Sorpresa!!! Alguien se ha dado cuenta !!!!

¿ Recordáis que os dije que nadie me había dicho nada en el trabajo ? ¿ Solo mi jefa ? Pues bien, hoy ha ocurrido un milagro. No os lo podéis ni imaginar. Me han dicho "Oye , estás más delgada" Sí, ¿ a que parece mentira ? Venga que os explico la situación :

Yo que voy por un pasillo ancho, esta compañera que viene por el mismo pasillo de cara, y cuando nos vamos a cruzar ...

- "Oye , estás más delgada"

Y yo que le digo

- Bueno, un poquito

Y ella que me contesta

- Un poquito no, mucho.

¿Mucho? Tia puta. Me estas diciendo que me ves que he perdido mucho y hace un mes que nos cruzamos y no me habías dicho nada. Puta, puta, puta, puta me decía yo para mis adentros.

Con lo que he llegado a una conclusión, o no me ven o me ven pero se lo callan. Casi que prefiero que no me vean pero que no me vea nadie, incluido mi super jefe y así pueda escaquearme de vez en cuando.

En fin, que un dia sin sonreir es un día perdido.

Otra semana más

Hoy he ido al médico, he perdido 1 quilo. Me he ido a comer, he comido una ensalada. Al volver a casa necesitaba un mimo, y me he comprado dos donuts, no ha sido ansiedad, no pretendia llenarme el estómago como en otras ocasiones, necesitaba sentir algo gustoso en mí, saborear algo delicioso, oir bonitas palabras, que me abrazaran. Y como estaba sola me compré los donuts, hacia 4 meses que no comía. Estaban deliciosos. He decidido cenar algo diferente sin mirar lo que engorda o no. Y me he paseado por el super, ¿biquinis de casa tarradellas? ¿beicon? ¿carne empanada? He decidido, ha sido todo como muy extraño. Quería disfrutar de la comida por una vez, pero no he pensado en llenar mi estómago, sino en sentir gustosos sabores. NUNCA ME HABÍA PASADO. Nunca antes me había dado un mimo con la comida, solo la utilizaba para llenar vacíos. Hoy creo que por primera vez en mi vida he visto la comida como algo de lo que gozar, como una finalidad y no un medio que me llenara. He llegado a casa y me he hecho la cena, he comido con ellos, entre trocito de pescado y cuchararita de papilla. Ha sido bonito. Por primera vez no pienso que me he hinchado mucho, sino que he disfrutado con la comida. Evidentemente que no puede ser algo a lo que me acostumbre pero desde luego tengo que decir que la experiencia ha sido muy agradable

Lo malo de estar iluminada

Lo malo de ver la luz, de estar iluminada, es que estas iluminada tú y todo lo que te rodea, ya nada se puede esconder a tu alrededor, ya nada puedes esconder. Porque todo se ve, pensaba que todo lo que me iba a aportar esta clarividencia eran cosas positivas, pero veo que no, que al menos a corto plazo no todo lo que aporta es bueno. Porque tengo que verlo todo, sin tapujos, sin excusas, ni escondrijos, y duele. Duele mucho, tanto que no puedo olvidarlo, tanto que a cada momento me invade.

Me siento como una alcoholica que se deshace de sus botellas, que se manda prohibir que le vendan alcohol, que en un momento de lucidez y deseos por abandonar el vicio ha dado orden a todo su entorno para que en momentos críticos no le permitan provar ni una copa por muchas excusas que ponga. Ahora estoy con el mono, ahora que me liberado de excusas, ahora, estoy con el mono buscando una copa, pero ya no tengo, las tiré todas.

No me quedan mas cojones que hacer frente a lo que viene. Y no, no me gusta. Pero es lo que hay. Ahora ya estoy sola, sin excusas, sin paracaidas, sin mentiras ... Ya no hay otra.

Cuando la luz ilumina mi camino

Todo cambia cuando una luz te aclara tu entorno, jo, parezco de una secta pero es que es así. El hecho de no autoengañarme, de no justificarme, de exigirme, de superarme por poco que sea es fabuloso. Ayer al final no pude ir al médico y me fui a comer con Ester, lo pasamos bien, ¿verdad guapa? Otra valiente del balón. En fin, que gracias a su comida descubrí un truquillo, y no puedo por menos que compartirlo con vosotros. Os parecerá un poco cutre pero funciona. Me pedí una ensalada de arroz, en principio todo lo que llevaba lo podía comer y me gustaba. Pero al tenerla delante descubrí que llevaba pasas, y lo siento, no puedo con ellas. ¿Qué hice? Me comí la ensalada pero las iba apartando. Y me di cuenta que comía muy poco a poco, pendiente de separar las pasas mientras disimulaba. La cosa es que cuando me pido ensaladas miro que me guste todo lo que llevan, y si hay algo que no me gusta pido que no me pongan. Sin embargo, me he dado cuenta de que si hay algo que no me gusta puedo aprovecharlo para comer poco a poco. No sé, quizás sea una tonteria pero resultó, y así tomo conciencia de ir comiendo poco a poco que es lo que necesito y es mi asignatura pendiente en el tema del balón.

Más cosas, aprovecho la nueva temporada otoño para ir renovando mi vestuario, es fantástico, hoy sin ir mas lejos me ha comprado unos tejanos en el mercadillo de la talla 46 , sí sí la 46, sí, vale, me apretan un poco mucho, pero la idea es aprovecharlos un poco, todos me van grandes y me quedan muy feos. En fin, que voy a ir renovando mi vestuario y quiero comprarme unos zapatos de cuña guapísimos de tacón que me quedan de vicio. Pero ¿cuando? pues a medida que pierda quilos, es decir, voy de tiendas, elijo lo que me gusta y luego me pongo metas, por ejemplo : la chaqueta de punto gris cuando llegue a los 86 y pico , eso espero que sea mañana. Los zapatos cuando llegue a los 85 clavados. Un par de jerseys cuando llegue a los 84 y así sucesivamente. Puede parecer otra gilipollez pero a mí me motiva un montón. No es decir, bueno cuando pierda peso me compro ropa, no, es saber qué es lo que quieres, ir a verlo, probartelo y decidir que cuando me lo haya ganado me lo compraré.

Pues eso, que espero llegar mañana a los 86, y si no, prometo no hundirme, sino seguir en la línea, porque siempre, siempre se puede hacer mejor. Y yo el lunes decidí mejorar cada día.

Un espejo de 6000 euros. Algo hizo clic.

Si cuando pensé en ponerme el balón hubiera siquiera imaginado que mi vida iba a cambiar de esta manera no me lo hubiera podido creer. Me creé espectativas en lo que ha perder peso se refiere, sí, y hablaba de aprender a comer y blablabla, blablabla. Pero lo que me importaba era perder peso. Sin embargo creo que estoy madurando. El balón, el tratamiento, este médico fabuloso me han abierto un camino impresionante, me están sacando a la luz. Porque vivía en tinieblas y ni por un momento lo sabía. Todo a mi alrededor era oscuro, he vivido una mentira, una enorme mentira que me ha mantenido en un mundo melodramático y fantasioso sin dejarme vivir ni sentir.

Fue a perder peso y he encontrado mi vida.

Me acaba de salir la frase y es que es así. Me explico, he vivido en una mentira. He creído, iba a decir que porque así me lo han hecho creer, pero tampoco sé si es cierto, siempre que soy muy fuerte, que puedo con todo, que me sacrifico mucho ... pero no es así. Durante mi vida, en mis 33 años nunca he hecho nada que no quisiera. Absolutamente nada. Y debido a ello no tengo nada de capacidad de sacrificio. Yo creía que sí, pero resulta que no. Sí que he hecho dieta, pero porque quería, deseaba hacerla; sí que le he hecho favores a la gente, pero no sacrificandome sino porque yo quería; sí que me he sacado una buena carrera y me he privado de cosas, pero no lo veía porque era lo que yo quería. Y por eso creía que yo era muy sacrificada, pero que va. Nada más lejos de la realidad. Por eso, cuando me he tenído que sacrificar de verdad no lo he conseguido. Por eso no pude dejar de fumar sola y acabé haciendo hipnosis. Por eso soy incapaz de hacer una semana de dieta perfecta, pierdo peso, pero con trampas; por eso cuando le digo a mi marido que se quede haciendo la sieta que no me importa, luego le paso factura, porque NO TENGO NI IDEA DE LO QUE ES EL SACRIFICIO. Nunca lo he hecho.

Estoy tan atabalada que no sé si me explico. Yo creía que aguantaba mucho, y me sacrificaba más, y cuando no conseguía algo me hundía porque creía que más no se podía hacer. "Ay, pobrecita de mí cuanto lamento siempre". Sin embargo, no es así. Simplemente confirmo lo que ya decía hace días, que soy una malcriada, una consentida, una niña que quiere vivir un cuento de hadas de mentira. Y lo mejor de todo es que ya tengo ese cuento de hadas ( Mi marido me acaba de regalar un pacto "Yo hago la dieta perfecta y él no fuma" ¿se puede pedir mejor regalo?, yo creo que no).

Y no digo esto hundida, ni amargada, ni lastimándome. Todo lo contrario, estoy feliz, euforica, tranquila, me siento sensata y afortunada porque me he dado cuenta, y solo tengo 33 años. Es fabuloso, nunca me ha inquitado un síntoma cuando se ha sabido porqué era causado. Ahora no me importa ver lo caprichosa y cabezona que he llegado a ser, que soy, porque ya veo las cosas y veo el porqué. Ahora entiendo porque me pasa lo que me pasa y puedo hacer algo, puedo solucionarlo. Es estupendo. No sé como ha pasado, eso sí que no puedo explicarlo, pero algo he hecho clic dentro de mí, algo ha hecho que sea capaz de verme ante el espejo como soy, sin miedos, sin lástimas, sin esques ... Yo tengo una vida que es la que hay, y una enfermedad que es la obesidad, y sí, que penita de mí no poder comer lo que quiera, pero mi enfermedad se controla con cuidados y atención. Hay otras enfermedades que no tienen cura, y la mía, ahora, puedo controlarla. Estoy en tratamiento ¿ que hace un mes que estoy estancada ? Pues ya saldré. ¿que a veces me da el bajón ? pues ya vendrá el subidón.

