Que grande soy ( y no por los quilos a los que voy diciendo adios )

Y la canción dice así : "Que grandes eres, Melora, que grande eres, que grande eeeeeeeeeeeeeeresssssssssssssssss, Melora que grande soy " Y es que soy cojonudamente genía. Porque lo voy consiguiendo, porque me marco objetivos que logro, porque aunque la gente no aprecie mi perdida de peso ( serán capullos ) a mí me da igual, porque los pierdo, porque estoy mas agil, porque me siento mejor, porque aguanto mucho mas rato jugando con mis hijos, porque en la wii estoy practicando ski con un juego cojonudo con la tabla ( te lo recomiendo Chati) Porque este invierno me voy a hartar de esquiar y no como hasta ahora que no podia con mi alma. Porque cuando llega la hora de la siesta y mis hijos y mi marido duermen como ahora, yo no quiero dormir, solo quiero hacer cosas, reir, limpiar ( sí, limpiar qué pasa ), conocer gente, VIVIR, VIVIR, VIVIR. Porque este septiembre salga el sol por donde salga me apunto a clases de bailes de salón, con mi marido o sin el, que llevo 8 años esperando que tenga un momento. Porque aunque no coma chuches, ni fritos, ni dulces, ni pastas, ni cerdo, ni pizza, ni tremendos bocatas ... sigo bien, con mis problemillas y sin ellos, con mis cosas, pero la vida sigue, el camino continua y yo peso menos que cuando me quedé embarazada, que cuando me casé, que cuando .. Sí señor, bien por mí, por mis logros, porque aunque ayer hiciera solo dos meses que llevo el balón y sigo haciendo la dieta a trompicones, poco a poco lo haré mejor, porque aun me quedan 4 meses con el y acabaré haciéndolo de fábula, como tú Mireia ( mil besos desde aquí y mucho ánimo wapa ) que sigue perdiendo peso sin el balón y eso sí tiene mérito.

Joder, que hoy cuando han repartido el optimismo yo estaba en la cola y decía "topamí" Que sí, que vale, que llegarán momentos jodidos, que caeré, pero me da igual, porque NO IMPOTA LAS VECES QUE ME CAIGA, SINO LA FUERZA CON LA QUE ME LEVANTO Y ME SIGO COMIENDO EL MUNDO.

Porque nada hubiera sido posible sin vosotros. Muchismas gracias wapos.

No es mi comida

No recuerdo si os he comentado, creo que sí, con qué naturalidad han salido de mi vida los fritos y los dulces, no los pruebo, ni siquiera me lo planteo, ni en frío ni en caliente, no son mi comida y punto. Sin embargo hay otras cosas, otros alimentos que me cuesta mucho más como son las chuches o el embutido. Desde el principio del tratamiento he picado alguna de vez en cuando, de mi hija, y con el embutido, solo peco una vez al mes, cuando vamos a hacer la compra y cae en el carro fuet cortado en finas rodajitas porque le encanta a mi hija y un paquetito de lomo ibérico. Y así andamos, con la pregunta de porqué me cuesta tanto entender que las chuches no son mi comida, y lo he entendido a la primera con los fritos. Hoy creo que me he dado cuenta, los fritos y los dulces tengo que prepararlos muy a conciencia o comprarlos igual de concientemente, sin embargo el embutido y las chuches las tengo más a mano, con lo que el tiempo de acción reacción, entre el momento de locura fugaz y comermelo es mínimo. Así que hoy, justo antes de comerme la última chuche de mi vida, me ha prometido a mí misma que iba a ser la última. Y a pesar de llevar en el bolso una bolsa de chuches no las he probado, porque SOLO HAY UNA COSA PEOR QUE OBSESIONARSE CON UN ALIMENTO, COMERLO. Y es que esta frase me ha quedado en la cabeza, cuando me obsesionaba con algo, una chuche, un bocata ... no paraba hasta comérmelo, pero entonces mi médico me dijo esta frase y todo cambió, porque si antes creía que la obsesión era ya perder la batalla, vi al oir este comentario que no es así, pues puedo cambiar el final de la obsesión y entoces yo gano.

Hoy, día en el zoo : comida, tortilla y zumo, bueno, y media franfur, pero de paquetito de casa no de bar , eh!. De cena , bueno de cena, un poquito de embutido, molt malament.

En fin, que a pesar de tener chuches, y cuatro donetes en la nevera ( a ver si se los come mi hija de una santa vez) de chocolate blanco además con lo que me gusta, eso ESO YA NO ES MI COMIDA. A veces me digo en voz alta, mi cuerpo ya no necesita eso, y tengo que cuidarme. Por cierto, en mi bácula he visto el 89,5 KGS. A ver que dice mañana doña báscula del médico. En fin, mil besazos y a cuidarse mucho, muchismo, mucho.

Que duro es vivir sin una rutina

Sí, ahora me doy cuenta de que por un lado elegí esta fecha para evitar poner más quilos encima durante el verano porque sé lo que es estar todo el dia sin hacer nada, con la comida más golosa a golpe de piedra y sin una rutina. Pero otro lado se me hace muy duro, ayer me di cuenta. Fuimos a Montserrat, a ver a la Virgen (sí una es algo beatilla) y a las 10 ya estábamos ahí, hicimos de todo, subimos al funicular, bajamos, fuimos arriba, abajo, a ver a la Virgen, a los turistas chinos, a unos japoneses que me cogían el niño de los brazos para hacerse fotos, la madre que los parió. La cosa es que al estar todo el día entretenidos se hizo la rutina muy fácil : desayuno, almuerzo, comida, merienda y cena, y en cantidades comprensibles y normales. Zumito en casa, bocata y cola "lait" en el bar de la montaña, y ¿para comer?, pues comimos todos con un menú, me explico, el peque no cuenta, él su papilla. Mi señor esposo un poquito del primero y del segundo : unos buñuelos de bacalao y butifarra con pan, la peque butifarra con patatas y casi todo el yogur, y yo media patata al horno del primero y el resto del yogur. Así que cojonudo porque lo que me gasté en el balón veo que lo voy a ahorrar en comidas. Y más que tengo que ahorrar me cachi la mar, que vamos a salir con la neverita de casa que si no no hay economía doméstica que lo soporte. En fin, que la merienda otra cola ligt, esto algo mal, es que estábamos en el parque con los niños, y para cenar, ahora no recuerdo, pero bien. La cosa es que al no ir al trabajo, al no tener un horario, lo noto, lo noto muchísimo y me lo he tomado con calma, porque sé que en cuanto vuelva a trabajar todo será mucho más fácil, y todavía me quedarán 3 meses de balón, sí señor.

Por otro lado tengo que decir que las cosas en casa están volviendo a su cauce, y a la wii se le añaden otros ejercicios menos aeróbicos pero más ¿picantes? jejeje. Y eso, eso sí que creo que se refleja en la báscula.

Por cierto Chati, no amenaces con el tema wii, porque yo en un plis me planto y te gano, a los bolos soy una machine. Venga, besos.

Jolín con el día de hoy

No sé ni por donde empezar, hoy hemos ido a comer a un wok con mi hermana, yo no lo conocía, pero claro es un paraiso de la comida, es un bufet donde te hacen la comida que quieras al momento : de todo, no voy a entrar en detalles. Cuando lo supe, le dije a mi marido "yo no comeré me tomaré un batido", pero luego me di cuenta de que no podía estar huyendo de la comida, sino que tenía que hacerle frente. Lo que ocurre es que no es nada fácil porque como hacen cosas a la plancha y hay marisco la gente te dice "bueno, de eso puedes comer" y me dan ganas de contestar (bueno, de hecho al final lo digo), " que sí, que yo agradezco que haya variedad en los platos, que exista comida sana más allá del pollo a la plancha, pero ESO NO SIGNIFICA QUE ME PUEDA PONER HASTA LAS TRANCAS, JODER" Es que parece que como no engorda puedo comer un poquito de cada uno de los 15 platos diferentes que hay a la plancha o al wok, y no, no es así. La cuestión es que he llegado, he pasado como 10 minutos agobiadilla mientras colocaba a los peques y luego, al ataquerrrrrrrrr. Primero me he hecho algo de wok ; gambas, sepia y calamares. Lo que sí he aprendido es a comer solo lo que me guste. Las gambas un 10 sobre 10, pero la sepia y los calamares un 0 ( duros como tu p madre ). Así qué ahí se han quedado, a esto que aparece mi cuñado con gambas pero a la plancha y ahí que voy yo. La cosa es que se me ha ido un poco la mano en la cantidad, que no en la calidad, pues los fritos ni los he mirado. Porque "no es mi comida". De postre un poquito de sorbete de limón. Nota : un 10 en la actitud -eso cuenta en la ESO ¿no?, y un 6 en el resto, porque podría estar mejor.

