Derrotada. Hundida. Me rindo.

Me rindo. Hoy al menos me rindo. Es desesperante. Durante estas semanas he comido relativamente bien, sí, con mis chuches, no más de lo que os he contado. He hecho cada día una hora mínima de elíptica, cuando no dos. En principio he quemado cuanto menos 850 calorías a base de pedal. Estoy tomando ALLI. ¿ Y cual ha sido el resultado ?

He cogido 2 quilos.

Dos quilos por el amor de Dios, todavía no me lo creo. No me lo creía y me he pesado despues de la wii en la báscula casera. Dos quilos. Tremendo.

No tengo excusa ... se me acaba de ir la regla, no estoy hinchada. No, no he hecho no se cuanto de musculo porque los pantalones son los pantalones de cintura, como son. No he perdido, iba preparada para perder quilo y medio, me había mentalizado. He apostado fuerte, he perdido. Decidí que fueran 5 semanas para que el peso perdido fuera real, sin trampas de ayunas, sin trampas de ropa ... sin historias. Y he perdido. Está claro que no he aprendido nada. Que no sé comer sola, que no sé alimentarme bien. Está claro que sola no puedo. Y es que me siento tan agotada, tanto. Llevé el balón y crei que me había servido para aprender. Pero a mí para aprender no me ha servido. Mi vida ... no sé como llevarla. Soy una malcriada una consentida que no sabe qué es un sacrificio. O sí. No lo sé. Ahora mismo sería capaz de dar miles de versiones de lo mismo. No sirvo para nada. No sirvo para no fumar porque lo deseo, ni para fumar porque tengo remordimientos. No sirvo para comer porque acabo devolviendo ni para no hacerlo porque el hambre me hace tener mal humor. Nada me vale. Ahora mismo nada me vale.

Sé que no tengo excusa, que estoy bien, que mi familia está bien. Y eso es importante.

Sé que no puedo quejarme, pero es que estoy agotada. He apostado por mí, y he perdido.

Sé que soy una afortunada de la vida, que tengo muchas cosas que otros no tendrán nunca.

Sé perfectamente lo que tengo que comer, lo que tengo que hacer. Sé que no se ha acabado el mundo. Sé que esto no es importante. Pero yo no quiero volver a pesar 100 quilos, no quiero, no quiero ...

Si decidí hacer estas 5 semanas es porque me llegué a plantear ponerme otro balón. ¿Por qué no? Me había ido bien, me entró el pánico, y me vi con 100 quilos. En un alarde de prudencia decidí hacer estas 5 semanas apostando por mí. Me ha costado horrores no pesarme, estaba tan ilusionada, estaba tan segura de perder .... tenía que perder ... ¿como no hacerlo con el deporte que he hecho y lo medianamente bien que he comido? Pues hay algo que no he sabido hacer. Estaba tan segura de que iba a perder, tan segura que no volví a valorar la posibilidad de ponerme el balón, porque con lo que estaba haciendo iba a perder seguro. Pero no ha sido así. Me equivoqué. Y pienso en ponerme otro balón, me veo en navidad con 100 quilos a este paso,con estos desfases, con estas desconexiones de la realidad. Pero ... ¿quien soy yo para gastar miles de euros de mi familia en mi ? ¿Acaso no debo sacrificarme más todavía ? Pero sé que no puedo. Tengo tantas cosas en las que pensar, y lo sé, ni mas ni menos que cualquier madre, lo sé, sé que no soy mejor ni peor, que no tengo mas derechos que otras madres, lo se. pero es que no puedo, no puedo con todo. No puedo estar siempre templada con mis hijos, con buen humor y siendo objetiva en sus castigos, en sus atenciones, controlandome. No puedo estar 8 horas rodeada de gente a la que le soy indiferente, y sé que no pasa nada, que no es importante. No puedo ocuparme de la cocina, de las cenas, de los desayunos, de las duchas, de la ropa del día siguiente, de que la casa este recogida, de lo que vamos a hacer el fin de semana para que no se haga tan duro. Y sé que mi marido me ayuda y quiere hacerlo, lo sé. Pero le pido una hora para hacer eliptica y que se quede el con los niños y a los 20 minutos me viene preguntando si me falta mucho, y así todo. Y yo se que lo intenta, lo sé, y mis padres me ayudan mucho, muchísimo y tengo un trabajo que adoro. Pero no puedo. No puedo levantarme cada día a las 6 de la mañana, cada día sin hacer siesta ni un fin de semana para hacer eliptica y así por la tarde, cuando se levanten los peques estar con ellos. No debo fumar, no debo tomar cocacola, no debo comer bocadillos, no debo ... no debo ...

Y sé que tengo todo lo que necesito para ser feliz, lo sé.

Sé que tengo lo más importante.

Y no os voy a engañar, no sé donde me he perdido.

Por eso hoy, hoy me rindo. Ya no puedo más.