La chica Mango

Aquí estoy la chica Mango, con sus pantalones Mango y su camiseta Mango. Se mira, se vuelve a mirar y se gusta. Está monina, eso sí también está agotada. La chica Mango a sus 30 años con dos peques a sus espaldas, con su jornada completa ( gracias a Dios ), y su casa ya no da para más. La chica Mango es la que cada día mira por encima los comentarios y se dice, en cuanto tenga un momento los contesto, la chica Mango es la que mira la columna de los blogs que le gusta leer y comentar con la calma y se dice, en cuanto tengo un ratín les echo un ojo. La chica Mango es la que solo quiere de regalo de boda un fin de semana en un hotel para dormir, dormir y dormir ... y despertarse sola por primera vez en años. La chica Mango es la que tiene que hacer un esfuerzo sobrehumano para coger la moto e ir a trabajar porque va agotada ... madre mía. La chica Mango es la que da gracias al cielo cada día paro tener unos padres y una hermana que la ayudan a ella y a su marido, tanto, tantísimo. La chica Mango es la que durante las 24 horas tiene algo importante que pensar : preparar la ropa de los peques, hacer la cena, preparar los bocatas de mañana, la bolsa de la piscina ... venga, vestimos a uno, vestimos a otro, una ducha, un café, ¿lo llevamos todo? "hola mami, nos vamos", 15 minutos con algo de suerte 25, ¿ Cómo se presenta el día vida ? ... los trabajos, los informes hechos, la reunión que se alarga ... Dios y ahora al médico ... más reuniones ... llega a casa ... suma y sigue.

LA CHICA MANGO .... ¿Sabéis qué pienso? Que esta es mi vida, la que he elegido, mi familia, mi casa, mi trabajo ... y que gracias a Dios, hace poco más de un año, elegí invertir un dinero en un tratamiento para mí, para cambiar algo que sí podía ... mi físico. Hoy peso casi 25 quilos menos que hace un año. Dios, 25 quilos, eso es mucha carne, demasiada ... Y mi vida, como la de cualquier familia con hijos pequeños sería ... no lo sé. No lo concibo. Porque ahora veo fotos de un año atrás y no me reconozco. No quiero verme, y sin embargo, tengo colgada una foto mía en la nevera, para no olvidar nunca lo que fui.

Voy agotada, el final de curso agota a cualquiera por los meses dedicados al trabajo. Cualquiera que conozca el mundo lo sabrá y más si tiene cargos de responsabilidad. Pero soy feliz, jodida pero contenta, cómo me gusta. Cansada ? Sí, agotada ? sí, hasta los huevos de mirar lo que como a cada instante ? sí. Pero feliz. Feliz porque soy la chica Mango, una más. Feliz porque me miro y me gusto, feliz porque aunque lentamente voy caminando a un peso más saludable y lo que es más importante, estoy aprendiendo a comer. Feliz porque hace un maravilloso día de sol que invita a sonreir a cualquiera. Feliz, feliz, feliz ...

Y todo esto antes de ir a pesarme. No sé qué pasará, no tengo ni idea .... Ya se verá ....

Por eso esperaré a volver del médico para publicar esta entrada, para aportaros más información.

Y aquí está la información .... tachán tachán .... 800 gms menos ... jejeje 77,8

Si es que soy la más mejor del mundo, mejorando lo presente claro.

Mañana compartiré con vosotros la reflexión que me ha aportado este peso. La reflexión ... y la ropita que me he comprado ... ayyy que bonito todo...

Un poco de todo

LA DE RAYAS YO, LA OTRA MI HERMANA, QUE ME LA QUIERO MÁS ... UN BESO WAPA

El viernes amaneció con lágrimas y acabó con sexo adolescente empañando los cristales del coche. Y es que la vida es así, hay un poco de todo, y es así como valoramos las cosas. ¿La comida? Estresada, marcarme retos me estresa, me agobia, voy lenta, pues lenta, y no pasa nada, tener que perder un quilo y medio en una semana me agobia de tal manera que lo acabo estropeando todo. El viernes aún salvé la situació, tuve una ceremonia donde había comida por todos lados y sin embargo cené una tortilla francesa. Genial. Luego los viejos tiempos vinieron a vernos y unos cubatitas nos acompañaron con ganas de fiesta ... Me iba a dormir a las 5 de la mañana, y a las 6 en planta con los peques. Ostras, el sábado fue duro. Mantener el tipo, controlar la comida ... parece que al final lo logré. Desayuné cereales, comí una pequeña ensalada de pasta y algunas patatas fritas y cené ... ui, no recuerdo. El domingo decido ser buena, así que desayuno fruta, comí piña en su jugo ( día de playa mientras los demás comían franfurts y en la cena ... se me fue un poco la mano, creo, eso sí, recuerdo que comí algunas chuches ) Y hoy mi dieta líquida, desayuno zumo de naranja, a media mañana otro ( he decidido dejar de beber cocacola ) como crema de calabaza. Estoy tan echa polvo, tan rota, tan cansada que me meto en la cama, desde las 2 a las 5 durmiendo sin saber quien soy, y cuando me despierto ... como un pastelito de puré de patata con jamón y queso, remato con un minimini coulant ( 140 calorías en chocolate ) La cagué, antes de ir a dormir un vaso de leche con unos pocos cereales deshechos y hace apenas un par de horas, una hojaldrina con jamón y queso ... esoty agotada, pero mucho. Mañana iré a pesarme ¿y? y yo qué sé. No sé si lo hago bien o mal o que ... estoy tan cansada, tanto ... intento controlar lo que como, bien lo sabe Dios, pero hay momentos inaguantables. Me decepciono al ser un lunes fustrado y me da miedo que se convierta en un precedente. Ahora solo deseo que llegue el próximo lunes para demostrarme que puedo hacer una dieta líquida como tantas otras veces. Pero tengo planes que me rompen la monotonía. Así que seguiré mi ritmo al margen de lo que me pidan los cánones, la rutina, las indicaciones. No puedo agobiarme, no debo. No sé qué pasará mañana, como no sé qué pasa ningún martes, solo sé que a mi ritmo y sin agobiarme voy caminando. Poco a poco. Pero lo estoy consiguiendo. Lo dicho, que en la vida pasan cosas, solo se trata de la manera en que la vivamos.

De compras ... fustradas

CUANDO ES TU TALLA ....