Veo que mi vida está cambiando, por eso no he vuelto a fumar, porque cuando hoy me he pesado y pesaba un quilo más ( ayer no fui al baño en todo el día ) he pensado que si fumara las cosas serían mejores . De hecho serían peores. Mi manera de entender las cosas, de verlas, de sentirlas está cambiando.

¿Sabéis lo que pasa? Que ser adulto y responsable es muy duro, y creo que yo me he negado a serlo durante todo este tiempo. Únicamente es que se vive tan bien siendo adolescente.Donde sí he cumplido es con mis hijos, pero el resto del tiempo-espacio ha sido de adolescente total. Vamos que estoy contenta porque he localizado el problema. Hacer los lunes de dieta líquida me ha ayudado a darme cuenta de lo que era el sacrificio Y hoy lunes, sigo fiel a él.

Que estupendo, que maravilloso, que coño, QUE COJONUDAMENTE BUENO ES VER LA LUZ EN TU CAMINO.

Gracias a todos, porque sin vosotros no lo hubiera conseguido. Que fantástico.

Hoy me asaltan dos cuestiones que atender

Domingo 7:44 de la mañana, ya estoy en planta. ¿ si me he levantado ya? No, que va, me he levantado a las 6:25. La explicación es simple, ya todos trabajamos, y a las 8 tenemos que estar en el trabajo. Así que durante la semana levantamos a los peques a las 6:30, para poder salir con tiempo pues los dejamos en casa de los abuelos a las 7:30. La cuestión es que llega el finde y como ya se han acostumbrado pues nada, a seguir el mismo horario. Yo lo prefiero a tener que despertarlos entre semana, prefiero pringar el fin de semana y que todos los días sean iguales. Qué le vamos a hacer!!! Mi marido y yo creemos en la rutina fervientemente. La cuestión es que aquí estoy, por un lado contenta por haber visto un poquito la luz como os decía ayer. No se siento tan sola pues sé que cada uno lleva su ritmo y eso nos hace persona diferentes y especiales. Ni mejores ni peores.

Más cosas, primera cuestión que atender, el viernes me di cuenta con el tema de la ansiedad de una cosa, no puedo evitarla, ni anularla, ni desviarla. Pero sí puedo "saciarme" con otra cosa que no sea comida. Me explico, hacer mucho deporte no me resulta bien, pues al hacerlo y conseguirlo creo cierta euforia que me produce ansiedad. Pero ya no puedo "saciarme" de deporte porque estoy demasiado agotada como para hacer más. Por lo que no resuelvo mucho. Sin embargo el viernes pasó algo. Por mi trabajo tengo que actualizar datos. El viernes me preparé unas clases que me salieron de fábula ¡ peazo clases! fueron divertidas, y llenas de conocimientos. Y sorprendentemente para mí me sacié con ellas, fue estupendo, con la ventaja de que aunque eso cree en mí euforia y de esta ansiedad puedo saciarme con más conocimientos. Creo que voy aprendiendo a qué hacer con la ansiedad tan puñetera. Así que me he traido dosieres a casa para "comérmelos"cuando tenga "hambre".

La segunda cuestión que atender es el tabaco, sé que puedo parecer pesada con el tema, pero para aquellos que habéis dejado de fumar creo que lo entenderéis. Lo peor de todo no es ver el tabaco, ni olerlo, ni sentirlo. Lo peor de todo es que no quiero volver a fumar, no paro de recordar la necesitad que tenía de dejarlo, lo mal que me sentia cuando después de fumar me lavaba los dientes porque no me gustaba darle un beso a mi hija. No quiero volver a fumar y eso es lo que más me putea porque complica las cosas. En esta etapa que vivo de no engañarme me puede la prudencia y la verdad. El hecho de saber que nada mejorará si fumo me frena aunque mis ganas piensen a veces " a tomar por culo todo". Sé en el fondo que no quiero mandarlo todo por ahí, y sé que una cosa es comerse chuches en un momento dado y otra muy diferente fumar un cigarro. Es lo que tienen las adicciones que no te abandonan nunca, siempre las estás superando. De hecho yo siempre he dicho que ahora soy fumadora pero que no ejerzo, yo nunca me he tildado de exfumadora. Las chuches crean en mi un dependencia diferente, digamos que momentanea. Y luego puedo superar el deseo de comerlas y no cambiarme el humor. No fumar era tener un humor de perros permanente, es lo que tiene el mono que te controla.

En fin, que para ser domingo y las 7:59 de la mañana yo creo que he reflexionado demasiado. Nos vemos mañana. O el martes ya. ¿ Conseguiré ver el 6 de una vez ? Yo espero que sí, sí, y sí.

Hoy tiempo para mandaros un beso a todos vosotros. Para agradecer, Mireira y Chati, para animar, Esther y Cristina y para felicitar Javi. Solo cuatro nombres que representan a todo este mundo nuestro. Mil besos y mil gracias

¿Qué hacemos con nuestro tiempo libre? COMER

Son las 20:34, los niños duermen, sus bolsas de cole y guardería estan preparadas, la cocina recogida, la lavadora tendida, la ropa de mañana preparada ... no me lo puedo creer, ha sido una tarde dura, la mayor tenia mucho sueño, la hemos levantado a las seis y media y estaba rotita de sueño, y de un humor ... pero la he torearo medianamente bien, no he perdido los nervios y ahora ya duerme, ¿ mi dieta de hoy?

Desayuno : vaso de zumo ( 7 de la mañana ) y bocadillo de unos 60 grms de jamón serrano con cola light ( a las 11 )

Comida ; pure de verdura, una hamburguesa de ternera y medio plátano ( a las dos y media )

Merienda : un kiwi ( cuatro y media )

Cena ; dos rodajas de queso y una rodaja de pan. Un kiwi. ( a las 8 )

Me he levantado hoy para hacer wii antes y he podido hacer 10 min en lugar de 5 como ayer. Sé que no es mucho, pero es más que nada, y el 100% del tiempo disponible.

Como tengo una ansiedad terrible, y no hago otra cosa que luchar contra mí misma para no cogerle un cigarro a mi marido pienso en comer algo, le doy vueltas a la cabeza, me justifico, me excuso ... SOCORROOOOOOOOO

Me voy a la cocina y cojo una botella de agua, empiezo a beber, resultado : estoy llena, tanto que tengo remordimientos, pues pienso qúe podía haber comido menos.

MIS TRUQUILLOS

- El mas famoso de ellos ya lo conocéis, LOS 5 MINUTOS DE MI MARIDO. Cuando me da un momento de locura, dejo pasar 5 minutos, si después de ese tiempo me sigue apeteciendo, pues nada, adelante, pero normalmente recapacito.

- Beber agua, tengo botellas de agua repartidas por toda la casa para tenerlas siempre a mano.

- Comer chicle cuando tengo ansiedad.

- Lavarme los dientes justo después de la cena, así es como si el periodo de comida ya hubiera finalizado.

- Hacer los lunes de dieta liquida, siempre me paso un poquito los fines de semana y como prevención lo hago servir.

Lo que ocurre es que cuando llega un momento como este, agotada, al final del dia, con los peques durmiendo, no sé qué hacer, y pienso en darme un lujo, comer claro. Mi tiempo libre lo dedico a la comida : peli con palomitas, libro con chuches, cena abundante.... Y eso no puede ser, así que me acabo de aplicar varios truquillos a la vez :

Me he lavado los dientes, he bebido mucha agua y me estoy dando no 5, sino mucho minutos, y me dan tiempo a ver que lo he hecho bien, pero que tengo que hacerlo mejor para ver los 85, porque esta seman sí. Estamos a miercoles, llevo dos dias haciendolo bien y me quedan aun 5 días para hacerlo mejor que bien. Tengo que ir a por ellos

Más de lo mismo, pero con ánimo, mucho ánimo

Suena el despertador a las 6, y después de una noche en que me he levantado a la 1:10, a las 3:23, a las 4:12 y a las 5:20, dado tres biberones, preparado un vaso de leche "calentita", llevado al peque a la hamaquita porque se había desvelado me replanteo levantarme para hacer wii. A las 6:05 minutos el despertador vuelve a sonar, todavía medio dormida llego hasta el sofá. Y allí me estiro "solo 5 minutos más" que debe ser la frase má dicha en el mundo a estas horas matutinas. A las 6:26 consigo levantarme y hacer 5 minutos de wii. Y para mi sorpresa de nuevo, me ha sentado de vicio, y entonces para más sorpresa mía me arrepiento de no haberme levantado antes pues me quedo con ganas de hacer más. A las 6:45 se oye a los peques. Empieza la operación "salir de casa, vestidos y desayunados antes de media hora y todo sin ponernos de mal humor". A las 7;23 estamos saliendo por la puerta. Un record ¿donde hay que firmar para que todas la mañanas sean iguales ?. Me lleno de orgullo, algo habré hecho bien ¿no? quizás conseguir que la niña ayer no echar la siesta y así que a las 8 estuviera durmiendo, o que aguantara al peque hasta las 8 y así durmiera mejor. Quizás haberle hablado mucho a la peque del cole antes de llevarla hasta el punto que hoy, a pesar de que entraba a las 9, ha hecho ir a su abuela y a su primo a las 8;20 a la puerta de las ganas que tenía de ir. Vamos, que radiaba toda yo. Y he ido a la clínica a mediodía, y me he pesado, y no, no he perdido nada. Y mi balón y no el del estómago se me ha deshinchado, JODER, que mierda. Pero, no sé que ha pasado que solo ha durado un minuto. No he hecho un drama de eso, no me he hundido. Simplemente esta semana no he perdido peso, ya está, sin más misterio, solo tengo que hacerlo mejor. Es más, en un primer momento me han dado ganas de pasar de todo, de comerme un super bocata y "empezar mañana". Pero no, no lo he hecho, después de mis visita Jordi, me he ido al restaurante donde mi cocinera favorita, seguro, seguro tenía algo bajo en grasa, y así ha sido, hoy "conejo a la plancha con guarnición". Dicha guarnición era tres rodajitas de berenjena y patatas fritas, y no no he comido ni una patata, y sí, sí las berenjenas. He merendado un biscote con jamón dulce y he cenado una tortilla y dos rodajas de queso. Vale, he tenido un descuido y he comido unos gramos de más de un embutido que no debía, sí, con unos palitos. Pero no pasa nada, mañana más de lo mismo, más y mejor. Se acabó leer sobre gente a la que todo le sale bien ,que es estupenda y cojonuda y que o no le pasa nada malo o no lo cuenta. Gente a la que todo le sale bien y no tiene ansiedad, ni preocupaciones, ni estres y consigue todo lo que se propone o que le pasa pero no lo cuenta. Ya no aspiro a las mentiras que leo, o mejor, a las verdades a medias. Ya está, no más. Soy como soy, y me equivoco, por eso quizás no he perdido lo que debía, pero esta semana he roto ya un mito, comer hasta las trancas el día que me iba a pesar. Hoy solo he tenido un descuido y no me he desmadrado. Peso 87,7 y la semana que viene espero haber perdido como para ver el 6 holgadamente. Ya está bien de pensar que todo el mundo es mejor que yo. No más, yo también. Jolines.

