Mi primera y pequeña montaña rusa .. con penitencia

Cuando entras en la rueda de comer sin pensar ... es difícil parar, y bien sabe Dios que lo intento. Jueves teatro y un picoteo pequeño después de todo el día a líquida, viernes decente, sábado también, pero hoy ... hoy los Dioses han hecho a mis niños les apeteciera estar en casa jugando todo el día, con lo que eso conlleva ... Desayuno medio biquini. Comida puré de verdura y un trozo de carne empanada para rematar con un trozo de bizcocho con nocilla que hemos hecho en pan familiar. Merienda ni me acuerdo. Cena tres croquetas, un poquito de paella ( que me ha quedado de vicio ) y firmo la última comida del día con cuatro galletas con nocilla... Vamos que me he cubierto de gloria, y como y lo pienso, y como y lo sigo pensando ... pero no hay manera, no quiero pensar, y no pienso solo como sabiendo que no hago bien. Qué le vamos a hacer, estas cosas pasan ... pero sí, esta vez pasan con penitencia. Mi toma de conciencia ha venido en forma de horita y media de steps, con la wii hay un ejercicio que puedes hacer steps en plan tranquilo mientras ves la tele. Y aunque no han sido muy intensos, sí han sido continuos y me han ayudado a encauzar la semana. Vamos ... que a pesar de todo me he bajado a tiempo, vamos eso creo, ya os lo diré el jueves con la báscula. FELIZ LUNES Y FELIZ SEMANA ...

Reunión ... 9 de la mañana

Me levanto, hace frío pero decido que de hoy no pasa estrenar mi vestido con mis 81,6 quilos. Me visto, me maquillo ...

9 de la mañana, reunión, sala amplia y más grande la mesa. Somos unos 25. Entro como cada día, doy los buenos días y me quito la chaqueta. Mi vestido, mis piernas y yo se dirigen hasta el armario donde tengo el portatil ... me dispongo a preparar la exposición. Dos compañeros sentados ya ...

- Vestido nuevo - dice una voz masculina -.

- Sí ... - digo sin dar importancia -. Noto como me miran, y no a los ojos.

- Es muy guapo ...

- Gracias - sigo preparando la presentación, poniendo el ordenador en marcha -.

- bueno ... tú estás muy guapa.

- Gracias - repito de nuevo -. Sigo a lo mío.

Noto como mientras hablo me miran ... les gusto ... no estoy mal.

No soy la de la foto, pero os puedo asegurar que me siento así.

Esta semana tengo que ver el 7, aunque sea un segundo, aunque esa forzado, aunque ... tengo que conseguirlo para no desaprovechar este chute de autoestima, empiezo a ver la Melora que fui un día, y quiero recuperarla. Por cierto May, me encanta que me llames Mel.

Pasito a pasito ... llega el milagrito.

Bueno, pues eso, que volvemos a estar hacia abajo, he perdido lo mismo que cogí en Navidad, así que es como si hoy me hubieran quitado el balón. No está mal, no os parece?.

La cuestión es que he decidido que los jueves sean también de dieta líquida. Es simple, el jueves voy a pesarme, y me controlo ... hasta que me peso. Y luego ... pues luego cual lerda me doy caprichos, y a mi edad, tantos caprichos equivalen a "encontrar" el peso que he perdido durante varios días. Con la líquida me aseguro que ese día no voy a comer fritos, ni chuches, ni las croquetas de mi hija, ni, ni, ni ... ¿ qué como dos natillas ? ¿que me hago un puré de patatas ? bueno, no todo va a ser caldos y batidos. Pero al menos no me olvido de a dónde quiero llegar.

Por otro lado me siento tremendamente atractiva ... sí, vale, no soy "salma jayet". Pero eso no significa que yo no me sienta así. Y que me mueva como me siento y que tenga ganas de comerme el mundo, vale, de comerme no, de recorrerlo... ¿ Y sabéis qué ? Creo que eso lo nota la gente, y cambia su manera de verte y tratarte, aunque ahora ya te dé igual ... se acabó tanta autocompasión, tanto análisis, a vivir, a gozar, a reir, y sobre todo a pasar de todo lo que no está en primera línea de fuego.

Vamos... que hay que ver cuando pierda 10 más ... mundo preparate.

Cabezona de mí sigo con la idea de colgar vídeos, a ver si un día lo consigo.

Y mañana ... al médico

A ver qué me depara mañana el futuro, toy acojonadita.
Mañana a pesarme y algo me dice que ni del 82 voy a bajar, en fin, no hay que desesperar, poco a poco

UFF, COMO HEMOS CAMBIADO

http://es.youtube.com/watch?v=L7eZh3mn5Ps

Yo en la linea, una negada para colgar el vídeo, y es que pongo lo de insertar y no se me pega todo. Que alguien me ayudeeeeeeeeeeeeeeee

Y es que es así, perder peso te hace cambiar. Vuelves a verte y lo mejor, vuelves a quererte, a gustare. Es una pasada. Algo tan simple como llevar el bolso cargado, me explico, durante muchos años me decían que llevaba el bolso lleno de cosas, que vaciara, que los reventaba, y siempre asentia. El otro día fue diferente, ante el mismo comentario :

" Mira, es mi bolso, llevo lo que necesito, cualquier chica lleva un montón de cosas en el bolso, me cuestan 20 euros, cuando lo reviente lo cambio y punto"

¿Qué era diferente un año atrás? En principio nada, en realidad 20 quilos.

20 quilos que hacen que me mueva con soltura, que me pasee por el trabajo con la mano en la cintura notando "mi cintura". Sí, aún me sobran 10 quilos, así que me queda trabajo, y luego mantenerme pero ... ahora, ahora ya todo es diferente.

Aunque tener sobrepeso no fuera en detrimento de la salud, aunque socialmente no estuviera mal visto, yo no querria estar gorda. Y eso no lo creía así hasta ahora, creia que mi entorno hacía que no me quisiera, y no era así, es que tener sobrepeso a uno mismo le perjudica, al margen de la salud, del entorno, de lo que piensen los demás.

Sin lugar a dudas, cambiamos. Bueno, cambiamos o volvemos.

Y es que es así, perder peso te hace cambiar. Vuelves a verte y lo mejor, vuelves a quererte, a gustare. Es una pasada. Algo tan simple como llevar el bolso cargado, me explico, durante muchos años me decían que llevaba el bolso lleno de cosas, que vaciara, que los reventaba, y siempre asentia. El otro día fue diferente, ante el mismo comentario :

" Mira, es mi bolso, llevo lo que necesito, cualquier chica lleva un montón de cosas en el bolso, me cuestan 20 euros, cuando lo reviente lo cambio y punto" ¿Qué era diferente un año atrás? En principio nada, en realidad 20 quilos.