Y ESTO ES LO QUE PASA CUANDO LA TALLA NO ES LA ADECUADA

Hoy hemos ido con los peques por un centro comercial, y hemos pasado por Coronel Tapica, el estilo de ropa siempre me ha gustado, pero en lo que concierne a las tallas nunca había estado a mi alcance, al menos últimamente. La cuestión es que me he probado una falda azul que me quedaba monísima, un vestido blanco que me quedaba mejor todavía ... jejeje, ambos de la talla 44. ^¿ Y por qué compras fustradas ? Porque me encantaba la ropa, porque me quedaba de vicio ... pero no hay pasta, en fin, que hay dos ratolines que alimentar y a todo, todito todo no se llega. Eso sí, me ha dado el gusto de probármelo y verme así de guapa. Entonces he visto los tejanos cortos, me han encantado y aunque era una 42 no he podido evitar el impulso de cogerlos, y me los he probado y aunque me da mucho palo, pero mucho, colgar la foto porque me quedan fatal, porque me marca más si cabe la celulitis agregada a mi cuerpo ya, porque me sale toda la barrigota de manera fea, fea, pero que muy fea. He pensado que sería buena idea para ver cómo un mismo cuerpo se ve de una manera según la talla de la ropa. Ponerte una talla correcta hace que el cuerpo y la prenda se adapten pero cuando la talla es más pequeña todo desencaja y entonces nos vemos muy mal. Seamos realistas ... no parezco ni yo en las tres fotos, al menos no me reconozco. En fin, que no había la 46, pero sí existe que es lo importante, jeje. Pero tengo localizados más Coroneles por los centros comerciales, así que no descarto salir a la aventura a por ellos, porque son 30 euros, pero creo que es una prenda que los valen y con los que me quiero seguir arriesgando.

Felices días ... y calurosos... también.

Ayer genial, hoy .... ahí estoy

NO MIRÉIS LA CHICA, EL BIQUINI, EL BIQUINI ES LO IMPORTANTE, BLANCO. EN CUANTO LO TENGA ME HAGO UNA FOTO CON ÉL, QUE SÍ, QUE VALE QUE ESTA ESTÁ MÁS BUENA QUE YO, PERO YO TENGO MÁS CONVERSACIÓN JEJEJEEJ

Tengo que decir que estoy viviendo uno de mis momentos más duros a nivel profesional, sin dar datos diré que nada tiene que ver con la crisis o el miedo al paro, pero sí con digamos que me veo obligada a vivir una situación que no quiero, simplemente es desagradable y solo tiene arreglo con el tiempo. El tiempo y olvidar. Si os comento esto es porque a pesar de vivir esta situación que os puedo asegurar me supera, no me he tirado en la comida para esconderme, y eso es bueno ¿no?

Poquito a poquito voy bajando gramitos ...

¿ Quién dijo lento? Solo digo que es para siempre, que en amor quizás sea mucho tiempo, pero en dieta no es nada ... jejeje.

Estoy agotada, no sabéis como, pero no importa, y no importa que vaya lenta, ya iré más rápida. Vamos, esta semana, que mi médico, San Jordi Carballido, me ha propuesto una semana de superempujon, y le he prometido que lo haré y cuando prometo... ufff, no sabéis, me siento mal si no cumplo.

Así que ahí andamos, bajando, poco a poco, pero no me importa, al fin y al cabo toda mi vida tendré que vivir privándome, así que sin prisa pero sin pausa.

Por cierto, estoy pensando en comprarme otro biquini, jejeje, pero no se lo digáis a mi marido .... porfa....

Por cierto, mañana os enseñaré mis primeros pantalones de Mango, "gualaaaaa" una 44, y me entra, si es que .... tengo que dejar de comer para comprarme ropa, jejeje

De profesión exploradora

Me atrevo con los inventos de vestuario, me atrevo a la falda corta ( pantalón por debajo). Me atrevo a cambiar y a atreverme. Eso, me atrevo a atreverme, que no me debe dar miedo. Puede que este modelo no sea de lo más innovador o moderno, o chulo. Pero lo importante es que me atrevo a salir un poquito de la normalidad y a probar, a sentirme segura, a enseñar pierna ... Y eso me ayuda a no olvidar.

Hoy no tenía nada para comer a mediodia en el bar donde como para la líquida. Pero sí había ensalada frutal, vamos lechuga con manzana, mango, piña ... como sustituto ha estado bien. Luego un zumito y a la noche un caldo.

Y ala, mañana a la señorita rottenmeier, a desesperarme otra vez, o no... a tomarmelo con filosofía... que un paso adelante o en el mismo sitio es mejor que un paso atrás, y que un paso atrás con intención de levantarse y dar el paso más largo si cabe, eso no tiene precio.

Sí, sé que me repito, sé que no paro de decir lo mismo. Constancia y no abandonar, y no desilusionarse...

Por cierto, vuelvo a la wii, bueno de momento he hecho el test físico y estoy a 4,5 kgms de llegar a sobrepeso y dejar de ser obesa .... "gualaaa" qué bien. Objetivo, en dos meses. Mola ¿ a qué sí ?

En fin, que ahí estamos, sin prisa pero sin pausa... y con un cansancio...

A la playa, a lucir palmito

Mi cuerpo, mi family y yo nos hemos ido a lucir palmito a la playa, a hacer castillos en la arena, a saltar en el agua y eso sí, a comer piña en su jugo en lugar de "bocatabeicon" como los demás . Ayer hubo comida familiar y ya se sabe, el pastel de queso de postre me sobraba. Estoy contenta de que poco a poco estos detalles vayan siendo normales y no una excepción. Hoy piña, porque es lo que toca. Jopeta, que me veo un barrigón en la foto... bueno, bueno, poco a poco, que para haber tenido ahí dentro dos enanitos de 4,5 kgs no está tan mal ... jejeje

Un besazo y feliz semana.

Sexo, sexo y más sexo ... y cuando me canse, más

Hace unos años, compré un albornoz que me resultó original. Este que veis, se cierra en el pecho con belcro, o como se diga. Lo llevé poco porque nunca que me llegó a cerrar bien. Entonces pasó a ser toalla, lo utilizaba como tal pues ni me cerraba ni nada. Pero me daba tanta pena verlo tan humillado que como tantas otras cosas pasó a formar parte del fondo del cajón. Hoy lo he rescatado, de camino a los 69, a solo 9,8 ( menos de 10, jo qué bien suena ) de mi sueño.

Lo he rescatado y me ha acariciado el cuerpo, y lo he sentido, y he cerrado los ojos para sentir mi cuerpo sin verlo y sentir mis formas sin tocarlas. Todo está cambiando y algo que también para qué os voy a engañar, es el sexo y todo lo que conlleva. No quiero resultar vulgar hablando de esto, pero con 24 quilos menos me siento capaz de moverme con ya no recordaba, y lo que es más ... deseo hacerlo.

Cada movimiento es hecho con el deseo incontrolable de gozarlo.

Cada caricia sentida llega hasta lo más profundo de mí, cada caricia hecha toma vida propia para llegar lejos.

Tengo ganas de moverme, de sentir, de hacerlo y al moverme bailar con cada unos de los movimientos que me envuelven.

Siento mi cuerpo, mis formas, mi silueta y gozo como hacia tiempo, tanto que lo había olvidado.

Como una adolescente tengo ganas de probar, de experimentar ... de golfear jejej. De llegar más allá, donde un día estuve y donde vuelvo a estar. No os escandaliceis, nada fuera de lo normal está en mi mente, es solo que la rutina había llegado a ser demasiado normal, y me había olvidado lo que significaba el sexo y la sexualidad, la vergüenza escondida hacía de mí una rutina que buscaba saciar necesidades. Pero ahora ... ahora nos perdemos entre las sabánas sin prisas, pero con deseo. Sin oscuridad y entre espejos. Sin compasión y sin aturdimientos. Ahora ... ahora la lluvida empaña nuestros cristales, le ruido urbano se entremezca con nuestros gemidos, la luna nos espia en la distancia y las estrellas juegas a llegar a nosotros en carreras fugaces ...