Más cosas, en el grupo de mi hermana un chico se ha puesto el balón, parece ser que un día hablaron y le dijo que me dijera un blog para leer, hoy nos lo hemos encontrado y ¿qué blog era?. El mio?, no y mira que me hubiera hecho ilusión, ¿os imaginais? el chico diciendo que era un blog muy interesante y yo diciendo, "aibá" si es el mío. Pero no, era el de Mireia, chica, qué famosa eres. Y yo ahí toda orgullosa "sí, la conozco", a lo que luego he pensado, " a lo mejor la conoce él también y yo aquí como si tuviera la exclusiva". Ha sido la anecdota del día.

Y para acabar, sí, el cólico ha vuelto, la madre que lo parió, eso sí, ya estoy drogada para pasar la noche. La putada es que con tanto nolotil y voltaren no pierdo peso, pero qué se le va a hacer ... lo primero es lo primero.

Un besito y ta mañana.

Breve historia sincera de mis últimas tres semanas

Si algo tenemos los adictos a cualquier cosa es la capacidad de autoengaño, a los demás ya no les engañamos, porque nosotros nos lo llegamos a creer tanto que consideramos que no decimos mentiras. Bien, pues ahí entra esta historia de mis últimas tres semanas, en un ejercicio de sinceridad me veo obligada a contar lo siguiente ¿ recordais que pesaba 91 y que dije que me despedia del 9? ¿recordais que lo conseguí ? Sí, llegué a pesar 89,400 ¿por? pues porque los últimos dos días antes de pesarme hice dieta líquida, y por lo tanto cuando me pesé y volví a comer con normalidad pues cogí esos dos quilos que había perdido, si a esto le sumáis una parrillada el sábado y una barbacoa el domingo, pues salen los números. Lo bueno es que mi cuerpo si hago dieta pierdo peso, así que por ese lado preocupada no estoy. Lo malo es que esto me ha llevado a, como ya os dije, evitar ir al médico el martes, tampoco trajo nada bueno, pues una quiere perder peso de cualquier manera, lo que mi médico llama "obtener resultados diferentes con los mismos métodos". Así que hoy jueves me he levantado y me he ido a pesar y al médico, sin pensar, en plan obsesión pues quería hacer frente a mi problema. Efectivamente he cogido peso, pero no porque haya comido mucho, muchísimo, sino porque en realidad no lo perdí, así que he decidido dar la vuelta a la tortilla y ver lo bueno. Cosas positivas : que en lugar de huir del problema, trampear y acabar estropeandolo todo he conseguido echarle valor al asunto e ir a pesarme para hacer frente a mi problema. Que a pesar de estas recaidillas he conseguido después de casi dos meses sacar de manera natural y sin pensar la bollería y los fritos de mi dieta, mas cosillas, pues que miro la evolución de mi peso no en perdida brusca y cogida rápida, sino que en tres semanas he perdido 200 gramos. Y que hay que seguir, sin prisa pero sin pausa, así que voy a cambiar mi solecito por una tortuguita en mi perdida de peso. Pero eso sí, con alegría, y que soy una enfema y que tengo que empezar a reconocer y ver mi problema porque si no sí que voy a estar perdida. Y que no pasa nada, que hay mucha gente enferma y que lo importante es que nos cuidemos y curarnos aunque el cuidado sea de por vida. El problema es que si estoy concentrada en mi adiccion puedo controlarla, pero, y sin que sirva de excusa, en el momento en que tantas cosas han entrado en mi vida y me desconcentran me cuesta más controlarla, pero, al menos he frenado esa montaña rusa a tiempo y he ido a ver al médico, sé que me repito pero estoy muy orgullosa de haber conseguido frenar a tiempo mi desenfrenada carrera hacia el desastre. Y hoy he hecho una dieta perfecta, y mañana también la haré y conseguiré retomar mi camino hacía unos buenos hábitos alimenticios.
En definitiva, que ya estoy de vuelta, que aunque me haya caído me levanto más fuerte. Que voy hacia los 80, con mucha fuerza y ánimo.

HOLA CÓLICO NEFRÍTICO

A veces tengo la sensación de que todo lo que cuento es negativo, de que solo hablo de lo que cuesta hacer dieta, de lo duro que se hace, de que vivir así, controlando cada uno de los movimientos en muy duro. La satisfaccion de encontrar ropa bonita, de sentirme mejor conmigo misma es grande, mucho, pero eso no quita dureza al camino, aunque lo compense. La cuestión es que a mí especialmente todo se me hace durísimo por la situación personal que estoy viviendo, es una cuesta arriba imparable que ya no sé como afrontar. Trato de ponerme excusas porque la realidad es que la vida está llena de sorpresas y es cuestión de tiempo que lleguen situaciones que hay que afrontar y por lo tanto tendré que vivirlas tarde o temprano. Por un lado tengo que decir antes de todo, que sin lugar a dudas hay cien mil tratamientos, dietas y propuestas diversas para perder peso, yo hablo de mi experiencia y de lo que me va bien o no, y sin lugar a dudas hay muchas cosas a tener en cuenta. En la cita previa a ponerme el balón pregunté infinidad de cosas, si cabia la posibilidad de que no me lo pudieran poner, si había posibilidad de fracaso, de no adaptación ... sin lugar a dudas tenia en cuenta todas las posibilidades, buenas y malas, pues la experiencia me dice que siempre ocurre lo que no imaginas. Por otro lado, yo creía que pasaba hambre, pero no es hambre, son ganas de comer, y la prueba está es que si me distraigo y pasa un ratín ya no noto nada.

Por lo que el balón a mí me funciona, la putada es que tanto y tan bien( 13 quilos en casi dos meses ) que me he confiado, y os diré en confianza aún a riesgo de que me lea mi médico que tenía visita ayer, pero que sospecho que no he perdido peso, a lo mejor hasta he cogido algo, así que decidí aplazar mi visita al viernes aprovechando que mi peque no estaba bien, así cogía un poco de oxígeno hasta el viernes y al menos espero perder aunque sean unos gramos. La cosa es que me da la sensación de que si una semana no pierdo, ya no perderé nunca, sé que es una tontería, lo admito, pero son esas manías que se le ponen a una en la cabeza. Así que hasta el viernes no podré volver a poner mi caminito con una tortuga ( si he perdido poco) con un sol ( si he perdido más ) con una flor ( si he cumplido mis expectativas ) ... en fin, que solo quedan unos días ¿ lo conseguiré?

Espero que sí porque me está costando un pasta, y no solo en el balón, me explico :

- Chaqueta para mi niño 12 euros

- Chaqueta para mi niña 12 euros

- Complementos varios para la wii 200 euros

- Anillo y pendientes de "esvarosqui" 120 euros

- Mas ropa para mis peques 180 euros ( de rebajas )

- Cosas varias, varias, varias .... más pasta

QUE NO ME ESTALLE LA CABEZA, SEGUIR EL CAMINO QUE NECESITO EN MI MATRIMONIO, ASENTAR MI FAMILIA, ESCUCHAR A MIS HIJOS Y DEDICARLES EL TIEMPO QUE SE MERECEN ( QUE ES TODO ), NO CAER, Y RECAER EN LO QUE NO DEBO COMER ... ESO, ESO NO TIENE PRECIO.

Ah !!! Y por si tenía poco, ayer vino a verme un cólico nefrítico, así que además ahora voy dopada con voltaren, y demás. Vamos, que a perro flaco, todo son pulgas. Y es que duele que no podéis imaginar, lloraba del dolor. Madre mía, que malament.

Un beso y hasta más ver que dicen en mi pueblo.