20 quilos que hacen que me mueva con soltura, que me pasee por el trabajo con la mano en la cintura notando "mi cintura". Sí, aún me sobran 10 quilos, así que me queda trabajo, y luego mantenerme pero ... ahora, ahora ya todo es diferente.Aunque tener sobrepeso no fuera en detrimento de la salud, aunque socialmente no estuviera mal visto, yo no querria estar gorda. Y eso no lo creía así hasta ahora, creia que mi entorno hacía que no me quisiera, y no era así, es que tener sobrepeso a uno mismo le perjudica, al margen de la salud, del entorno, de lo que piensen los demás.

Sin lugar a dudas, cambiamos. Bueno, cambiamos o volvemos.

DOMINGO : DIETA ABIERTA

Eso es lo que pone en mi hojita de dieta, cada día marcado, pautado y el domingo DIETA ABIERTA, eso no se hace hombre. Es como abrirle la puerta a un caballo salvaje y decirle : "ey, despues de toda la semana puteado puedes salir a correr un poquito, pero un par de vueltas y ya está ehh, vuelve en 2 minutos y no corras mucho ni saltes...", no faltidies hombre. Abierta, abierta ... qué puedo decir, que la conciencia me duró...

DESAYUNO : CEREALES CON LECHE ( SÍ, CEREALES CON LECHE, NO LECHE CON CEREALES)

COMIDA : HAMBURGUESA CON QUESO ( UNA PASADA, EL QUESO IBA DENTRO DE LA CARNE ) CON PATATAS FRITAS ARTESANAS.

CENA : 5 ALBONDIGAS DE LA MAMA MIA

A LO LARGO DEL DÍA : CHUCHES VARIAS ...

Pues que rollo, ahora a ser muy muy buena, porque el jueves quiero dejar de ver el 2, y ojalá el 1, aunque tenga que estar sin comer... ya te digo. Pero tengo la necesidad, no lo sabes de bajar urgentemente de los 80, es obsesivo y a veces me pongo de una leche.

En fin, que hoy

DIETA LÍQUIDA 0 MELORA 5

Y digo yo, ¿ por qué los lunes me sale tan bien y el resto de días me tengo que controlar tanto?

En fin, que ahí queda, un día menos para la báscula...

He descubierto ....

Siempre he sido una persona caprichosa, me gustan las cosas bonitas, y lo que es peor me gusta tenerlas. Pero pasan los años, te haces adulta y te ves obligada a ser eso, adulta. Y no puedes tenerlo todo, y no puedes darlo todo porque no les haces bien a los pequeños que acaban teniendo todo lo que piden. Así que como esta Navidad a los Reyes Magos se les ha ido la mano, he decidido no comprar absolutamente nada que no sea necesario, bueno, porque me he pasado y porque no tenemos un duro.

Así que de vez en cuando me voy al centro comercial a pasear, y entro en tiendas de juguetes, de ropa y creo infinidad de excusas a traves de las que llegaria a poder comprame lo que quisiera. Podría llegar a engañarme. Y lo que empezó como una penitencia de no gastar me ha descubierto algo increible.

HE COMPRADO PARA TENER COSAS EN LAS QUE ESCONDERME

HE COMIDO PARA TENER ALGO EN LO QUE ESCONDERME

Sí es así, no me he comprado vestidos, ni collares, ni complementos para luego lucirme con ellos, no, y si lo he hecho jamás y repito jamás ha sido la prioridad. Al comprar, dejaba de estar sola, dejaba de sentirme sola al ser atendida, al pagar, y sobre todo al tener algo que llevar en la mano. ¿Qué luego además lo ponía y podía hacer sentirme bien? Sí, pero duraba poco, porque necesitaba ser atendida, hablar, llevar cosas en la mano para no sentirme sola, y lo que tenía en casa ya no me servia para esa finalidad.

Comer en mi vida es igual. Como para tener algo en el cuerpo y no sentirme sola. Por eso comida, devolvía y seguia comiendo. Porque se trataba de meter cosas en un cuerpo y en un alma que se sentía sola. Lo más triste es que nunca lo he estado.

Qué curioso es esto de la comida ¿verdad? Sin darme cuenta he tomado conciencia de cómo me escondía detrás de cosas para que no me vieran. Y salir del centro comercial sin ninguna bolsa y habiendo comido lo que me correspondia fue toda una revelación.

Así que toca ahorrar, y dejar de ser una Peggy.

Feliz fin de semana

Bueno, bueno, bueno

Pues eso, bueno. No ha ido del todo mal. Contando que cuando llegué a 81,6 llevaba tres días a líquida, y 5 más apenas sin comer porque me obsesionaba coger peso después de la extracción del balón, y han pasado las navidades, sí, aunque parece que he cogido 900 gms, mi balance no es negativo, jolines que han pasado las navidades. Que yo era capaz de coger 4 quilos durante estas fechas ...

Vamos, que empieza de nuevo la vuelta a la rutina, y además esta vez con dieta marcada y marcada, vamos, que me hacen un plan específico y debo hacerlo perfecto. Lo cierto es que no está mal, porque de vez en cuando vas cambiando y eso de tener cosas nuevas motiva. Así que a partir de mañana dieta pautada.

Me dan ganas de hacer lo de " busca las diferencias", vamos, poner hoy la dieta que me dan y mañana lo que he hecho jejeje nooooooo que voy a hacerlo bien.

Eso sí en función de si puedo o no bajar al comedor a comer, por cuestion de tiempo, me la voy a adecuar.

Y para la semana que viene al menos, un quilillo menos, va, 1,700 al menos.

Eso espero, con mis bailoteos ....

Hoy no he sido buena

Cualquier excusa es buena para saltarte la dieta, para hacerte creer que puedes, y normalmente estoy aprendiendo a no autoengañarme, pero evidentemente a veces no gano, gana mi mentira. hoy

DESAYUNO : CEREALES CON LECHE

ALMUERZO : BOCADILLÍN, COLA Y CHOCOLATINA

COMIDA : PLATITO DE MACARRONES Y CHOCOLATINA (CRUCH)

MERIENDA : VASO DE ZUMO ( Y UN PAR DE CHUCHES )

CENA : UN YOGUR

La excusa : que como mañana voy al médico y me peso pues ya empiezo desde cero . El famoso y traicionero "mañana empiezo". Y es que no puede ser. Esta vez mi excusa ha ganado, y me da un coraje. Me hartaré a bailar esta noche, y cenaré solo el yogur en señal de penitencia para no olvidar que lo que he hecho tiene consecuencias. Pero esta vez no me he subido a la montaña rusa, y a pesar de saber que hacía mal, no he podido resistir la tentación de comer chocolate. En fin, también soy humana.