Ui, me parece que se me he dejado llevar ...

Buen fin de semana, que como decís, todo pasa, incluso los días torcidos, y pasa mucho mejor con vuestros comentarios, gracias a tod@s.

Cuando el día va torcido ...

Ayer en el médico mismo peso, que creo que es bueno contando que estoy hinchadísima. Ayer también y hoy mismo todo el día sin internete, problemas técnicos que me tienen apartada del mundillo de los blogs hasta que llego por la noche a casa, y va para largo. Y hoy... hoy es un día que simplemente quiero que acabe. Sin misterios, sin marrones, solo con la simplicidad de un mal día. La cuestión es que miro la foto, me gusto, pero sigo sin reconocerme, que fuerte ¿verdad? Por cierto, no poder acceder a internet ha hecho que no pueda ir contestando vuestros comentarios, cosa que lamento muchísimo. Muchas gracias por hacerlos y disculpadme. Un melbeso de final de miércoles.

Duro fin de semana

No sé por donde empezar. Bueno, eso, empezaré por el viernes. Evento de última hora con pica pica incluído que ni pruebo; bien por mí. Sábado, desayuno pan con un poquito de embutido y para comer ... nos vamos fuera, solos, de sorpresa, vaya, a un sitio carísimo y buenísimo.

- Pica pica: dos croquetas, dos calamares a la romana, dos mejillones al vapor y dos almejas y un tostada de "fua", algo de embutido ibérico y dos rodajas de pan.

- De segundo: entrecote que no me acabo y dos patatas al horno

- De postre : coulant ... ummmm que delicioso "orgásmico"

Para rematar un cubatita.

Viéndolo así creo que tampoco es nada salvaje, ni un atracón ni un " alaaaaaaaaa" pero no puedo evitar tener la sensación de que me ha pasado. Voy al baño, tengo intención de devolver, total, nadie se va a enterar, me lavo las manos y salgo del mismo. No lo hago. Salgo satisfecha.

Para cenar me propongo no cenar nada, ahora no recuerdo pero sí comí algo, y no fue lechuga ni fruta. Joder. Mierda. Soy un desastre.

Domingo, decido hacer líquida a modo de recordatorio. La respeto todo el día, teniendo en cuenta que estuvimos en unas jornadas abiertas de no se qué y nos dieron todo lo qeu veis en la foto y más ... no probé nada. Por la noche cené leche con mis cereales de fibra. Me doy cuenta de que en tres dias me he pulido un paquete de cereales que con la tontería de la fibra me los engullo, decido que se acaban los cereales de los cojones... y de las excusas ... "como son fibra" y una mierda.

Lunes; en principio líquida, pero el hecho de que sea festivo en mi tierra hace que desayune la leche, almuerce un pequeño bocata de fuet. Coma ( con niños y compañia ) media hamburguesa del burguer y unas patatas, de postre zumo de piña natura. Y, después de un cumple de mi hijo, de merienda que no he probado, cene un bollito de leche con fuet y un plátano. Y 4 chuches, mierda, mierda, y mierda.

Me hago la loca, entro en la cocina ¿quieres un donut? A mi marido, sí me dice, genial tengo la veda abierta, le saco uno y cojo otro. Lo muerdo, me paro, me doy la vuelta, lo escupo en la pica, ¿ qué pasa? dice mi marido "joder, que no debo, no debo".

Es agotador.

Resulta agotador.

Mañana tengo excusa para no ir al médico, me urge ir a comprar un traje a mi marido para un evento importante, podría no ir, pero debo.

Este fin de semana han sido demasiadas relaciones sociales que me hacen tener la sensación a cada momento de que la voy a cagar, de que voy a soltar algún inconveniente en cualquier momento, pues joder, soy como soy y punto. Es lo que hay. Que hablen lo que tengan que hablar, que rajen si quieren rajar. A tomar por culo, con perdón. Si gusto bien, y si no ... pues también.

Sé que me tiene que bajar la regla, sé que tengo las tetas de Doli Parton, sé que llevo encima un quilo (como poco) de más, lo sé, pero debo ir, porque soy yo, porque es mi vida. Porque debo seguir luchando, porque si dejo de ir una semana, luego serán dos y luego ...

Mañana haré la líquida de los lunes, porque en parte es lunes. Iré al médico, me pesarán y con serenidad, quizás vuelva a ver el 8. Y pensaré que no pasa nada, que solo tengo que rehacer mi hábitos alimenticios desde 0, desde el principio. Sin excusas, sin "un día es un día". Por mí, porque debo cuidarme, porque, joder, me costó una pasta... porque no quiero volver a pesar 100 quilos jamás, y a 100 se llega pasando por el 80. Y no, no quiero, quiero llegar al 68 pasando por el 77.

Pues eso, que me tiene que bajar la regla.

Feliz semana.

Al rico taconazo

Siempre me han encantado, pero nunca me he atrevido. Tengo otro evento el domingo, así que vestido negro y taconarros. A que molan?

Se admiten apuestas sobre en qué momento me abriré la cabeza ... jejeje

Feliz fin de semana

El atracón de anoche: la gran final

HOY DE LUTO JAPONÉS, POR LOS DEL MANCHESTER, JEJEJE A QUE ESTOY MONINA?

Hoy seré breve, la emoción aún me embarga. Un triplete histórico y la vuelta del Barça con el que crecí. Anoche era una noche mágica, especial y lo que años atrás hubieran sido pizzas, cerveza, chuches, frutos secos ... ayer fue:

-Desayuno, vaso de leche y zumo de naranja

- Almuerzo, biquini y cola

- Comida, dos hamburguesas de pollo

-Merienda, leche con cereales

-Cena, dos barritas de dieta ... y ahora llega el atracón : unos berberechos, unos pocos chetos y dos colas zero.

Decididamente las cosas están cambiando.

Las bromas de los gordos

SI, LA FOTO ES PROVOCATIVAMENTE SENSUAL ... JEJE SI ES QUE CUANDO ME PONGO GOLFÓN

... Siempre he sido bromista, y cuando hace referencia a mi peso más todavía. Yo era la primera que hacía broma sobre mi gordura, o lo grande que era/soy para. Parecía como que no me importaba, pero lo único que hacía era adelantarme. Antes de ser humillada por nadie, lo hacía yo misma. De hecho, comprar un pijama con ese dibujo no me hubiera importado. Yo me ponía los motes, los calificativos ... la cuestión era dar de frente con quien quisiera reirse de mí y chafarle el pastel. Pero ayer ... necesitaba un pijama, y me voy a comprar uno. Y todos los dibujos eran de vaquitas divertidas, pero vacas al fin y al cabo. Es raro, pero antes hubiera sido como gracioso,como un estandarte. Ayer, miraba y remiraba y no quería coger el de las vacas, no sé porqué lo hacía, era solo un pijama. Era como ... ahora no, ahora ya no hay motivo para esconderme detrás de un chiste. Al final, por cuestión de talla cogí el que veis en la foto. Está bien, pero os puedo asegurar que no me hace maldita la gracia. Tengo miedo de que la vaca me coma y como con los vampiros, me convierta en una de ellas ... otra vez.