Leyendas y mitos sobre el balón (BIG)

La otra noche salimos a cenar poara celebrar el cumpleaños de una amiga, me preguntaron si la comida estaba bien para mi, sabiendo que tenía el balón, y bueno, uno pregunta, el otro que dice y resulta que la chica que tenia sentada a mi lado lo había llevado el año pasado. Bueno, pues en 10 minutos puso al balón y al tratamiento a bajar de un burro. Yo no pongo ni quito, ni hago publicidad a nadie, solo hablo de lo que me dicen y sé. Y esta chica se lo había puesto en la Teknon y decía que había sido un fracaso, que si por ella fuera no me lo hubiera recomendado, que ... bueno, me dio la cena. La cuestión es que ni de lejos había tenido un seguimiento como el que yo hago, ni de coña. Si yo estoy con el balón y mi finalidad es aprender a comer y que estas recaídas que tengo y que cada vez son mas duras lleguen a ser controladas, empiezo a entender que no es esta filosofía la que trabajan en otros lugares. Por un lado fue desagradable porque que te hablen de algo de manera negativa que a ti te va bien, es cuanto menos contraproducente. Por otro lado, su historia dista mucho de la mía, ella tenía un buen cuerpo y al hacer un tratamiento, por una medicación, el metabolismo le cambió y paso de 60 a 110 quilos. Esto pasó hace 8 años, hizo algunas dietas y se puso el balón. Como el seguimiento no fue bueno, creo que fue por eso, porque ahora que lo pienso no me dio ninguna razón coherente de porque no le habia gustado, pues vivio un fracaso. Luego me dijo que ahora hacía una dieta de no sé que tipo, que hacía solo líquidos, luego dieta disociada, luego ... en fin, que se notaba que el balón había llegado a su vida antes de tiempo. pues hablaba de una dieta con la ilusión que solo se tiene cuando has hecho unas pocas. Cuando le pregunté en qué se basaba me dijo que era una dieta, tan solo eso. Entonces yo me di cuetna que era cuestión de tiempo que apareciera el efecto yo-yo, pues ella no estaba aprendiendo a comer de nuevo, simplemente estaba haciendo un paréntesis en su vida para perder peso pero no algo con continuidad.

Yo estoy contenta con mi elección, y creo que estoy aprendiendo a comer, a ver que hay alimentos que no forman parte de mi vida, que ya nunca formaran parte. Creo que estoy aprendiendo a comer de nuevo y no a hacer un paréntesis en mi vida. Por eso creo que el balón también llega cuando tiene que llegar y con buen asesoramiento. Solo así se obtienen resultados

Cambios en mi dieta

Bueno, empiezan los cambios en la dieta, ya puedo comer lentejas, arroz, pasta... lo que resulta ser muy tentador pues da la sensación de que ya todo es jauja, así que salvo algún cambio especial todo va a seguir igual para mí. He decidido además que una de las dos comidas fuertes del día ya de por vida va a ser un batido o dos piezas de fruta. Creo que es lo mejor, empecé ayer, lo hago así porque elijo hacerlo. Pues creo que ya tengo bastante alimento con las 5 comidas, respetandolas, que eso sí que me va bien, pero dos comidas copiosas no. Es la única manera de acostumbrar a mi cuerpo a que no necesita comer tanto, bueno, y a mi mente. De esta manera no es tan suplicio si salimos fuera o a casa de alguien, si me paso un poco tampoco me resulta tan dramático. De todas maneras ya hay tipos de alimentos que no hay en mi dieta, por ejemplo : ni fritos ni dulces, no he probado ni uno desde que estoy con el balón, y lo cierto es que no he mutado ni nada. Así que seguiré de este modo tan natural. Ahora hay que seguir sacando tipos de cocinados de mi vida y dando la bienvenida a otros que no estaban del todo asentados. Lo cierto es que me sigue costando, ya sabéis como está mi vidilla así que es un poco rollo. Imaginaos como está el tema confianza que hubo un tiempo en que el que era mi novio me daba masajes, largos y alentadores masajes que me relajaban y no deseaba que acabaran nunca. Ahora que tanto me cuesta hacer algo juntos, solos, me da por reclamarle uno. Como queriendo recuperar aquello que fuimos, pero aquello ya no se recuperara nunca porque aquello estaba virgen y esto se ha roto un poco mucho. La cuestión es que no he podido dejar que me hiciera uno, cuando ha empezado me dolia todo y es que tenía la sensación estando boca a bajo como estaba que en cualquier momento me iba a hacer daño, le he dicho que parara. Ha sido duro, con lo que nos unia, con la de secretos y complicidad que teníamos y ahora soy incapaz de que me haga un masaje porque tengo la sensación de que me va a hacer daño. Creo que se acerca a una alegoría. Y para rematar me quedo dormida y sueño que se encuentra con una vieja amiga, pasamos un rato y para despedirse se un pico, vamos que solo me faltaba eso. Un fantasta ronda nuestra relación, espero que lo eche pronto, porque es realmente dificil y duro.

¿Bueno? Claro que hay bueno, tiene que haberlo y si no me lo invento o me lo compro : faldita de Desigual que con la camiseta escotada que me compré el otro dia me quedan de vicio

Un besazo

PD Por cierto me probé el vestido, y , jopeta, cuatro quilos menos y .... no me cerraba y es que los embarazos no pasan en vano. Así que me lo tendré que volver a probar cuando pierda más , además, como si alguien me quiere me tendrá que pedir matrimonio, y porque no, si la respuesta es que sí, renovar votos, me lo volveré a poner, y eso, eso será dentro de mucho mucho tiempo. O al menos esa es la sensación que tengo.

1,900 kgs menos, prueba conseguida

Esta semana me propuse decirle adios al 9, pues ahí va "adios, chao. arrivederchi, orbua, bugenvagen ( no tengo ni idea de aleman pero debe ser así de seco ), adeu, agur". Vamos, que te den ,que espero no volver a verte mas en mi vida, que no me merezco estar así de gorda, que me voy a cuidar, que se acabó, que ya está bien de lamentaciones y de refugiarme en la comida, que no me trae nada bueno. Y es que lo celebraría, hace cerca de algo más de 4 años que no pesaba lo que peso ahora, que digo, mas, me casé hace 4 años y pesaba 93 quilos, estoy deseando ponerme otra vez mi vestido de novia, porque recuerdo que pensé que era la única novia que engordaba con los nervios de la boda, y vamos si engordé, como que si me descuido no me lo puedo poner. Y tengo mucha curiosidad por saber como me hubiera ido de haberme comportado como una novia racional que no se quiere jugar el día de su boda, y no como una adolescente a la que le da igual todo. Os decía, que lo celebraría pero tengo la sensación de que estoy de luto, porque hay algo que ha acabado, que se ha terminado, y me da pena, que esa confianza, ese respeto se hayan ido, pues estaba sumamente asentado, no sé como de un plumazo se puede ir todo, puede desaparecer así. Es como si aún no lo hubiera asimilado.

En fin, que mañana me voy a Desigual a comprarme un vestido que nunca creí que me fuera a ir, ah, y un bolso. Que alguien como yo tiene que ir adornada.

Nos vemos.

Yo solo quiero ...

... levantarme por la mañana y reír con mis hijos mientras desayunamos, o enfadarme con ellos porque quieren llevarse el juguete más grande de casa al colegio.

...realizar los planes que planificamos y no cancelar viajes, cancelar salidas, cancelar ... porque nos enfadamos.

... disfrutar de nuestra salud.

... que alguna vez, solo alguna vez me digan "los niños están con tus padres, arréglate que nos vamos por ahí" ( llevo años pidiéndolo y como quien oye llover)

... llegar a casa un día y que la ropa esté recogida, el suelo barrido y las camas hechas, sin tener que haberlo dicho (o incluso habiendolo dicho )

... levantarme una mañana y que esté el desayuno preparado, y la cocina recogida y mi ropa a punto.

... que me abracen, que me digan lo estupenda que soy, que un día, sin venir a cuento me regalen flores.

... que me vean como una adicta a la comida, una enferma, que por fin ha encontrado una ayuda a su tratamiento con médicos que conocen su problema, y que no me echen en cara continuamente el mucho dinero que gasto por mi ansiedad o que he necesitado un millon de pesetas en el estómago para perder peso y ganar salud porque yo sola soy incapaz de controlar lo que como.

... que me digan "ei, princesa, ya verás como todo se arregla confía en mí"

... poder tirarme hacia atrás sabiendo que no me va a pasar nada en ningún momento, sin estar pendiente del estado de animo de la persona que me va a coger, si está enfadado o no.

... reír, reír y reír, yo reía mucho antes.

... hacer las cosas juntos y no que me ayuden a limpiar.

... demostraciones de lo que se dice.

... tener la familia que nunca tuve, sin gritos, sin peleas, sin comunicación.

... tener una hermana.

... salir a pasear al parque y charlar con los amigos, padres de los amiguitos de mis hijos, y de nuevo, reír.

... tener mi casa en condiciones.

... que no me tiren cuando voy en moto.

... que tengan 10 minutos de paciencia conmigo cuando se me va la pinza porque tengo la regla.

... sentarnos juntos a cenar o a comer.

... no tener que pedir continuamente lo que necesito, resulta demasiado humillante.

... que vengan a buscarme alguna vez.

... poder creer cuando me miran a los ojos y me dicen que me quieren.