Acojonaita estoy con mañana. La última vez fueron 81,5 pero yo sé que no es real, que llevaba una semana con dieta líquida y blanda y una semana controlándome muchísimo, por el pánico a coger peso. Creo que rondaré los 83 o 83,5 porque lo cierto es que imagino que 81,5 era un peso dificil de mantener durante las vacaciones ... qué coraje me da, de no haber sido navidades ... qué le vamos a hacer. Mañana, con un peso real, hay que empezar o más bien continuar.

Un bailoteo ... que diver, una comida rara y LO QUE LLAMO ROPA-RECUERDOS

Ojalá pudiera bailar más, soy mala como pegarle a un padre, pero... mirad que progresos, he mejorado mucho en apenas media hora danzando. Grabé un par de vídeos, intentaré colgarlos a lo largo del día de hoy a ver si es posible, porque soy de un negado con esto de internessss.

En lo que refiere a la comida hoy ha sido algo raro :

DESAYUNO leche con cereales

ALMUERZO bocadillo y cola light

COMIDA una rodaja de pan bimbo y tres rodajas de queso light, dos yogures

MERIENDA CENA setas a la plancha y un trocín de lomo

Los días que no me siento a comer son algo raros, porque como llevo la comida encima no como como me gustaría hacerlo y en cuanto abro la vera no para. Hoy incluso he soñado que pesaba 84 y claro no he podido evitar el pesarme, y en principio bajando de lo que llegué a coger en fiestas, como llevaba varios entre líquida y blanda ... bueno, pues eso. Mañana báscula oficial, a ver qué tal.

Y en lo que a la ropa se refiere ... hoy he rescatado una camisa azul, mi camisa azul eléctrico. Admitamoslo, todos tenemos ropa predilecta de la que nos negamos a desprendernos. Cuando empezamos a coger peso de manera bárbara, con cada cambio de estación vamos haciendo limpieza de ropa y admitiendo que determinadas prendas, por muy chulas que son, por mucho cariño que les tenemos, no nos las volveremos a poner. Sin embargo, hay otras de las que no nos desprendemos, son especiales, son las ROPA-RECUERDO. Estamos deseando ponernosla, que nos vuelva caber porque nos hacen sentir especiales, diferentes, al verla sabemos en que hubo un tiempo que todo era como nosotros queríamos. Yo hace no mucho recuperé mi cazadora de piel, aun me está algo justa pero eso no me priva para ponérmela de vez en cuando y sentirme muy especial. Pero hoy, hoy... hoy llevo puesta mi camisa azul eléctrico "bulberis", me encanta, es sencillamente PERFECTA. Pensé que nunca me la volvería a poner, hoy he aprendido algo:

SI ESTOY CONVENCIDA DE QUE PUEDO CONSEGUIR ALGO

LA PACIENCIA Y LA PRUDENCIA ME HACEN TRIUNFAR EN MI CAMINO

Y LLEVARME AL ÉXITO.

Ayer mientras bailaba recordé cuando me saqué el carnet de moto, tardé como 10 prácticas en pasar lo putos conos, pero lo conseguí. Por mis santos ......, pues como aquello, todo. Lo puedo conseguir ... paciencia , prudencia y seguir rescatando ropa.

Otro lunes más de líquida

Me gusta aguantar otro lunes de líquida, eso me hace ver que puedo conseguirlo, que no debo abandonar. Me hace tener esperanza cuando me da el bajón. Eso sí, estoy agotada. Son las nueve, hace apenas una hora que he llegado a casa y necesito descansar, iba a bailar en la wii, pero hoy no puedo. Mañana sí.

Venga, hasta mañana, me voy a descansar.

Desayuno : dos yogures.

A lo largo del día : dos gelatinas, un dan up, y dos yogures.

Cena : sopa y gelatina

Un vaso de zumo.

Prueba superada.

Deseando ir a pesarme

He decidido no pesarme en casa. Me limitaré a hacer lo que debo referente a la comida, sin pesarme, ya me pesaré en la clínica que para eso voy. Lo cierto es que hice mal en no ir el jueves, porque eso ha hecho que me de algo más de margen en lo que a las vacaciones refiere. Y lo noto.

Que me quitaran el balón antes de las fiestas fue una putada. Me explico. No es porque al no llevarlo he comido más. Es porque me lo quitaron, y tenía tanto pánico a no llevarlo que lo hice perfecto, tanto que perdí esa semana 600 gms. De no haber llegado Navidad, creo que hubiera seguido el ritmo de hacerlo bien. Pero como llegaron las fiestas me dejé llevar y ahora tengo que arrancar de nuevo.

Mañana lunes, mi dieta líquida, y voy a hacer los martes sistemáticamente también dieta blanda. Es decir, plancha, y tortilla, nada más. De esa manera durante otro día no tan recto me limito lo que puedo comer. Los lunes de líquida no debo saltármelos jamás, y el martes creo que es buena idea.

Y el jueves cuando vaya al médico, aunque pese 83 no pasará nada porque sigo con mis hábitos de vida nuevos, en realidad todo el mundo coge peso al quitarse el balón, ¿ porqué yo no iba a hacerlo ? Es normal, pasas de estar 5 días casi sin comer a comer normal y por eso es normal coger peso.

En fin, que como todo mañana de vuelta a la normalidad. A esas 12 semanas hasta Semana Santa, 12 semanas de rutina. Mi reto es perder todas las semanas, de 100 gms a lo que se tercie, pero perder, sin prisa y sin pausa. Me quedan 5 meses para acabar el primer año de tratamiento y eso significa que podría perder unos 5-8 quilos más. ¿ Os imaginais ? Yo con 8 quilos menos ? Pesando 75 , ufff. Menos cuento de la lechera, Melora y más centrarme. Por cierto, los reyes me trajeron un juego para bailar con la wii. Mola.

Una de cal... y una de arena

La idea es hacer dieta olvidándome de lo que he hecho estas fiestas porque si no me pongo nerviosa, me acelero y me la cargo. Ayer al final rematé el día con palomitas y chuches en el cine. Mal, muy mal. Pero lejos de dejarme llevar por la montaña rusa, me he levantado y he desayunado un yogur y 5 galletas maria. He comido sopa y he merendado cenado un biquini. Antes de ir a dormir, leche con cereales. En fin, que aunque se me va la pinza a veces, poco a poco voy cogiendo el ritmo y creo que eso es lo importante, sobre todo cuando hoy se ha cruzado por mi vida, churros recién hechos, donuts de chocolate, patatas de churrería, sugus, macarrones de la mama mía ... En fin, de nuevo, negando, negando y negando. Poco a poco... despertando.

Difícil, difícil y difícil...