Ala, feliz martes family

El destierro de la báscula

Desterrada, olvidada, aniquilada, enterrada, fusilada, tirada... saqué la báscula de mi vida, para siempre. Vamos, que se la he llevado a casa de mis padres, sin pensar. Me siento huérfana, sin una guía, sin un indicador. Y ahora es cuando recae la responsabilidad en mí. Si tengo la báscula siempre comprobando si he cogido o no. Pues ahora que no la tengo, a controlarme siempre, por si acaso. Quitarle las pilar era retrasarlo, me seguia pesando de vez en cuando. Pero el otro día conocí a una chica con unos quilos de más como yo, y claro hablas de la comida y me dijo que desde enero había empezado una dieta y que había perdido dos tallas, sí. Está aprendiendo a comer, pero no la pesan. Sorprendente era la primera vez que lo oía. Increible, al menos para mí. Ella se guiaba por la ropa, la ropa le da el indicador de que ese aprendizaje además le hace perder peso. Así que lo pensé, lo volví a pensar, la miré, la volví a mirar... y ala... a la bolsa, a casa de mis padres, lejos de mí, que nada bueno me puede aportar. Si como bien, si como lo que debo, no tengo porqué coger peso, gracias a Dios mi cuerpo responde, y con el tiempo cada vez perderé menos comiendo como ahora, porque los años pasan factura de todo, todito, todo. A medida que tienes más años es más fácil coger peso y más difícil perderlo. Así que la báscula no será mi prioridad. Sino seguir comiendo bien, y no comer patatas como no lo hice ayer, y no comer kikos, que tampoco lo hice, y comer helado ... y todo en día de picnic en el zoo con los niños y más familias. ¿Por qué? ¿Porque estoy a dieta? Nooooooooooooo. Porque no debo, porque mi cuerpo no lo tolera bien, porque no me sienta bien, porque comiendolo no tengo lo que quiero. Mola. Genial. Estoy acojonada pero estoy contenta. Como hoy le decía a un amigo ... tengo que comer yogures para cuidar este cuerpo ... qué prepotente me estoy poniendo. Pero ha sido divertido... porque además tengo qeu cuidarlo ¿no?

Y no, no he escrito antes, ni he contestado comentarios, porque durante estos días cada vez que veía las fotos se me saltaban las lágrimas ... es un año, pero ... se llega tan rápido cuando te descuídas y me da pánico.

En fin, feliz lunes, que es otro día más maravilloso para seguir cuidándonos.

Miles de melbesos

Hace un año ...

SEMANA SANTA 2008

JUNIO 2008

NAVIDAD 2008/09

FE BRERO 2009

MAYO 2009

Hace un año, oía de boca de mi madre una pregunta :

- Porqué no te pones un balón de esos ?

" ¿ Yo ? Por el amor de Dios ( pensaba para mí cambiando de tema ) yo no estoy gorda, a ver, lo estoy, pero eso lo hace gente a la que le sobran millones de quilos , yo , yo solo tengo sobrepeso. ¿Yo? No... " No era una posibilidad ponerme el balón porque yo no estaba tan mal, no me sobraba tanto peso, no ... Es increíble como podemos llegar a tergiversar la realidad para vivir más tranquilos y dormir un poco mejor.

Ahora, un año más tarde, releyendo mi blog, me he dado cuenta de que cuando pesaba 100 quilos no me quería ver, y huía de mí, y lo hacía estando pendiente de los demás, y por eso la culpa era de ellos ... la culpa de lo que me pasaba : porque no me decían, porque no me hablaban... y me sentía una desgraciada. Ahora que empiezo a gustarme y estoy pendiente de mí, me doy cuenta de que no es que no quisieran estar pendientes de mí, es que estaban y están pendientes de otras cosas más cercanas a ellos. Eso no me hace ni mejor ni peor, y yo les juzgaba por no "atenderme" o no darse cuenta de que había bajado 5 quilos, cuando en realidad lo que hacían era estar ocupados con sus cosas. No he sido justa con mucha gente, he sido egoista, caprichosa, y me he negado a ver la realidad que tanto daño me hacía y que todavía me hace al ver las fotos. No me gusto, no me gusto fisicamente, por lo que era por fuera y por lo que me estaba convirtiendo por dentro. Ya lo dijo mi médico, al llegar a la clínica estaba "chalada", y si vuelvo a coger 30 quilos, acabaré loca ... Siempre hay un día que ocurre algo que te hace reaccionar. En mi caso fue la panadera, la conozco de hace años, mismo perfil familiar y físico, clavaitas ... y al ir a comprar el desayuno, y al ir a pagar, y al preguntarme como casi cada día sobre el peso, la dieta ... me habla del balón ... Mientras me lo decía mi madre era una acción desesperada de una madre que hace lo que sea para que su hija esté mejor; al oirlo de mi amiga lo sentí muy cercano. En apenas una semana mi vida empezó a cambiar sin ser consciente del alcance que suponía.

En un año mi vida Ha cambiado, básicamente por una sola cosa, porque me he visto, porque me he encontrado, y conmigo, a los míos. Los que me habéis seguido habéis leido cosas que ahora me avengüenzan, pero era lo que había y tenía que bajar a los infiernos para poder llegar ahora a algo que se le parece al cielo. Ha sido duro, está siendo duro. Ahora mismo peso 78,9, es decir, 23,5 quilos menos que hace un año. Sé que no es mucho pero teniendo en cuenta mi situación familiar - pareja joven trabajadores con dos niños pequeños - me doy un canto en los dientes. Sobre todo porque estoy aprendiendo a comer. Y creo que siempre estaré aprendiendo.

El mundo de los blogs me lo regaló en forma de email mi señor y amado esposo, le dije que buscara información para saber cosas por si a mí se me escapaba algo y me envió el link de Mireyita ( un beso wapa ) y de ahí a tener mi propio blog, a compartir mis experiencias, a hacerme un poquito con las vuestras. ¿ Os dais cuenta de que a veces es más fácil ser nosotros mismos detrás de una pantalla ? Y sin embargo con el tiempo acabamos teniendo los mismos sentimientos que en el mundo real. Sin él no hubiera podido hacer un tratamiento completo, porque vosotros formáis parte de mi tratamiento, sin quererlo os robo parte de vuestros post para alimentarme de aquello que necesito, cariño, comprensión, amistad, entendimiento ... Gracias mi vida por encontrar este mundo para mí. Gracias a vosotros por dejarme entrar en vuestros mundillos. Gracias Jordi por ser tan gran profesional, gracias a la panadera que sin saberlo me cambió la vida.

Si bien el día 30 me pusieron el balón, he adelantado el post sobre este último año porque en realidad mi vida empezó a cambiar ahora hace un año. En el momento en que decidí decir basta, aceptar ayuda y cambiar mi vida.

A la rica barrita...