... que no todo sea culpa mia.

...que por una vez, solo por una vez no tuviera que tomar yo siempre las riendas de esta familia.

... que no fuera mejorable ni criticable todo lo que hago.

... que en lugar de decirme lo que hago mal me dieran ánimos primero.

... que cuando esté mal otra persona me cuide

Decidme, ¿tanto es lo que pido? Sé que yo no soy una santa, pero creo que lo que sí soy es sencilla, incluso simple, si se me cuida un poquito, un poquito nada más, podréis tener de mí lo que queráis, incluso más. Solo quiero un poco de mimo, ni siquiera mucho, pero que sea estable y sin tener que pedirlo continuamente. Solo eso.

Otro meme, me hace sentir importante

Cuando estoy como estoy, o sea, jodida, recuerdo todo lo que me ponéis en vuestros mensajes, mensajes de ánimo y aliento en uno de los momentos más duros de mi vida. Siento que lo tengo todo, que lo tenemos todos, entonces ¿ a qué destrozarlo continuamente?. Con todo lo que ha pasado mi marido volvió a fumar, yo no dije nada, pero sabía lo que iba a pasar, que cuando quisiera dejarlo, serían más problemas. De hecho sí que dije algo "como no tenemos problemas tú ahora a fumar", y así ha sido. Ayer fue su segundo intento para dejar de fumar, y claro, pasó un día de perros, tuvimos visita y aguantó,pero cuando se fueron, simple, a descargar con la niña, y yo pues va a ser que eso no lo consiento. Se lo dije bien claro, "tú decidiste volver a fumar igual que yo decidí no hacerlo, no pagues ahora con nosotros tu mono, te buscas la vida". He decidido sacarlo de mi vida, aunque compartamos casa, espacio, hijos, que haga lo que tenga que hacer, yo voy a tratar de sobrevivir, y aprovecharé este momento en mi vida que tengo de 7 horas al día para mí ( pues los peques van a la guarde y yo estoy de vacaciones ) para obigarme a cuidarme. No soy injusta con él, por si hay por ahí alguna persona que trata de dejar de fumar y sabe lo jodido que es. Estuvimos tratando de dejar de fumar 2 años, cogí 24 quilos y no lo conseguimos. Encontramos a un señor en Valencia, que por hipnosis nos quitó de fumar, como lo vimos tan facil fue cuestión de tiempo que volvieramos, pero no por que no funcionara el método, sino por capullos. Volvimos a Valencia y nos volvió a quitar. Yo cada día doy gracias a Dios por haber encontrado a este señor y porque la segunda vez también funciono, ni de coña he cogido un cigarro desde entonces aun estando jodida porque sé lo que va a pasar, que uno son 20, aunque en ser 20 se tarde un año, al final acabas cayendo. Por eso digo que no le doy margen con el tabaco, porque con 40 años y la experiencia vivida tenia que haberlo pensado dos veces antes de comprar un paquete. Porque si el fue el que se comportó como un capullo yéndose con otra, aunque no llegara a verla, pero él fue. Y ahora le comen los remordimientos yo fui la que tuve que aguantar su mirada diciendome lo mucho que me quería y luego ver como iba, no una, sino dos veces al sitio donde había quedado con otra persona. Así que se hubiera jodido como yo y hubiera pasado el trago sin fumar y ahora no tendríamos además el problema añadido del mono, de la mala leche... Es que es cojonudo, además actura como si fuera mi culpa, como si yo lo llevara al mal camino. Estoy agotada, despues de escribir el Post de hoy, me voy a meter en la cama hasta que tenga que levantarme por mis hijos, necesito desconectar del mundo, necesito un poquito, solo un poquito de paz. Soy consciente de que no veo las cosas como realmente son porque me duelen demasiado, también soy consciente de que muy pronto ya no me quedará más remedio.

En fin, en un alarde de optimismo, voy a escribir otro MEME, Chati desde su blog nos invita a hacerlo y yo os invito a vosotros. Es algo que me hace sentir bien, como si lo que escribo os importara. En fin, exgordonautas, ahí va :

Sus reglas son:
1. Poner el enlace de la persona por la que somos elegidos.
2. Poner las reglas en el blog.
3. Compartir seis cosas que no nos gusten y seis que nos gusten.
4.-Elegir seis personas al final.

6 cosas que NO me gustan:
- Que miren una revista que he comprado antes que yo, soy muy maniatica

- Hablar sin pensar, sin tener claras las ideas ( desgraciadamente lo hago más de lo que me gustaria )

- La col, la coliflor y todo lo que se le parezca

- La gente que cree saberlo todo y así se lo demuestran a los demás.

- Viajar en avión, me da miedo, pero si quiero viajar ........

- Vivir con la sensación de que todo el mundo se va a aprovechar de mi

6 cositas que SÍ me gustan:
- Viajar

- Reír con mis hijos

- La ropa, los complementos, los zapatos, y todo lo que he haga sentir guapa.

- Que me sorprendan

- Las cenas de Navidad con toda, toda, toda la familia

- Los agradecimientos de las personas a las que trato de ayudar

Desearía ..........

A FALTA DE COLOR EN MI VIDA, AHÍ VAN UNOS LAPICEROS ALEGRES

............... ser de esas personas calmadas, tranquilas, prudentes, que viven relajadas, con las ideas claras, estables, que no se dejan inmutar ni impresionar por nada externo, que estan tan seguras de sí mismas que no dudan ante lo que tienen que hacer. Yo no soy así, tengo un verdadero problema de inseguridad, creo que todo el mundo tiene algo mejor que decir, algo mejor que aportar, algo mejor que enseñar, y eso me causa verdaderos problemas. Por que no creo que merezca más de lo que tengo en mis relaciones con la gente. Porque si no me tratan mejor es porque no me lo merezco, y no es que no me hayan tratado bien a lo largo de mi vida, es que siempre he necesitado mucho, y muy poca gente, poquisima gente me ha entendido. Hoy no me he dado un atracón como los de antes, porque el balón no me lo ha permitido, pero eso da igual, pues la intención es la misma. El sentimiento de que todo da igual, de que no valgo la pena, el deseo de poder quedarme en casa, en la cama, olvidandome de todo, y solo durmiendo, solo durmiento sin relacionarme con nadie, sin tener que esperar nada de nadie, sin desilusionarme al no recibir nada ... Sí, estoy hecha polvo. Mi cabeza está desordenada, mis sentimientos estas desmoronándose, y es que todo es muy duro, terriblemente duro, y además por primera vez en mi vida, estoy sola, demasiado sola para hacer frente a esto. Mi vida se desmorona por mucho que yo trate de disimularlo, de disfrazarlo ... hay una realidad que obstruye mi felicidad, y que ya no puedo evita más. Joder, y me da pereza, me da palo. Me duele demasiado. Mi vida en estos momentos son continuos esfuerzos, para no fumar, para no comer, para no ... y desde luego como un lector del blog me dijo, soy de carne y hueso, y no puedo con todo.

Mañana es lunes, dieta líquida, y el martes, ya veremos que pasa el martes.

Hoy se me ha encendido la luz

Llevaba un tiempo muy obsesionada con el peso, como si quisiera ir muy muy rápido y no fuera a perder el peso que yo quiero, como si fuera a ser incapaz conseguirlo, me agobiaba mucho y me preocupaba mas desde que supe que una obsesión no le lleva más que a lo contrario de lo que te obsesiona, es decir, si te obsesiona no comer, comerás más ... etc etc Pero hoy, hoy me he dado cuenta de que la prioridad, el objetivo no es perder peso, es aprender a comer. Y en consecuencia perderé peso, es tan simple como eso. Y de golpe una enorme presión se ha alejado de mí. Yo solo tengo que comer sano, tengo que comer bien y mi cuerpo hará el resto. Me he dado cuenta porque mi desayuno es un zumo natural, porque ya no tengo por costumbre comer fritos, porque ya no veo las croquetas de mi hija ( bueno, vale, esas a veces sí) pero ni de lejos lo que era antes. He sentido que estaba en un tobogán y que me iba desplazando poco a poco, de manera cómoda e incluso gustosa. Sé que es un descubrimiento un tanto extraño de lo evidente que es ¿no? pero para mí ha sido importante. Lo cierto es que lo bueno de la soledad es que tiende a verse uno, más y mejor, que cuando está acompañado.