Pesadilla de ansiedad

¿Soy la única con problemas de ansiedad? ¿Soy la única que se angustia con las cosas? Sí, a veces tengo la sensación de que no puedo con todo. A partir de mañana me levantaré a las 6 de la mañana, haré algo de ejercicio, levantaré a los niños con el mal humor de la grande que por cierto es su primer dia de cole, mi marido, vístelos, dales el desayuno, dúchate, arreglate, vístete, todo esto con ayuda de mi marido. Y sobre las siete y cuarto de la mañana sal a casa de los abuelos, allí despídete con las consabidas lágrimas y a trabajar, a las 8 estoy dando clase, a la 1,30 0 2,30 acabo para volver a las 3,30 hasta las 5,30. Si puedo voy a comer a casa, si no como lo que me llevo. A las 6 llega a casa, coge al pequeño, dale de cenar, dúchalo, luego la grande... A las 9 con un poco de suerte están durmiendo y yo, yo respiro. Solo de pensar lo que me viene encima, me angustio, porque si al menos durmiera bien, si al menos descansara aunque solo fueran 6 horas seguidas, vale, 5. Pero ni eso, cuando el peque no pide su biberon la mayor se sueña y nos reclama. El año pasado por cuestiones de trabajo arrambaba yo con todo, suerte de mi madre y de mi padre también que si no. Este año mi marido estará en casa a partir de las 6 de la tarde, a ver como nos apañamos. La cuestión es que lo pasé tan mal el curso pasado que solo de pensarlo me pongo mala. Las cenas, la cocina, la ropa, la plancha, las lavadoras, los imprevistos ... ¿ soy la única ? Todo me supera, el año pasado tuve un accidente de moto, me tiró un coche que no me vio, pero de haber ido bien y no medio dormida hubiera podido seguramente esquivarlo.

La cuestión es que los nervios me superan tanto tanto que he llegado a plantearme volver a fumar. Me he puesto el balón y aunque voy perdiendo peso, voy muy poco a poco, demasiado poco a poco para el peso que me sobra, porque no acabo de hacer bien la dieta, los nervios me dominan y tengo la sensación de que voy a explotar. He invertido un dinero y no acabo de aprovecharlo. Mi medico me recetó diazepan para los ataques de ansiedad, pero ha llegado un momento que lo tomo más de lo que debería. Por eso me queda el tabaco, a veces me recreo imaginandome fumando un cigarro en el balcón cuando los niños ya se han acostado. Y me encantaria volver a hacerlo, pero sé que duraría un par de semanas, luego volvería a fumar un paquete al día, y maldicería el momento en que volví a fumar un cigarro. Pero por Dios, es que no lo soporto. Cuando llega la hora de dormir, de acostarno no quiero, aunque esté cansada, me da pánico meterme en la cama, a las 12 un biberon, a las dos la mayor que se sueña y me llama, a las 3 o las 4 el peque venga a llorar, al final otro bibi. A las 6,45 todos en planta. Hace años que no duermo cinco horas seguidas, alguna vez, si los niños se han quedado con mis padres, pero poco más.

Y si bien puedo estar saciada y no tener hambre, la ansiedad me domina. Y lo siento, soy humana, no soy perfecta, por alguna extraña razón he querido y creido serlo siempre, no sé porqué, ¿existe alguien perfecto? Y no, no puedo con todo, con mis 8 horas de trabajo, con la casa, con mis hijos, con las malas noches, con la dieta ... creo que voy a empezar a aceptarme como soy, a admitir que tengo debilidades y dejar de aspirar a cosas a las que nunca llegaré y no por eso seré una fracasada. Ojalá con los nervios me diera por no comer, pero me ocurre lo contrario, y entonces pienso que tiro a la basura el dinero del balón. Esta semana no perderé nada, lo sé, lo sé y lo siento. No tengo fuerzas y aún no ha empezado lo fuerte. Deseadme suerte y sobre todo fuerza, no sé que va a ser de mí.

Contestando un comentario

Hola exgordonautas, hoy han dejado un comentario en un post que no ha podido menos que llamarme la atención, porque quizás mucha gente se pregunta lo mismo que me pregunta este chico y he pensado que sería buena idea contestarle en "abierto" por si otros tienen las mismas preguntas. El comentario en cuestión dice :

" me pregunto qué pasará cunado alcances el peso ideal para ti. Soy lic en act fisica y deporte además de expe univers en trata, y control obesidad. La dieta tiene un alcance que junto a la operación del balón permitirá bajar peso pero son los hábitos a los que has acostumbrado a tu cuerpo los que favoreceran que vuelvas a tu peso normal en cuanto bajes la guardia. Modifica ciertos hábitos, haz ejercicio pero no con la wii. es incomparable 10 largos de una piscina frente a 30 delante del tv viendo muñequitos. Has de fijarte objetivos, has de ver tus progresos en definitiva tienes que planificar tu ejercicio para que así te retroalimente sino nos aburrirermos. Este es mi blogg www.mas-salud.blogspot.com No vendo nada tan sólo pretendo que aquellas que quieran adelgazar tegan un herramiento eficaz barata e infalible. ánimo
10 de septiembre de 2008 13:33"

Pues bien, en lo que refiere a qué pasará cuando llegue a mi peso ideal únicamente comentar que no existe peso ideal para una adicto a la comida, para una persona con problemas de obesidad, pues no existe cura y en consecuencia no existirá final, ¿ qué pasará cuando llegue a 70 quilos ? Que estaré cansada, mucho, pero sobre todo, básicamente que seguiré igual y que a mi cuerpo le costará más perder peso y menos recuperarlo por lo tanto, seguiré con la misma dieta alimenticia, como ya comenté hace tiempo esto no es un paréntesis en mi vida como antes, sino una nueva vida con hábitos diferentes. Llega un momento que al cuerpo le cuesta mucho más perder peso haciendo la misma dieta, y coge más peso por comer una mísera patata. Por lo tanto no hay final, mis hábitos alimenticios seguirán los que estoy adquiriendo ahora. Me comentas que son los hábitos a los que he acostumbrado a mi cuerpo los que me harán volver a mi peso normal en el momento en que baje la guardia : evidentemente, eso ya lo sé, por eso llevo a cabo un tratamiento de dos años, a seguir de por vida. Porque mi problema es un problema que no acaba nunca, por eso ahora aprendo a vivir con él. Esto no es una dieta que un día dejaré, esto es una dieta con la que estoy aprendiendo a vivir. Sé que acostumbré a mi cuerpo muy mal, pero ahora, estoy acostumbrando a que todo sea diferente y esa es mi finalida, por lo tanto la dieta y el balón no es que me lleven a mi peso ideal el cual perderé en cuanto baje la guardia, es que la dieta y el balón me están ayudando a comer bien, lo que mi cuerpo necesita. Por cierto, para poner el balón no es necesaria una operación, hay que tener cuidado al utilizar determinada terminología de manera correcta para no llevar a nadie a confusión. No es una operación ni intervención quirurgica, te sedan durante 20 minutos y te ponen el balón mediante endoscopia (¿lo he dicho bien Jordi? ). Me aconsejas que modifique ciertos hábitos y yo te lo agradezco y sé que dos horas en bici, salir a la calle a correr, o nada durante dos horas es mucho, muchísimo mejor que la wii, dónde va a parar, desde luego, lo sé porque era lo que hacía cuando no tenía hijos e incluso estaba embarazada, ahora mi trabajo, mis hijos, mi casa, en definitiva la vida que he elegido tener no me permite ausentarme dos horas, ni una para ir al gimnasio, porque mi familia me necesita. Hay que tener en cuenta las circunstancias personales de cada persona antes de aconsejarle según qué cosas, porque yo aspiraba a eso y no conseguirlo me deprimia. En el momento en que acepté mis limitaciones me compré la Wii que me permite estar "delante de muñequitos" a las 6 de la mañana antes de que despierten mis hijos, me anima, me despierta y me da una euforia estupenda que me hace falta. En absoluto me aburre, ni me llegaré a aburrir con la cantidad de deportes que tengo, si hasta esquio en agosto. Gracias por tus consejos, pero por desgracia la obesidad no se limita solo a una vida sedentaria o a falta de ejercicio, es mucho más compleja y hace falta mucho más que hacer largos o hacer la wii para aprender a vivir con ella. Sé que siempre seré obesa, pero no quiero vivir siéndolo. Para alguien como yo levantarme para hacer 10 minutos de wii, comer ensalada en lugar de pizza, no comer las croquetas de mi hija, esperar 5 minutos antes de darme un atracón son victoria. de nuevo gracias por tus comentarios pero hay mucho más. Ojalá mi problema se resolviera solo y únicamente con deporte, evidentemente es una parte esencial, pero no la única, y hay que tener muy en cuenta las circunstancias personajes de cada persona. No hay para la obesidad un tratamiento único.