Como os contaba ayer el médico me dio unas barritas para cenar todas las noches de la semana hasta el martes que viene. Se lo prometí y así lo estoy haciendo. Aunque no os voy a engañar, ayer se me hizo un mundo. Tuvimos reunión extraordinaria y acabamos a las 8. Me paseé por la mesa del snack que tenemos en el trabajo alrededor de un pastel gigante que alguien había traido por su cumple. Sorprendentemente no me apetecía ( y era muy apetecible ) sabía que no debía pero además no quería. Veía que se me haría tarde y había comido poco y bien :

Desayuno : zumo de naranja

Almuerzo : dos yogures desnatados .... y luego dos más

Comida ( a las tres y media de la tarde de ahí los 4 yogures ) : cuatro sardinas a la plancha y fresas.

Merienda : un zumo

Cena : un litro de agua y la galleta

Y después : un vaso de leche

La cuestión es que recordé que llevaba de casualidad la barrita en el bolso y me senté en la reunión toda yo con mi barrita y mi botella de agua. Habían patatas fritas y el pastel allí cerca, pero no me suposo ningún esfuerzo.

¿Os cuento un secreto ?

En mi trabajo hay muchas chicas que como yo controlan lo que comen porque cogen peso facilmente ( como casi todo el mundo creo) Una de ellas se puso ciega de pastel, y al verla, y yo ni probarlo se sentía fuerte. Quizás comía porque podía hacerlo, no sé, me explico, me sentí fuerte al ver que yo no quería y ella sí comía, fue raro. Porque evidentemente ella comía por el motivo que fuera, no necesariamente comía porque no se podía controlar. No sé.

En fin, que hoy me he levantado bien, pero enseguida he tenido hambre :

Desayuno : zumo de naranja y un plátano

Almuerzo : tortilla francesa con dos rodajas de pan y una cocacola

Jeje, genial, no es que no deba comer bocatas, es que no quiero. Es como si me pesaran, cosas raras que me están pasando.

Y eso, hoy voy toda formal yo con mi camisa amarilla y mis pantalones negros. Si es que me estoy poniendo ... buenota no sé, pero segura de mí misma un poquito. Y ... eso es bueno ¿no?

Feliz jueves ... ala, jueves ya ... las semanas pasan volando....

Parece que vuelve el agua a su cauce ...

En fin, hoy me he ido a pesar, con una ropa cualquiera, y he mantenido peso. Eso es bueno ¿no?. Bueno porque empiezo de nuevo. Y mi médico me ha dicho que esta semana sea buena y cene solo barritas a ver si damos un empujón a esto. Contando que apenas desayuno bocatas, y que tengo que ser buena que el verano ya está aquí y quiero alejarme del 8 que está ahí acechando. Bueno, estoy rotita, así que hoy a dormir pronto y a hacer algo de ejercicio. ;). Buenas noches a tods@s

Depende como se mire

6 de la mañana, suena el despertador, en forma de pi pi pi, o de mamaaaaaaa, o de buahhhhh, o de besito diciendo "vida, es la hora" Empieza la jornada. Dúchate, vistete, vestimos al peque, vestimos a la peque, preparamos los desayunos, pelea con el gruñón grande para que deje de gruñir, pon chaquetas, y vámonos. Empieza el camino a casa de los abuelos : venga que ya llegamos, mami voy cansada, no te subas en el bordillo peque, que tal tienes el día vida ... Llega a casa de los abuelos y en cuanto el peque se despista un poco vete de puntillas mientras le das un beso a la peque para que el peque no te vea y no se ponga a llorar con su mami, mami, mami ... bufff. Ves a coger la moto, cruza la ciudad y con un poco de suerte te sientas en el bar a tomar un café y durante 5 minutos podemos vernos las caras, mi marido y yo digo,que es un primor y cada día me acompaña al trabajo solo para estar un ratín más conmigo ... haces cara de cansada, y tú mi vida. Besito y a trabajar. 8 horas de curro como todo hijo de vecino. Agotada en esta recta final. Suena el timbre, salvada por la campana. Cojo de nuevo la moto y la cruzo cagando leches para recoger a la peque de la natación, pero qué calor hace en el polideportivo. Llega a casa a las 6,30, encuentrate con el peque, y cuando consigues soltarlo de tu cuello con mucho amor y mucho orgullo. Duchamos a uno, duchamos a otro, preparamos la cena de los peques. Cena.Y sentaditos a ver Disney un ratín. Es agotador. Ahora hay dos opciones :

- Sentarme en el sofá a lamentarme del ritmo de vida que llevo y que es agotador ( ni más ni menos que el ritmo de cualquier pareja con hijos peques )

- O ... arreglarme las uñas, en un ratín mientras están tranquilos me las arreglo y mientras duermo al peque en el carro se me secan, luego ducha y tachánnnnn el resulado. Teniendo en cuenta que me habré hecho la manicura francesa unas 5 veces en mi vida; que me las he arreglado entre mami, mami, mami ... bibi, cereales, mi leche calentita; que las he hecho a pulso, que las tengo cortitas y que estoy derrotada ... me han quedado de 10, jejeje. Y con el tiempo me quedarán mejor. Vamos que tenía dos opciones quejarme y quejarme más o hacer algo para sentirme mejor y así ir mañana enseñando mis uñas todo bicho viviente.

Sin lugar a dudas, el cansancio será el mismo ... PERO MIS UÑAS NO. Siento ser una pesada pero ¿a qué me han quedado bien?

En fin, que sí, que tenéis razón que pesar la ropa es obsesivo; lo que ocurre es que como me estoy alejando del 8 pues volver a verlo me da pánico, pero es algo a lo que tengo que hacer frente tarde o temprano. Y mañana así lo haré. Ya he preparado mi ropa de mañana, y con ella me pesaré y a partir de ahí con valor adelante, bueno ... con valor y con mis uñas de manicura francesa y casera. Jeje.

Ala melbesos de martes, y una sonrisa preciosa.

Una nueva semana

Que el hecho de no ir una semana hace que te relajes está más claro que el agua.

Que el hecho de controlar la ropa hasta el punto de pesarla no es bueno, idem.

Que olvidemos por un momento que tenemos que estar pendientes siempre, más de lo mismo.

Veo mis fotos de antaño y siento pánico porque no quiero, jamás, volver a aquello, pero sé que en cualquier momento puede pasar.

En fin, que otra semana más, para seguir luchando, para seguir a tope, para seguir cuidándonos.

Mañana aunque sé que me costará llevaré la ropa que me prepararé sin pesarla, y a partir de ahí, un peso y a seguir adelante.

Y "yastá" que no hay más misterio, que no hay más "ná".

Ala, un beso y una feliz semana.

Decidido ... el 30 de Mayo seré la chica de rojo.

NO ESTOY EMBARAZADA, TAMPOCO ES LA BARRIGOTA, ES QUE NO SÉ CÓMO HE PUESTO LA PIERNA, JEJE

Bueno, pues está decidido, el 30 de mayo tengo un evento importante, es una celebración dónde los galardonados van arreglados y el resto es un poco libre, pero a mí me gusta ir arreglada en honor a ellos, no sé si me explico. Quizás el vestido es excesivo, pero le daré un toque informal con un zapato plano. La duda está si con chal o sin chal. No sé. Aun tengo que decidirlo, espero no rajarme a última hora y no ponérmelo. En fin, que es la decisión de la semana, jeje. Además celebraré solo para mí que ese día hará 1 año del comienzo de mi tratamiento, y eso solo lo sabré yo pero ya es suficiente, y merece que me vista de gala ¿ no os parece ?

