESTA ESTÁ MÁS BUENA QUE YO, PERO YO TENGO MÁS CONVERSACIÓN JEJEJEEJ

Tengo que decir que estoy viviendo uno de mis momentos más duros a nivel profesional, sin dar datos diré que nada tiene que ver con la crisis o el miedo al paro, pero sí con digamos que me veo obligada a vivir una situación que no quiero, simplemente es desagradable y solo tiene arreglo con el tiempo. El tiempo y olvidar. Si os comento esto es porque a pesar de vivir esta situación que os puedo asegurar me supera, no me he tirado en la comida para esconderme, y eso es bueno ¿no?

Poquito a poquito voy bajando gramitos ...

¿ Quién dijo lento? Solo digo que es para siempre, que en amor quizás sea mucho tiempo, pero en dieta no es nada ... jejeje.

Estoy agotada, no sabéis como, pero no importa, y no importa que vaya lenta, ya iré más rápida. Vamos, esta semana, que mi médico, San Jordi Carballido, me ha propuesto una semana de superempujon, y le he prometido que lo haré y cuando prometo... ufff, no sabéis, me siento mal si no cumplo.

Así que ahí andamos, bajando, poco a poco, pero no me importa, al fin y al cabo toda mi vida tendré que vivir privándome, así que sin prisa pero sin pausa.

Por cierto, estoy pensando en comprarme otro biquini, jejeje, pero no se lo digáis a mi marido .... porfa....

Por cierto, mañana os enseñaré mis primeros pantalones de Mango, "gualaaaaa" una 44, y me entra, si es que .... tengo que dejar de comer para comprarme ropa, jejeje

De profesión exploradora

Me atrevo con los inventos de vestuario, me atrevo a la falda corta ( pantalón por debajo). Me atrevo a cambiar y a atreverme. Eso, me atrevo a atreverme, que no me debe dar miedo. Puede que este modelo no sea de lo más innovador o moderno, o chulo. Pero lo importante es que me atrevo a salir un poquito de la normalidad y a probar, a sentirme segura, a enseñar pierna ... Y eso me ayuda a no olvidar.

Hoy no tenía nada para comer a mediodia en el bar donde como para la líquida. Pero sí había ensalada frutal, vamos lechuga con manzana, mango, piña ... como sustituto ha estado bien. Luego un zumito y a la noche un caldo.

Y ala, mañana a la señorita rottenmeier, a desesperarme otra vez, o no... a tomarmelo con filosofía... que un paso adelante o en el mismo sitio es mejor que un paso atrás, y que un paso atrás con intención de levantarse y dar el paso más largo si cabe, eso no tiene precio.

Sí, sé que me repito, sé que no paro de decir lo mismo. Constancia y no abandonar, y no desilusionarse...

Por cierto, vuelvo a la wii, bueno de momento he hecho el test físico y estoy a 4,5 kgms de llegar a sobrepeso y dejar de ser obesa .... "gualaaa" qué bien. Objetivo, en dos meses. Mola ¿ a qué sí ?

En fin, que ahí estamos, sin prisa pero sin pausa... y con un cansancio...

A la playa, a lucir palmito

Mi cuerpo, mi family y yo nos hemos ido a lucir palmito a la playa, a hacer castillos en la arena, a saltar en el agua y eso sí, a comer piña en su jugo en lugar de "bocatabeicon" como los demás . Ayer hubo comida familiar y ya se sabe, el pastel de queso de postre me sobraba. Estoy contenta de que poco a poco estos detalles vayan siendo normales y no una excepción. Hoy piña, porque es lo que toca. Jopeta, que me veo un barrigón en la foto... bueno, bueno, poco a poco, que para haber tenido ahí dentro dos enanitos de 4,5 kgs no está tan mal ... jejeje

Un besazo y feliz semana.

Sexo, sexo y más sexo ... y cuando me canse, más

Hace unos años, compré un albornoz que me resultó original. Este que veis, se cierra en el pecho con belcro, o como se diga. Lo llevé poco porque nunca que me llegó a cerrar bien. Entonces pasó a ser toalla, lo utilizaba como tal pues ni me cerraba ni nada. Pero me daba tanta pena verlo tan humillado que como tantas otras cosas pasó a formar parte del fondo del cajón. Hoy lo he rescatado, de camino a los 69, a solo 9,8 ( menos de 10, jo qué bien suena ) de mi sueño.

Lo he rescatado y me ha acariciado el cuerpo, y lo he sentido, y he cerrado los ojos para sentir mi cuerpo sin verlo y sentir mis formas sin tocarlas. Todo está cambiando y algo que también para qué os voy a engañar, es el sexo y todo lo que conlleva. No quiero resultar vulgar hablando de esto, pero con 24 quilos menos me siento capaz de moverme con ya no recordaba, y lo que es más ... deseo hacerlo.

Cada movimiento es hecho con el deseo incontrolable de gozarlo.

Cada caricia sentida llega hasta lo más profundo de mí, cada caricia hecha toma vida propia para llegar lejos.

Tengo ganas de moverme, de sentir, de hacerlo y al moverme bailar con cada unos de los movimientos que me envuelven.

Siento mi cuerpo, mis formas, mi silueta y gozo como hacia tiempo, tanto que lo había olvidado.