Por cierto, un quilo menos, sí señor, soy guay.

Y bien por mí, que hoy a las 7 de la mañana estaba con mi wii, y mi tabla dando saltos.

Besos

No me lo puedo creer.

Solo un momento para comentar UN MILAGRO.

El milagro de levantarme a las 7 después de una pésima noche con los peques para hacer wii

Érase que se era, yo que me he levantado, no a las 6 porque es que no podía, pero sí a las 7 para hacer 5 minutos de wii, no he podido más, mis hijos me han reclamado. Y diréis , buen milagro. No, no, si el milagro no era ese. El milagro ha sido, ¡¡¡ que me he quedado con ganas de más, que me ha sabido a poco!!!!!!!!!!!!

¿ Dios, quien soy, a donde voy, que estan haciendo de mí ?????????????

¿ Será que por fin lo estoy consiguiendo? ¿ Y la comida ? Ayer cené un trocito de queso con pan y un yogur, uaaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaaaa, ¿ pero qué me está pasando ? Y lo que es mejor, no pienso en la báscula, sé que lo estoy haciendo bien. Way.

Bueno, el miércoles voy al médico, a ver por donde se va entonces la euforia.

Cambio cigarro por patata

Dejar una adiccion es una putada, eso lo sabemos todos, porque tu cerebro se centra en algo que tu no quieres, pero que a su vez no te deja pensar, ni actuar, ni hacer las cosas libremente, y hay que aguantar. Cómo, con el tabaco no lo sé, nunca lo conseguí dejar a pulso salvo por hipnosis, con la comida, creo que lo voy entendiendo. Por un lado los famosos 5 minutos que me regaló mi marido y que me van de fábula, con eso he superado muchos momentos críticos. Gracias mi vida y ánimo, hoy otro día sin fumar en circunstancias difíciles, y es que no hay nada como pasar la tarde con un buen amigo con el que has fumado durante todo el verano. Animo, tú si que puedes. La cuestión es que por la tarde al parque han traído patatas, pero no cualquier tipo de patatas, de churrería y no de cualquier churrería, sino de esa especial, de esa donde las patatas son perfectas, donde no son grasosas, donde....... ummm están deliciosas, bueno, deben estarlo porque no he comido, ni las he probado. Y es que estas todo el día diciendo que no, no, no y no. Es una putada. La cuestión es que le digo a mi marido "si tú llevas todo el día sin fumar, yo puedo estar sin comer un patata" y me dice "tú comes una patata y yo me fumo un cigarro" pero los dos sabíamos que no podía ser, porque los dos sabíamos que no iba a ser solo uno, y que en el caso de ser realmente uno solo no valía la pena.

Vamos, que creo que es la primera vez que no nos hemos engañado mutuamente para conseguir lo que queríamos sin remordimientos. Bien por los dos, pero sobre todo bien por él. Porque de lo que me he dado cuenta es de que con la comida yo tengo que aguantar el achuchon del bocata de nocilla, pero si dejo pasar 5 minutos y cambio de actividad lo olvido. Sin embargo, creo recordar que con el tabaco no había ni un segundo de tregua, y eso era agotador. Es como si con el tabaco tuviera que tener la pesa de 100 quilos aguantándola todo el rato, sin embargo con la comida de vez en cuando, y cada vez por más tiempo puedo dejarla en un rincón y descansar.

De lo que estoy muy contenta aunque parezca pesada es de mi cambio en los hábitos alimenticios, hay cosas que ya no las como por norma, porque ya no forman parte de mí, con y sin balón : los dulces, los fritos, el cerdo ... y eso me hace estar contenta. Además, hoy también he hecho deporte por la mañana. A ver mañana que me tengo que levantar a las 6, a ver como lo llevo.

En fin, un besazo exgordonautas, y feliz semana.

Como cuesta volver a la rutina ...

Lo fácil que es acostumbrarse a un vicio, y lo dificilisimo que es dejarlo. Es como bien dijo Sabina con el amor "tardé en aprender a olvidarla 19 días y 500 noches" o Neruda en sus versos "es tan corto el amor y tan largo el olvido".

Pues yo digo

"joder con la comida, lo fácil que es comer de todo y lo dificil que es no comer más que lo que debes" Menos poesía pero más cotidianidad.

La cosa es que me está costando horrores. Es tremendo, el jueves os escribí y desde entonces ando algo descentrada, bien sabe Dios que lo intento.

Hoy he empezado a hacer deporte por la mañana, me dijo la nutricionista que en ayunas se quemaba más. Así que ahí estaba yo, a las 7 de la mañana dándole a la Wii con mi personajillo nuevo. La idea es levantarme por norma a las 6 en los días de diario. Hacer media hora de ejercicio y luego ya ponerme funcionar. La cosa es que aunque me he levantado con sueño y solo con ganas de tumbarme en el sofá con mi hija a medida que iba haciendo ejercicio me sentia más animada y lo cierto es que me ha encantado. Solo espero tener la fuerza de voluntad para levantarme a las 6 pues si no, luego con los niños no puedo hacer nada. Mañana más, pero como será domingo, bastará que me levante a las 7, guay que lujo.

El viernes tuve un revés familiar, un duro revés, la situación me llevó a un precipicio virtual donde vi pasar mi vida y solo me aparté de él con un brote importante de sinceridad. Conclusión :

soy una malcriada, ansiosa por tener siempre lo que quiero, ya sea ir al cine, un bolso o dormir. Y si no lo consigo arrambo con lo que tengo por delante, se llame madre, marido, hermana o comida. Vivo comodamente y busco problemas para poder decir que los tengo y que ui!! es que hay de esfuerzos ... Manipulo a mi alrededor según me vaya bien, y lo hago estupendamente porque yo soy la primera que se lo cree. Me he creído mis propias mentiras para sobrevivir en mi mundo de hadas, porque el mundo real me puede. Un mundo real en el que no he superado las cosas porque me dolian demasiado, solo las apartaba, y eso ha hecho que con el tiempo pase factura de todo lo que me hacen, y tenga una herida tan tan grande que un suspiro me haga dolor. Así en frio puede resultar extraño, pero a mi, y sobre todo a mi familia nos ha ayudado para empezar a entender un poco las cosas y sobre todo para empezar un poco de cero. En fin, cuanto rollo para decir que el viernes se me fue la mano entre chuches y mas chuches, aunque tengo que decir que el viernes era eso o fumar, para que os hagáis una idea de como estaba el tema, estuve realmente tentada, no lo podéis imaginar por eso fue una victoria pequeñita, digamos que fue una derrota grande para una cosa y pequeña para otra. En fin, que además estuvimos de cumpleaños y lo cierto fue que no me pasé del todo. La cuestión es que el cumpleaños era de un muy familiar mio y por eso comí un poquito incluso de pastel, pero hoy, hoy sábado hemos ido a otro cumpleaños, y con pica pica, bocatas, delicias, patatas, cacahuetes ... en fin, ¿ a que me acuerdo de todo lo que habia encima de la mesa ? porque no dejaba de mirarlo y de decirme a mí misma " no, hoy no puede ser solo por un dia porque hoy no es un día especial para ti". Pues no he comido nada de nada de nada, eso sí, alguna coca zero ha caido. Luego hemosido a comer, ensalada, mejillones, se me ha ido la mano con el pan, pero sin postre. De cena, algo de ensaladilla de pasta, sin mayonesa ehhhh. Trato de no pensar en la dieta, para no estresarme porque me he propuesto pesar 86 el miercoles, pero no puedo evitarlo. En fin, que aquí estamos. Solo felicitar a esa personita tan especial que cumple hoy años.

Se admites apuestas ¿ llegaré al 86 ...?????????????

Momentos de cambios

En el entorno en que me muevo da miedo hacer cambios, se aferran a lo que tenemos por miedo a que lo nuevo no sepamos tratarlo. El otro día llegó el jefe nuevo y dijo : si a alguien le preguntas sus cualidades te dirá " hombre, que te lo diga un amigo, yo no sé ..." en cambio lo negativo lo vemos claro; y hay que decir con voz alta lo bueno que tenemos ¿por qué tenemos miedo?.

Y tiene razón, ¿ por qué no vemos lo bueno y lo decimos en voz alta? ¿tanto miedo tenemos? es más, miedo ¿ a qué? ¿ a resultar seguros de nosotros mismos?. La cuestión es que ha llegado un momento de cambio, MI MOMENTO. Ayer me cambió el chip, como ya os comenté, ayer mi vida empezó a cambiar, y ahora que lo ha hecho por dentro voy a hacerlo también por fuera.

Por un lado la imagen del blog , verde color de la esperanza. Por otro lado mi evolución en el peso, empiezo en mi peso actual, como ya una segunda etapa, en 88,7 ( sin comentarios, no importan ) Pero como no tendríamos presente sin pasado voy a hacer una tabla de mi evolución del peso para aquellos que puedan estar interesados ( a mí desde luego cuando buscaba información era lo que más miraba ).

23 de mayo Primera reunión 102,4

27 de mayo Puebas médicas ( el peso no es oficial pero llegué a los 104, recordad que comí y me despedí de todo todo todo )

30 de mayo Me ponen el balón y tras la dieta líquida peso 101,7

2 junio 96,9

9 de junio 96,1

16 de juno 94,5

23 de junio 93,2

1 de julio 91,9

8 de julio 91,3

15 de julio 89,4

24 de julio 91,1

31 de julio 88,9

7 de agosto 88,4

13 de agosto 88,4

25 de agosto 87,8

A día de hoy peso 900 gms más, pero he ido desayunada ( la semana pasada por miedo a no perder fui en ayunas ), ya con ropa de trabajo y no vestiditos como hasta ahora, era cuestión de tiempo que cambiara el peso de la ropa, y cosillas de mujeres que hacen que esté muy hinchada. En fin, que el peso de hoy no es importante, solo es un punto de partida para mi fase final del balón.