Ayer fue un día agotador, con actividades nuevas, lo que suponía organización nueva, me puse muy nerviosa y aunque al final logré controlar la situación, los nervios no me dejaron. Cené un vaso de leche con cereales integrales y antes de irme a dormir ... una chuche, bueno dos, bueno ... y ya no pensé.

La mentira ? : hacerme creer que como ya me iba a dormir pues comería solo una.

La verdad : que aunque me fuera a dormir no iba a ser solo una.

.

Hoy... desayuno biquini y cola light

y a las 11 ... supero el deseo de comer galletas de chocolate de régimen.

Entro en el super... salgo... paso de largo la panadería

Pero me voy a desayunar ... un bocata pequeño

La mentira ? que como apenas tengo tiempo al mediodía pues ya voy comida

La realidad ? que he abierto la brecha y me he comido una chocolatina (140 calorías del ala)

La solución ? Mantener la calma ... no subirme en la montaña rusa.

Llegar a mi casa, tomar un zumo y a descansar.

Me sorprende cómo creo ver la solución en la comida, como me relaja de momento para al segundo convertirse en un remordimiento enorme.

Por eso trato de mantener la calma...

Vale, me he engañado, una vez, pero no pasa nada.

Estoy a tiempo de pararlo, y lo voy a hacer.

Bienvenido 1 de Enero. He vuelto ...

Después de salir de estos días de fiesta como buenamente he podído, no es fácil decir que no a los polvorones, chuches y más libertades que uno toma en estas fechas, intento seguir mi rutina. Pero ... qué duro que es. Procuro ponerme la ropa que mejor me queda, pero ... joder qué frío que hace. La semana que viene tengo mi primera cita formal después del balón y me temo que no voy a estar por los 81,5 que era lo que pesaba. Lo que no voy a hacer es cometer el error de otras veces. Durante estas vacaciones he hecho días de dieta líquida para compensar y todo ha ido bien. Pero hoy, vuelta a la rutina, he tratado de hacerla también, pero no he podido. De lo que estoy orgullosa es de que por un momento estaba en la montaña rusa... Y me he bajado a tiempo. Me explico, desayuno dos yogures y a la hora de almorzar, me voy al bar sabiendo que iba a pedirme un bocadillito. Vale, es mi almuerzo. Pero al acabar estaba ante mi la sombra de, "bueno, un dulce" "va, si es jueves ... por un día más", "me voy al super y me compro galletas de dieta de chocolate, si son de dieta..." Y así durante un largo rato, al final... me he pedido una cocacola light y me he comido unos chicles. Estupendo, prueba superada. He decidido que si bien se me hacía muy dura hacer la dieta líquida hoy, eso no significaba que podía ya tener permiso para hacer lo que quisiera. Es decir, no se trata de ponerme ciega a comer y luego no comer para compensar, y si me pasaba comiendo, meterme los dedos para devolver.

Tener el control en sobre la comida ha sido estupendo. Me ha costado, sí, y creo que en cualquier momento lo voy a perder. Pero eso no significa que no lo vaya consiguiendo día a día.

Comida : pollo a a la plancha con champiñones y ensalada de champiñones con atún y piña.

Merendaré un zumo y cenaré unos yogures.

Sí, bien. Porque he decidio emprender mi dieta sin altibajos, hacer mis lunes de líquida que es lo que he hecho siempre y no empezar el año ni con trampas, ni con atajos.

Vale, sí, he vuelto, dije una cosa y luego hago otra, pero es que yo soy ´"asín" ... y es que esto de los blogs engancha ... Mola.

2 de 2

Pues eso, que 2 de 2, que hoy también he bordado la dieta líquida, al menos hasta ahora, y espero que pueda acabar el día. Eso sí, mañana dieta blanda. Me propuse hacer un dia de ayunas y cenar algo ligero, pero soy consciente de que no voy a poder con todo, así que me pongo un reto accesible. He hecho un poco de limpieza, mi estómago está limpio de grasas y azúcares, y de eso se trataba, así que mañana y pasado, haré dieta blanda, es decir, carne y pescado a la plancha, zumos, yogures y tortilla. De esta manera, aunque coma cosas sólidas, sigue siendo pequeño el círculo de posibilidades, lo que hace que me controle más. Es sorprendente, porque aunque pueda llegar a consumir 800 o 1000 calorías, pues a veces como alguna natilla, uno o dos vitalinea de chocolate ... lo que me ahorro al no comer es increíble. Pasan delante de mí todo tipo de alimentos que hubiera probado de no proponerme la líquida: embutidos, pan, palitos, patatas, chuches... Creo que voy consiguiendo el hecho de que si me dejo ir un día porque es festivo, tengo la capacidad de hacerlo bien y compensar. Aunque ahora, no solo quiero liquidar lo que compro con visa,es decir, hacer líquida después de comer mucho. Ahora además quiero guardar para luego gastar, es decir, controlarme antes para poder comer más relajadamente. Y es que hoy estoy metafórica.

De todas maneras hago trampa. Me explico, ya os conté que ayer que fui a comer fuera me puse mi cazadora de piel y pantalones que me iban ceñiditos y toda monina yo, algo embutida pero no me quedaba mal. Era una manera de recordarme por lo que estoy luchando, y que las fiestas no empiezan el 6 de diciembre y acaban el 6 de enero, sino que son días señalados. Bueno, pues hoy me he comprado un vestido, es una 46 de H&M. Me queda algo ceñido de pecho, pero aún así me lo he comprado y mañana me lo pondré. Es una manera de no perder de vista mi objetivo, de no olvidar nunca lo que realmente quiero. De elegir contuamente entre la chuche o el vestido, el donut o el vestido, el bocata o el vestido ... Y así, con motivaciones vamos pasando las fiestas. El miércoles aunque no tengo hora con el psicólogo, sí iré a pesarme como cada semana. No me va de ahí y así estoy controlada. Feliz último lunes el año.

Sí vale, ayer suspendí pero ... hoy he recuperado

Pues eso, que hoy tocaba dieta líquida y lo estoy consiguiendo, bueno, a una hora de irme a la cama lo he clavado así que aunque hay que ser prudente, tengo que decir que lo he hecho de 10. Desayuno dos yogures, a media mañana dos más. Comida : puré de "nosequé" (estaba de invitada y me lo han hecho) y zumo. Cena : puré de patata y una gelatina. Vamos que no he estado mal. La realidad es que cuando hago la líquida, si lo consigo es de los días que más tranquila estoy, porque tomar solo líquidos limita mucho los alimentos y eso hace que la lucha sea menor por no decir nula. En la comida la mesa estaba llena de embutidos, y me hubiera puesto ciega pero como estaba de líquida ... y de segundo costillas más de lo mismo, luego polvorones, turrón de chocolate... Con la dieta me he ahorrado estar angustiada controlándome como me ha pasado días atrás. Y he gozado del día, de la otra forma me hubiera controlado o no, y hubiera estado más pendiente de la comida que de mis hijos. Y lo cierto es que es grato, el hecho de poder estar relajada, me refiero, porque estar pendiente de lo que como y de lo que no me supone mucho estrés. La idea es mañana seguir con la dieta líquida que para eso es lunes y el martes purgar un poquito, y hacer un poquito de limpieza total como cuando me quitaron el balón, así que intentaré estar solo a agua y por la noche comer una tortilla. Después de haberme pasado necesito tener la misma sensación de "estómago limpio" que tuve cuando lei el informe médico "estómago vacío", pues eso, como me he pasado, no me agobio, pero sí lo "limpio" como lo hice cuando me quitaron el balón. De esta manera en la cena de nochevieja y la comida de añonuevo miraré de seguir teniendolo limpio.