En fin, feliz fin de semana ( evita para ti también el domingo ) Un Melbeso.

PD Ya he empezado el montaje de fotos de hace un año. Y me tengo que controlar para no ponerlas ... ahi bendita ansiedad. Pero seré paciente.

Me encantan las fotos ....

Me han gustado siempre, por encima de los vídeos, una foto es como robar un instante de tu vida vida para hacerlo eterno. En la nevera tengo una foto de cuando pesaba 100 quilos, me duele cada vez que la veo, pero la tengo para no olvidarme nunca, para no confiarme nunca. Durante este tiempo no me he dejado de hacer fotos. En breve, el 30 de mayo hará un año que me puse el balón, un año, cómo pasa el tiempo. Y he pensado en hacer un antes y un después de cada momento significante del año : la navidad pasada y la más reciente, el cumple pasado de mis hijos y el más reciente, ... no sé si me explico. Durante este año mi vida ha cambiado muchísimo. Y hay una afirmación que se ha reafirmado : NO ERA UNA GORDA FELIZ, SOLO SOBREVIVIA. Y no por los demás, no porque no me quisieran o se burlaran, no porque no encontrara ropa de mi talla. Aunque pesar 100 quilos fuera algo normal, aunque no hubieran burlas ni despropositos, aunque en todas y cada una de las tiendas del planeta hubieran tallas de ropa preciosa para aquel que pesara 100 quilos, yo no hubiera sido feliz. Porque nada tiene que ver con la sociedad ni el entorno. Tiene que ver conmigo, por eso creo que me hago fotos una y otra vez, para verme, para verme y reconocerme, porque os aseguro que cuando me veo en alguna foto hecha de ahora, si no fuera por el peinado, pensaría que es de hace 10 años porque veo a la que fui entonces, y veo que estoy volviendo. Hoy llevo un vestido playero digamos azul con tejanos, y una chaquetita negra, y me siento tan libre, tan bien, tan agil, tan cómoda ... y lo siento yo, al margen del mundo.

Respiro hondo y me miro y sé lo que debo comer y tengo que hacerlo, mis lunes de líquida que me dan el toque, mis martes algo traviesa al ir a pesarme, mis miercoles retomando la rutina ... ¿sabéis que ya no tengo ansiedad por comer ? Si me pongo nerviosa, me pongo por lo que sea, pero no necesito comer. Y lo de los bocatas ? Tengo que buscarme un sustituto al desayuno : fruta, yogures, piña en su jugo en lata ... porque ahora siento que el pan me pesa.

En fin, que tengo un evento el 30 de Mayo, y me voy a poner un vestido rojo de infarto. hace años que no me lo pongo, es llamativo y sé que llamará la atención en el evento, pero no me importa, quiero ponérmelo y quiero gozarlo, en mi cuerpo ... para mí ( bueno, y para el que quiera quitarlo ... jejej mi sr. potato )

Feliz jueves, a puntito del fin - eva tranqui que tu finde pasará rápido, sé que trabajas - Melbesos a todos

Aburrida de los bocatas

Y si os digo que empiezo a estar aburrida de desayunar bocatas? pensaba que eso no iba a pasar nunca, sin embargo a ocurrido. Me gustan mucho, muchísimo, pero imagino que el hecho de comerlos casi cada día, hace que no tenga ansiedad por ellos y que desee desayunar cosas diferentes. Siempre deseamos lo que no podemos tener ¿ por qué será ? Desayunaría un buen tazón de cereales, unos yogures, fruta incluso ... que fuerte. Simplemente me ha sorprendido, porque como otras cosas que nos sorprenden, nunca pensé que fuera a ocurrir.

Lo que sí tengo claro desde hace unos días es la clave de mi exito. Que tampoco es tanto éxito pero sí constancia.... Ahí va :

- Visita semanal a la báscula

- Dieta líquida los lunes

- No pesarme en casa.

Tan sencillo como eso, ir cada semana me hace estar alerta y no pesarme en casa hace que no me confíe, pues no tengo referencia. La líquida de los lunes, santa líquida inconciencia ... jeje hace que no olvide nunca que si quiero estar así tengo que sacrificarme continuamente.

Bueno, hoy la foto es un trocín de mí, hoy de rojo y blanco. Mis pantalones de pitillo que no me atrevía a ponérmelos, era como llamar la atención, como que a mi no me pegaban ... pero me pegan porque lo digo yo y si llamo la atención la llamo ... jejeje

Un beso a tod@s y feliz miércoles. ¿ Lo notáis ? Ya huele a fin de semana. Mola.

Un martes sin Rotenmeier

Hoy tocaba visita semanal, pero me han llenado de faena en el trabajo, y si me hubiera organizado, ido corriendo, haciendolo todo de cualquier manera, atravesando Barcelona en moto como no debo ... me hubiera dado tiempo. Pero no tengo fuerzas para ir, estoy agotada para seguir viviendo con prisas ... así que esta semana y sin que sirva de excepción no me he encontrado con la srta. Rotenmeier. Eso sí, romper una rutina tan férrea me pone como nerviosa, pero también tengo que aprender a vivir con estos imprevistos. Feliz martes.

Cuando la excepción se convierte en normalidad

NO, NO SOY YO, PERO, DADME TIEMPO, JEJE

... es entonces cuando empiezan los problemas, lo veía venir, pero no quería darme cuenta. En resumen, este fin de semana he echado por tierra todos mis esfuerzos, ¿por qué? por pesarme. Pesarse no aporta nada bueno:

- Si he perdido peso, me confío y como.

- Si no he perdido peso, me hundo y como.

Así que he escondido la báscula de por vida. Para báscula ya está la del médico cada semana. Y punto. Me pesé, ví el 79,8 y ala. Y el sábado aún tira que te vas que lo hice bien, recordad que fui al teatro y bueno, todo lo que derivó de él : queso manchego, pescadito frito y algunas patatas bravas ... ah, y un montadito de jabubo. Y el domingo, qué verguenza, desayuné un biquini y un donut ( hacía meses ), comí pica pica del cumpleaños de mi peque; luego pollo al horno y patatas y mas patatas al horno y chuches y ... y ... Esconder la báscula fue una decisión que me aportó cosas buenas. Así que desterrada del todo. No quiero olvidar lo que he aprendido por inconsciente. No quiero. Me miro y me gusto, y me quiero gustar más. Pero ... estoy tan agotada, solo quiero dormir, dormir y descansar ... no son ganas de no vivir, no es un depresión, es solo que necesito dormir 8 horas seguidas y cuando me despierte necesito coger el mando de la tele y seguir dejandome acariciar por las sábanas y el sol que entra por mi ventana. A veces me dan ganas de llorar como un niña pequeña cansada que no puede caminar más. En fin, que es lo que hay, que hay que aguantar, que no hay otra. Me he confiado, me he equivocado y punto. No hay más vueltas, no hay que martirizarse, no hay que hundirse... solo aprender, recordar y seguir ... seguir sin parar. Llevo unos 10 días confiada, engañada ... pues nada, volvemos a poner la alarma y hoy, como cada lunes ... mi dieta líquida. Para recordarme que tengo que cuidarme de una manera sana y continua.