Además hoy he hablado con la nutricionista y a partir de mi horario, (doy clases cada días a las 8 de la mañana - eso debía ser ilegal, a quien se le diga hablar de las prosopografías a las 8,20 es delito lo menos - ) me ha hecho una dieta " a medida" así que ala, adelante que no es poco.

Un beso a todos exgordonautas mios y mucho ánimo en vuestras batallas.

Hoy necesito vuestra opinión

Sí, hoy necesito preguntaros, porque lo cierto es que ya no sé si realmente es normal lo que me pasa. ¿ Muchos de vosotros sois tan inestables como yo? ¿ A tantos os influyen los acontecimientos ajenos como a mí? ¿ Sois tantos los que tenéis que luchar día a día como yo y no siempre ganais?

Necesito saber porque empiezo a sentirme estúpida. Bueno, lo cierto es que empezaba a sentirme pero hoy mi vida ha cambiado, he decidido coger el toro con los cuernos de una vez, hacer frente sin miedo, ya está bien de autocompasión, de tener lástima, de no creer que puedo con las cosas y acabar pudiendo de cualquier manera. Soy como soy y lo he dicho en muchas ocasiones pero nunca me lo creía, ahora sí. ¿razones?

- Tengo dos hijos maravillosos ( algunos los habéis visto, son o no preciosos ) y sobre todo sanos y cada día doy gracias a Dios por ello.

- Tengo un marido que se la carga de vez en cuando, y por cada ratín estropeado me regala con un esfuerzo sobrehumano para que lo roto no parezca tan roto, incluso arreglado. Gracias por intentarlo siempre. Y ánimo, tres días sin fumar, bien por ti.

- Conozco a mucha gente, demasiada que tiene la carrera de derecho y trabaja en una inmobiliaria, que se sacó económicas y trabaja haciendo declaraciones de hacienda, que hizo filología y hace seguros de vida ... y yo, yo con 23 años acabo la carrera, con 24 un posgrado y con 25 encontré trabajo de profesora, llevo 8 años ejerciendo de aquello para lo que me he preparado siempre, de aquello con lo que soñaba de pequeña. Sentaba a las muñecas y les daba clase ya desde pequeña.

- Mis padres viven cerca y nos ayudan con los niños en todo lo que haga falta.

- Mi hermana es una gruñona y tiene un carácter de mil demonios pero siempre está ahí cuando la necesitamos. Un beso para ti que sé que me lees.

- Mi marido ejerce de lo que le gusta, también.

- Tenemos una hipoteca de solo 750 euros, ¿ a que mola ? No, no tenemos un atico en el centro de la ciudad, pero es acogedor acogedor acogedor.

- Salimos con otras familias al tibi, al zoo y los niños lo pasan de bien.

¿ ME PODÉIS DECIR DE QUÉ ME QUEJO, A QUE ME AFFERRO CUANDO ME DAN ESTOS BAJONES TAN TONTOS, TAN SINSENTIDO, TAN ABSURDOS ?

Y hoy digo, ya está bien. Que la gente de mi trabajo no me dice que me ve más delgada porque no se fija en mí o porque son envidiosos, que les jodan, ( hoy me ha llegado que me había sepadado al no ver la alianza y que por eso me he adelgazado tanto, pero nadie me dice si estoy guapetona o no) que hay gente que no nos llama para salir y quedan entre ellos sin decir nada, que les jodan más todavía, ellos se lo pierden. Soy trabajadora, educada, puntual, sincera, intento ayudar a mis amigos en la medida que puedo, honesta, justa ( no, no tengo abuelas ) y también quisquillosa, dormilona, tengo mal despertar, y cabezona, a veces muy caprichosa. Y soy todo eso, bueno y malo y más. Cuando mi marido hace algo que me enfada se me acaba el mundo y soy tremendamente radical, y eso se va acabar. No puede ser que mis instintos puedan mas que yo, ya no. Y sí, ha pasado algo, os cuento.

Ayer hice muy bien la dieta, perfecta.

Hoy he pasado por el super, me he engañado y me he comprado galletas de dieta que sé que no debo comprar por mucho de dieta que sea.

Y a pesar de haber hecho bien la dieta durante la comida ... he comido, comido y comido una tras otra, vergüenza me da decir cuantas.

La cuestión es que ayer no puede ir al médico por el trabajo y lo tuve que aplazar para mañana, y como ya os dije no tengo intención de pesarme ( mi barrigota es la de michelín, cosas de mujeres)

así que estaba sola en casa, y me he dicho, pues si no te pesas, aprovecha. He ido a la nevera, he sacado un trozo de lomo, una cocacola, unas patatas, pan ... y entonces ha pasado algo, sin saber como he empezado a preguntarme

¿ Es qué siempre vas a empezar mañana ?

Me lo he dicho una y otra vez.

Y a pesar de haberme pasado con las galletas he dicho BASTA, no voy a seguir, esta vez no voy a empezar mañana, voy a empezar ahora.

Porque me he dado cuenta de que esto va a ser siempre así, de que no hay un principio y un final, porque esto nunca se acaba. Porque la lucha no se acaba nunca, porque sí voy a tener que batallar cada día, y porque soy capaz de ello. Porque la lucha no me va llevar al final del camino sino que me va a acompañar a lo largo de el.

Así que aquí estoy, a punto de estallar, sin haber comido nada de lo que he sacado de la nevera y dispuesta a entenderme, a defenderme, a quererme, a cuidarme.

Y sé que no va ser fácil, pero esta vez sí.

Se acabó el da igual, el que más da.

Porque como loreal dice : porque yo lo valgo

Balance de los tres primeros meses con el balón

Aquí estoy de nuevo, a puertas de empezar lo que he decidido llamar mi segunda subetapa del balón. Y he decidido hacer balance, pensar sobre como ha ido y lo que he conseguido. Y no sé si estoy muy contenta.

Si miramos el peso perdido es favorable, pesaba 102,4 cuando empecé y la semana pasada llegué a 87,8. Eso son ... 14,6 kgs menos. A 400 gms de entrar en las estadísticas. Y para haberlo hecho de cualquier manera lo cierto es que no está tan mal. Me explico. Si habéis seguido mi evolución sabréis que he sido bastante inestable. Por un lado considero que es un poco normal pues son 32 años comiendo de cualquier manera, pues a mis problemas de ansiedad tenía que unir mis malos hábitos alimenticios. Otra cosa es el hecho de que ya no estoy sola como hasta ahora, es decir, tengo dos hijos, un marido ... dependen de mí, y yo de ellos. Eso hace que no sea yo la única. Hasta ahora cuando hacía dieta me centraba en mí, y poco a poco lo conseguía, ahora hay más cosas que me distraen y eso hace que me cueste mucho muchísimo más. Desde luego he aprendido mucho en lo que concierne a lo que debo y no debo comer, ante un menú en un bar o en casa de mis padres, sé perfectamente lo que debo elegir y qué cantidades, lo cierto es que muy bien, voy al mac donals y me pido ensalada, estoy en casa de mis padres y me sirvo puré ... no como patatas fritas, ni huevos ni nada frito. Lo cierto es en ese aspecto estoy muy contenta. El problema es cuando me domina la ansiedad, empiezo y es un no parar. Si bien es cierto que el hecho de poder pararlo cada vez me cuesta menos y ser consciente de lo que he hecho me hacecontrolarlo enseguida, también es verdad que ocurre a mi parecer demasiadas veces. La verdad es que esta semana no vale, pues la ansiedad me domina, lo lamento a las 11,12 minutos de la noche antes de volver a trabajar, solo tengo ganas de llorar y de quedarme en casa con mi marido y mis hijos. Lo lamento, no me apetece salir a batallar, a luchar con dimes y diretes, a saludar a gente que me pone de vuelta a media, a explicar mi verano a personas que les importa un carajo y solo preguntan por cotillear. No me apetece tener que ver como miran mi dedo sin alianza y en lugar de preguntar ( a lo que yo contestaria muy cortesmente que lo he perdido), ellos especulen e inventen. Me anima el hecho que tendré mis nuevos horarios, alumnos, mis "juguetes" digamos. Y empezaré a tener un orden, el que me hace falta para empezar a sacar el oro de esa mina por la que pagué 6000 euros para poder tenerla de alquiler durante 6 meses. Sé que podría hacerlo mucho mejor, también sé que mi vida no es solo la dieta o el balón, y que atenderlo todo me cuesta mucho. Y sobre todo sé como soy, y cuando me veo bien no me gusto, porque me afectan demasiado las cosas y no lo logro aprender a pasar de lo que no es importante. No es importante que alguien no te llame ... y a mi se me hace un mundo.

En fin, hoy bien por mi marido, su primer día sin humo, sin tabaco, su primer día con un poquito más y mejor salud. Su primer día a pulso, y es que en este aspecto, tengo tanto que aprender ...

Pero él de mí en otros eh!!!!!!!!!!!!

Me he propuesto perder en estas 18 semanas que me quedan con el balón un mínimo de entre 1,200 y 1,500 cada semana. Me he propuesto hacerlo perfecto, sin excusas, sin justificaciones. No hay tampoco puentes ni festividades así que le voy a pedir a los reyes un cheque por valor de 400 euros para renovar mi vesturio. Porque si lo consigo, si voy consiguiendo objetivos, perderé del orden de 24 quilos, y eso significará quedarme en 64, 400 . Y mi vida, por fin, cambiará. ¿Sabéis cual es mi problema? Que no me gusto, mi peso es el reflejo de lo sensiblera, inestable, impresionable, enamoradiza, floja que soy. Pero sé que todo eso cuando pierda peso sé que va a cambiar, y qué coño que soy así.