Ufff una semana más ... y como me cuesta

Hay van 600 gramos menos, y son 91,300 que peso, y he decidido que esta semana me despido de los nueves porque a mi me da la gana. Aunque no lo tengo yo tan claro, porque tengo un ansiedad que lo flipo, que no os quiero ni contar, y eso que me harto a steps, a boxear y a jugar a los bolos, y no veas como cansa, es una pasada. Entre eso y que me estoy obsesionando con las calorías no te quiero ni contar. Todo lo que miro lo veo convertido en una cantidad de calorías y todas las que veo son muchas, si es una chuche, ui cuantas tiene, si es pure es que me he puesto mucho... Y es que esto de estar de vacaciones y vivir solo la vida es muy duro. Y es que como dice mi marido, la vida del turista es muy dura, y hablando de marido. El mio durmiendo en el despacho que lo tengo, ahora mismo hemos decidido que es mejor que se cure esta enfermedad que esta sufriendo nuestro matrimonio gracias a su necesidad de aventura. Yo deseo que se cure ya, pero sé que si me avanzo, si me pongo a caminar antes de que esto esté bien curado nos caeremos de nuevo y no sé si podremos volver a intentarlo. Ahora cada uno hace la suya, coincidimos con los niños y poco más. Hoy hemos visto una película juntos, "La torre de suso" como amigos, por cierto, muy divertida. Estamos como dos adolescentes que se gustan, pero ya está, no sé cuanto tiempo nos va a llevar esto, no sé si él tendrá paciencia para aguantar el tiempo que yo necesite. Ahora solo sé que tengo que dar tiempo al tiempo para ver si él es capaz de resucitar aquello que tuvimos antes de que me traicionara. Porque en lo que a mí concierte aquello ya acabó, y si esto se salva será porque nace o renace algo totalmente nuevo con una nueva base, con una nueva confianza, con más respeto. Y todo esto, lo cierto es que también me estresa bastante, muchísimo. Yo sé que hago bien, que es lo que necesitamos, pero ... ¿a donde nos va a llevar? Espero que a buen puerto. Porque ahora me angustio, me angustio mucho y me entra la idea de comer, incluso de fumar, esas ideas me rondan y cada vez esto se convierte en un suplicio, en un camino cuesta arriba que cada vez tiene más pendiente.

En fin, objetivo de la semana : 1,400 kgs.

¿Seré capaz?

¿Qué como lo he llevado hoy?

Vaso de zumo, dos pulguitas

plato de puré, dos rodajas de jamón y dos de queso

cuatro palitos

plato de puré, una rodaja de jamón y dos de queso

vaso de zumo

Y es que aún así, me parece una locura.

Necesito quitarme ese quilo y pico como sea, me voy a por la wii. Uy no, que ahora dan Los hombre de Paco y es el último capítulo.

Bueno un ratito me dará tiempo

Un besazo

Dios bendiga al Sr. Nintendo y a su bien amada esposa Wii ( y a la pequeña Fit, por supuesto )

Sí señor, es una caña. Ya cuando salió al mercado me parecio una pasada, pero claro era un capricho demasiado caro, así que la dejé correr. Luego se la compro mi hermana, y bueno sí, estaba bien, pero me decepcionó un poco, hace cosa de un par de meses cuando salió la Fit pues ya me llamó más la atención, no hace ni un mes que la probé en su casa, y mi marido y yo peleábamos por esquiar. Me encantó, y vi en este invento la posibilidad de hacer deporte en casa y divertirme de lo lindo. Y acabo de comprobar que no me he equivocado. (No, no tengo acciones en Nintendo... ojalá ) Pues no solo haces deporte, sudas y quemas calorías que está muy bien, mi descubrimiento de esta noche ha sido el boxeo, uf, madre mía que desquite, que repartición de ostias a diestro y siniestro, que pasada, que manera de descargar ansiedad... Luego he jugado a los bolos, a tenis y a beisbol, pero ya no ha sido lo mismo. El boxeo mola, he pensado en regalarle a mi marido un mando también para su cumple, así podremos boxear juntos y me desquitaré más si cabe, jejeje. De estos desquites no se harta una nunca. Mil besos y buena wii, digo, noche.

El MEME de una gordi

Aqui va el meme, pero relacionado con el peso y la comida... espero que os guste

1. Una vez de pequeña me apetecían chuches pero ya no tenía dinerillo, así que un una tienda metí la mano y cogí un "puñadito" petitó petitó.

2. La primera vez que me pusieron a dieta tenía 12 años, pesaba 64 quilos y me quedé en 56. Fue el principio del fin.

3. Mi madre tenía una tienda de comestibles, ultramarinos que se llamaba entonces, le cogía crusanes de chocolate a escondidas, estaban tan buenos.

4. Siempre me han dicho que tengo mucha elasticidad para ser gordita ; )

5. Sí, tengo la boca grande, me cabe el puño.

6. Del menú de mi boda recuerdo sobre todo las vieiras, no las había comido nunca y me encantaron.

7. Soy capaz de comerme dos tabletas de chocolate seguidas.

8. He tenido verdaderos problemas de bulimia

9. He mentido en numerosas ocasiones sobre lo que comía, por exceso o por defecto.

10. Me encanta el sexo ( bueno, por cambiar un poco el tema , jeje )

11. Solo he tomado conciencia del sobrepeso que tengo al verme en las fotos.

12. Si tuviera buen tipo vestiria muy provocadora. ¿Será eso pronto?

13. Me encanta insinuar con mi cuerpo ¿ será eso cuando tenga buen tipo?

14. Sí, soy ingeniosa y simpática, no me quedaba otra si quería ligar.

15. Siempre he sido la amiga de mis amigos, y aunque ellos se iban con mis amigas a frotarse, me lo contaban todo a mí. ( Y es que la que no se consuela es porque no quiere)

16. Nunca me he visto gorda, siempre me veían los demás y por desgracia no me hice caso.

17. En 2º de BUP no ligaba, en 3º los mismos tios que pasaban de mi me venían detrás, había perdido peso, ese año aprendí cómo demuestra un tío lo que vale.

18. Me encantaba estar embarazada, entre otras cosas porque sacaba la barrigota y no pasaba nada.

19. Pondría una denuncia a las tiendas por hacer ropa de tallas grandes como si solo hubiera gente mayor con quilos de más. ¡ Qué sola me he visto durante tanto tiempo!

20. Odiaba a mis amigas cuando decían " que gorda estoy" y deseaba que estubieran un solo día con mi peso en proporcion a su altura, se iban a enterar de lo que era estar gorda, capullas.

21. Me obsesiona tanto el tema de la comida que sueño que me doy atracones.

22. Fijandome he aprendido que la gente que no engorda es porque mira mucho lo que come, y la que diga otra cosa, MIENTE.

23. Me apasiona el sexo. Ah! Ya lo he dicho.

24. Siempre he vivido muy acomplejada.

25. No, no soy una gorda feliz como las de la tele.

26.Si pudiera elegir dos deseos para mí serían los siguientes : saber bailar y cantar muy muy bien y de todo ; y poder comer todo, todo, todo lo que quisiera y no engordar. Bueno, y sacarme el carnet de moto grande y tener un muy chula, y viajar a Dubait, y saber al menos 50 idiomas, y ser un experta en defensa personal ...

27. Creo que todo lo que se hace en la vida, tiene que ser, sobre todo divertido, sobre todo el sexo.

28. Odio correr, a pesar de ello lo estuve haciendo 2 años con mi marido, cuando eramos novios. Hay que ver lo que se hace por amor.

29. Mi pizza favorita es la de SAPRI

30. Embarazada lloré porque no me podía ni depilar debido a mi peso.

Continuaré...

Uff con el fin de semana

Con niños y fin de semana ya se sabe, o te vas a pasar el día fuera o te vuelves loco. Así que como ya tengo bastante con lo que tengo y la cordura está en crisis, vamos fuera. Sábado piscina, bueno sobredosis de piscina, desde las diez de la mañana a las seis de la tarde. Dios, que bien se estaba y que agotada he acabado, la peque no salio en todo el día del agua, cuando salia decía, toy cansada, estirate le decía yo, y al minuto decia "mama, piscina", pues ala, que la casa no repara en gastos. Y piscina con picnic incluido, que si ensalada de pasta, tortilla de patatas, carne empanada, y mientras la gente me ofrecía y luego decía "ay, lo siento", que no joder, que me ofrezcais que no pasa nada, que digo que no y punto, y sigo con mi piña en su jugo, que por cierto estaba de vicio. Así que salí airosa de la comida, cuatro olivitas, un cuadradito miserable de tortilla de patatas y mi piña. De cena ¿ de cena ? no recuerdo, ¿a ver si no cene?, a ver que lo piense, pues no sé. Hoy al Toys r us, que me he comprado al wii, y la fit, y la madre que las hizo a todas, me explico, descubrí que es la única manera divertida que tengo de hacer deporte en casa, con los niños no tengo tiempo, así que me he dado un homenaje de paga extra. Mañana, porque hoy no soy nadie la montaré y ala, a mover este culo que Dios m´a dao y a rebajarlo.