Ala, feliz semana, que tengo un sueño.

Por cierto, para finales de junio, estoy preparando una jornada relax total ... había pensado hotel, cenita, spa ... vamos 24 horas con el hombre de mi vida, seguidas, sin interrupción, sin juguetes ... 24 horas ... solo eso jeje. Alguién conoce de algún hotelspa, spahotel en barcelona? algo coquetón, simpático, algo para recordar ? Toma título de peli, jeje.

Mi báscula ha hablado

.... no actualizo los fines de semana, pero es que esta mañana ha sido mucho. Me subo a la báscula, me bajo sin mirar el peso como siempre, pongo encima el pie y poco a poco voy descubriendo el peso, veo el 8, bueno será 80,8 que ya he desayunado, pero no, señor, sigo apartando el pie ... un 8 . Genial, no me lo puedo creer, 79,8. Sí, en mi báscula que pesa de quilo a quilo y medio más que la del médico. Hacía años que no veía ese peso en la báscula.... Jo, estoy hecha una machine... bueno, me voy a vestir que me voy al teatro y me voy a poner divina con mi ropa nueva. Jjejej.

PD. sí, lo sé, mi manera de ver el peso es muy cutre pero cada uno es como es, y yo soy simplemente así, soy Mel.

Mango no perdona

Teoría de porqué una XL de Mango no tiene nada que ver con una XL de otras tiendas.

Ayer comí con Esther, un beso desde aquí wapa, y claro me lleva por el camino de la perdición con el tema ropa. Yo que ya me he comprado ( y para muestra el otro post ) y ella me dice, vamos a mirar, y yo digo, pues vale. Y ahí que vamos, me he probado unos tres vestidos en Mango, y cual es la noticia ? Pues que me los he probado jeje. Que antes ni me entraban ni nada. Ahora me los pruebo, bueno más bien me los encanquesto, me miro y digo, "ui, qué mal me queda" porque claro aún me van pequeños, pero no importa, ya iré encogiendo jeje. Fue divertido.

La parte de coraje que me dio ? Veo es camisa, preciosa camisa, pero qué bonita ( si la pudiera cerrar ya sería la leche ) y veo que es una XL ¿precio? 20 euros, venga vale pues me la pruebo me digo. Y joder, qué rabia, es tan bonita ... y que quedaría tan bien. Y es que digo yo. ¿Una XL no se supone que equivale a una talla muy grande, XL, pues eso, muy grande. Y si me va pequeña, qué significa que yo soy más grande que "muy grande" ? ¿ Concretamente, mis tetas son más grandes que XL ? Qué vale, que no me puedo ni quiero quejar de escote pero jolines ... ¿ Qué concepto tienen los "medidores" de mango al poner las tallas? Pues que sepan que ni me van a acomplejar ni nada, que me encanta escote, mi pechera, mi pecho, vamos que no las escondo no, jeje. y si esa camisa no me cierra de pecho pues ya me cerrará cuando adelgace más y que conste que me encanta, como que estuve a punto de comprármela para cuando me adelgazara ... pero me dije "no, ya verás como encuentras otra mejor, una XL para una mujer real y fantástica como tú" Sí, valeeeee es que tenía el ego subido.

En fin, que es preciosa la camisa pero no es para mí ... qué se le va a hacer. No se puede tener todo en esta vida ... de momento ...

Ah, mi compensación de ayer genial, aunque no niego que me costó :

Desayuno : vaso de leche y zumo de naranja

Almuerzo : cola zero

Comida : cola zero, crema de calabacín y mouse de chocolate ( sí es chocolate, pero es líquida ;) )

Merienda : actimel

Cena : puré de patata y un poquito de caldo.

Con eso me recuerdo que no me puedo relajar ... y así otro día más..

Un Melbeso a todos de fin de semana, y sed buenos ... o no ...

Sin poder olvidar ...

Olvidar es volver a ser lo que no somos, lo que no queremos ser. Olvidar es abrir la puerta a descontrol, evidencia y con ellos alimentos que no podemos comer. Que se instale en nuestra vida un " por un día no pasa nada " es dar la alternativa a una opción que no queremos volver a vivir.

Si olvidamos lo que somos, volvemos "otra vez" a donde nunca quisimos vivir.

Me temo que la realidad se instala en mi vida de manera permanente, tanto que aisla, y deja abandonada a esa niña imaginativa que fui; a esa adolescente alocada que solo quería vivir, a esa jovencita descuidada y sonriente que solo quería saborear la vida una y otra vez. La realidad lo ocupa todo y con tal intensidad que es un mazazo porque nunca quiero dejar de vivir por mis instintos, porque si lo hago dejo de ser yo. Pero no estoy preparada, hay gente que vive con ese don ... yo no soy una de ellas. Yo tengo que aprender a vivir lejos del límite, muy lejos, porque soy frágil, tan frágil que esta mañana durante un segundo he estado en el abismo y hoy he salido airosa, pero no con seguridad, más bien con suerte. Y no me puedo confiar.

Sé que algún día con práctica podré convivir con esa niña, esa adolescente, esa joven que fui y que en realidad siempre seré. Pero hoy por hoy no me puedo permitir un "mañana empiezo" que es lo que ni siquiera se plantearía la niña, con lo que se engañaría la adolescente; lo que se creería la joven ... Hoy por hoy tengo que mantenerme firme. Porque dentro de poco hará un año que decidí cambiar mi vida, y será solo eso, una fecha, un eslabón más en este camino que solo acabará cuando lo haga mi vida, porque siempre tendré que vivir cuidándome. Y bien sabe Dios que no quiero volver a ser la que fui, la que veo cada mañana en una foto colgada de la nevera. No me puedo permitir olvidar ...

O lo que es lo mismo y por quitarle drama al asunto :

Ayer en el cumple de mi hija se me fue la mano : jamoncito, dátiles con beicon, patatonas, algún sanwich de nocilla y pastel ... Y hoy líquida : como castigo .... noooooooo... como recordatorio. Así de simple. Como dice mi amiguita Paz Vega : hay que compensar. Jejeje.

Ala a tener un buen jueves, que mañana ya es San Viernes.

Semana de mantenimiento con la bolsa de patatas que nunca se acababa

Me escapo del trabajo dos segundos para decir que me mantengo en los 78,9, ahí es nada, por eso la semana de mantenimiento. Y para enseñaros la bolsa de patatas pequeña que me ha durado más de una semana, me la he comido en tres sentadas. Una pasada. Y no a lo loco, sino acompañando alguna comida o alguna cena. Lo sé, no debo hacerlo, sé que tengo que controlar estos alimentos. Pero entendedme, el poder disfrutar de cuatro patatas, cuatro de manera literal, no tener necesidad de más, saborearlas sin tener la finalidad de meterlas solo en el estómago, es algo tan nuevo. Evidentemente no voy a poner las patatas como parte de mi dieta. Pero cuando me di cuenta de que era la tercera vez que abría esa bolsa y que todavía había, ostras ... no sabéis. De todas maneras me voy a centrar de nuevo. Porque todo hay que decirlo ayer me di un atracón de donuts. No me preguntéis cuantos, eso sí, se admiten apuestas.