Ah, mañana tengo hora a mediodia, pero no voy a pesarme, iré directamente a Jordi, porque para rematar, me tiene que bajar la regla y estoy enorme, tengo un barrigón ... Y sé que pesaré un par de quilos de más y paso de agobiarme.

Así que mañana voy a mi sesión de psicológo y a seguir trabajando sobre mis hábitos alimenticios.

Por aquí ando

Ya estoy un poco más mejor, y es que la vuelta a la rutina es tremenda. Por un lado lo deseo con todas mis fuerzas, pues llevo 60 dias sin seguir una rutina marcada y eso para la comida no es digamos ventajoso, pero por otro ... por otro me da panico, la vida social me puede, de pequeña no queria ir al cole ni a la vuelta de verano ni en navidad, solo queria estar en casa con la mama mia donde me sentia protegida y sabia que no me iba a pasar nada pues así había sido durante las vacaciones, volver al cole era como volver a la jungla, donde tenía que luchar, vamos, lo que viene siendo la vida real, y eso me entristecia, bueno, basicamente, me daba un palo ... hoy en dia me pasa exactamente igual, lo mismo. De hecho, dicen que hay mas divorcios en septiembre por haber pasado en vacaciones mas tiempo juntos, sin embargo, nosotros lo pasamos peor ese mes al tener que separarnos, pues -sin que este verano, ya sabéis, sirva de precedente- pasamos todo el tiempo, pero todo el tiempo juntos. La cuestión es que la ultima semana antes de volver al cole siempre me pongo muy mala, muy nerviosa, lo paso muy mal. Intento centrarme en otras cosas, pero este año es especialmente dificil, pues preparo mi vuelta al cole, y la de mis hijos. No quiero sopa, pues tres platos.

La cuestión es que llevo desde el martes descontrolada, primero por lo que me dijo el médico, que tenia que perder un quilo para estar dentro de la estadística ( de perder 15 kgs en los tres primeros meses), a mi cuando tengo que hacer algo de manera obligada no me sale, tengo que querer hacerlo, no se si me explico, a mi trabajar bajo presión me gusta, pero que me digan lo que tengo que comer sin darme opción a saber si yo quiero o no ... Luego llegó el miercoles, como la dieta liquida me fue tan bien el otro día, decidí hacerla los lunes y los miercoles también, pero ese día que por cierto fue mi santo, ibamos al tibidabo y por la tarde venian unos amigos a merendar a casa. La cuestión es que el tibidabo de fábula, yo con mi batido, mis zumitos ... todo bien, pero llega a casa y prepara los bocadillos, las patatas, el fuet ... era muy duro, tenia hambre y decidí no pasar la tarde mal, así que me preparé unas tostadas con salmón y merendé, pero claro lo que ocurrió es que abrí la vera, me subí en la montaña rusa y alaaaaaaaaaaaaaaa comí, vamos, hasta miedo me da a mí de lo que comí. Ayer más desmadre si cabe. ( Lo siento Jordi )La cuestión es que fatal. ¿lo bueno? Lo bueno es que hoy me he levantado, y lejos de dejarme llevar, de acabar de hundirme, me he visto con fuerzas de hacer dieta líquida, pero por la simple razón de que sé que al día siguiente me encuentro como más limpia, como más ágil. Y oye, son las 11 de la noche, y a pesar de haber comido en el burguer con mis hijos, y estado en el parque con chuches y patatas incluidas, no he comido mas que lo que me tocaba. Me reto a mi misma, pero más que con la comida con la paciencia, pienso, "eh, que mañana podrás comer lo que quieras, que es solo cuestión de tiempo que desayunes una pulguita, o que comas carne a la plancha o que meriendes una fruta" Es un poco, como a ver quién puede más, si mis ansias o la conciencia que está naciendo en mí. En fin, que no sé si entraré en las estadísticas, yo creo que va a ser que no, pero que hoy lo estoy volviendo a conseguir, y que poco a poco, me acostumbraré a que durante dos dias a la semana mi cuerpo solo tendrá líquidos porque tampoco le hace falta más. Gracias a los ánimos que me dais, a no sentirme sola, todo es posible.

Y seguimos cuesta abajo ...

Bueno, por una vez ...

Si todas las veces que me hubieran dicho esta frase hubiera hecho una excepción no estaría al límite de entrar en las estadísticas, ¿ os dais cuenta de que siempre es "una vez" ? Pero en realidad son muchas, es como cuando comprar cosas que no debes, son solo 3 euros, o 5 o ... solo. Pero en realidad es un cúmulo de situaciones. Son muchas las veces que para la gente es solo una vez. Solo quería dejar caer este planteamiento, hoy estoy de bajón. Sin lugar a dudas el mundo es una tentación.

Prueba superada

Y el resultado essssssssssssssssssssss 600 gms menos.

Bien por mí.

Aunque lo cierto es que tengo que perder quilo y medio esta semana para entrar dentro de las estadisticas, pues con el balón la media es perder 15 quilos los tres primeros meses, así que como he decidido entrar en las estadísticas, no voy a ser yo quien las falle, pues ahí esoy. Hoy ha sido un día de alegría. Sí, lo que pasa es que a mí la euforia me lleva por mal camino, me explico : hago un esfuerzo estupendo para conseguir un objetivo, y al alcanzarlo, ea, pues de lo contenta que me pongo pues digo "ala, a celebrarlo" y ¿como se celebran las cosas en este país ? pues comiendo claro. Así, que me doy un capricho, pero hoy he sabido que si quiero ser consciente ya no puedo hacerlo.

He desayunado un zumo y una pulguita de jamón y queso ( que tal te ha sentado el desayuno Esther, bien por ella que poco a poco lo va consiguiendo )

He comido un estofado de patatas, bonito y salsa, pero sin bonito ni salsa. Y de postre un vitalinea de chocolate

He merendado, bueno, vale, otro vitalinea, pero solo tiene 80 calorias y o% de grasa, y dos galletas.

Y he cenado una tortilla de 2 huevos con una puntita de pan, y una galleta de esas de dieta, bueno, vale dos.

He rematado con un vasito de zumo.

A veces tengo la necesidad de escribir lo que como para así comprobar que lo voy haciendo bien. Lo que me ha gustado de hoy es que empiezo a hacer frente a las comidas, me explico, mi madre había hecho el estofado eso, no habia puré para todos, y lo han comido los niños, así que yo he decidido comer el estofado, aunque como digo solo las patatas, y lo de vitalinea, es un caprichín medio caprichín. Hay cosas que me sacian y no estan tan lejos de los límites ¿no?

En fin, que el hecho de no haberme dejado llevar por la euforia está bien. Quiero perder esos 15 quilos en los que pensaba cuando me puse el balón. Quiero volver al trabajo el día 1 pesando 85-86 quilos. Quiero que los que me aprecian me digan lo guapa que estoy y los que no me aprencian no me digan nada, en su silencio estará mi victoria. Quiero hoy, empezar la operación biquini 2009. ¿Por qué esperar ?

Vale sí, he comido un trocito de tortilla de patatas de la mama mía. Es que está tan rica y hacía tanto tiempo ....

Ya estoy aquí, con miedo, pero aquí

Sí, con miedo, porque ha sido duro, porque no sé si lo he conseguido, sinceramente creo que no, porque me he dado cuenta de la cantidad de comida que he llegado a comer durante tantos años, porque he tomado conciencia de que 25 años no se pueden cambiar en dos meses y medio. Estoy acojonada sí, porque leo blogs de gente con problemas de alimentación como yo y leo sus progresos, sus logros, imagino que con esfuerzo pero lo veo tan fácil ... en cambio a mí, a mí me cuesta tanto, tantísimo. Bueno vamos por partes.

He querido volver un día antes, mañana me peso, y prefería hacer balance antes de saber el peso, aunque como ya os he dicho creo que en lo que refiere el peso, a lo mejor hasta he cogido algo. Pero voy a tratar hace balance :

- Durante dos semanas he intentado no obsesionarme con la báscula, y eso, no lo he conseguido, lo lamento, no con la misma obsesión que antes pero sí he estado pesándome de vez en cuando y controlando el peso, mi conclusión es que no es bueno pesarme ni para ver que he pesado menos, pues me confío y como lo que no debo, ni para ver que peso más porque me derrumbo. Así que creo que he aprendido por mí misma. ¿ Qué he aprendido ? Que debo seguir el peso de la clínica. Como mucho el peso de la wii una vez a la semana.

- He hecho verdaderos adelantos en lo que refiere a la comida en la selección. Aunque ha sido a costa de tomar conciencia de lo mucho que he llegado a comer, lo que no entiendo es como no pesaba más antes, es tremendo, me paso el día, y sí, digo el día, controlandolo todo. Y evidentemente no puedo conseguirlo. Desde que he tomado conciencia de que comía demasiado, a veces cantidades exageradas de comida me es más fácil ver que los logros están bien, pero que aún me quedan muchos. Estaba acostumbrada a perder unos pocos quilos y a creer que era una victoria, por eso ahora estoy donde estoy. Por fin he visto y comprendido que me quedan muchos avances y que nunca serán bastante. A modo de ejemplo, estuvimos unos días fuera con los niños. Pues el menú de una cena no era para nada para mí, paella y carne rebozada, así que elegí ensalada, y repetí. O el otro día fuimos a una pizzería y cené, 4 nachos, un trocito de pan de ajo y dos dedos, sí, digamos, menos de un cuarto de una pizza mediana. Los desayunos han sido una victoria, pues a pesar de tener mi casa llena de sobaos, típico de Cantabria que había traído mis padres no he comido ni uno. Ni eso, ni hornazo típico de Salamanca, es pan relleno de embutido, y qué embutido, podéis contar de Salamanca. Pues ni lo he probado. ¿ Las chuches ? ni asignatura pendiente, suspenso, con la niña y el verano, las ferías, el Tibidabo, el zoo y en fin, de todo un poco ... me ha costado, y sí he comido chuches ... Sin embargo ... ¿victorias?