Como una adolescente tengo ganas de probar, de experimentar ... de golfear jejej. De llegar más allá, donde un día estuve y donde vuelvo a estar. No os escandaliceis, nada fuera de lo normal está en mi mente, es solo que la rutina había llegado a ser demasiado normal, y me había olvidado lo que significaba el sexo y la sexualidad, la vergüenza escondida hacía de mí una rutina que buscaba saciar necesidades. Pero ahora ... ahora nos perdemos entre las sabánas sin prisas, pero con deseo. Sin oscuridad y entre espejos. Sin compasión y sin aturdimientos. Ahora ... ahora la lluvida empaña nuestros cristales, le ruido urbano se entremezca con nuestros gemidos, la luna nos espia en la distancia y las estrellas juegas a llegar a nosotros en carreras fugaces ...

Ui, me parece que se me he dejado llevar ...

Buen fin de semana, que como decís, todo pasa, incluso los días torcidos, y pasa mucho mejor con vuestros comentarios, gracias a tod@s.

Cuando el día va torcido ...

Ayer en el médico mismo peso, que creo que es bueno contando que estoy hinchadísima. Ayer también y hoy mismo todo el día sin internete, problemas técnicos que me tienen apartada del mundillo de los blogs hasta que llego por la noche a casa, y va para largo. Y hoy... hoy es un día que simplemente quiero que acabe. Sin misterios, sin marrones, solo con la simplicidad de un mal día. La cuestión es que miro la foto, me gusto, pero sigo sin reconocerme, que fuerte ¿verdad? Por cierto, no poder acceder a internet ha hecho que no pueda ir contestando vuestros comentarios, cosa que lamento muchísimo. Muchas gracias por hacerlos y disculpadme. Un melbeso de final de miércoles.

Duro fin de semana

No sé por donde empezar. Bueno, eso, empezaré por el viernes. Evento de última hora con pica pica incluído que ni pruebo; bien por mí. Sábado, desayuno pan con un poquito de embutido y para comer ... nos vamos fuera, solos, de sorpresa, vaya, a un sitio carísimo y buenísimo.

- Pica pica: dos croquetas, dos calamares a la romana, dos mejillones al vapor y dos almejas y un tostada de "fua", algo de embutido ibérico y dos rodajas de pan.

- De segundo: entrecote que no me acabo y dos patatas al horno

- De postre : coulant ... ummmm que delicioso "orgásmico"

Para rematar un cubatita.

Viéndolo así creo que tampoco es nada salvaje, ni un atracón ni un " alaaaaaaaaa" pero no puedo evitar tener la sensación de que me ha pasado. Voy al baño, tengo intención de devolver, total, nadie se va a enterar, me lavo las manos y salgo del mismo. No lo hago. Salgo satisfecha.

Para cenar me propongo no cenar nada, ahora no recuerdo pero sí comí algo, y no fue lechuga ni fruta. Joder. Mierda. Soy un desastre.

Domingo, decido hacer líquida a modo de recordatorio. La respeto todo el día, teniendo en cuenta que estuvimos en unas jornadas abiertas de no se qué y nos dieron todo lo qeu veis en la foto y más ... no probé nada. Por la noche cené leche con mis cereales de fibra. Me doy cuenta de que en tres dias me he pulido un paquete de cereales que con la tontería de la fibra me los engullo, decido que se acaban los cereales de los cojones... y de las excusas ... "como son fibra" y una mierda.

Lunes; en principio líquida, pero el hecho de que sea festivo en mi tierra hace que desayune la leche, almuerce un pequeño bocata de fuet. Coma ( con niños y compañia ) media hamburguesa del burguer y unas patatas, de postre zumo de piña natura. Y, después de un cumple de mi hijo, de merienda que no he probado, cene un bollito de leche con fuet y un plátano. Y 4 chuches, mierda, mierda, y mierda.

Me hago la loca, entro en la cocina ¿quieres un donut? A mi marido, sí me dice, genial tengo la veda abierta, le saco uno y cojo otro. Lo muerdo, me paro, me doy la vuelta, lo escupo en la pica, ¿ qué pasa? dice mi marido "joder, que no debo, no debo".

Es agotador.

Resulta agotador.

Mañana tengo excusa para no ir al médico, me urge ir a comprar un traje a mi marido para un evento importante, podría no ir, pero debo.

Este fin de semana han sido demasiadas relaciones sociales que me hacen tener la sensación a cada momento de que la voy a cagar, de que voy a soltar algún inconveniente en cualquier momento, pues joder, soy como soy y punto. Es lo que hay. Que hablen lo que tengan que hablar, que rajen si quieren rajar. A tomar por culo, con perdón. Si gusto bien, y si no ... pues también.

Sé que me tiene que bajar la regla, sé que tengo las tetas de Doli Parton, sé que llevo encima un quilo (como poco) de más, lo sé, pero debo ir, porque soy yo, porque es mi vida. Porque debo seguir luchando, porque si dejo de ir una semana, luego serán dos y luego ...

Mañana haré la líquida de los lunes, porque en parte es lunes. Iré al médico, me pesarán y con serenidad, quizás vuelva a ver el 8. Y pensaré que no pasa nada, que solo tengo que rehacer mi hábitos alimenticios desde 0, desde el principio. Sin excusas, sin "un día es un día". Por mí, porque debo cuidarme, porque, joder, me costó una pasta... porque no quiero volver a pesar 100 quilos jamás, y a 100 se llega pasando por el 80. Y no, no quiero, quiero llegar al 68 pasando por el 77.

Pues eso, que me tiene que bajar la regla.

Feliz semana.