Además voy descubriendo algunos truquillos, como por ejemplo arreglarme, me explico: hoy para la comida me he arreglado, me he vestido y me he puesto una chaqueta de piel que tenia de cuando estaba delgada, y que creía que nunca me la podría volver a poner. Pues el día de Navidad, en casa de mis padres me la probé, y SORPRESA. Me iba, vamos a ver, pequeña, pero me entraba, la cuestión es que aunque pequeña me la puedo poner. Así que cuando salgo fuera miro de arreglarme y ponerme ropa que me recuerda lo que tengo y lo importante que es seguir manteniendolo. Y lo cierto es que ayuda. Ayuda mucho.

Y de lo que me quedo sorprendida es de cómo abarca mi atención la comida. Me explico, estar tan pendiente de controlarme, de comer o no, de tener remordimientos ... me hace perderme muchas cosas que pasan a mi alrededor, y a la vez, que aquello que me llegue no lo sepa valorar de manera correcta. El hecho de hacer líquida como hoy, y que no tenga que estar pendiente me ha hecho ver hoy, concretamente en lo triste que es vivir esperando cosas de los demás. Yo no sé por qué extraña razón espero demasiadas cosas de los demás, no sé porqué lo hago, porque sé que cada uno hace lo que considera y lo que quiere, pero yo no puedo evitarlo, y eso solo me trae continuas decepciones. Tengo que aprender a aceptar lo que viene sin esperar nada, y si lo que viene no me hace feliz por la razón que sea pues debo transformar mi vida en algo alegre y feliz. No es que yo crea que la gente debe tenerme muy en consideración por nada en especial. Es solo que cuando haces muchos favores, por ejemplo, algo dentro de mí me dice que yo también puedo pedir uno y que me lo hará, pero eso no ocurre, espero que me digan "claro" y me dicen "es que". No es que me sienta superior, es solo que cuando digo muchas veces qué es lo que necesito en determinadas ocasiones, cuando la otra persona lo tiene muy claro, y llegado el momento, mira hacia otro lado y me ignora, pues me duele. Y lo lamento, pero me duele. Y lo sé, debo de dejar de esperar y empezar a alimentarme con lo que no depende de nadie, con lo mío, conmigo misma y por supuesto con mis hijos...

Definitivamente ... he suspendido

Tengo la sensación de haber estudiado la teoría durante 6 meses, haciendo test de prueba con excelentes resultados; y que una vez aprobada la teoría, en lugar de hacer prácticas, me he ido directamente ha hacer el examen práctico, y sí, he suspendido. No ha sido una sorpresa, sabía que pasaría. Esta claro que sin hacer ni una sola práctica no iba a aprobar. Simple, jueves 18 me quitan el balón. Vivo obsesionada durante una semana con no coger peso, tanto que pierdo 600 gramos más durante esa semana. Ma el cena tira que te vas, y e dijo Jordi que cuando te quitan el balón no es muy normal perder peso y que estaba muy bien. No sé si me lo dijo para darme ánimos o porque es cierto. Lo único que sé es que mientras no como, vale, pero como habra la veda, como me de margen ... la he jodido. Y llegó nochebuena, y con ella, la cena, y con la cena ... en fin, abro un margen que no controlo, que todavía no estoy la para controlar. Y pasa. Bueno, la cena tira que te vas, merluza rellena de champiñones al horno, una hojaldrina y un polvorón. El día de Navidad me harto de canapés de embutido ibérico, de salmón ahumado, de hojaldrinas, a lo mejor 6, y bueno, cochinillo, un poquito, y cené ... no recuerdo qué pero cené. Los dos días siguientes han sido una cruz. Los hemos pasado fuera en familia con todo lo que conlleva : chuches, desayunos copiosos ... un buffet, qué buffet, pues he desayunado un biquini y fruta, he aguantado para rendirme al final con unas pastitas de chocolate y de crema. Y a partir de ahí... pues eso, chuches ahora, patatas después, ahora chocolate y me he subido a esa montaña rusa ... y Pues eso, suspenso del ala. Una pena porque había puesto muchas espectativas en estos días y no las he cumplido ni de lejos. Sin embargo, me siento con ganas de remediar lo que he hecho mal, y mañana haré líquida, mañana y el lunes. Luego dieta normal hasta fin de año. Espero controlar el tema de la montaña rusa, porque, entre nosotr@s, estoy acojonada....

FELICES FIESTAS

UN PROGRAMA DE ORDENADOR TE PERMITE VER CÓMO SERÁS EN UN AÑO, ME LO HAN DEJADO PROBAR A MODO DE EXPERIMENTO, Y ESTA FOTO HA SIDO EL RESULTADO. NO HE PODIDO POR MENOS QUE FELICITAROS LAS FIESTAS CON ELLA. BUENO, VALE, TAMBIÉN HE USADO UN POQUITO DE "FOTOCHOF". PERO POQUITA COSA ¿EH?

Solo un inciso en lo que al peso se refiere. Sin balón y con ropa 81,6 bien ¿no?. ¿Parece que el 7 podrá llegar para Reyes? Pues no lo sé, no quiero ser pretenciosa, me han dicho que de momento solo debo durante estas fechas mantenerme en mi peso. En fin, pues eso. Felices Fiestas.

Todo cambia ...

Bueno, parece ser que todos vamos tomándonos las cosas de otra manera y que tardamos menos en querer vernos, y eso, eso es bueno ¿verdad?

Y hoy sigo con mi obsesión con la comida, desayuno zumo de naranja natural y una rodaja de pan con poquito jamón. Comida : ensalada y una hamburguesa, pero no en hamburguesa de macdonals, sino solo la carne con algo de pan. Menrienda zumo de naranja natural y cena un biquini. Y eso que he estado todo el día rodeada de chuches y demás. Pero no era mi comida, así que lo sigo haciendo todo perfectamente. Y eso también es bueno.

Ultimas compras de Navidad y ... a dormir. Hasta mañana y feliz lunes.