* Mis desayunos han sido perfectos, zumos, yogur ... y alguna vez ... el bocadillito, en una ocasión creo, un biquini.

* He hecho un esfuerzo por hacer 5 comidas, y prácticamente cada día lo he conseguido.

* Cuando he tenido que escoger comida, o cantidades, creo que prácticamente siempre lo he hecho bien, aunque he fallado algunas veces, no siempre he podido estar al 100%.

* He conseguido hacer mi primer día de dieta líquida como me propuse los lunes y de por vida, pues mi estilo de vida de fin de semana por los peques, al salir ... sé que me paso un poquito y como no me lo puedo permitir ahí tengo mi "penitencia", los lunes.

¿derrotas?

* Las cenas, por la noche es cuando más me pongo nerviosa o más me relajo, y picoteo de todo, es tremendo.

* La facilidad que tengo para derrumbarme, si me siento hinchada, si retengo líquidos, si una noche me paso ... entonces me hundo y me cuesta levantar cabeza.

Sé que quizás es poco, puede que os parezca pocos avances, pero para mí decidí no comer hornazo, elegir un trozo muy pequeño de pizza o hacer mi primer lunes de dieta líquida es todo un logro. Es un pequeño paso de los muchos que tengo que dar, y aunque me está costando más de lo que creía, aunque tenga la sensación de que todo el mundo avanza mucho más que yo, aunque todo es lento y en dos meses de verano, sin disciplina ni rutina, mi balance es positivo ¿podría ser mejor ? Sí, evidentemente, siempre se puede hacer mejor, pero tengo más cosas en mi vida que me ocupan, no solo mis quilos, y sí, qué coño, estoy contenta. Poco a poco voy haciendo mejor las cosas ¿ qué necesito más tiempo que los demás ? Pues bueno, qué le vamos a hacer. Seguro que mañana peso algo más, seguro que he cogido algo de peso, porque a pesar de estos pequeños logros, las pocas chuches o esos picoteos que os he contado pasan factura, y seguro que es así. Pero no me importa, me aferro a esos logros que cada vez son más en mi vida, y que llegará un momento que lo ocuparan todo. Y pienso también, que es la primera vez en mi vida que pierdo peso en verano.

Así que , ya he vueltooooooooooooooooooooooooooooo.

Ah, como buen examen que se precia, necesita una nota, yo me pongo un 6, pues ha estado bien, eso sí en actitud un 9. ¿ Y vosotros ? ¿Qué nota me ponéis?

Un fin de semana en la costa, mucho sol y mucho "bufete libre"

El título lo dice todo ¿no? Esto está costando mucho, mucho, mucho y más cuando salgo fuera de casa, cuando no tengo la wii, cuando todo cambia, y es que soy persona de costumbres. Decidimos pasar un fin de semana en la costa con unos amigos que también tienen dos niñas con lo que todo lo hace más ameno y sencillo. Ocho ojos vigilando a cuatro bestias es mejor que cuatro vigilando a dos. La cosa es que claro, vas fuera, y todo cambia. Yo soy persona de costumbres, como os decía, de disciplina, la necesito, necesito estabilidad en mi entorno. La cuestión es que sábado mediodía, comida en un sitio de marisco y fritura, paellas y fidevuas. Decido no comer fritos, no debo, mi cuerpo no lo necesita y menos cuando hay mejillones, almejas y pescadito a la plancha o al vapor. Lo cierto es que aunque me paso en la cantidad, no como alimentos que no debo y estoy contenta. La cena, vaya con la cena, un bufette, no es que fuera escesivamente bueno, más bien normalito, pero claro, el cansancio, los niños, darles la cena, son factores que hacen que pierdas el control, no es que comiera en esceso, no es que comiera cosas que no debiera, bueno sí, un trocito de carne empanada, una salchicha y un trozo de lomo, hasta comí dos profiterones pequeñitos sin chocolate, y luego una chuches de las niñas. Admiro a la gente que controla siempre, que es capaz de superar estos momentos, yo os digo que me superan. El domingo desayuno, sí, comí un cruasan y un donut pequeñito, para comer una ensalada en el mac donals, bien por mí, y para cenar unos langostinos cocidos. Hago balance, y lo cierto es que no lo he hecho bien, pero también lo podía haber hecho mucho peor. De lo que me he dado cuenta es de que no se trata de hacerlo siempre siempre bien, y al no conseguirlo se opta por hacerlo todo todo mal, que sin lugar a dudas es lo más fácil. Vale, sí, me he fallado, he comido cosas que no debía ¿y? soy persona, soy humana, tengo familia, hijos que me reclaman, un marido que también tiene su mono particular, unos amigos con los que relacionarme. Algo con lo que gozo pero que también me agota. ¿Qué hago? ¿recojo a los niños de la fiesta del hotel donde se lo están pasando de fábula porque yo sé que voy a acabar comiendo unos frutos secos? Creo que debo empezar a compaginar. No justifico mi actitud, simplemente me comprendo, porque soy muy comprensiva con todo el mundo y no conmigo. Lo estoy haciendo bien, un poco a salpicones, pero como ya os dije una vez, con el tiempo aprenderé a comer, a que estas decisiones sean naturales. El miércoles iré a pesarme, mi médico está de vacaciones pero yo iré a pesarme igualmente para obligarme, porque hoy es lunes y hago dieta líquida, bueno, vale, merendé una galleta de dieta y cenaré un muslo de pollo. Pero mañana volveré a mi puré al mediodía y a mi batido por la noche. Porque como me dijeron una vez, cuando perdiz perdiz y cuando penitencia penitencia. Así que no me lamento de mí misma, no me veo como una fracasada, sino como una persona que tiene momentos de debilidad pero que también tiene fuerza para seguir. Haciendo honor a las olimpiadas me apropio de su lema ; MÁS FUERTE, MÁS LEJOS, MAS ALTO.

Una semana más, medio quilo menos.

Ahí va mi solecito avanzando, poco a poco, sin prisa pero sin pausa, 14,5 kgs que llevo ya en dos meses y 8 días. Muy bien ¿no?. Y lo más importante es que voy aprendiendo a comer. Me explico, no lo veo ni lo vivo como si hiciera una dieta donde hay alimentos prohibidos, no me someto a una dieta. Estoy aprendiendo a elegir, no por obligación como hasta ahora, sino por deseo, deseo perder peso, deseo cuidarme. Deseo alimentarme de cosas que me merezco, cosas sanas, cosas que no me hacen daño. Quien sabe, a lo mejor es que voy a empezar a cuidarme porque empiezo a pensar que me lo merezco. La cuestión es que voy a dejarme de dietas, porque está bien claro lo que mi cuerpo necesita y lo que no, lo que le es beneficioso y lo que no, está claro que yo sé perfectamento lo que necesito. Lo que pasaba, vamos lo que creo que pasaba es que no tenía fuerzas para hacerlo. Imagino que estar consiguiendolo gracias al balón me ha dado la fuerza que necesitaba. No creo que se trata de pesar la comida, de no comer nada de grasa, de obsesionarte. Si no de ser libre, libre para elegir lo que quiero comer. Y yo creo que lo estoy aprendiendo. Primero porque quiero comer poco, porque sé que con poco tengo bastante y mi cuerpo no necesita más. Segundo porque quiero comer lo que mi cuerpo necesita, no necesita chocolate, ni chuches, ni dulces, ni mac donals, ni fritos, ni panceta, ni frutos secos, ni patatas, ni nada que vaya embolsado ... Y sobre todo gracias a los benditos 5 minutos que me ha regalado mi marido, me explico : él me aconsejó no que no comiera, que me controlara, que me obligara, me aconsejó que cuando tuviera un impulso, bien de comida o de otra cosa lo pensara 5 minutos, solo 5 minutos, únicamente, si pasado ese tiempo seguia deseando comer la galleta, o anular una cita, o enfadarme con mi hermana, lo hiciera, pero ya no sería un impulso irracional sino algo pensado. La mayoría de las veces desde que lo he puesto en práctica el impulso ha quedado anulado, y la única vez que lo he llevado a cabo lo he gozado porque no ha sido un impulso, sino algo que he decidido yo. Por ejemplo, ayer , comimos fuera, no comí mal, pero bueno, comes un poco de más, así que opté por cenar un sobre de meritene. Así lo hice, aún así como nos acostamos tarde tenía un "cuquet" que digo yo, como un gusanillo que a veces es hace enorme y decidí comerme una galleta de estas de dieta, pero no la comí enseguida, dejé pasar 5 minutos y entonces y tranquila y pausadamente decidí comérmela, intento pensarlo. Intento controlarlo. Ahora dedico 5 minutos antes de cada comida, allí donde estoy o si tengo que cocinar, hago o como lo que hay, pero dedico esos 5 minutos a valorar la cantidad, el valor energético que tiene ese plato ( por ejemplo en la comida de ayer hicieron ensalada con pipas y queso , y no era queso de burgos no, así que opté, muy elegantemente en pasarle la mitad de la guarnición de la ensalda a mi marido ). En fin, quien sabe, a lo mejor, voy encontrando el camino. Quien sabe, quizás empiece a ver el león que tengo dentro.