A la vuelta hemos pasado por casa de mis padre, y para cenar le he hecho a la peque un pizza, y señores y señoras ni la he probado, nada de nada, ni ese trocito tostadito con el queso derretido que me miraba desconsolado porque mi hija no lo quería, no, ni ese. Es una pasada, nunca pensé que algo te pudiera dejar tan hecho polvo y una vez superado te pudiera hacer sentir tan bien. He venido a casa y me he puesto mi pure de verdura y un poquito de jamón y de queso, bueno un poquito de más de lo que debía, pero poco más. En fin, que soy una máquina, una pasada , ala, que me voy a montar la Wii que no aguanto.

Ah, desde el otro día que me comí las chuches de mi peque no las he vuelto a probar, un tronquito de esos que parecen inofensivos tiene 44 calorías, sí, 44. Una pasada, creo que voy a dejar incluso de dárselas a mi niña.

Un besazo

No me puedo morir sin ..........

... haberme tirado en paracaídas

... ir a Viena a ver El beso de Klimt

... bañarme desnuda en una isla del caribe

... conducir una moto de gran cilindrada

... sin enseñar a mis hijos a montar en bici

... viajar al África negra, a Vietnam, a Bali, a Mongolia, a Nueva York, a Canadá, a Groenlandia ...

... sin bucear con tiburones ( no en el Aquarium de Barcelona, ese ya está hecho)

... gastarme 300 euros en ropa de Mango de la talla 40, bueno vale, de la 42, de un tirón.

... decirle a toda la gente que quiero, que la quiero

... montar en elefante

... aprender vasco

... beberme/nos una botella de champán tirados en una "mantacuadros" en medio de un camping

... dormir en un hotel de 5* gran lujo

... volver a un concierto de Sabina

... salir de fiesta hasta romper la noche.

... comprarme la Wii Fit

... disfrazarme en pandilla de Grease

... desayunar en la puerta de Tifanis

... ( amenazo con seguir )

POR CIERTO, ¿ EN QUE TRABAJARÁ LA LUNA QUE SALE TODAS LAS NOCHES?

Va por "ustedes"

Trabajo con personas y si eso es duro y delicado, también es muy reconfortante, a pesar de tener un buen trabajo, un bueno horario, un buen sueldo, mi mayor gratificación es cuando al acabar el proceso la gente, la familia, viene y te da las gracias. Eso es lo mejor, nada me compensa tanto esas largas reuniones, esos seguimientos, esos dolores de cabeza como el saber que he ayudado a alguien, que he hecho algo por alguien. Alguna vez no ha salido bien, y es muy duro hacer frente al fracaso, que aunque no es el tuyo, siempre piensas, aun sabiendo que has hecho todo lo posible, que podías haber hecho más. La cuestión es que me hace sentir bien. Ahora me pasa lo mismo, en poco tiempo he recibido muchos emails de vosotros, de "mis exgordonautas", y me comentáis lo bien que os va leer mi blog, que os ayuda, que lo recomendáis... ostras, algunos los he tenido que leer dos veces porque me parecía mentira que algo que empezó como un ejercicio de catarsis resulta que os ayuda y hay gente que hasta me sigue de manera diaria. Jopeta, qué pasada. Me pasa igual que en mi trabajo, resulta que estoy ayudando a gente con mi experiencia. Y eso, ahora que lo estoy pasando tan mal, que mi vida ha cambiado de tan rápidamente, que mi sueño se ha convertido en una pequeña pesadilla, que estoy a la espera de que se disipe y pueda recuperar mis ilusiones y mis sueños. Ahora es lo mejor que me podía pasar, no podía por menos que dedicaros el Post de hoy dándoos las gracias.

Por cierto, a pesar de la recaída de ayer, hoy he vuelto a mi dieta perfecta : desayuno mi pulguita y mi zumo, comer 12, sí he dicho 12 espirales de pasta, una pechuga a la plancha y una fruta. Uff, he comido demasiado, hoy de merienda un yogur y para cenar un puré.

Mi primera recaída en condiciones

Esto es un mini-post, imagino que era inevitable, soy humana, y en condiciones normales me como el mundo, en condiciones extremas como las que estoy viviendo, el mundo me come a mí, y yo para no sentirme sola como, ¿qué? pues alrededor de 12 chuches, y al comerme la última miro las calorías, me he metido en el cuerpo unas 400 calorías. Que penita me doy.

Y ahora mismo voy a hacer un esfuerzo por irme a la cama sin pasar por el baño, porque si entro, si lo hago, me provocaré naúseas hasta devolver todo lo que he comido. Esa será mi superación de hoy, hacerlo un poco menos mal de lo que podía haberlo hecho. ¿Es que toda la vida me la voy a pasar así? ¿Luchando entre lo que quiero, lo que tengo que hacer y lo que no puedo controlar?. Definitivamente hoy no es mi día. Si no fuera por mi angel de la guarda de ojos azules, gracias wapa, necesitaba ese abrazo.

Lo que no tiene precio en la vida

Sandalias de tacón 65 euros
Sandalias planas 40 euros
Chanclas de piscina 20 euros
Vestido de mango 20 euros
Biquini 45 euros

NO HABER IDO A LA TIENDA DE CHUCHES DEL CENTRO COMERCIAL, HABER COMIDO CARPACHIO ( O COMO SE DIGA ) DE SALMÓN Y NO UNA FIDEUA, NO HARTARME A DIAZEPANES ( BIEN SABE DIOS QUE ES LO QUE ME APETECE ) , Y TIRAR PARA DELANTE COMO BUENAMENTE PUEDO, ESO, ESO NO TIENE PRECIO.

Y además tengo que decir en mi defensa de lo que parecen compras compulsivas que :

a) hace 4, sí digo bien, 4 años que no me compraba un biquini

b) hace como 4 años también que no renovaba mis zapatos de tacón de verano.

c) llevaba las sandalias planas todavía de mi embarazo del año anterior ( podéis contar como estaban )

d) mis chanclas de piscina ya no sé de qué color son.

e) ¿el vestido? sí que pasa me ha gustado. Punto.

Feliz día, hoy intentaré no agobiaros más. Besitos.

Estoy en crisis

Cuando empecé el tratamiento mi vida en principio planteaba bien a lo largo de todo él. Mi máxima preocupación era saber si en verano sin una disciplina al no tener que trabajar iba a ser capaz de controlarme. Ni por un momento pensé que mi vida diera un giro de 361º, Sí , ya lo he puesto bien, 361 ... más de lo normal. En fin, que esta siendo todo excesivamente duro, todos mis esquemas están cambiando y no sé si voy a ser capaz de controlar esta ansiedad, estos nervios, esta angustia, esta rabia que ahora se apodera de mí y hay momentos que no me deja respirar. Pienso que ayer yo vencí, porque no comí ni una chuche más, me tomé un zumo de melocotón sin azucar añadido y ya está. Así que pienso que yo vencí, sin embargo en la cama venció el sueño, que se resistió y he dormido de puta pena. Ahora ya he desayunado y pienso en la posibilidad de volver a hacerlo. Y aunque sé que no lo haré una ansiedad se apodera de mí y me hace estar intranquila. Así que me he sentado en un cibercafé a escribir, sí, me voy a tirar mucho tiempo escribiendo, así al menos, no comeré. No quiero hartarme a diazepanes, pues me conozco y me tiparía. Así que respiro hondo y ... me voy de rebajas. Un biquini, hace 3 años que no me compro uno y eso en el mundo de las nenas tiene que ser delito, y unas sandalias, que hace no sé cuanto que no me compro, igual alguna camiseta... un pantalón... no, un pantalón no, estoy en la Illa, es un centro comercial pijo y aquí pantalones de mi talla aún no hay. En fin, que trato de ponerle humor al tema porque si no voy a empezar a soltar lagrimones como puños y tampoco es cuestión. Bueno, mil besos y mil gracias a todos los que me apoyáis y me leeis.

Un mes con el balón y 1,300 menos esta semana

No puedo por menos que hacer balance de este mes. Pues al escribir me concentro en una sensación o en algo vivido esos días sin escribir pero no en todo. Hay detalle que conscientemente se me escapan, nunca con mala idea, es solo que todavía no estoy "desintoxicada". La cuestión es que he decidido hacer un ejercicio de sinceridad y celebrar este mes de balón haciendome un homenaje de verdad.