Un 10

Ya os he contado mi desayuno. De comida, hemos ido un grupo al Pans, y lejos de agobiarme me he pedido un bocata SUMUN o algo así, de pechuga de pollo, pero sin beicon, sin tomate, sin salsa, sin lechuga, sin queso ... Vamos, pechuguita de pollo con unos 80 gramos de pan, creo que me he pasado con el pan. De merienda, un zumo. Y de cena, una sopita y un bistec de ternera ( aunque hubiera preferido pescado pero no había )

Un día 10 , sin un solo exceso, a pesar de estar rodeada de bombones, incluso en casa. Claro que no os lo he dicho, durante estos días me han regalado hasta 7 cajas de bombones y una cesta de fieltro llena de dulces de chocolete. Ah ! Y un cucurucho lleno de chocolatinas de Navidad : paraguas, alces, mariposas, herraduras ... El demonio me acecha pero yo estoy ahí que rompo.

¿ Lo más sorprendente ? Que no he pasado hambre, así que ... Por favor, Señor, que me dure mucho tiempo.... tengo que quitar 10 quilos más en 5 meses y medio. De nuevo, sin prisa... pero sin pausa, un besazo y feliz fin de semana.

Primer día sin balón

Ayer fue un día extraño, me pasé como os dije lavándome los dientes cada dos por tres y echa polvo. Cuando desperté con el balón fuera una extraña eurofia me dominó. No era no poder comer ni beber lo que me afectaba, no. Era el miedo, los nervios ... a que todo fuera bien. Era eso lo que me obsesionaba y me incomodaba. Y a la media hora de quitarme el balón estaba yo toda contenta y feliz. A las dos hora comí un trozo de pescado a la plancha y un yogur. Y hasta esta mañana.

¿Peso? Pues mi camino ha sido el siguiente :

102,4 el día que fui a informarme

101,3 el día que me pusieron el balón

81 ayer

Es decir, 20 quilos 300 gramos menos.

Bien ¿no? De hecho viví experiencias extrañas mientras esperaba. Una chica que salia con 55 quilos, ¿cuanto peso al entrar? ¿85? Poco más que yo ahora ... me sorprendió. Otra chica llorando al despertar de la anestesia, parece ser que a veces pasa, que te puede influir así. Cada uno reacciona de maneras diferentes. Y un chico que pesaba 115 quilos y que solo había perdido 15. Al salir coincidí con él en la sala de espera. Me preguntó qué tal y le dije que muy bien, me dijo que si me había notado el balón y le dije que sí. Y me dijo que él al mes ya podía comerse un búfalo, y mi pregunta es ¿se lo comió realmente ? Porque claro, yo en todo este tiempo he aprendido que el balón solo era una ayuda, pero que la dieta había que hacerla. Es decir, que no había que comer hasta sentirte saciado, sino que al comer poco te sentirias así con el balón.

En fin, que lo primero que me domina al irme a dormir es el PÁNICO. Sí, ahora estoy sola, muy sola. Ya sin mi balón y con mi fuerza de voluntad de ir cada semana a la clínica. Y eso me impone. Y además lo que ocurre es que siento que si me como un bombón, uno solo, uno de apenas 10 gramos voy a engordar 20KG de golpe. Y me da pánico. Porque aunque parece una burrada es cierto. Me explico, un bombón no va a hacer que me engorde al momento 20 quilos, pero sí va a abrir un camino donde yo me voy a perder y con el tiempo ... cogeré 20. Es como si un bombón gigante me persiguiera para meterse en mi boca. Ufff, me siento muy agobiada. Me pongo en jarras, con las manos en la cintura y me siento, me veo tan bien ... y no, no quiero volver a aquello, quiero ser esta, quiero ser la que está más abajo todavía de estas carnes, la que pesaba 70 quilos. Y sé que no puedo permitirme nada, ni un capricho, porque eso abriría una camino en mi vida que no quiero recorrer. Me da miedo que un día me de arrechucho y coma, coma, y coma. Y no sea capaz de bajarme de la montaña rusa a tiempo. Sin embargo tengo que ser fuerte y confiar en que podré hacerlo.

Sé que es una tontería. Pero en el informe de alta ponía : estómago vacío, sin alimentos ( o algo así) La cuestión es que me imagino mi estómago ahí vacío, sin nada que me engorde, y yo ahora puedo decidir meter lo que me va bien. PUEDO EMPEZAR DESDE CERO. Así que hoy he desayunado un zumo natural de naranja, y de almuerzo una tortilla, dos rodajitas minis de pan y aunque he estado tentada con la cocacola me he pedido un agua. Así que de momento perfecto, y poco a poco sé que lo iré superando.

Y es que ... mil quilómetros empiezan por un paso. Aunque haya que ir escapando de un bombón gigante.

Dieta líquida, dieta líquida ...

Llevo dos semanas que entre una cosa y otra solo me hacen desear una cosa : que llegue Navidad, POR FAVOR. Es tremendo. Por cuestiones de trabajo estoy llegando a casa el día más pronto a las 7, y es tremendo, porque los peques lo notan y no andan finos. Encima el jueves el balón ... es decir, otro día más llegando tarde. ¿ Lo bueno ? que será el último. Luego ya vacaciones y en la medida de lo posible a descansar. La dieta líquida no me lo está poniendo nada fácil. De lo que me quedo de piedra es cómo somos capaces de aguantar cuando no queda más remedio. Me explico, hay día que no veo llegar la hora del desayuno porque estoy desmayada de hambre, sin embargo ahora, a pesar de no comer nada, de tomar solo zumos, yogures y caldos voy aguantando ¿ Por qué no aguanto entonces una mañana con una tostada y una rodaja de jamón ? ¿ Cómo es posible ? Y es que cuando no hay otra hay que estar ahí, sin más y aguantar, y aguantamos, jolín si aguantamos. Quizás también es porque sabesmo que eso solo durará unos días y que luego podré empezar a comer un poco de todo, incluso jamón, sí sí jamón, tengo una paletilla de reserva de Guijuelo que no sabéis lo bueno que está, bueno, que debe estar, porque por comer ni siquiera lo he empezado aún, porque tenerlo en la cocina entero tira que te vas, pero empezado ... debe ser una tortura. Y para más inri, hoy hemos hecho en el trabajo el amigo invisible, y ¿qué me han regalado? Pues una bolsa llena de chuches de navidad, mira cuando la he visto me he quedado ... creo que me he engordado solo de verla. Y yo toda resignada, sonriendo, dando las gracias, cuando en realidad lo que quería era enviarla un poquito a la mierda y preguntarle que porqué no me había regalado cualquier tontería de los chinos como hace todo el mundo. En fin, piedras en el camino que hay que ir superando, porque si me agacho a apartarlas ... me las como vamos. Hay que tomarlo con humor porque si no no hay quién aguante. Lo que me da miedo es el jueves, trabajo de 8 a 6 y luego me retiran el balón, y en todo ese rato no podré beber ni agua, y eso si que se me hace duro solo de pensarlo. Aunque bueno, poco a poco, imagino que los días irán pasando, las horas irán consumiendose y al fin, me veré en nochebuena comiendo un poquito de cochinillo y algo de turrón, ummmm. Me voy a comer un yogur.