¿ Cuantos donuts fue capaz de comer Melora ayer, día que fue al médico ? jeje

En fin, que hoy vuelvo a la rutina, aunque me va a costar pues hoy es el cumple de mi peque. De todas maneras cuando los mire recordaré antes de comer que tengo que cuidarme también pro ellos. Así que se acabaron los experimentos, ha sido bonito comprobar que la comida no me domina, pero precisamente por eso tengo que seguir con mi dieta sin cosas raras. Un beso y feliz miércoles. Ala, ya miércoles. Mola.

Cuantisimas cosas que contar...

Ufff, vaya día de compras. He aprendido unas poquinas cosas que deseo compartir con vosotr@s :

- El mundo no se acaba en H&M ( hay muchas más tiendas con tallas varias )

- Cuesta mucho adaptarse al hecho de que hay muchas más tiendas que donde solemos encontrar nuestra talla. Me explico, no sé vosotras pero yo cuando encontraba una prenda que me quedaba bien me la compraba en diferentes colores porque costaba tanto encontrar algo... al perder peso tiendes a hacer lo mismo, y cuesta frenar en el probador y decirte "tranquila, seguro que hay más cosas es más sitios". Y es que una se olvida pronto de lo que significaba pesar setentaytantos.

- Sí, es cierto, cuando te ves así de bien, la comida se convierte en algo secundario. Fue algo que me dijo mi médico el primer día de visita, pero fue una afirmación que yo no podía asumir, que ni siquiera imaginaba. Y hoy he ido de compras con una chocolatina blanca en el bolso y ni me he acordado de ella. Hay cosas que me siguen sorprendiendo a mí misma.

Bien, tengo que destacar además que el día a empezado con una bronca monumental, y me he metido en la cama pensando que el día se había ido al traste, pero sin ir más lejos a las tres horas me he despertado con ganas de comerme el mundo. Así, sin más. A lo que llego a la conclusión de que estamos cansados. Pero que el mundo no se me desmorone, sino más bien, darle la importancia a cada cosa ha sido importante, importantísimo.

Y me fui de compras, jeje, ahí voy :

Pantalón de lino blanco, siempre he querido uno, es una talla 42 porque el lino se da mucho y ya me va bien. Jo, que guay.

Pantalón de pata ancha negro, con algo de licra, ¿ a qué es guay ?

Pantalón de pitillo rojo, muy atrevido ¿verdad? ¿y si os digo que me lo he comprado sin probar? Lo quería, sé que es muy llamativo, pero me gustaaaaaaaaaa el rojo, es un color maravilloso y bueno, no sé que opinaréis, quizás queda mejor con unas zapatillas planas ¿no? ¿Como lo veis vosotras ? La parte de arriba es una camisa negra estilo "andrijerbur". Me ha encantado.

Y la joya de la corono : vestido hippy de flores. Me ha encantado...

Tengo que decir que este año se llevan las prendas olgadas con lo que no he encontrado cosas ceñiditas, pero no importa ... ya me ceñiré yo. Jeje

En fin, un día fantástico de ropa chula, he tenido que controlarme con el pantalón de lino, me gustaba y he estado a punto de comprarme 3 en diferente color, pero entonces he recordado que no tengo que comprar lo primero que me queda bien, porque hay más cosas. En fin, ha sido bonito.

Y para acabar una aclaración del post anterior. Quizás no me expliqué, no quise decir que necesito los halagos de los demás, sino relaciones sinceras y nobles, vamos normales. Poder mostrar mi felicidad abiertamente al decir, " mira que monina estoy con esta ropa" aunque me digan "que sí, pesadita, anda que estas plomo jeje" No espero el halago, ni dependo de ellos. Dependo de mi marido haciendome las fotos y diciéndome lo guapísima que se me ve, sobre todo por mi sonrisa y la felicidad que desprendo. Pero no de los halagos "externos". Pero que hables y digas algo feliz y la gente te ignore ... jo, eso no gusta a nadie. Aunque bueno, es lo que hay, yo con mi ropa y me bienestar para con los míos, y a los demás? Pues eso, pasando.

Un besazo enorme y feliz semana

El primer domingo de Mayo : felicidades mamis.

EL MEJOR REGALO DEL MUNDO

Ante todo no puedo por menos que agradeceros a todos vuestro apoyo, no sabéis lo que me ha ayudado. Gracias de corazón, de verdad. ¿ De mi ánimo ? Mucho mejor que el otro día, dónde va a parar. Se junta todo: el trabajo tan tenso, la continuación del control de la comida, la regla ( se me ha adelantado y por eso me descuadraba mi estado de ánimo ) , y sobre todo y lo que más me afecta ahora ... las relaciones sociales. Quizás ha sido casualidad pero desde que voy cogiendo algo de forma; desde que me visto luciendo formas y porqué no decirlo, escote; desde que me muevo con holgura y me siento más libre ... ya no es lo mismo. Llego toda orgullosa y alegre a una reunión ... papás, mamás, los peques ... toda luciendome yo, y notas que te miran ( ellos el escote, ellas en general ) y nada, ni un comentario para bien ni para mal y sé que hablan, lo sé, me consta. Cierto es que cada uno es como es, y yo soy de las que cuando ven un cambio, un nuevo corte de pelo, un vestido nuevo no puedo evitar comentarlo "oye que vestido más chulo", "te queda bien ese nuevo corte de pelo", es agradable hacer comentarios positivos. Y las mujeres miramos, pensamos y opinamos ... en público o en privado, pero lo hacermos. Y no me resulta grato ni que no compartan mi bienestar ni que por detrás hablen de mí. Cuando te sientes mejor contigo mismo y te sientes bien es como si la gente no estuviera a gusto a tu lado porque prefieren tenerte lástima. Es extraño. Y eso también me afecta, porque de vez en cuando necesitas un chute de normalidad en tu vida, de ser tú mismo sin tener que estar pendiente de nada más, de decir " ¿ pero estáis viendo qué requetebien me queda este vestido ? si es que me estoy poniendo buenorra que lo flipas, jejej " Sin tener un vacio como respuesta. Qué le vamos a hacer, cuando Dios repartió la sensibildad a mí me tocó ración doble. Pero poco a poco aprendes lo que realmente es importante, y algo importante soy yo, por eso mañana me he cogido el día libre y me voy a comprar ropa, así que amenazo con una sesión de fotos con mi ropa nueva. Para más deleite de los maridos de mis "amigas" y más cotilleos para ellas. Y más importante todavía es mi cuarto día de la madre... con mis retoños y sus regalos, peazo bolsas con sus superdibujos ¿ verdad ? En un día como este ser madre y estar con los enanos y ser hija y estar con la abuela no tiene precio. Y como dice mi hermana y con perdón " que les den por c...", no, no me merecen, hay relaciones sociales necesarias pero no por eso me voy a dejar chulear, si ahora no les intereso por lo que sea, pues vale, pero la educación, esa creo que no habría que perderla nunca.