El 23 de mayo iba a mi primera visita con el doctor Carballido, me pesaba 102.400.

Acto seguido y hasta el 26 que empecé la dieta blanda puedo constatar que engordé a lo mejor un par de quilos, pues me despedí de panaderías, chucherias, chinos, pizzas y varios

El 30 de mayo me ponen el balón 101,7.

Un mes mas tarde, es decir, hoy peso 91,9.

Y no, no lo he hecho perfecto. Y no me refiero a comer algo que no me tocaba como unas rodajas de lomo, me refiero a esos momentos que no controlamos y que nos llevan por el mal camino. Sí, ahora puedo deciros que los he tenido, os lo debo, queridos exgordonautas, no lo puedo esconder más, siento que os traiciono. Un día comí unas 5 rodajas de lomo del tirón, sin pensar, con una rodaja de pan; ayer me compre una lata de cocacola normal, pero tengo que decir que di un trago y el resto lo tiré; en otra ocasión me comí dos moras de mi hija; y hoy, hoy he cenado una tortilla y un plátano, ya, ya se que no debo platano, pero bueno estaba dentro de la cena. Y luego he comido unos 100 gms de langostinos cocidos y unas 7 chuches. Y estoy que no puedo de remordimientos, porque no estaba programado, evidentemente no tengo que programar comer chuches. Es más, fijaos que mala que soy, en realidad solo me he comido 5, pero como no puedo evitar pensar en ellas, pues ya he puesto que me he comido 7 para comerme las otras dos sin remordimientos, ¡ como ya os lo he dicho ! Que fuerte, soy muy traicionera incluso para mí misma. Pues sabéis que os digo, que no voy a comer más, por mis narices, sabía por la situacion que estoy viviendo que era cuestión de tiempo que rebentara, y vale, lo he hecho, pero ya está bien, se me ha ido la mano un poco, porque además LA CENA SE ALMACENA. Me encanta esa frase, me la ha dicho hoy mi mago particular, gracias Jordi. Y sé que lo he hecho mal, que la he jodido, pero ... ¿ por eso tengo que joderla más ? Os prometo exgordonautas míos que no voy a comer ni una chuche más. Oh, Señor, qué ha sido de mí. Yo, que de un atracón me comía una pizza, dos natillas, chuches y dos bolsas de gusanitos, todo con una botella de litro y medio de cocacola... Qué me está pasando ... porque he comido cinco chuches y unos langostinos de más...... No pasa nada, todo bien, "no problemo". Mañana mi desayuno : un vasito de zumo, mi almuerzo, una "pulguita" de fiambre de pavo ( 20 gms de pan + 15 de fiambre ), para comer ... mañana, pues no sé pero imagino que puré, bendito puré y pechuga a la plancha de pavo, para merendar, zumo o actimel, y para cenar sí que sí solo puré. Sí señor, mi santa y bendita dieta, que me alimenta y me hace tener lo que mi cuerpo necesita y no lo que yo quiero. Guay, nunca dejar de comer 2 chuches había sido tan reconfortante

Va por ti Mireia

ADIOS BALONCITO, ADIOS

Nunca he conocido a nadie tan dulce como tú. Eres maravillosa. Desde que me dijiste que el día 30 te quitaban el balón decidí dedicarte el Post de hoy, y me avengüenzo porque casi se me olvida con todo lo que me está pasando. Pero como una cosa no quita a la otra, así que ahí va :

" Carta a mi amiguita "dinternet" :

hace tiempo y por otros motivos te dije que me parecías una chica muy valiente y atrevida. Yo, quizás en otro tiempo también lo fui, y me parece que tendré que volver a hacerlo, en fin, que te admiro : te admiro por lo que eres, te admiro por lo que desprendes, te admiro por tu sonrisa infinita y sobre todo por tus ganas de vivir. Por tu valentía, que te va a tener que acompañar mucho todo este tiempo sin balón. Hasta que aprendas a vivir sin él en tu estómago, pero sí en tu mente. Te deseo toda la fuerza del mundo porque yo solo de pensar en el momento de no llevarlo me angustio ¿ no nos lo podrían dejar para siempre? Pues eso, te deseo mucha suerte, mucha fuerza y mucho ánimo. Yo, en la medida en que pueda ( que espero será siempre ) estaré al otro lado del blog para lo que necesites. No te olvides que siempre podrás contar conmigo. Tú también has sido en mi vida, algo casual pero crucial.
Ánimo guapa, que esto esta chupado, que en nada te olvidas

Un beso

Empiezo a entender

Creo que voy entendiendo esto de mi relación con la comida, un poco es como con los hombres, yo comía de todo, a cualquier hora, daba igual el qué, lo que sí importaba era tener el estómago lleno y sentirme saciada y segura, sobre todo segura. Ahora afronto mi vida sin esa máscara, sin esa trampa, sin esas mentiras. Ahora me obligo a ver mi vida de frente, sin tapujos, sin atajos, sin escondrijos llenos de comida donde nadie pudiera encontrarme. Hay momentos en que se me hace muy duro, y no por no poder comer, sino por lo que veo al no comer. He quitado tanta comida de mi vida ... tantísima ... antes un tiempo me lo pasaba pensando en lo que iba a comer, otra parte de mi tiempo en comer y el resto teniendo remordimientos de lo que comia... o devolviendo. Ahora la comida no ocupa mi tiempo, así que tengo mucho para hacer frente a mi vida, y para tenerla ordenada, si bien el circulo que me enseñó mi médico es a + control, - comida, - peso, por lo tanto + control, - comida ... Ahora veo que sí que es verdad que ese círculo existe, pero con mi vida, pues lo que hacía con la comida era esconder mis sentimientos, lo que me pasaba y no quería afrontar. Ahora veo que a + control de mi vida, + tranquilidad, + perfección y eso me lleva a + control de nuevo. Bueno, no sé si me explico. Lo que sí sé es que un espeso velo cubría mi rostro y me impedía ver aquello que en realidad yo no quería ver. Ahora ese velo no está, y como os decía veo las cosas de cara y estoy acojonada, tengo miedo, porque hasta ahora no las quería ver, no las veía y eso hacía que viviera engañada, pero tranquila. Ahora que empiezo a ver lo que realmente ocurre me da miedo, pero tengo que afrontarlo, tengo que lidiar la situación, sin prisa, pero sin pausa y con valentía.

Hoy he ido a comer al restaurante donde voy últimamente, ir a comer a un sitio y no quedarme en el despacho saltandome la comida por no salir, o comiendo un cruasan o bollería ya es un éxito. No me salto comidas, no hago trampas. En fin, allí siempre hay algo de vegetal, pescado ... vamos que se come bien. Pues llego y de primero pasta, ensalada ( aun no me atrevo pues me han dicho que es de dificil digestión ) arroz... en fin, que nada que pueda permitirme. De segundo ; cerdo, no sé que ... vamos que mi única opción ha sido merluza a la romana. Pero eso sí, solo he comido eso y una mini rodaja de pan. No natilla, no flan ... porque como he dicho hoy cuando me han ofrecido bombones " yo a mi edad y con este cuerpo no me lo puedo permitir" Y me ha llamado la atención porque me han dicho "ui, a tu edad, ni que fueras una vieja..." Y yo he pensado ¿acaso hay una edad para dejar de fumar? Porque es lo mismo, solo que ellos, queridos exgordonautas, no lo entienden. La cuestión es que ya no digo que estoy de dieta, comer así ya no es un paréntesis en mi vida, no es una etapa, es mi vida. Y busco donde saciarme, y me estoy empezando a dar cuerta que creo que me tengo que saciar de mi misma, porque, teniendo los hijos que tengo, que son preciosos, no puedo ser muy mala, ni valer tan poco como a veces creo que valgo. Como dijo Feijoo , que un millón de personas opinen lo mismo no significa que tengan razón. Que solo unos pocos, poquísimos se den cuenta de lo mucho que valgo no significa que no tengan razón. Bueno, que ya está bien de ñoñerías, me voy a trabajar. Y la foto es de un montón de gente saltando, porque, como "Pe" yo también lo valgo.

Hoy es día de reflexión ...