FELIZ NAVIDAD

Después de meses haciendo una dieta saludable pero controlando mis instintos no siempre, hacer algo a "raja tabla" como diría mi madre está siendo muy duro. Las fechas tampoco acompañan, por trabajo estoy saturada, además de agotada. Y ha coincidido una etapa importante de celos entre los niños, en cuanto abro la puerta los dos pequeñajos se me cuelgan de las piernas y pelean entre ellos para que el otro se quite, en fin, una aventurilla más que añadir. El jueves fui al médico, medio quilo menos. Así que ya he visto el 3, bien: 83,5. Aunque despacio, sigo encabezonada en ver el 7 para reyes. Va a ser duro, pero aprovecharé estos días de dieta líquida y dieta blanda para, quizás, ver el 7 y motivarme. No voy a dejar de celebrar la Navidad comiendo turrón ( hoy hemos ido a la parte vieja de la ciudad y me ha gastado 40 euros en tres turrones, una va aprendiendo poco a poco que más vale poco y bueno que mucho y de cualquier manera, y como este año se puede ahí que he ido ). Pero tengo claro que con un poquito de turrón y un par de hojaldrinas ( me apasionan ) no tengo bastante, pero sí tengo que tener bastante. Además me he comprado ropa : dos pantalones, una camisa preciosa y un vestido, una cucada. Así que ya tengo mi talla marcada para estas fiestas. Lo que sí me deja muy claro Jordi, mi psicólogo, es que esto no ha hecho más que empezar. No todo el mundo consigue acabar el tratamiento, pues este no acaba cuando te quitán el balón, más bien empieza, pues es cuando todo se vuelve más difícil. Hay que seguir con la dieta, y hay que ir semanalmente a la gran visita : la báscula. Y me ha explicado la regla que permite conseguir tu peso :

Si tardas 12 meses en perder 30 quilos, luego hay que estar 12 meses en este peso, así te garantizas estabilidad durante 5 años.

Como dice él, es como si estuvieras trabajando 1 año para cobrar el paro 5. Sale a cuenta ¿verdad?. El tiempo va en función de lo que tardes en perder.

Si tardas 8 meses pues debes estar estable otros 8, y así continuamente.

Esto eso que tengo presente. Eso y los 6000 euros que vale el tratamiento me hacen ser cuanto menos responsable.

La cuestión es que el sábado, ayer, empecé la dieta blanda, y ... ufff. Tremendo día, porque pierdes un poco el hábito, estás fuera con los niños y de pronto te ves sin nada que poder comer. Pero hoy ya ha sido diferente. De lo que me quedo de estos dos días es que si tengo que hacerlo lo hago, y por eso, no puedo olvidar nunca que soy capaz de hacerlo por muy duro que sea, y que aunque hayan momentos en que me den ganas de tirar la toalla no hay que hacerlo porque sí que vale la pena. ¿ Por qué lo sé ? Por mi agilidad, por mis ganas de correr, por mis movimientos, por mi manera de moverme, por mi coquetería - que ha vuelto -, porque nunca pensé que me sobrara tanto, tantísimo peso. Y no quiero volver a estar así jamás, nunca, no quiero.

En fin, me voy a acostar, estoy rota, rotita, rota, y mañana empieza más de lo mismo : mañana blanda, pero martes y miércoles líquida - justo los dos días que tengo reuniones hasta las 9 de la noche - y el jueves, vaya con el jueves, sin comer nada de nada de nada hasta las seis de la tarde, ni agua. ¡ Qué le vamos a hacer! Nadie dijo que fuera a ser fácil. Cuidaos mucho, queridos exgordonautas y feliz semana. Y por supuesto, feliz, felicísima Navidad. Espero que os guste la postal.

Comienza la cuenta atrás

Después de 6 meses y 18 días con el balón facilitándome la vida ... me lo van a quitar. Entonces me quedaré sola, y si bien he aprendido muchas cosas sé que, debido a mi ritmo de vida, tenía que haber aprendido más y haber perdido más peso. O quizás lo he aprendido todo, pero no llego a asimilarlo...

Me puse el balón en una época difícil, pues estaba de vacaciones y el tiempo libre y la falta de disciplina dificulta, al menos a mí, hacer una dieta perfecta, sin embargo, lo conseguí. Ahora es más de lo mismo. Le dejaré el balón a los reyes, como mi pequeño deja el chupete para que me dejen regalos. Trato de pensar tranquilamente lo que he hecho y lo que he conseguido. Trato de mentalizarme, trato de respetar esta inversión de dinero, de no olvidar nada de lo que he aprendido, pero ... tengo miedo.

Durante estos meses me han pasado tantas cosas, tantas ... no sé si debido a mi pérdida de peso o si ha sido casualidad, no tengo ni idea. Lo que sí es cierto es que un terremoto de sensaciones, de vivencias, de sueños ... me han envuelto en pequeñas odiseas. Y sé también que no estoy preparada. Lo sé. No tengo tiempo, mi vida es un ir y venir, un no dejar de hacer cosas, un miedo continuo porque sé que me dejo algo, y solo espero que no sea importante. No tengo tiempo ni de hacer la compra, siento que mi cabezota ya no da más. Esta semana que entra, la que tendré que estar con la dieta líquida de nuevo para la retirada del balón, es una de las más duras en mi trabajo, es una de las que más atención requiere ... solo me faltaba esto. He optado por dejarme llevar por el destino, por no luchar, que sea lo que tenga que ser, yo solo necesito descansar. Estoy muy saturada. Mi vida es la que es y necesito descansar un poco, llevo dos días llegando a casa las 9, me quedan dos más, y la semana que viene más de lo mismo. Y estoy sin ver a mis hijos, y si los veo, peor porque se aceleran y se ponen nerviosos de tenerme ahí, por fín. Qué le vamos a hacer, las cosas vienen cuando vienen y a su manera y hay que aceptarlas.

ADIOS BALÓN ADIOS

Hoy me han llamado de parte del médico. Debido a mi problema de ingestión y a los vómitos del otro día, en una semana que quitán el balón. Y en medio minuto ... estoy acojonada.

Jolín con el puente.