Esther no lo sabe, pero gracias a ella os voy a poder explicar como funciono cuando me desconcentro, empieza la espiral y ya no puedo pararlo, para acabar ¿Cómo? Comiendo, porque me llego a encontrar tan mal, tan sumamente mal que ya todo me da igual, y como y como hasta reventar.
Esther es una chica que conocí por el blog, se pone el balón mañana, así que es otra valiente a la que hay que animar porque pobrecita mia está hecha polvo, hoy a dieta líquida y mañana sin comer nada, le he aconsejado que esté entretenida porque yo cometí el error de no trabajar el día que me pusieron el error y eso me llevó a pasar un día pésimo.
La cuestión es que llevamos casi un mes tratando de quedar, entre una cosa y otra, básicamente los niños no ha podido ser. Y esta noche el peque ha tenido fiebre, apenas ha dormido, y hemos ido al médico, y a las siete y media de la mañana, en lugar de pensar las cosas y organizarme con mi madre para que nos acompañara por si yo no llegaba a tiempo a la hora que había quedado con Esther. No lo he pensado, como muchas cosas, actuo por accion reacción, o por impulsos como dice mi bien amado esposo. Le envio un mensaje, sí, sí, prontísimo, luego organizo a la familia, le envio otro para quedar, es decir confirmar, pero ella claro ya se había organizado el día con su marido. La cuestión es que ahí el circulo ha empezado a coger velocidad, y mi cabezota ha empezado a trabajar "claro, soy un impresentable, a quien se lo ocurre, a las siete de la mañana, es que claro, primero una debe pensar las cosas, y luego hacerlas hombre, no podias haberte organizado antes y así poder quedar, no, tenías que molestar, no podías esperar ... blabla bla bla bla bla" Ese el el machaqueo, la sensacion de que no valgo nada de la que os hablaba, al final hemos hablado por telefono y al menos le ha dado algun consejillo, pero claro, pobre, está hecha polvo con la dieta líquida, los que la hayáis hecho ya sabéis qué se siente. La cuestión es que he pasado ya el dia aceleradísima, en el médico, en la compra, pero sobre todo descentrada, muy descentrada, y todo porque en lugar de pararme a pensar 5 minutos como hacerlo para no faltar a mi cita, directamente he dado por hecho que no llegaría y la he anulado. Una cita, una cita me ha llevado a perder el día, bueno, no la cita en sí, sino mi impulso, uno como tantos que no puedo controlar, y me da vergüenza. Os ha pasado alguna vez? Y cuando me pasa esto solo quiero desaparecer, esconderme, perderme ... No sé qué me pasa. En fin ,que lo siento Esther, que mucho ánimo mañana, te llamo.

Chati, que tal el médico?

Un beso a todos

Y después de la euforia ....

No sé si con esto voy a decepcionar a alguién, no sé si alguien se va a molestar. Lo lamento, lo siento, pero tengo que volver a mi rincón, a mi ladito tranquilo y solitario que me permite hacer de este blog lo que es. Nació con la necesidad de explicar, de desahogarme, de narrar aquello que me angustiaba, buscaba un lugar cálido donde poder volcar mis sentimientos, y me tratasteis tan bien que una cosa llevó a la otra y ahí estaba yo con mis foticos, mi familia, desnudándome ante el mundo, ante vosotros, y con ello ... se perdió la magia. Se fue el anonimato y llegaron las cadenas. Las cadenas del qué dirán, de quién me leerá, de a quién le estoy contando mi vida. Sí, porque mi blog no es un blog de cocina, o de ideas, o de aquello que se imagina, se crea, se propone... no, es un blog de aquello que se vive, y el privilegio de hacerlo desde el anonimato era lo que hacía de este, mi blog, un lugar donde ser yo misma, donde poder expresarme, donde podía decir cómo estaba sin importarme nada más, absolutanmente nada más. ¿El blog de mis peques? Pues eso es de mis peques, y sigue ahí creciendo con ellos hasta que ellos puedan hacer lo que quieran con él. Así es mi vida, por eso llevo un balón, porque paso de la euforia a la depre en segundos, porque donde veia entusiasmo ahora veo niebla. Es simple, necesito estar en un rincón donde veo cómo van las cosas y luego decir la mía que estar en primera linea de fuego. Ya lo he estado mucho tiempo, ya lo tengo que estar en mi vida privada, y este, este es un rinconcito donde poder volcar sin tener que pensar, sin tener que medir lo que digo, sin esfuerzo, y es que estoy muy muy cansada, agotada. ¿Depre? No ahora no, simplemente razono cómo nació este blog, con qué finalidad, y desde luego no era la de presentarme al mundo, y aunque vuestro cariño me animó a hacerlo espero que sepáis disculparme por esta niñería. Pero como ya dije un día, no importa las veces que me caiga sino la fuerza con la que me levanto. En fin, que fuera tristezas, que lo lamento, que me equivoqué, y que ahora vuelvo a ser, no una sombra, sino más bien una sonrisa como la que encabeza el post para deciros : HOLAAAAAAAA HE VUELTOOOOOOO.

Esa Chati mía

Raquel está estucando el piso con divertimagic, Victor está que ya no sabe qué hacer con esos dientes que le estan saliendo, yo he quedado a las 11 y mi marido está hasta arriba de trabajo, pero no importa, en poner un mensajito para Chati se tarda un plis, hoy he ido yo y he recogido optimismo para ti también. "Topatí".

Arriba ese ánimo, que el año que viene vamos por Málaga a molestarte.

Hoy no ando fina, llegué tarde a la cola del optimisto y ya no había, os lo habéis llevado todo vosotrasss, bueno, un poquito de buen humor que no falte.

Walaaaaaaa, "man dao un premio". Gracias Picota

No me preguntéis qué premio es, pero me han dado uno y como agradecida que soy, sigo las instrucciones :

Para recibir el premio se debe linkear a la persona que te lo entregó y poner lo siguiente:
"A todas no encantan los blogs, en la mayoría sus objetivos son mostrar las maravillas y hacer amistades; hay personas que no se interesan cuando les damos un premio y de esta manera contribuyen a cortar esos lazos; queremos que se corten o se propaguen?
Entonces tratemos de prestar mas atención a ellos!"
Por último debemos entregarlo a 8 bloggeras que deben hacer lo mismo y poner el texto. Y ahí van mis 8 propuestas :

http://www.enfemenino.com/blog/lula074, porque está empezando su camino y necesita de todo y mucho.

El Gran Propósito Tan simple como decir que porque es Mireia.

Chatiblog Porque se lo merece, porque nos cuida y nos mima mucho a todos.

¿Nos lleváis a Mongolia? Porque acaban de empezar y necesitan mucha mucha fuerza y ánimo

yo tambien puedo porque claro que puede.

Diario de un Adicto a la Comida porque es un referente

Mocos de Colores porque es way

Nosotros los gorditos porque lo vale.

En fin, enhorabuena por los premios. Mil besazos.

¿Quién soy?

Dicen que cuando pierdes peso ganas autoestima, que te sientes más segura o seguro de ti mismo/misma y que tu vida cambia. Yo siempre he escrito desde el anonimato, y lo he hecho como la gran mayoría de cosas en mi vida por miedo, miedo a no gustar, miedo a quedarme sola, miedo a que no quieran estar conmigo. En el caso del blog lo he hecho en el anonimato porque así, si nadie lo leía, si a nadie le interesaba lo que escribia, no pasaba nada, porque al hacerlo desde el anonimato, desde Melora ( un nombre que no sé si existe pero que me inventé hace mucho tiempo para una protagonista de otra de mis novelas que empezaba ) desde alguien que casi no existe, al escribir desde ella si nadie lo leía no pasaba nada. Y sin embargo lo leeis, hay gente que por la mañana lee mi blog como si formara parte de su rutina, y eso, eso me emociona. ¿ Os cuento un secreto ? Yo pensaba que eso de los contadores de visitas no era muy fiable, que mucha gente entraba de casualidad en los blogs y que por eso las visitas aumentaban, pero ahora que hay otro blog mío por ahí y no recibe visitas veo que sí, que la gente entra a proposito. Porque no sé si os pasará a vosotros pero vivo con la sensación de que no tengo nada que aportar al mundo, como si lo que yo pudiera decir no fuera importante, como si siempre fuera a haber alguien a mi lado mejor que yo¿Y por qué ? Por que nunca he ligado, porque en el cole no le gustaba nunca a ningun niño, porque el chico que me gustaba siempre iba detrás de mi mejor amiga, porque vivia enamorada de mi mejor amigo, porque cuando saliamos yo no llevaba escotes, porque los albañiles no me dicen piropos.... hasta llegar al punto de minimizarte, de convertirte en un ser que mendiga cariño, amistad ... y a pesar de hacer avances tremendos, a pesar de poder ver la envidia de los que me machacan en lugar de creer que es porque no valgo nada, a pesar de saber que soy una buena madre, porque joder lo soy, y qué si lo digo, no es soberbia ni arrogancia es un hecho, porque soy una madre paciente, comprensiba, flexible y dura cuando hay que serlo, porque ¿como si no conseguiría por segundo día consecutivo que los dos peques y su padre estén durmiendo la siesta ? Sí soy buena y cada día trato de ser mejor, por eso aprendo de los padres del parque, por eso pregunto y escucho a los que saben más que yo, por eso procuro no cometer los errores que vi en mi casa. Ya está bien de una falsa modestia, joder, de decir que no tiene importancia, pues sí la tiene. Soy buena madre y soy buena profesional, sí. Lo digo y no pasa nada, ya está bien hombre. Y ¿sabéis qué? Que ya está bien de esconderme detras de fiona, que voy a poner una foto mía, que se acabó esto de creer que no merezco nada. Os voy a poner mi foto y me presentaré delante de todos, y veréis a mis hijos que son dos joyas, y al "petardín" de mi marido que lleva más de un mes demostrándome a cada minuto lo lerdo que pudo llegar a ser, y lo más importante y maravilloso de él : que cada día lo intenta ¿creéis que conseguirá que quiera volver a casarme con él ? Y ahí va, voy a ver si encuentro una foto de famili ¿ queréis ? Bueno, empiezo por una foto mía. No, mejor no, mejor voy a hacerlo bien, esta noche salimos por primera vez en no sé cuanto tiempo, me haré una foto cuando esté arreglada ¿vale? y pondré un antes y un después. Y a mis niños los voy a colgar en su blog, para que veais los guapos que son. En fin, que hoy también he madrugado para ponerme la primera en la lista de optimismo. Os quiero exgordonautas.

PD por cierto enhorabuena Mireia por tu web, si me dijas haré publicity ¿vale? en cuanto me és tu permiso. Un besote.