Tengo mono de blog. O ¿remordimientos? No tengo ni idea, la cuestión es que no puedo evitar pensar en lo de anoche. Y si el estómago se me he hecho grande y el balón no tiene efecto, y si ya he recuperado el quilo que he perdido, y si, y si. Es igual, en mi afan perfeccionista el logro que fue no picar ni antes ni después y limitarme a comer lo que había en mi plato porque eso SI era mi cena, fue un gran logro pero ... pero claro podía ser mejor, siempre puedo hacerlo mejor y eso, eso es un agobio. Nunca es bastante, si por primera vez en mi vida logro limitarme (en mi casa, donde puedo entrar en la cocina cuando quiera a comer lo que se me antoje ... ) a comer lo que yo quiero, lo que hay en el plato, a no comer coca... bueno, pues no puedo evitar pensar que en lugar de dos rodajas de lomo podían haber sido una, no puedo evitar agobiarme pensando que tan solo tenía que haber comido los mejillones. Imagino que forma parte de la obsesión, no tengo ni idea. Pero no, voy a ser fuerte, lo de ayer fue un logro muy logro, y ahora que puedo limitarme a comer lo que debo y no lo que hay alrededor de lo que debo comer, controlaré las cantidades. Hoy, por ejemplo, he desayunado lo que me tocaba; un zumo, 10 gms de jamón, y 20/30 gms de pan. No he hecho inventos, ni trampas " ahora no desayuno porque ayer ... " Lo que sí haré será comer solo puré, merendar un actimel y cenar un caldo, pero porque mi estómago me está diciendo "ya te vale nena". En fin, exgordonautas, que mientras el instinto quiere comer y a veces lo consigue, la parte pensante dice "ya te vale". Vaya conflicto, vaya conflicto.

Resultado VERBENA 0 - MELORA 1

Son las 2,22 de la madrugada, se acaba de ir todo el mundo. El resultado ha sido el siguiente : nos sentamos a cenar y como mejillones con un poquito de salsa que ha hecho mi mami especialmente para mí. Cojo un plato y me sirvo : tres rodajas de lomo, dos rodajas de salchichón, y dos rodajas de chorizo ( decir que todo era ibérico ) pan : unos 40 gramos. Tengo que decir a mi favor que he comido puré de calabacín, sin segundo para compensar la cena. En fin, remato con tres mejillones más y me planto. Pues si no estaba en mi plato : NO ES MI CENA. Esta frase la voy repitiendo a lo largo del día, igual que la he repetido las 500.000 veces que he tenido que entrar a la cocina ( un bibi, un vaso de leche, agua, hielo, wiski. .. ) y veía esas platas de embutido, ese pan rústico ... y me decía "esa no es tu cena, esa no es tu comida" Resultado final : no he picado nada, nada de nada. No he picado antes de cenar mientras se preparaba toda la comida, he comido lo que me he puesto en el plato, y no he comido coca, ni postres, ni nada dulce, y para rematar no he picado después de la cena. Yo creo que bien ¿no?. La satisfacción de no ceder, de, aunque comiendo quizás algo que no es bueno para mí como el lomo o el chorizo, comer lo que me toca, lo que decido, lo que me pongo en el plato y no ceder ni una vez a la tentación, que no ha sido poca, decía, la satisfacción ha sido mucha mucha mucha. Así que tras unos minutos deliberando y tras la felicitación de mi marido, creo que esta batallita la he ganado.

Sí señor, bien por mí.

Quilo cuatrocientos menos... mola

Me escapo un ratín de la verbena, mi padre se llama Juan y es de las pocas cosas que se relebran religiosamente en casa, nos juntamos todos y ala, a tirar petardos y claro, a comer. Hoy mi madre ha comprado embutido ibérico, y yo llevo toda la tarde paseandome ante las bandejas que brillan de grasita, como un felino en torno a su presa esperando el momento oportuno para atacar, paciente, buscando el mejor momento y concentrado en su cometido. Yo, como no soy un felino me he comido un puré de verdura antes de que viniera todo el mundo, es la única manera de paliar un estropicio, salir a la terraza a la hora de cenar con un chicle en la boca es el otro remedio. Son actuaciones de supervivencia. Gracias que hoy he ido a ver a mi supermédico y me ha explicado como somos capaces de desconectar de la conciencia para hartarnos a comer, comer y comer. Y sé que mi tía me mirará con pena y pensará, depende como dirá " qué pena estar así siempre" con un aire melancolico y como sin darle importancia, y yo pensaré o incluso diré "qué pena no poder ponerme la ropa que me gusta" La cuestión es que debido a mi enfermedad, queridos exgordonautas, da o doy pena algo, y me planteo que la pena sea algo que con el tiempo me valga la pena. Lo que sé es que comiendo disfruto un 5 o 10 % de las veces, todo lo demás son remordimientos, y con la ropa que me gusta, bailando, corriendo y jugando con mis hijos, disfruto un 100%. Así que prefiero dar pena porque no puedo comer lo que quiero, que darmela a mi misma porque no puedo ponerme los escotes y vestidos que me apasionan. Otra cosa que he aprendido hoy es que la comida es solo otra cosa a la que decir que NO. NO tengo el piso que me gustaría tener, NO tengo el coche ni la moto, ni la autocaravana que me gustan, NO tengo muchas cosas de las que quisiera tener, como cualquier persona, yo solo tengo que añadir NO a los dulces, al alcohol, a la pasta, al cerdo, al embutido ... a las cocas. FELIZ VERBENA, yo la celebraré pensando en la ropa que me he probado hoy en Mango y que ya no me quedaba del todo mal.

Vale, lo admito, soy "carballidoadicta"

Siempre me ha gustado escribir, y por las opiniones expertas que han leído mi pequeña obra, parece ser que no lo hago mal. Mis amigas estaban encantadas conmigo cuando éramos más jovencitas, pues escribía relatos o pensamientos donde, ellas decías, que se sentían identificadas y donde refleja un montón de sentimientos que eran incapaces de parafrasear. Para mí era sumamente fácil, no entendía cómo eran incapaces de expresar con palabras esos sentimientos que a mi me salían sin ningún tipo de esfuerzo. Dicen que tengo un "don", pequeñito y de estar por casa, pero un don. Bien, pues eso me pasa a mí con Jordi Carballido, mi médico, mi psicologo, soy su fan número uno, bueno, con lo bueno que es, seguro que tiene muchísimas. Os cuento, a lo largo de mi vida de maniacodepresiva- compulsiva me ha dado tiempo de visitar unos cuantos médicos, unos escuchan bien, otros no tan bien, pero siempre hablas tú. Con Jordi es diferente, es él el que habla, y me cuenta, y tiene el don y la sabiduria de explicar con palabras esos fantasmas que se apoderan de mí y que hacen que de vez en cuando decaiga. Hasta el punto, que si no lo veo una semana lo noto, me canso mucho más, no tengo esa energía que se me recarga cuando un ratito a la semana estoy con él. Sí, queridos exgordonautas, soy una adicta. Lo he sido a muchas cosas en mi vida, a la cocacola, al tabaco, a la comida ... ahora y así se lo hacía saber a él no hace mucho, me he vuelto adicta a esos relatos que hablan de mí sin conocerme y me dicen cosas que vivo pero que no entiendo, que siento pero que no veo, que pasan pero que no controlo. Y esta semana debido a un error, no lo vi, y lo noto. Noto que tengo menos fuerzas, que me dan ganas de tirar la toalla, ese carro lleno de kilos que llevo a cuestas y del que me tengo que deshacer pesa más de la cuenta. Vaya por Dios, hasta el lunes no tengo visita, y tengo que ser fuerta y seguir haciendolo bien, para así cuando llegue tener mi recompensa de ¿cuantos? ¿600 gms menos? ¿ un quilo? ¿más? ¿menos? Venga, que esto está "chupao" que diría mi marido. Solo unos día, solo cuatro días, haciéndolo perfecto y entonces la diosa de los deseos volverá a hablar, volverá a decir la verdad por encima de cualquier cosa, y yo cogeré el papel y sonreiré por dentro sin que la nutricionista sepa que la alegría me desborda, porque otra vez, por fin, lo he conseguido, habré ganado otra pequeña batalla de semana. Guaaalaaaaaaaaa, si va a ser que voy a ser positiva, que pasada, se siente hasta una mejor. Besitos.

PD: ¿ y si os digo que hoy por primer día en mi vida he comido berenjenas a la plancha, y va a ser que están de vicio, un nuevo mundo sigue abriéndose ante mí.

Bueno, bueno bueno, parece que la cosa rula, parece que sí, 1,500 kg menos, gualaaaaaaaaaaaa, que suerte tengo, voy viendo números que creía que no existían, que algún día pesé, pero ya no lo recordaba. Y eso me hace tener mas ansiedad por perder peso YA. Y no puede ser, así que respiro hondo y le doy tiempo al tiempo, y todo pasa tranquilamente, y hago mis comidas, y trato de no ser una bomba de relojería. En fin, más sacrificio, más resultados, mas satisfacción.