Solo tengo una palabra, agotador. Me ha pasado de todo. Empiezo mis días de fiesta enfermita pero mejorando y como hay que salir al parque un poquito con los niños me premio con unos zapatos que por fin se cruzan en mi vida. Sábado, día de paseo, tratamos de ir a un centro comercial, pero es imposible, parece que la gente no ha encontrado los zapatos que yo sí he tenido la suerte y todo el mundo está de compras, así que cambiamos el centro comercial por los parques y puesto que los niños están ya comidos, nosotros nos metemos en el cuerpeción medio bocata de pollo a la plancha con champiñones ¿¿¿ Qué me está pasando ?????? Bueno, vale, comí cuatro patatonas fritas... Y a caminar, todo el día de parques, y es agotador con los niños. Acabamos en casa a las 8 con algunas compras hechas. Y con un hambre ... comí creo que más de la cuenta, la cosa es que me sentó mal y devolví. Y no tendría más importancia si no fuera porque el domingo me pasó lo mismo, solo que además devolví algo de sangre, y ya estoy yo paranoica perdida. Llamé a la clínica, me atendió el médico y me dijo que podía tener alguna herida y que si no volvía a pasar no me preocupara. También pienso yo que fumar no me sienta nada bien y creo que los mareos y las náuseas vienen un poco por ahí, pero devolver sangre ... qué mal rollo. Decidí creer al médico y me relajé, pero ahora no haga más que pensar en quitarme el balón, que ya está bien, que ¿ y si tengo algo ? ¿ y si me pasa algo ? ¿ y si ? ... Una angustia, un mal rollo ... no me ha vuelto a pasar nada, creo que fue algo que me sentó mal y quizás de algún esfuerzo, no tengo dolor de ningún tipo, solo sumamente hinchada y con muchos gases ... así que no quiero ni creo que deba preocuparme pero es que hay cosas ... que me emparanoian mucho. En fin ,que no sé qué haré, el jueves hablaré con Jordi, mi médico. La cuestión es que el domingo vamos a comer a casa de unos amigos, nada excepcional pero a mí me da por arreglarme y ... jolín, una pasada porque tengo un abrigo precioso marrón que hacía años que no me lo podía poner, y unos botines que no me iban del sobrepeso que llegaba a tener. ¡Qué fuerte verdad!, unos botines que no me cerraban de gordo que tenía el pie. Me sentí tan guapa que hice venir a mi madre a casa para que me viera, toda orgullosa yo. Y salgo a la calle, y se me rompen los zapatos, joder, 120 euros en zapatos y ... bueno, una sonrisa y buen humor que no pasa nada, qué le vamos a hacer... que todo sea esto ... Hoy iré a cambiarlos. En fin, buena comida, buen paseo y a casa. Ayer descansando y comiendo dieta como me dijo el médico. Y hoy a disfrutar de mi día de fiesta. A ver qué tal. De lo que me quedo de estos días es de que me tengo que arreglar más a menudo, porque si no pienso en mí nunca me arreglaré para nada y tampoco es eso. Poco a poco, tengo que seguir y esperar el momento con calma de extraerme el balón que será en breve, y enfrentarme a esta nueva situación con calma y valentia. Porque eso sí, estoy acojonada.

Hoy estoy malita

Mi bar coyote

Martes, 11 de la mañana, bar donde desayuno.
Entro me siento, pido un zumo de naranja, me enciendo un cigarro, y en la tele ... el vídeo clip del club coyote. Me encantó esa película. Peli tonta de noche del viernes para no pensar y sin mucho argumento por si los niños te llaman para atenderles, perfecta. La cuestión es que las veo a las chicas bailando, moviendose tan bien. Y pienso, " yo también quiero" y pienso luego " ¿y porqué no?" Evidentemente no quiero el metro ochenta, ni esas barriguitas planas ... quiero ser así a partir de mí. No sé si me explico, quiero adelgazar, quiero trabajar mi cuerpo, quiero aprender a bailar ( y eso sí tiene mérito porque soy de un torpe ... ) La cuestión es que he visto lo que quería y me ha gustado, y lo más importante, me he visto capaz de conseguirlo ¿ quién dijo miedo.

Por cierto, hoy en la báscula he visto el tan ansiado TRES, mola. 83,5 concretamente, a ver cómo se refleja mañana en el médico. En la wii voy bajando, despacito pero bajando. Y es que les voy a pedir un 7 a los Reyes Magos y creo que me lo van a traer.

Nos vemos.

Un lunes más y con él la dieta líquida

EN NADA ME VEO ASÍ PARA HACER ALGO DE DEPORTE, PERO CON CARRITO DE BEBÉ Y TODO EH,

Ayer fue un día caótico, trabajo, niños, casa, limpieza ... madre mía, qué lejos queda ya ese masaje, pero en 3 semanas más ... repito, como las natillas. A pesar de todo conseguí mantener mi dieta líquida. Me preocupaba un poco, como el lunes pasado no la hice, me daba miedo no conseguirlo porque eso significaría dejar de lado mis cambios de hábito, está claro. Pero lo conseguí : desayuno yogures; comer puré de calabacín y gelatina y cena puré de patata. Perfecto. Así que hoy voy a conocer el mundo con mis camisetas nuevas que ayer recibí, gracias Chati, hoy tocas NACI PRINCESA PORQUE ZORRAS SOBRABAN, es mi favorita. De hecho van a caer para mis cuñados, marido y hermanas... estas navidades, lo que ocurre es que no me decido con las frases que son mucho... y es que no hay nada como echarle dos narices a la vida.

Estos días ando de trabajo hasta arriba, pero este puente, ese día mío de fiesta, que he decidido que me iré de compras ( sí, otra vez, qué pasa) y mi regalo de navidad - un noche en un hotel de gran lujo, donde pueda dormir del tirón, darme buenos baños de espuma y ver mis películas favoritas ... me dan ánimo. Curiosamente todo lo que me motiva ahora se centra en mí, antes se centraba en los demás. Y lo cierto es que es gratificante.

Me dedico a MIS hijos, a MI familia, a MI casa ... y dejo de lado a todo lo que no tenga que ver con mi M de MELORA.

Con la comida me ocurre algo extraño: en lo que concierne a las comidas ( desayuno, comida, merienda y cena) no tengo problema, sé qué es lo que tengo que comer - ensaladas, pures, carne a la plancha, yogures, fruta ... ) es el picoteo, el detalle, el solo esto lo que me cuesta.Lo que tengo claro es que no debo abandonar. Que la vida no es blanca o negra, no se sabe hacer todo o nada, no eres feliz o un desgraciado ... no, vivimos experiencias, alegrías, penas... y poco a poco vamos encontrando o nos encuentra aquello que nos hace feliz.

Así que cada día es una nueva oportunidad para hacer mejor las cosas, para perdonarse, para entenderse, para quererse un poco más y para perdonarse.